Винные мемуары-2 часть 19
Винные мемуары: Мои университеты" ч1-13
Винные мемуары. Начало
Винные мемуары. Часть 2
Винные мемуары. Часть 3.
Винные мемуары. Часть 4.
Винные мемуары. Часть 5
Винные мемуары. Часть 6
Винные мемуары. Часть 7
Винные мемуары. Часть 8
Винные мемуары. Часть 9
Винные мемуары. Часть 10
Винные мемуары. Часть 11
Винные мемуары. Часть 12
Винные мемуары. Часть 13.
Часть вторая: Проблемы пития в переходный период
Винные мемуары - 2. часть 1.
Винные мемуары - 2. часть 2
Винные мемуары-2. часть 3
Винные мемуары-2. часть 4
Винные мемуары-2. часть 5
Винные мемуары-2 часть 6
Винные мемуары-2. часть 7
Винные мемуары-2 часть.8 (Новогодняя)
Винные мемуары-2 часть 9
Винные мемуары-2 часть 10
Винные мемуары-2 часть 11
Винные мемуары-2 часть 12
Винные мемуары-2 часть 13
Винные мемуары-2 часть 14
Винные мемуары-2 часть 15
Винные мемуары-2 часть 16
Винные мемуары-2 часть 17
Винные мемуары-2 часть 18 <
Ну что мы все о личном, пора поговорить об общественном. Пока иркутский рок-клуб приглашал разные мутные группы типа «Алиби», ангарчане окучивали питерцев. Да, раз уж вспомнил про «Алиби», то расскажу одну забавную историю.
Хотели меня в тот момент забрать в армию на офицерские сборы. Но рассудив, что бухать можно и в городе, я решил срочно закосить. По отцовскому блату срочно десантировался в факультетскую клинику на обследование.
Все сложилось весьма удобно - сопалатники попались культурные, в меру пьющие, болящие женщины тоже были милы и не чурались мужского общества и где-то на третий день моего пребывания мы решили открыть игорный дом на верхнем, заброшенном этаже нашего больничного здания. Вечерами наша компания собирались там поиграть в карты и попить вино. Иногда чрезмерно увлекались, карты отходили на второй план, веселье выплескивалось на нижние этажи и нам приходилось бежать по палатам обходными путями. Нам везло, мы бегали быстрее, чем престарелый медперсонал и все было шито-крыто. Иногда меня навещала подруга и мы опробовали практически все ровные поверхности в подвальном помещении. Однажды меня посетил Женя К. в красивой гипсовой нашейной повязке. Где-то он потянул позвонок и теперь его строгий взгляд был устремлен куда-то в небо. Ходить в таком виде было трудно, поэтому его визит я оценил по заслугам. Тем более он принес больному бутылку водки и какую-то легкую закуску. Выпивать было весело хотя и слегка хлопотно. Разливать приходилось мне и закреплять стакан в руке Жени тоже мне, а сам процесс опустошения посуды напоминал мне цирковую эквилибристику. Впрочем, тяготение играло свою роль и спиртное в конце концов попадало по назначению.
В один из дней мне сообщили, что в Политехе выступает ужасно крутая группа из Дубны под названием «Алиби» и я решил во что бы то ни стало сходить на концерт. За час до концерта я как был в больничной пижаме вышел из корпуса и выйдя на Ленина стал ловить тачку. Время было поздне-перестроечное, но человек в больничном халате и тогда вызывал некоторую оторопь. Поэтому отвести меня согласился лишь третий таксер и то лишь после того как я заплатил ему вперед и попросил к тому же продать бутылку.
Возле Политеха уже собралась толпа, внутри Самоса приторговывал рок-плакатиками. Я в своем прикиде не вызывал у желающих попасть на концерт ни малейшего интереса. Среди знакомых я встретил Виктора М., он был единственным, кто оценил мою одежду. Мы сели с ним на первый ряд и стали слушать как плотный жлоб в кепке поет перестроечные куплеты. В финале он затянул мужественную балладу о том, как над бедными рокерами измывается пресса и КГБ, все встали и начали зажигать спички. Я встал на кресло и стал орать «пациенты больницы приветствуют прораба перестройки!».
