«ПЕРЕЕЗД». Броуновское мыслеверчение.
О ПЕРЕЕЗДЕ.
Подавляющее большинство хомо сапиенс любят мелкие безобидные розыгрыши и подколки. Государство у нас весёлое и тоже не может отказать себе в удовольствии малость позабавиться.
Делается это так.
Энная часть хомо сапиенс получает энную жилплощадь в хрущёбах. Срок техизноса последних - примерно лет 25. Но вы не забыли, что это государственный розыгрыш?.. Значит, хомо будут хомячиться в этих стенах не 25 лет, а все 50. А государство всё это время будет с любопытством зыркать сверху и ждать, что из этого прикольного выйдет.
А ничего из этого не выйдет.
Хомо советикус - существо упрямое и обладающее запредельной планкой адаптации. Посему рушащиеся стены подопрут трельяжем, дыру в стене закроют репродукцией «Джоконды» из журнала «Огонёк», трухлявую канализацию, как и тараканов, выведут к соседям. И с песнями будут жить дальше.
Ну и что в этом прикольного? Правильно - ничего.
Посему государство устроит второй тур общенациональной спартакиады по выживанию.
Называется он «Переезд». Тот самый, который хуже двух пожаров.
Проходит он, как ему и положено, максимально весело и задорно.
Начинается всё с того, что государство в лице своего московского градоначальника принимает решение о поэтапном сносе всех наличных хрущёвок. О чём честно и предупреждает сограждан. Мол: «Эй!.. Там, внизууууу! Мы вассссс снесём-сссссс!..»
А снизу, памятуя, что в последнее время государство из напророченного неуклонно выполняет только обещания о неизменном росте цен, в ответ звучит мощный глас народный: «НУ И ХУЛИ?!!..»
Время идёт, со стороны мэрии - ноль телодвижений и население всё больше и больше утверждается в мысли, что действительно дело - «хули».
Но не тут-то было! Не проходит и пары лет, как государство решает внести некое оживление в происходящий процесс. И объявляет: «Мы вассссс снесём-ссс в ЭТОМ-сссс году-сссс».
ОП-ПА. Вот такая попа.
Хомо, наконец-то, начинают суетиться. Они мечутся по норкам, нычкам и инстанциям. Они собирают скальп в складки на лобной части и по складам читают жилищный кодекс. Они отказываются от отпусков, турпоездок, дачных грядок, командировок и экспедиций, потому как ведь грядёт ПЕРЕЕЗД, таааа-дам!
…И вот, наконец, все узлы увязаны, все завещания заверены, тела напружинены, поза - раком или, спортивно выражаясь, «низкий старт». Дети, дабы под ногами не путались, у тёщи. Глаза у всех навыкате. Выражение лиц - сосущая грусть. И ожидание команды: «Фас!»
Но время идёт, а фаса всё нет… В смысле - нет переезда. А переезда нет, потому как нет сноса. Государство забыло выделить на это «средствА». Забегалось, видать, потому и забыло. Или просто по приколу кому-нибудь из государства было эти самые «средствА» деть куда-то ещё. И вот картина маслом и сыром: все собрались, мобилизовались, намускулились, напряглись и… и… и!..
И, как помои на набриолиненную голову, команда: «Отбой».
Пшшшшшшшшшшш!!!!... Это из народа пар валит. Аварийный клапан сработал. А иначе б у всех башку сорвало и пол-Москвы б снесло на хер. А что? Нам не впервой «на хер». А также «вдребезги пополам» и «по самые помидоры». Но на этот раз Москве повезло. Потому - пшшшшшшшшшшшшшш!!!!!!!!
А государство в ответ молчок и ни гу-гу. Типа его тут и нет. Государства нашего. Любимого со всех сторон и даже изнутря и сзади. Сидит наше государство где-то за печкой и, давясь от смеха, пишет в блокнотике: «Народ, саечка за испуг! Хе-хе».
Пока «широка страна моя родная» играла со своим народом в прятки, тот народ, привычно отматерившись, начал распаковывать чемоданы и изымать детей от родственников. После чего промеж населения потекли слухи: «Не, не снесут нас никогда. Да нет, снесут, но не нас!.. Правильно, вон улица - так на ней хрущёвки без балконов. Пообвалились все те балконы давно. А у нашего дома ещё целых два балкона функционируют. Потому не нас сперваначала сносить будут, а тех - безбалконных».
