Из завалившегося "в стол". СКАЗ ПРО ТО, КАК МЫ ХОДИЛИ В ИСТОРИЧЕСКИЙ МУЗЕЙ.
Дело cлучилось о прошлом годе. Моё описание "дела", неожиданно для меня самого, было обнаружено Женой в дебрях сети. Так что выкладываю...
-----------------------------------------------------
Как же метёт на улице, ёперный театр!.. Колючий, похожий на наждачку ветер со снегом перенёс старушку-Москву куда-то не ближе Кольского полуострова.
Вот в эту-то метель я с Константином и Тёмкой и попёрся в Центральный Исторический музей.
…Пока трясся в автобусе, стал свидетелем совершенно очаровательной сцены.
В салон, с кряхтением миновав турникет, проникла бабушка с ярко накрашенными губами и лицом неопределённого возраста от 70-ти и до бесконечности. Тёмка немедленно решил продемонстрировать пожилой девушке высший пилотаж куртуазности, а посему подпрыгнул со своего места, будто уязвлённый шилом в афедрон, и, предложив даме занять его место, рухнул мне на колени. Бабулька поблагодарила и села, оказавшись таким образом бок о бок с нашим старшим - Константинычем. Надо сказать, что тот уже успел от души напинаться, нащипаться и наобзываться со своим младшим братом и чуть заскучал, пребывая в поисках нового объекта приложения своей титанической энергии…
И тут Константину улыбнулась Фортуна - на него свалилась целая беззащитная бабка!
Бабушка посмотрела на своего соседа и дружелюбно улыбнула беззубое лицо.
Константин счёл это достаточным поводом для знакомства и, чисто для разминки, выдал на весь автобус своей морщинистой соседке комплимент: «Какая вы СТРОЙНАЯ!!..»
Услышав такое от явного четвероклассника, бабушка заколдобилась и, чуть помешкав, ответила: «Ты тоже… КРАСИВЫЙ».
Польщённый по самые помидоры, Константин выдал улыбку «а ля Годзилла» и врубил престарелой попутчице между глаз свой любимый вопрос для всех новых знакомых: «А вы сколько зарабатываете?..»
Бабушка пролепетала что-то нечленораздельное и покраснела ярче своей губной помады.
Но Константин-то явно это лепетание разобрал и понял. Иначе б не выдал в эфир свой вывод: «Так мало?.. Вы ЧТО?!.. БОМЖ?!!!»
После этого бабушка готова была выбежать из автобуса сквозь окно.
Но, в последний момент передумала.
Тем временем Константин сделал вывод о неприемлемо узком кругозоре старушки. И в меру своих скромных сил решил этот самый кругозор расширить.
-А вы знаете, что есть такая электрическая атомная энергия?..
Бабунок явно этого не знала.
На чём и погорела, дав повод Константинычу устроить в салоне автобуса чрезвычайно познавательную лекцию, включающую в себя обширные блоки информации по темам, которые пасынок считал самыми животрепещущими для встречной бабульки.
Вот наиболее очаровательные пЁрлы из этой лекции: «Я - отличник! Только у меня «тройка» по русскому…», «Наши родители спят отдельно от нас. Но друг с другом!», «Когда много работаешь - много устаёшь. Если б я был вами, я бы, наверно, был бы тяжело болен - у вас такое лицо!..», «Меня Колобок прикалывает. Он без рук без ног - мутант наверное?..», «Илья Муромец - такой прикольный урод!!..»
До метро бабушка доехала в глубоком коматозе, непрестанно бормоча Константину: «Ты такой воспитанный мальчик! Наверно, родители тобой гордятся?..»
«ДА!!!» -, скромно согласился Константин. И, весь полный юной непосредственности, ломанулся к выходу из автобуса.
Прямо по ногам старушки.
Подцепив для ровного счёта ещё и Гришу - первого мужа Маришки, заходим в музей.
В фойе - рамка металлоискателя и пара охранников с железобетонными лицами. Я как-то невольно напрягаюсь…
И не даром! Константиныч трясёт меня за руку и громко интересуется: «Дядя Андрей, а ты свой пистолет дома оставил?..»
Это он про газовик, блин.
И хотя я тут же ответил ещё более громко: "ДАААА!!!!!!" -, это не спасло меня от затяжного шмона.
…Всё это время Гришка делал Константинычу страшные совиные глаза - разве что не ухал от усердия… Старший какое-то время приглядывался к этой странной мимике, а потом просветлел ликом и бухнул: «Нет, я чего спросил-то… Обычно, дядя Андрей с собой только нож берёт».
