День рождения дочери или число π = 3,14. Часть 24.
2002. Фото Валерии, отправленное, чтобы "мама не волновалась: дома всё зашибись". На плакате слова: "Танцую за бутерброды".
Место славянских женщин в картине мира коэнов.
У адвоката программиста довольно звучная фамилия - Коэн. В США адвокаты - почти все евреи, а евреи - почти все адвокаты. Это как в Германии 17 века все Бахи были музыкантами. Если фамилия "Бах", то значит - музыкант.
Кохе́ны, коэны, коге́ны, коганы - сословие священнослужителей в иудаизме, состоящее из потомков рода Аарона. Коэны исполняли священнослужение сначала в Скинии, а впоследствии в Иерусалимском храме. Статус коэна передаётся по наследству по отцовской линии, при условии соблюдения ряда определённых ограничений.
Судя по хуцпе, которую несёт этот Коэн, выбирали его долго, с особым цинизмом и Валера, и Катя, и, возможно, еврейское лобби интеллектуалов Хьюстона и Бостона: выбрали самого отпетого, самого безнравственного, поднаторевшего в грязных делах коэна. Выглядел он мерзко. Если помните фильм "Адвокат дьявола", то там был педофил, которого защищал в суде герой Киану Ривза. Комнатушка, где даёт показания Валерия, полна людей и они сидят красные и прячут от меня и Капитана глаза. Даже видавшим виды оператору и стенографистке, которые на съемках депозиций собаку съели, стыдно. "Его надо в суд за это!" - тихо говорят они мне во время перерыва. Не стыдно только этому коэну и программисту.
Правила игры при даче показаний под присягой - это "разведка боем" или поиски самых уязвимых и болевых точек у противника. Того, кого допрашивают, ставят в известность, что он должен отвечать на любые вопросы, даже самые мерзкие и высосанные из пальца. И Лера вынуждена отвечать этой мерзости на эту мерзость. Если бы знала, что будет так, никогда бы не пошла на это. Мать морально избивали, порочили, гнобили на глазах её ребёнка. Что может быть подлее и циничнее? Лера держалась молодцом. Она не закричала, не заплакала, не стала истерить. Мы с Игорем учили её держать удар, и она держала удар.
Я попала на ток-шоу в 2000, где научила вызвавшаюся из аудитории девочку играть несколько пьес и упражнений за 15 минут в живом эфире (если кто забыл). С программистом мы познакомились в 2001 и он, по его словам, "всё придумал" не имея абсолютно никакого музыкального образования. Я привезла видео-кассету с этим выступлением девочки на первую же встречу с программистом. И спросила: "Мне нужна технология, которая заменила бы мое присустствие рядом с этой девочкой. Я не вечна. Хочу, чтобы после меня осталась программа. Сможешь?" "Надо подумать, как это сделать. Думаю, что смогу!" - ответил программист, не отводя от меня своих влюбленных глаз.
И вот из-за этого взгляда я ему не поверила. Мужчины всё "могут", если хотят. Именно поэтому был составлен контракт!
А теперь, спустя годы, программист на голубом глазу врёт, что этот контракт был "понарошку" и что всё придумал именно он, от начала и до конца! Таня, которая "немножечко еврейка", в Бостоне уже потирает ручки: ох и ценный же попался "кролик" (то бишь я): у него не только "ценный мех", но и авторское право. Во-первых, опять евреи всё придумали! Ну, хорошо, программист не еврей, но я же его выбрала? Во-вторых, дитятко. Это же на всю жизнь питание и детям, и внукам!
И эта битва со "славянской дурочкой", "тупой блондинкой" за право поставить её "на место, где гении только евреи и их родственники", а "славянское быдло" может быть только в эскорте, набирала свой накал. Щедро полить грязью мать в присутствии её единственной дочери, выставить её бездарной проституткой - это же кайф какой. Ведь неизвестно, будет ли процесс выигран, но осадочек ведь останется!
И тут кати поналетели. Где они все были, когда программиста сажали в тюрьму? Что-то ни одной не было, когда для его спасения закладывали дом. Авторское право! Что может быть слаще для ушей женщины с апломбом? Это же понты! Это же превращение рядового ботана в нечто особенное, вроде будущего Билла Гейтса или на худой конец Стива Джобса! Такой образ программиста устраивал всех противников, от тонкой любительницы "ашкеназской поэзии" Тани до Кати Кузнецовой и самого программиста.
