О борьбе за права покупателя в сфере киноэротики.
Всё бывает на свете.
Как утверждает бессмертная народная мудрость: "И на старуху бывает порнуха!"
Эротика - это нечто не приходящее. Но иногда бывает так, что лучше б она, эротика, вообще не приходила…
Нашла как-то недавно на нас с супругой блажь - разжиться диском с эротическим содержанием. После осознания этого факта, Маришка подошла к молоденькой продавщице DVD-лотка и потребовала "чего-нибудь с эротикой, но не переходящей в порнуху - порнуха у нас есть. Так что вы нам подберите нечто эротическое и СО СМЫСЛОМ!"
Продавщица на какой-то миг зависла, но быстро овладела собой и как игральные карты, выкатила жене веером несколько ДиВиДюков с лейблом "Детям до 18-ти в присутствии взрослых не смотреть!" и соответствующими названиями, как-то: "Игривая мохнатка", "Липкие и развратные", "Сиськи наносят ответный удар" и "Безумный папаша. Жёсткая эротика".
Теперь от такого обилия зависла уже жена...
В итоге на место действия был призван я, дабы, так-зять, осуществить выбор с точки зрения мужского либидо.
Предложение жены разбудило во мне лёгкую игривость, в результате мы приобрели "Безумного папашу".
С чем и убыли нах хауз.
Дома была проведена форсированная подготовка к кинобенефису в лице варения горы креветок и экстренного охлаждения пива.
Наконец, откупорив "Хольстен" и очень эротично расчленив первую пару "морских тараканов", мы плашмя повалились на диван перед телевизором...
И приготовились энергично возбуждаться.
На экране, тем временем, возникла худющая очкастая мымра неопределённого возраста, но с ярко выраженным щербатым привкусом - надо полагать это и была "эротика".
Теперь осталось только обнаружить обещанный "смысл".
Он проявился в образе западноевропейского самца с гримасой сломленного жизнью суслика, осчастливившего телеаудиторию берущей за душу фразой: "Дочка, ты ведь правда соскучилась по моему членику?!.."
Через пару минут азартного просмотра стало ясно, что прибывая на одном диске и в одном фильме два понятия - "эротика" и "смысл" совершенно между собой не пересекаются. Более того - даже там, где они порознь вроде и попадаются, они куда-то немедленно и стремительно рассасываются, оставляя зрителю на прощанье стойкое амбре тупости всего показываемого на экране.
Заявленный рекламной надписью, как "жёсткая эротика", "Безумный папаша" оказался банальной недопорнухой.
Для непонятливых поясню: это когда камера ниже плеч (в крайних случаях - ниже пупка) действующих персонажей не опускается, но зато постоянно демонстрируются крупным планом прикушенные в страсти губы, волосатые мужские плечи и зажмуренные до хруста от накала небывалых сексуальных страстей глаза.
Суть происходящего улавливается только по наигранно-коитусному пыхтению партнёров и взвизгиваниям мужика-переводчика: "О! Да! Дас ист фантастиш!!!!"
Дальнейшее валяние на диване подарило нам несколько волнующих откровений.
Так, например, выяснилось, что есть в мире фемины, которые большую часть своей жизни тратят на назойливое шмыганье вверх-вниз по садовым стремянкам в мини-юбках, но без белья.
Такое ощущение, что они таким образом что-то проветривают...
Другие дивы предпочитают принимать душ, будучи одеты при сём в белые босоножки, оснащённые четвертьметровыми «шпильками» и шнуровкой до колена.
Третьи занимаются сексом, с упорством Павки Корчагина не отводя своего взора от глаз любовника. И так по пол-часа. Прыгая под, над друг-другом и даже в положении «догги-стайла». Первый моргнувший в этих «гляделках» считается проигравшим и по умолчанию обязан кончить вторым.
Однако, главный апокаляпсис наступил, когда искажённое очередной бурной овуляцией лицо главной героини заслонил некий вертикальный тумбообразный синюшного оттенка объект.
Сразу подумалось: «Опаньки. Привели слона - щаЗ попрёть зоофилия!..»
Но со слоном нам не попёрло.
При последующем внимательном рассмотрении, неопознанный объект оказался крупно заснятой «широко раздвинутой правой нижней женской конечностью».
Разглядывая эту монументальность, мне сразу вспомнилась гордая цитата одного прапора: «ЭТО нога - КОГО НАДО нога!!!»
Собственно на этом контролируемый киносеанс закончился и начался неконтролируемый ржач.
На следующий день я понёс диск обратно.
Вхожу в универсам и рулю к знакомому видео-лотку:
-Здравствуйте. Я тут у вас вчера приобрёл один диск - вот он - теперь хочу его обменять на другой.
Продавщица перестала улыбаться:
-А почему вы его хотите обменять?..
-Ну, вы же нам обещали «эротику со смыслом», а тут ни того, ни другого.
-Как это нет «эротики со смыслом»? Вот же тут на картинке голая женщина нарисована…
-Угу, совсем голая. От макушки и до подбородка.