Короче, внутрь мы прошли, только после того, как секьюрити вдоль и поперёк обнюхали мой перочинный «Victorinox».
Спустились в цоколь, разделись. Костик, успевший посетить комнату с двумя нулями, одарил гардеробщицу очередной своей искромётностью: «Вы в туалете давно были?.. Ой, вы знаете, у вас там ТАААААК воняет!..»
В первом же зале с экспозицией, посвящённой каменному веку, натыкаюсь на стенд с реконструкциями незабвенного доктора Герасимова. В ряд чернеют бюсты питекантропов, австралопитеков и прочих забавных гоминидов.
Перед стендом - тоже питекантроп: характерный скошенный череп, глубоко посаженные гляделки, далеко выбежавшие вперёд челюсти и стрижка «бобриком».
Баааааа!.. Да это ж Арчи! - мой согруппник по альме-с-матерью. Рядом - жена и дочка лет шести - глаза смышлёные, очкастые…
Обрадованно ударили с Арчи по рукам: «Ты как? Где преподаёшь?.. Как оно в личном плане?»
Как-как… Отлавливаю за шиворот Константина, норовящего повиснуть на вмандяченом в стену мамонтячьем бивне, говорю: «Вот мой первый». Представляю Тёмку, на всякий случай прячащегося за меня: «Вот второй». Тут из-за витрины рисуется бородатый Гришка. Не выдерживаю и бросаю: «А вот МОЙ ТРЕТИЙ!..»
Григорий от неожиданности хрюкает и говорит: «Да… А ЧТО?!!!»
За последующий массовый гогот нас чуть не выгнали из музея.
Но это было только начало. В какой-то экспозиционной подворотне Артём наткнулся на медные изваяния античных юношей. Юноши зеленели окислами и топорщились совсем не детскими фаллосами. Размеры и формы последних буквально загипнотизировали нашего младшего… Тем временем старший выискал вырезанные из кости женские фигурки эпохи раннего полимеилита. Костяные женщины рельефно отвисали неохватными бюстами и бросались в глаза обширной пушистостью интимных мест. Эта фишка ввергла наших отпрысков в некоторое раздумье. После короткого совещания с братом-второклассником, Константин выдвинул гипотезу, что первобытные женщины просто «ТАМ сильно МЁРЗЛИ».
Контраргументов на это предположение я так и не нашёл.
-----------------------------------------------------
Как же метёт на улице, ёперный театр!.. Колючий, похожий на наждачку ветер со снегом перенёс старушку-Москву куда-то не ближе Кольского полуострова.
Вот в эту-то метель я с Константином и Тёмкой и попёрся в Центральный Исторический музей.
…Пока трясся в автобусе, стал свидетелем совершенно очаровательной сцены.
В салон, с кряхтением миновав турникет, проникла бабушка с ярко накрашенными губами и лицом неопределённого возраста от 70-ти и до бесконечности. Тёмка немедленно решил продемонстрировать пожилой девушке высший пилотаж куртуазности, а посему подпрыгнул со своего места, будто уязвлённый шилом в афедрон, и, предложив даме занять его место, рухнул мне на колени. Бабулька поблагодарила и села, оказавшись таким образом бок о бок с нашим старшим - Константинычем. Надо сказать, что тот уже успел от души напинаться, нащипаться и наобзываться со своим младшим братом и чуть заскучал, пребывая в поисках нового объекта приложения своей титанической энергии…
И тут Константину улыбнулась Фортуна - на него свалилась целая беззащитная бабка!
Бабушка посмотрела на своего соседа и дружелюбно улыбнула беззубое лицо.
Константин счёл это достаточным поводом для знакомства и, чисто для разминки, выдал на весь автобус своей морщинистой соседке комплимент: «Какая вы СТРОЙНАЯ!!..»
Услышав такое от явного четвероклассника, бабушка заколдобилась и, чуть помешкав, ответила: «Ты тоже… КРАСИВЫЙ».
Польщённый по самые помидоры, Константин выдал улыбку «а ля Годзилла» и врубил престарелой попутчице между глаз свой любимый вопрос для всех новых знакомых: «А вы сколько зарабатываете?..»
Бабушка пролепетала что-то нечленораздельное и покраснела ярче своей губной помады.
Но Константин-то явно это лепетание разобрал и понял. Иначе б не выдал в эфир свой вывод: «Так мало?.. Вы ЧТО?!.. БОМЖ?!!!»