После концерта я соблазнил Виктора поехать ко мне в больницу рассказами о том как мы весело проводим время с девочками. По дороге заехали к нему в больницу, где он прихватил пол-литра спирта и свой халат. Затем мы пошли к нам и организовали вечеринку, практически один в один схожую с соответствующей из «Гнезда кукушки», только без финальной лоботомии. Все перепились, устроили безобразия, а когда кончился спирт, Виктор решил взять еще у местной администрации. Где у медиков спирт может быть заныкан он догадывался, а белый халат добавлял уверенности в поисках. Его экспедиция увенчались успехом и в результате все участники пьянки вырубились на верхнем этаже в самых необычных местах. Виктор как самый умный очнулся ни свет ни заря и потихоньку ушел в свою больницу на смену, а остальные были разбужены криками и толчками пришедшего медперсонала. Не прошло и двух часов, как все участники загула получили свои гражданские одежды и были выпнуты из больницы вон.
Надо признаться, с больницами у меня были разнообразные истории, включая одну романтическую в больничном подвале Железнодорожной клиники. Так сказать, история первой любви. Правда она выходит за временные рамки нашего повествования, поскольку относится к десятому классу, так что расскажу ее только если вы этого сами захотите.
Но вернемся к ангарчанам. К 1989 году на их счету уже была организация концерта группы «Ноль». Дело было, если не ошибаюсь в ДК «Современник». Мы натянули вокруг сцены веревки и развешали на них пионерские галстуки. Со стороны было непонятно, кого именно огораживают - публику от дяди Федора или дядю Федора от публики. Присутствующая на концерте представительница горкома партии тоже почувствовала некую двусмысленность происходящего и попыталась на середине прервать концерт сославшись на то, что организаторы не предоставили тексты гостя на литование. Заявление дяди Федора о том, что у него все тексты залитованы в Ленинграде вызвало гневную отповедь надзирателя от горкома. Она открытым текстом заявила, что ленинградские власти для них не указ, она знает каким безобразиям те попустительствуют, а в нашем маленьком городке вся эта антисоветская зараза не к чему.
«Ваши тексты очень сомнительны, а ваше издевательство над революционной музыкой достойно отдельного разбирательства», - сказала она. Тем не менее у Татьяны Блажко нашлись какие-то весомые аргументы, поскольку после вынужденного антракта концерт продолжился. Разумеется, после концерта все напились в знак победы над диктатурой совка.
Но противостояние с представительницей горкома на этом не закончилось. С гастролями приехал Полковник из Нижнего Новгорода. Разогревающими поставили «Флиртов». «Флирты» тогда переживали смену состава, поэтому на сцену они вышли в виде акустического дуэта. Будучи весьма навеселе они выдали всю свою тогдашнюю программу весьма недружелюбную к совку. Внезапно из партера снова показалась та же
представительница горкома, она прервала выступление и обратилась к залу примерно с такой вот речью: «Ребята, как вы терпите все это безобразие? Неужели вам нравится слушать как эти моральные уроды поют о том, что нашим советским газетам место лишь в туалетах? Это про те газеты где печатаются каждый день материалы партии и правительства о перестройке и ускорении. Вы же все комсомольцы, почему вы молчите? А как они издеваются над нашими воинами-интернационалистами? Неужели промолчите?»
На сцене образовалась пара афганцев, которые решили воплотить идею партии в жизнь. Быть бы смертоубийству, но тут на сцену вскочил еще один человек, тоже из афганцев, но не гопник, а рокер и уладил конфликт к неудовольствию городской администрации. Пришельцы ушли со сцены, но свою жертву они все-таки нашли. Один мой знакомец, идейный пацифист решил подойти к ним с увещеванием. Они нашли друг друга - он слушателей, они жертву. Вмешались менты, афганцы ушли из здания, а пацифист побрел на свое место смотреть на выступление Полковника подбитыми глазами.
Подобный экстрим произвел на Полковника сильное впечатление, поэтому все свое выступление он цепко оглядывал зал в поисках приближающейся беды. Но все обошлось.