Коэну было пофиг на всё: велели марать и денег дали. Веселуха!
И самое скверное: поскольку никто из этих людей, ни программист, ни Таня, ни Катя, ни даже никакая диаспора города Хьюстона не вложили в этот проект ни души, ни тем более средств, то "помер клим да и хер с ним". Какой там Гвидо Аретинский? Какая тайна музыкальной записи? Они и словей-то таких не знали (а Информационное поле попросила меня при них так не выражаться). А уж тем более какие там дети-инвалиды, которые восстанавливают моторику, какое там развитие мозга, какая тут мечта о музыкальной планете? Это же авторское право! Оно вроде сумки "биркин". "Вот, смотрите все: мой муж (бойфренд, хрен в пальто) создал эту технологию. Звучит же?
"Я прошу занести это в протокол сегодняшнего допроса, - говорит дочь. Это очень важно!"
"Не беспокойся, Валерия, каждое твоё слово записывается стенографистом!" - отвечает мой адвокат.
"Мне написал мой папа, прямо накануне сегодняшней встречи. К нему обратился Валерий. В письме просьба поддержать его против моей матери"
"Так... уже интересно! И что твой папа тебе посоветовал?"
"Он посоветовал передать это письмо в суд, он не стал отвечать на этот запрос..."
Информационное поле начинать мигать и создавать светомузыку. "Эй! В этом месте будь внимательной!" - сообщают мне мои ангелы. "Это может закончится трагедией, слышишь?"
Ну где уж тут быть еще более внимательной? Лера затеяла интригу. Она мне о ней ничего до начала допроса не сообщила. Я - всё внимание теперь!
А Поле мне в это время поспешно загружает очередную программу:
Никогда не разговаривайте с неизвестными (с).
1999. Я на танцполе. У моей подружки - жены известного хирурга - и родительнице моей ученицы день рождения. "Хелен, что же ты не танцуешь?" - перекрикивает музыку она. "Давай, не стой! Веселимся, все веселимся...
Не успела я "повеселиться" пару минут, как к нашей компании подбегает официант. "Джентльмен, пожелавший остаться неизвестным, заказал напиток для этой дамы!" - и показывает на меня. "Мне, пожалуйста, диетическую колу!" - прошу я. Мне домой еще ехать на другой конец города.
В течение вечера официант делает еще несколько подходов. Чувствую, наступает время вовремя смыться. Пахнет жареным! И только я это решаю сделать, гаснет свет, раздается эта гребанная романтическая музыка и ко мне подходит статный мужчина, несколько напоминающий известного итальянского актёра Микеле Плачидо.
"Это я весь вечер заказывал тебе напитки", - говорит мне красавчик. "Почему ты пьешь только диетическую колу?" "Потому что я за рулем!" "Меня зовут Пол Мартинез. Я скоро ухожу на пенсию и буду очень богат. Ты хочешь разделить со мной остаток моей жизни?" "Меня зовут Елена. Я русская и замужем. У тебя нет никаких шансов!" - отвечаю. "Я католик!" - говорит Пол. "У нас брак - это святое. Но мы же в Америке! Может, у меня есть шанс?" "Ты посещаешь католическую церковь?" - подозрительно интересуюсь я. "Каждое воскресенье!" - отвечает Пол.
"Хочешь вместе пойти, помолиться?" "Это было бы правильно: мой муж Дэн очень болен!"
Бедный Пол... Как же я его подставила потом!
"Алё, гараж!" - толкает меня в бок Капитан. "Ты где? Бери бумагу и читай, что этот поц нехороший человек написал Игорю!"
В моих глазах туман. Я беру копию только что распечатанного документа, а по сути распечатку письма программиста моему мужу Игорю и не могу поверить своим глазам. Письмо начинается со слов: "Здравствуйте, Игорь! Ваш адрес мне дала Оксана Мартинез..."
Продолжение следует
Все части
Часть 1
Часть 2
Часть 3
Часть 4
Часть 5
Часть 6
Часть 7
Часть 8
Часть 9
Часть 10
Часть 11
Часть 12
Часть 13
Часть 14
Часть 15
Часть 16
Часть 17
Часть 18
Часть 19
Часть 20
Часть 21
Часть 22
Часть 23
Часть 24
Часть 25
Часть 26
Часть 27
Часть 28
Часть 29
Часть 30