СКАЗ ПРО ТО КАК Я В БИБЛИОТЕКУ ВХОДИЛ.
Из цикла мини-эссе "Переезд" (Cм. http://www.livejournal.com/users/u_96/115879.html , http://www.livejournal.com/users/u_96/116317.html /, http://www.livejournal.com/users/u_96/118268.html, http://www.livejournal.com/users/u_96/117640.html , http://www.livejournal.com/users/u_96/118761.html )
------------------------------------------------------
Ходить в библиотеку, безусловно полезно.
Правда, в нашей стране это, порой, не только полезно, но и довольно забавно.
Под термином "довольно забавно" я имею в виду непосредственно сам процесс проникновения в библиотечное помещение...
Было это давно - ещё в эпоху раннего полимеилита.
Если точнее, то в октябре славного 2004 года.
Ранним утром супруга упорхнула на психологические курсы, а я, сирота-сироткой, погладил бельё и отправился в библиотеку на предмет грядущей докторской... Если б я знал, чем это обернётся - порвался б пополам, но взял бы с собой видеокамеру.
Началось всё с того, что я по пути купил ёршик для чистки кальяна и пару новых мундштуков.
По прибытии на место выяснилось, что администрация библиотеки отнюдь не пипкой делана. А посему, во избежание теракта, вмандячила на входе рамку-металлоискатель с посажением по бокам оной рамки двух громил-омоновцев. Ну, я разделся в гардеробе и пошёл сквозь ту рамку, совсем позабыв, что накануне, по причине масштабных постирушек, сам себя оставил без приличной цивильной одежды, в связи с чем в библиотеку приехал одетым «по-походному».
Т.е. в полном камуфле и разгрузнике, из которого, по свойственному мне раздолбайству, конечно же, НИЧЕГО дома не выложил.
КАК Я ТУТ ЗАЗВЕНЕЛ!
…Омоновцы чуть на месте не опоросились.
Правда, быстро взяли себя в руки и вполне интеллигентно попросили меня вывернуть карманы разгрузника.
И я их с лёгким сердцем вывернул.
По мере того, как перед охранниками росла груда самой разной фигни, глаза их становились всё квадратнее и квадратнее, а лица ширее и ширее. Клянусь, что с таким ЧИТАТЕЛЕМ они столкнулись впервые…
Дешёвый паркер, пара альп-карабинов, бумажник, связка ключей с патроном-брелком, рабочие перчатки с обрезанными пальцами, фонарик, компас, швейцарский нож, подаренный женой талисман - маленькая плюшевая обезьянка, моток пипифакса, стопка писчей бумаги с кроками раскопов, подзарядка для «уоки-токи», выгоревшая чёрная бандана с черепушками, газовый пистолет и т.д. и т.п.
Меня уже почти посчитали шахидом… И даже, наверно, чуть-чуть пристрелили при попытке злостного захламления библиотечной проходной. Но тут я выложил свой последний «аргумент», который снёс мозги секьюрити, как бейсбольная бита - пару куриных яиц.
Я вытащил из сумки метровый ёршик для кальяна.
...........................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Первый из громил в форме глядел на увенчанный ёршиком курган и зачарованно бубнил: «Во блин. Во блин. Во блин…» Второй взял себя в руки, судорожно сглотнул и предложил мне забрать всё своё «богатство» на обратном пути.
И я победно промаршировал по витой лестнице в читальный зал. Навстречу знаниям.
------------------------------------------------------
Ходить в библиотеку, безусловно полезно.
Правда, в нашей стране это, порой, не только полезно, но и довольно забавно.
Под термином "довольно забавно" я имею в виду непосредственно сам процесс проникновения в библиотечное помещение...
Было это давно - ещё в эпоху раннего полимеилита.
Если точнее, то в октябре славного 2004 года.
Ранним утром супруга упорхнула на психологические курсы, а я, сирота-сироткой, погладил бельё и отправился в библиотеку на предмет грядущей докторской... Если б я знал, чем это обернётся - порвался б пополам, но взял бы с собой видеокамеру.
Началось всё с того, что я по пути купил ёршик для чистки кальяна и пару новых мундштуков.
По прибытии на место выяснилось, что администрация библиотеки отнюдь не пипкой делана. А посему, во избежание теракта, вмандячила на входе рамку-металлоискатель с посажением по бокам оной рамки двух громил-омоновцев. Ну, я разделся в гардеробе и пошёл сквозь ту рамку, совсем позабыв, что накануне, по причине масштабных постирушек, сам себя оставил без приличной цивильной одежды, в связи с чем в библиотеку приехал одетым «по-походному».
Т.е. в полном камуфле и разгрузнике, из которого, по свойственному мне раздолбайству, конечно же, НИЧЕГО дома не выложил.
КАК Я ТУТ ЗАЗВЕНЕЛ!
…Омоновцы чуть на месте не опоросились.
Правда, быстро взяли себя в руки и вполне интеллигентно попросили меня вывернуть карманы разгрузника.
И я их с лёгким сердцем вывернул.
По мере того, как перед охранниками росла груда самой разной фигни, глаза их становились всё квадратнее и квадратнее, а лица ширее и ширее. Клянусь, что с таким ЧИТАТЕЛЕМ они столкнулись впервые…
Дешёвый паркер, пара альп-карабинов, бумажник, связка ключей с патроном-брелком, рабочие перчатки с обрезанными пальцами, фонарик, компас, швейцарский нож, подаренный женой талисман - маленькая плюшевая обезьянка, моток пипифакса, стопка писчей бумаги с кроками раскопов, подзарядка для «уоки-токи», выгоревшая чёрная бандана с черепушками, газовый пистолет и т.д. и т.п.
Меня уже почти посчитали шахидом… И даже, наверно, чуть-чуть пристрелили при попытке злостного захламления библиотечной проходной. Но тут я выложил свой последний «аргумент», который снёс мозги секьюрити, как бейсбольная бита - пару куриных яиц.
Я вытащил из сумки метровый ёршик для кальяна.
...........................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Первый из громил в форме глядел на увенчанный ёршиком курган и зачарованно бубнил: «Во блин. Во блин. Во блин…» Второй взял себя в руки, судорожно сглотнул и предложил мне забрать всё своё «богатство» на обратном пути.
И я победно промаршировал по витой лестнице в читальный зал. Навстречу знаниям.