Предыдущие посты:
О переезде.
Кстати, о малой нужде и шторме.
О старшем поколении.
О соседе сверху.
О друзьях.
О Конунге-варваре.
О многоликости человеческого "Я".
О крике "Сука".
Об ассоциативном мышлении.
О ласковости в названиях. О том, с чего начинается любой новый дом. О "Ять".
О новой квартире. О русском мате. Об "Эй, дай, бля!.." Япона-мать или "Империя наносит ответный удар". Чудо криптографии. О репликах. Воспоминания о лете. "Пробка". Весна?!.. Картина дня (посвящается 8 марта). О явлении в МИД. Сказ про то, как я в библиотеку входил. Сказ про то, как я раз садился на больничный. Сказ про то, как мы ходили в исторический музей. Сказ про то, как я раз в ФэЭсЭс ездил. О борьбе за права покупателя в сфере киноэротики. Дороги, которые мы выбираем. «ВАСЕ С ПРИВЕТОМ. ЦЕЛУЕМ! ГРЕКИ». Часть первая. «ВАСЕ С ПРИВЕТОМ. ЦЕЛУЕМ! ГРЕКИ». Часть вторая. «ВАСЕ С ПРИВЕТОМ. ЦЕЛУЕМ! ГРЕКИ». Часть третья. ФЕМИДА ЛЯ КОМЕДИЯ.
Начальник археологической экспедиции Абраша перманентно пил портвейн «Розовый». А раз пил, то значит и пИсал. …А ещё Абраша отчаянно страдал от нашествий муравьёв в свою палатку. Муравьи, по уверениям пострадавшего, не только настырно лезли во все кофры, планшеты и банки, но также воровали сахар, сгущёнку, а порой - и портвейн… Иначе Абраша не мог объяснить тот интригующий факт, что ещё вечером под тентом стояло шесть бутылок, а на утро оставалась только одна, а прочие громоздились пустой грудой у входа. …Так вот, ранним таманским утром группа археологов с интересом смотрела на медленно встающий над виднокраем круг солнца и, одновременно, деловито мочилась с обрыва в воды Чёрного моря. Крайним в этой стройной когорте ссыкунов присутствовал Абраша, который писал не в море, а куда-то вбок, на еле выглядывающий из высокой травы купол муравейника. Стоящий одёсную от начальства чел попросил это самое начальство несколько отвернуть начальственный член в сторону, чтоб «не забрызгало». Ответ Абраши, фонтанирующего на муравьёв, вошёл в экспедиционные аналы: «Это не член… Это - КАРАЮЩИЙ МЕЧ ПРАВОСУДИЯ!..»