-Мужчина, а что вы ещё хотели увидеть?
-Ну, на худой конец… Я не знаю, если уж не Тинто Брасса, то какую-нибудь другую высокохудожественную манду…
Продавщица окончательно превращается в разъярённую фурию:
-Мы не видеопрокат и диски не меняем!
-…А по закону о защите прав покупателя - обязаны. Вот у меня и чек ваш сохранился…
Фурия презрительно поджимает губы:
-Ничего такого в законе про обмен качественного товара не написано.
-Правильно, там «такого» напечатано.
-А откуда я знаю, может вы этот диск испортили, а теперь мне его втюхиваете?!..
-Нет проблем. Проверьте его - вон у вас тут и плеер есть и телевизор…
Продавщица резко разворачивается, какое-то время смотрит на примандяченый над её головой телевизор с оЧЧень не маленьким экраном, а потом в запальчивости бросает:
-А И ПРОВЕРЮ!..
И не тратя времени на дальнейшие препирательства, загоняет диск в деку видеоплеера.
…Стоило из мощных колонок грянуть на весь магазин волшебному: "Дочка, ты ведь правда соскучилась по моему членику?!..", - как все случившиеся в непосредственной близости мужики немедленно сделали охотничью стойку и рванули к источнику звука, попутно увлекая за собой в кильватер детей, жён и любовниц.
Торговые залы вымерли, оставив кассирш с вытянутыми лицами ловить доносящиеся из телевизора охи и не меркнущее "О! Да! Дас ист фантастиш!!!!"
Дальнейшая сцена была просто гламурна.
На переднем плане с мигрирующими по всему лицу пунцовыми пятнами стояла продавщица и, стиснув зубы, не отрываясь мониторила телеэкран.
За продавщицей гуртовалась мятущяяся толпа, которая разнополыми голосами громко и в разнобой комментировала фильм:
-Посмотри, совсем мужика заездила!..
-Чего это она так кричит?
-Не поняла, когда тебя твой муж пользует, ты что? Поёшь, что ли?..
-Эх, мужики, а груди не показывают.
-Ага. Ни одной… Показали только какой-то прыщ. Я всмотрелся - оказывается сосок...
-Вы только гляньте, какую срамотищу теперь в магазинах стали показывать. Я Лужкову на них напишу. Зинк, иди сюда - взгляни! Не понимаю, как люди такое только смотрят!..
Через десяток минут после начала публичного эротического кинопросмотра, «Безумный папаша» был успешно обменян на мультик «Горе в красной шапке». Да, в нём нет эротики. Зато точно есть смысл.
Как утверждает бессмертная народная мудрость: "И на старуху бывает порнуха!"
Эротика - это нечто не приходящее. Но иногда бывает так, что лучше б она, эротика, вообще не приходила…
Нашла как-то недавно на нас с супругой блажь - разжиться диском с эротическим содержанием. После осознания этого факта, Маришка подошла к молоденькой продавщице DVD-лотка и потребовала "чего-нибудь с эротикой, но не переходящей в порнуху - порнуха у нас есть. Так что вы нам подберите нечто эротическое и СО СМЫСЛОМ!"
Продавщица на какой-то миг зависла, но быстро овладела собой и как игральные карты, выкатила жене веером несколько ДиВиДюков с лейблом "Детям до 18-ти в присутствии взрослых не смотреть!" и соответствующими названиями, как-то: "Игривая мохнатка", "Липкие и развратные", "Сиськи наносят ответный удар" и "Безумный папаша. Жёсткая эротика".
Теперь от такого обилия зависла уже жена...
В итоге на место действия был призван я, дабы, так-зять, осуществить выбор с точки зрения мужского либидо.
Предложение жены разбудило во мне лёгкую игривость, в результате мы приобрели "Безумного папашу".
С чем и убыли нах хауз.
Дома была проведена форсированная подготовка к кинобенефису в лице варения горы креветок и экстренного охлаждения пива.
Наконец, откупорив "Хольстен" и очень эротично расчленив первую пару "морских тараканов", мы плашмя повалились на диван перед телевизором...
И приготовились энергично возбуждаться.
На экране, тем временем, возникла худющая очкастая мымра неопределённого возраста, но с ярко выраженным щербатым привкусом - надо полагать это и была "эротика".
Теперь осталось только обнаружить обещанный "смысл".
Он проявился в образе западноевропейского самца с гримасой сломленного жизнью суслика, осчастливившего телеаудиторию берущей за душу фразой: "Дочка, ты ведь правда соскучилась по моему членику?!.."
Через пару минут азартного просмотра стало ясно, что прибывая на одном диске и в одном фильме два понятия - "эротика" и "смысл" совершенно между собой не пересекаются. Более того - даже там, где они порознь вроде и попадаются, они куда-то немедленно и стремительно рассасываются, оставляя зрителю на прощанье стойкое амбре тупости всего показываемого на экране.
Заявленный рекламной надписью, как "жёсткая эротика", "Безумный папаша" оказался банальной недопорнухой.