Послеконцертное возлияние было тотальным как мобилизация. Все нажрались как перед войной. Полковнику Татьяна Блажко раздобыла где-то соответствующий китель и тот в мертвом состоянии брел по городу требуя, чтобы проходящие мимо солдаты отдавали ему честь. Затем все устаканились в каком-то подъезде, где Сур доказал, что настоящим панком можно не только подпирать забор, но и штурмовать ворота замков и крепостей. После очередного стакана он поскользнулся на ступеньках и пролетев метр вниз врезался головой в железную дверь. Незамедлительно встав, он с возгласом «стакан не опрокинулся?» как ни в чем не бывало вернулся к распитию. Чуть позже Валера Рожков заметил большую вмятину в двери в том месте, где голова Сура соприкоснулась с поверхностью. Еще два три таких хороших удара и можно было бы продолжать банкет уже в гостях.
Затем все отправились в общагу к Татьяне, где Полковник выкатил свой неприкосновенный запас - флакон одеколона. После распития этого фуфырика он внезапно вырубился и через пару минут стены комнаты сотрясались от его могучего храпа. Тогда Валера достал гитару и стал подбирать к этому храпу аккорды. Он до сих пор убежден, что это одна из лучших песен Полковника.
Но все это меркнет по сравнению с тем, как мы принимали у себя Митьков… Об этом в следующем выпуске, а на прощание маленькая история из компьютерной области.
Конец 80-х. Мои знакомые открывают одну из первых компьютерных фирм. Во всю торгуют модными тогда 286. В ходу бартер. Однажды они выменяли на партию компьютеров грузовик с охотничьей настойкой. Их умный, но непьющий бухгалтер все толково обсчитал и по его расчетам выходил солидный навар. Но бухгалтер предполагает, а зам. директора располагает. Замом был сильно пьющий человек, у которого на эту машину были свои планы. Эта фирма внезапно стала очень популярна. В ней с самого утра стали появляться какие-то мятые личности и вести в закутках помещения долгие задушевные разговоры с замом, после которых тот внезапно по-тихому уезжал на какие-то встречи и не объявлялся в конторе вплоть до самого закрытия. Я грешным делом тоже частенько заглядывал туда, чтобы выпить на месте и унести по возможности много домой.
И вот однажды ближе к обеду я сидел в конторе за компом в весьма продвинутом состоянии и резался в тетрис. Все ушли на перерыв, а меня директор фирмы попросил отвечать на телефонные звонки. «Будут спрашивать, говори что партия пришла». Ушли. Я вынул из шкафа припрятанную заначку, выпил еще грамм сто пятьдесят, закурил и было мне хорошо. Тут раздается телефонный звонок. Поднимаю трубку, хриплю внутрь «алло».
- «Здравствуйте, это фирма такая-то?»
- «Да», - отвечаю, - воистину так».
- « У вас есть в продаже 286?»
- «Есть», - отвечаю, -«вчера только что привезли».
- «А сколько стоят?»
- «Столько то» - отвечаю.
- «А какая сборка - белая или желтая?»
Тыц. Тут меня прибило. Какая такая сборка? Мне же ничего про это не сказали. Я в трубочку так осторожненько:
- «Подождите минутку, я загляну в спецификацию», а сам стремительно шатаясь бреду на склад, открываю первый попавшийся ящик, смотрю на корпус. «Ага, белый. Все понятно». Возвращаюсь.
- «Вы еще на линии? Я выяснил наш вопрос. Сборка белая»
Из трубки: «Не может быть, белая сборка за такие деньги! А почему такие цены?»
Я с пьяной гордостью: - «Потому что люди тут душевные! А еще они всех гостей «Охотничьей» угощают. Приезжайте, обмоем покупку».
Перерыв закончился. Хозяева вернулись, я отправился по своим делам. Захожу к ним через дня три, меня сразу же берут в оборот и начинают допрашивать на тему «не знаешь ли ты кто выдал идиотизм нашим клиентам о белой сборке?». Я возмущенно: «Никакого идиотизма. Прежде чем отвечать, я внимательно осмотрел товар. Корпус был белый, в зуб даю».