После этого бабушка готова была выбежать из автобуса сквозь окно.
Но, в последний момент передумала.
Тем временем Константин сделал вывод о неприемлемо узком кругозоре старушки. И в меру своих скромных сил решил этот самый кругозор расширить.
-А вы знаете, что есть такая электрическая атомная энергия?..
Бабунок явно этого не знала.
На чём и погорела, дав повод Константинычу устроить в салоне автобуса чрезвычайно познавательную лекцию, включающую в себя обширные блоки информации по темам, которые пасынок считал самыми животрепещущими для встречной бабульки.
Вот наиболее очаровательные пЁрлы из этой лекции: «Я - отличник! Только у меня «тройка» по русскому…», «Наши родители спят отдельно от нас. Но друг с другом!», «Когда много работаешь - много устаёшь. Если б я был вами, я бы, наверно, был бы тяжело болен - у вас такое лицо!..», «Меня Колобок прикалывает. Он без рук без ног - мутант наверное?..», «Илья Муромец - такой прикольный урод!!..»
До метро бабушка доехала в глубоком коматозе, непрестанно бормоча Константину: «Ты такой воспитанный мальчик! Наверно, родители тобой гордятся?..»
«ДА!!!» -, скромно согласился Константин. И, весь полный юной непосредственности, ломанулся к выходу из автобуса.
Прямо по ногам старушки.
Подцепив для ровного счёта ещё и Гришу - первого мужа Маришки, заходим в музей.
В фойе - рамка металлоискателя и пара охранников с железобетонными лицами. Я как-то невольно напрягаюсь…
И не даром! Константиныч трясёт меня за руку и громко интересуется: «Дядя Андрей, а ты свой пистолет дома оставил?..»
Это он про газовик, блин.
И хотя я тут же ответил ещё более громко: "ДАААА!!!!!!" -, это не спасло меня от затяжного шмона.
…Всё это время Гришка делал Константинычу страшные совиные глаза - разве что не ухал от усердия… Старший какое-то время приглядывался к этой странной мимике, а потом просветлел ликом и бухнул: «Нет, я чего спросил-то… Обычно, дядя Андрей с собой только нож берёт».
Короче, внутрь мы прошли, только после того, как секьюрити вдоль и поперёк обнюхали мой перочинный «Victorinox».
Спустились в цоколь, разделись. Костик, успевший посетить комнату с двумя нулями, одарил гардеробщицу очередной своей искромётностью: «Вы в туалете давно были?.. Ой, вы знаете, у вас там ТАААААК воняет!..»
В первом же зале с экспозицией, посвящённой каменному веку, натыкаюсь на стенд с реконструкциями незабвенного доктора Герасимова. В ряд чернеют бюсты питекантропов, австралопитеков и прочих забавных гоминидов.
Перед стендом - тоже питекантроп: характерный скошенный череп, глубоко посаженные гляделки, далеко выбежавшие вперёд челюсти и стрижка «бобриком».
Баааааа!.. Да это ж Арчи! - мой согруппник по альме-с-матерью. Рядом - жена и дочка лет шести - глаза смышлёные, очкастые…
Обрадованно ударили с Арчи по рукам: «Ты как? Где преподаёшь?.. Как оно в личном плане?»
Как-как… Отлавливаю за шиворот Константина, норовящего повиснуть на вмандяченом в стену мамонтячьем бивне, говорю: «Вот мой первый». Представляю Тёмку, на всякий случай прячащегося за меня: «Вот второй». Тут из-за витрины рисуется бородатый Гришка. Не выдерживаю и бросаю: «А вот МОЙ ТРЕТИЙ!..»
Григорий от неожиданности хрюкает и говорит: «Да… А ЧТО?!!!»
За последующий массовый гогот нас чуть не выгнали из музея.
Но это было только начало. В какой-то экспозиционной подворотне Артём наткнулся на медные изваяния античных юношей. Юноши зеленели окислами и топорщились совсем не детскими фаллосами. Размеры и формы последних буквально загипнотизировали нашего младшего… Тем временем старший выискал вырезанные из кости женские фигурки эпохи раннего полимеилита. Костяные женщины рельефно отвисали неохватными бюстами и бросались в глаза обширной пушистостью интимных мест. Эта фишка ввергла наших отпрысков в некоторое раздумье. После короткого совещания с братом-второклассником, Константин выдвинул гипотезу, что первобытные женщины просто «ТАМ сильно МЁРЗЛИ».
Контраргументов на это предположение я так и не нашёл.