Для непонятливых поясню: это когда камера ниже плеч (в крайних случаях - ниже пупка) действующих персонажей не опускается, но зато постоянно демонстрируются крупным планом прикушенные в страсти губы, волосатые мужские плечи и зажмуренные до хруста от накала небывалых сексуальных страстей глаза.
Суть происходящего улавливается только по наигранно-коитусному пыхтению партнёров и взвизгиваниям мужика-переводчика: "О! Да! Дас ист фантастиш!!!!"
Дальнейшее валяние на диване подарило нам несколько волнующих откровений.
Так, например, выяснилось, что есть в мире фемины, которые большую часть своей жизни тратят на назойливое шмыганье вверх-вниз по садовым стремянкам в мини-юбках, но без белья.
Такое ощущение, что они таким образом что-то проветривают...
Другие дивы предпочитают принимать душ, будучи одеты при сём в белые босоножки, оснащённые четвертьметровыми «шпильками» и шнуровкой до колена.
Третьи занимаются сексом, с упорством Павки Корчагина не отводя своего взора от глаз любовника. И так по пол-часа. Прыгая под, над друг-другом и даже в положении «догги-стайла». Первый моргнувший в этих «гляделках» считается проигравшим и по умолчанию обязан кончить вторым.
Однако, главный апокаляпсис наступил, когда искажённое очередной бурной овуляцией лицо главной героини заслонил некий вертикальный тумбообразный синюшного оттенка объект.
Сразу подумалось: «Опаньки. Привели слона - щаЗ попрёть зоофилия!..»
Но со слоном нам не попёрло.
При последующем внимательном рассмотрении, неопознанный объект оказался крупно заснятой «широко раздвинутой правой нижней женской конечностью».
Разглядывая эту монументальность, мне сразу вспомнилась гордая цитата одного прапора: «ЭТО нога - КОГО НАДО нога!!!»
Собственно на этом контролируемый киносеанс закончился и начался неконтролируемый ржач.
На следующий день я понёс диск обратно.
Вхожу в универсам и рулю к знакомому видео-лотку:
-Здравствуйте. Я тут у вас вчера приобрёл один диск - вот он - теперь хочу его обменять на другой.
Продавщица перестала улыбаться:
-А почему вы его хотите обменять?..
-Ну, вы же нам обещали «эротику со смыслом», а тут ни того, ни другого.
-Как это нет «эротики со смыслом»? Вот же тут на картинке голая женщина нарисована…
-Угу, совсем голая. От макушки и до подбородка.
-Мужчина, а что вы ещё хотели увидеть?
-Ну, на худой конец… Я не знаю, если уж не Тинто Брасса, то какую-нибудь другую высокохудожественную манду…
Продавщица окончательно превращается в разъярённую фурию:
-Мы не видеопрокат и диски не меняем!
-…А по закону о защите прав покупателя - обязаны. Вот у меня и чек ваш сохранился…
Фурия презрительно поджимает губы:
-Ничего такого в законе про обмен качественного товара не написано.
-Правильно, там «такого» напечатано.
-А откуда я знаю, может вы этот диск испортили, а теперь мне его втюхиваете?!..
-Нет проблем. Проверьте его - вон у вас тут и плеер есть и телевизор…
Продавщица резко разворачивается, какое-то время смотрит на примандяченый над её головой телевизор с оЧЧень не маленьким экраном, а потом в запальчивости бросает:
-А И ПРОВЕРЮ!..
И не тратя времени на дальнейшие препирательства, загоняет диск в деку видеоплеера.
…Стоило из мощных колонок грянуть на весь магазин волшебному: "Дочка, ты ведь правда соскучилась по моему членику?!..", - как все случившиеся в непосредственной близости мужики немедленно сделали охотничью стойку и рванули к источнику звука, попутно увлекая за собой в кильватер детей, жён и любовниц.
Торговые залы вымерли, оставив кассирш с вытянутыми лицами ловить доносящиеся из телевизора охи и не меркнущее "О! Да! Дас ист фантастиш!!!!"
Дальнейшая сцена была просто гламурна.
На переднем плане с мигрирующими по всему лицу пунцовыми пятнами стояла продавщица и, стиснув зубы, не отрываясь мониторила телеэкран.
За продавщицей гуртовалась мятущяяся толпа, которая разнополыми голосами громко и в разнобой комментировала фильм:
-Посмотри, совсем мужика заездила!..
-Чего это она так кричит?
-Не поняла, когда тебя твой муж пользует, ты что? Поёшь, что ли?..
-Эх, мужики, а груди не показывают.
-Ага. Ни одной… Показали только какой-то прыщ. Я всмотрелся - оказывается сосок...
-Вы только гляньте, какую срамотищу теперь в магазинах стали показывать. Я Лужкову на них напишу. Зинк, иди сюда - взгляни! Не понимаю, как люди такое только смотрят!..
Через десяток минут после начала публичного эротического кинопросмотра, «Безумный папаша» был успешно обменян на мультик «Горе в красной шапке». Да, в нём нет эротики. Зато точно есть смысл.