«Закусывать надо» - ответили мне, - «причем чаще, чем отхлебывать». Случай со мною стал притчей во языцех на следующие несколько лет…
Винные мемуары. Начало
Винные мемуары. Часть 2
Винные мемуары. Часть 3.
Винные мемуары. Часть 4.
Винные мемуары. Часть 5
Винные мемуары. Часть 6
Винные мемуары. Часть 7
Винные мемуары. Часть 8
Винные мемуары. Часть 9
Винные мемуары. Часть 10
Винные мемуары. Часть 11
Винные мемуары. Часть 12
Винные мемуары. Часть 13.
Часть вторая: Проблемы пития в переходный период
Винные мемуары - 2. часть 1.
Винные мемуары - 2. часть 2
Винные мемуары-2. часть 3
Винные мемуары-2. часть 4
Винные мемуары-2. часть 5
Винные мемуары-2 часть 6
Винные мемуары-2. часть 7
Винные мемуары-2 часть.8 (Новогодняя)
Винные мемуары-2 часть 9
Винные мемуары-2 часть 10
Винные мемуары-2 часть 11
Винные мемуары-2 часть 12
Винные мемуары-2 часть 13
Винные мемуары-2 часть 14
Винные мемуары-2 часть 15
Винные мемуары-2 часть 16
Винные мемуары-2 часть 17
Винные мемуары-2 часть 18 <
Ну что мы все о личном, пора поговорить об общественном. Пока иркутский рок-клуб приглашал разные мутные группы типа «Алиби», ангарчане окучивали питерцев. Да, раз уж вспомнил про «Алиби», то расскажу одну забавную историю.
Хотели меня в тот момент забрать в армию на офицерские сборы. Но рассудив, что бухать можно и в городе, я решил срочно закосить. По отцовскому блату срочно десантировался в факультетскую клинику на обследование.
Все сложилось весьма удобно - сопалатники попались культурные, в меру пьющие, болящие женщины тоже были милы и не чурались мужского общества и где-то на третий день моего пребывания мы решили открыть игорный дом на верхнем, заброшенном этаже нашего больничного здания. Вечерами наша компания собирались там поиграть в карты и попить вино. Иногда чрезмерно увлекались, карты отходили на второй план, веселье выплескивалось на нижние этажи и нам приходилось бежать по палатам обходными путями. Нам везло, мы бегали быстрее, чем престарелый медперсонал и все было шито-крыто. Иногда меня навещала подруга и мы опробовали практически все ровные поверхности в подвальном помещении. Однажды меня посетил Женя К. в красивой гипсовой нашейной повязке. Где-то он потянул позвонок и теперь его строгий взгляд был устремлен куда-то в небо. Ходить в таком виде было трудно, поэтому его визит я оценил по заслугам. Тем более он принес больному бутылку водки и какую-то легкую закуску. Выпивать было весело хотя и слегка хлопотно. Разливать приходилось мне и закреплять стакан в руке Жени тоже мне, а сам процесс опустошения посуды напоминал мне цирковую эквилибристику. Впрочем, тяготение играло свою роль и спиртное в конце концов попадало по назначению.
В один из дней мне сообщили, что в Политехе выступает ужасно крутая группа из Дубны под названием «Алиби» и я решил во что бы то ни стало сходить на концерт. За час до концерта я как был в больничной пижаме вышел из корпуса и выйдя на Ленина стал ловить тачку. Время было поздне-перестроечное, но человек в больничном халате и тогда вызывал некоторую оторопь. Поэтому отвести меня согласился лишь третий таксер и то лишь после того как я заплатил ему вперед и попросил к тому же продать бутылку.
Возле Политеха уже собралась толпа, внутри Самоса приторговывал рок-плакатиками. Я в своем прикиде не вызывал у желающих попасть на концерт ни малейшего интереса. Среди знакомых я встретил Виктора М., он был единственным, кто оценил мою одежду. Мы сели с ним на первый ряд и стали слушать как плотный жлоб в кепке поет перестроечные куплеты. В финале он затянул мужественную балладу о том, как над бедными рокерами измывается пресса и КГБ, все встали и начали зажигать спички. Я встал на кресло и стал орать «пациенты больницы приветствуют прораба перестройки!».