Ну и т.д.
Через какое-то время государство решило вынырнуть из своей каталепсии и брякнуть: «Снесём всех! Но не раньше 2010-го года».
И народ окончательно успокоился. Вернулся к своим трельяжам-дырам-тараканам. И правильно сделал. До 2010-го - как до луны, а жить-то сейчас надо. И вернулся народ к будничной жизни и стал жить. Как мог.
А потом случилось неожиданное. Тот самый шибкокепастый мэр, который был в Москве всему началом и концом, а прочему - членом, как-то по нужде ехал куда-то. Нужда была малой, так что он не очень торопился. Настолько не торопился, что из своего перманентнобронированнотонированного членовоза с удивлением узрел между расположенным на «Юго-Западной» кавказским кабаком «Сам прышол» и крематороподобным супермаркетом «Солнечный рай» нечто серое, обшарпанное, заросшее и пятиэтажное. Он приказал притормозить. Кортеж остановился, полностью перекрыв Солнцевский проспект. Секьюрити побежали искать лорнет для босса.
Нашли. Протёрли. Поднесли. Сфокусировали. Бигмегакепка вгляделась.
Ёп-ть, хрущёвки! И много… И с людЯми!!!
Писец. Наша Кепка думала, что все хрущёвки в Москве повывелись от его приказания сами собой. Как вши под дустом. А тут - стоят и не телятся, сссуки!.. А мэр-то уже и «наверх» доложил, что у него в плане расселения и сноса старых аварийных жилплощадей всё чики-поки и полный биг-мак…
Мэр сделал морду кирпичом и подозвал к себе местное начальство, отчего у последнего немедленно случилась неконтролируемая течка. Подвывая от ужаса, всё это скопище недомэров бросилось к членовозу.
Кепка встретил их лицом прапорщика в стиле «Не буди во мне самца, ламца-дрица гоп-цаца!» Потом градоначальник прилюдно обложил местных недомэров матюками. Недомэры были не против. Они лишь подобострастно улыбались, шаркали ножкой, пускали слюни-пузыри и никак не могли понять, что так вывело Кепку из себя… Потом прозрели - люди!.. Люди, вот уже который год, живущие чёрт знает в чём. Недомэры сначала хотели выселить всю эту прорву доходяг куда-ндь не ближе Бобруйска, но экономически это оказалось не выгодно. Ибо тогда недомэрам пришлось бы остаться без подчинённых, что было попросту немыслимо с геополитической точки зрения недомэровских кошельков.
И людей решено было оставить. Но хрущёвки снести. Немедленно. В этом году. О чём и известили население. А чтоб оно - население, сразу б поверило, что это не шутка, управа в кратчайшие сроки расселила по всем мыслимым сусекам одно здание, а потом с помпой эту единичную хрущёвку аннигилировало.
«Так держать!», - сказала Кепка.
И процесс пошёл.
Ретроспективно оглядываясь, могу сказать, что больше всего этот процесс напоминал возню перед заранее предсказанным и ожидаемым, но от этого не менее смертоносным десятибалльным штормом. Все бегали как угорелые - в поту, пене и мелких крошках говна. Бегали и ссали кипятком, не забывая восторженно вскрикивать: «Переезд! Переезд!..» И делали вид, что ужасно рады.
КСТАТИ, О МАЛОЙ НУЖДЕ И ШТОРМЕ.
Не люблю я его - этот шторм. Не могу сказать точно почему, но как-то недолюбливаю… Может от того, что ещё в детстве меня настигала унылость от речитатива «Буря мглою небо кроет»?.. Может быть и так. Но вернее всего моё штормонеприятие проистекает из затруднённости, а порой и невозможности отправления во время разгула стихии неких естественных человеческих нужд. Ну сами посудите… Вот вы такой весь осторожный и вкрадчивый спускаетесь в низы, трепетно (не расплескать бы!) несёте себя - всего такого скукоженного и уходящего нервами в сфинктер с мочевым пузырём. Несёте до гальюна. Прибыв на точку, суетливо рассупониваетесь и, вожделея предстоящее щемяще-радостностное ощущение порожняка, лезете на дучку. Вот тут-то и начинается цирк с шизиками. Потому как в эту самую секунду в правую раковину вашего железа, как тот заебись, что «откуда ни возьмись», влетает кувалда 6-7 метровой волны. И вы, презрев всё сущее и ссущее, летите, сверкая мочеточкой, в подволок или в разноцветье отмаркированых коммуникаций.