После концерта я соблазнил Виктора поехать ко мне в больницу рассказами о том как мы весело проводим время с девочками. По дороге заехали к нему в больницу, где он прихватил пол-литра спирта и свой халат. Затем мы пошли к нам и организовали вечеринку, практически один в один схожую с соответствующей из «Гнезда кукушки», только без финальной лоботомии. Все перепились, устроили безобразия, а когда кончился спирт, Виктор решил взять еще у местной администрации. Где у медиков спирт может быть заныкан он догадывался, а белый халат добавлял уверенности в поисках. Его экспедиция увенчались успехом и в результате все участники пьянки вырубились на верхнем этаже в самых необычных местах. Виктор как самый умный очнулся ни свет ни заря и потихоньку ушел в свою больницу на смену, а остальные были разбужены криками и толчками пришедшего медперсонала. Не прошло и двух часов, как все участники загула получили свои гражданские одежды и были выпнуты из больницы вон.
Надо признаться, с больницами у меня были разнообразные истории, включая одну романтическую в больничном подвале Железнодорожной клиники. Так сказать, история первой любви. Правда она выходит за временные рамки нашего повествования, поскольку относится к десятому классу, так что расскажу ее только если вы этого сами захотите.
Но вернемся к ангарчанам. К 1989 году на их счету уже была организация концерта группы «Ноль». Дело было, если не ошибаюсь в ДК «Современник». Мы натянули вокруг сцены веревки и развешали на них пионерские галстуки. Со стороны было непонятно, кого именно огораживают - публику от дяди Федора или дядю Федора от публики. Присутствующая на концерте представительница горкома партии тоже почувствовала некую двусмысленность происходящего и попыталась на середине прервать концерт сославшись на то, что организаторы не предоставили тексты гостя на литование. Заявление дяди Федора о том, что у него все тексты залитованы в Ленинграде вызвало гневную отповедь надзирателя от горкома. Она открытым текстом заявила, что ленинградские власти для них не указ, она знает каким безобразиям те попустительствуют, а в нашем маленьком городке вся эта антисоветская зараза не к чему.
«Ваши тексты очень сомнительны, а ваше издевательство над революционной музыкой достойно отдельного разбирательства», - сказала она. Тем не менее у Татьяны Блажко нашлись какие-то весомые аргументы, поскольку после вынужденного антракта концерт продолжился. Разумеется, после концерта все напились в знак победы над диктатурой совка.
Но противостояние с представительницей горкома на этом не закончилось. С гастролями приехал Полковник из Нижнего Новгорода. Разогревающими поставили «Флиртов». «Флирты» тогда переживали смену состава, поэтому на сцену они вышли в виде акустического дуэта. Будучи весьма навеселе они выдали всю свою тогдашнюю программу весьма недружелюбную к совку. Внезапно из партера снова показалась та же
представительница горкома, она прервала выступление и обратилась к залу примерно с такой вот речью: «Ребята, как вы терпите все это безобразие? Неужели вам нравится слушать как эти моральные уроды поют о том, что нашим советским газетам место лишь в туалетах? Это про те газеты где печатаются каждый день материалы партии и правительства о перестройке и ускорении. Вы же все комсомольцы, почему вы молчите? А как они издеваются над нашими воинами-интернационалистами? Неужели промолчите?»
На сцене образовалась пара афганцев, которые решили воплотить идею партии в жизнь. Быть бы смертоубийству, но тут на сцену вскочил еще один человек, тоже из афганцев, но не гопник, а рокер и уладил конфликт к неудовольствию городской администрации. Пришельцы ушли со сцены, но свою жертву они все-таки нашли. Один мой знакомец, идейный пацифист решил подойти к ним с увещеванием. Они нашли друг друга - он слушателей, они жертву. Вмешались менты, афганцы ушли из здания, а пацифист побрел на свое место смотреть на выступление Полковника подбитыми глазами.
Подобный экстрим произвел на Полковника сильное впечатление, поэтому все свое выступление он цепко оглядывал зал в поисках приближающейся беды. Но все обошлось.
Послеконцертное возлияние было тотальным как мобилизация. Все нажрались как перед войной. Полковнику Татьяна Блажко раздобыла где-то соответствующий китель и тот в мертвом состоянии брел по городу требуя, чтобы проходящие мимо солдаты отдавали ему честь. Затем все устаканились в каком-то подъезде, где Сур доказал, что настоящим панком можно не только подпирать забор, но и штурмовать ворота замков и крепостей. После очередного стакана он поскользнулся на ступеньках и пролетев метр вниз врезался головой в железную дверь. Незамедлительно встав, он с возгласом «стакан не опрокинулся?» как ни в чем не бывало вернулся к распитию. Чуть позже Валера Рожков заметил большую вмятину в двери в том месте, где голова Сура соприкоснулась с поверхностью. Еще два три таких хороших удара и можно было бы продолжать банкет уже в гостях.
Затем все отправились в общагу к Татьяне, где Полковник выкатил свой неприкосновенный запас - флакон одеколона. После распития этого фуфырика он внезапно вырубился и через пару минут стены комнаты сотрясались от его могучего храпа. Тогда Валера достал гитару и стал подбирать к этому храпу аккорды. Он до сих пор убежден, что это одна из лучших песен Полковника.
Но все это меркнет по сравнению с тем, как мы принимали у себя Митьков… Об этом в следующем выпуске, а на прощание маленькая история из компьютерной области.
Конец 80-х. Мои знакомые открывают одну из первых компьютерных фирм. Во всю торгуют модными тогда 286. В ходу бартер. Однажды они выменяли на партию компьютеров грузовик с охотничьей настойкой. Их умный, но непьющий бухгалтер все толково обсчитал и по его расчетам выходил солидный навар. Но бухгалтер предполагает, а зам. директора располагает. Замом был сильно пьющий человек, у которого на эту машину были свои планы. Эта фирма внезапно стала очень популярна. В ней с самого утра стали появляться какие-то мятые личности и вести в закутках помещения долгие задушевные разговоры с замом, после которых тот внезапно по-тихому уезжал на какие-то встречи и не объявлялся в конторе вплоть до самого закрытия. Я грешным делом тоже частенько заглядывал туда, чтобы выпить на месте и унести по возможности много домой.
И вот однажды ближе к обеду я сидел в конторе за компом в весьма продвинутом состоянии и резался в тетрис. Все ушли на перерыв, а меня директор фирмы попросил отвечать на телефонные звонки. «Будут спрашивать, говори что партия пришла». Ушли. Я вынул из шкафа припрятанную заначку, выпил еще грамм сто пятьдесят, закурил и было мне хорошо. Тут раздается телефонный звонок. Поднимаю трубку, хриплю внутрь «алло».
- «Здравствуйте, это фирма такая-то?»
- «Да», - отвечаю, - воистину так».
- « У вас есть в продаже 286?»
- «Есть», - отвечаю, -«вчера только что привезли».
- «А сколько стоят?»
- «Столько то» - отвечаю.
- «А какая сборка - белая или желтая?»
Тыц. Тут меня прибило. Какая такая сборка? Мне же ничего про это не сказали. Я в трубочку так осторожненько:
- «Подождите минутку, я загляну в спецификацию», а сам стремительно шатаясь бреду на склад, открываю первый попавшийся ящик, смотрю на корпус. «Ага, белый. Все понятно». Возвращаюсь.
- «Вы еще на линии? Я выяснил наш вопрос. Сборка белая»
Из трубки: «Не может быть, белая сборка за такие деньги! А почему такие цены?»
Я с пьяной гордостью: - «Потому что люди тут душевные! А еще они всех гостей «Охотничьей» угощают. Приезжайте, обмоем покупку».
Перерыв закончился. Хозяева вернулись, я отправился по своим делам. Захожу к ним через дня три, меня сразу же берут в оборот и начинают допрашивать на тему «не знаешь ли ты кто выдал идиотизм нашим клиентам о белой сборке?». Я возмущенно: «Никакого идиотизма. Прежде чем отвечать, я внимательно осмотрел товар. Корпус был белый, в зуб даю».
«Закусывать надо» - ответили мне, - «причем чаще, чем отхлебывать». Случай со мною стал притчей во языцех на следующие несколько лет…