Всё. Амба.
Дальнейшее облегчение возможно только при строгом соблюдении легендарной парадигмы «Жить захочешь - не так раскорячешься!»
После подобного, командная установка «Не ссы» воспринимается не столько в этико-моральном аспекте, сколько в пожелательно-прикладном. Не хер во время шторма ссать. Ибо, неудобно, мля.
Но гальюн во время шторма - роскошь. Бывает и пронзительнее.
Вот, помнится, был я годика два назад в подводно-археологической экспедиции. И была у нас там надувная катамаранистая рабочая платформа с буровой установкой для взятия проб грунта, слабосильным подвесным «джонсоном» и суперсекретно-дорогим георадаром. И закинуло как-то эту платформу со всей снарягой и дежурным по платформе - Бакланом (бывалый океанолог, за спиной - зимовка в Антарктике) к косе Чушке. Вобщем-то, ничего криминального в этом не было. Пока со стороны Керченского пролива не пришёл шторм. Якоря сразу перестали держать. Баклан голосом, в котором чувствовалось желание спеть «Варяга», по уоки-токи отрапортовал, что если платформу не отбуксировать поближе к Гаркушам, она ночью либо пропорет баллоны в плавнях, либо отдрейфует к хохлам в Керчь.
Ни первое, ни второе в наши планы не входило. Посему, в рамках срочно организованной спасательной операции, Изик, я и «Зодиак» с бешено молотящим «меркури» пошли к Чушке.
Пока шли туда налегке, чувствовали себя довольно бодро, «несмотря на».
Это с борта какого-нибудь «стотонника» полутораметровая волна не вызывает никаких особых эмоций, а вот когда идёшь сквозь неё на надувном катере, то получаешь массу острых ощущений…
Ладно. Дошли до косы, подцепили «за ноздрю» платформу и повлекли её, родимую, нах хауз. Шли весело - прыжками. Платформу с её не детской парусностью захлёстывало по палубу и всё норовило развернуть лагом к волне, Изик на «меркури» матерился так, что брызги стекленели на лету, а я задрался слАбить и выбирать буксирный конец. Вымокли все в ноль, хоть мы и были в гидрокостюмах. На траверзе Тамани полегчало. Ветер спал, волна пошла хоть и частая, но мелкая - «шкуродёр», одним словом. На край платформы выползла тут же случившаяся бакланова жена и начала кормить ихтиандров - укачалась видать… А мы с Изиком извлекли на свет божий бутылочку фанагорийского красного и пару антрекотов на закусь. Елось с аппетитом. Пилось тоже не кисло. Подмоченный «кэптен Блэк» долго не хотел раскуриваться, но в итоге таки сдался. Одним словом - лепота!..
И тут шторм вернулся. Нас качнуло так, что буксир чуть не вырвал транец «Зодиака». Но это было ещё ничего. Вот когда через минут пятнадцать я ощутил некоторое напряжение внизу - стало совсем погано. Посудите сами: вы - на надувном катере посреди метровых волн. Посудина под вами прыгает и трясётся, как сумасшедшая антилопа Гну. Руками можно уцепиться только за низкий леер, который присобачен к бортовым баллонам «Зодиака». При этом вы ещё облачены в неопреновый презерватив гидрокостюма, «молния» у которого - НА СПИНЕ!!! Еп-ть.
Поскольку мочиться в гидрач среди дайверов считается уж совсем полным моветоном, пришлось изыскивать иные пути удовлетворения мятущегося мочевого пузыря.
В жизни всегда есть место подвигу.
Описать полностью на бумаге цирковой номер, звездой которого стал сначала я, а потом Изик, которого тоже, в конце концов, пробрало, нет никакой возможности. Но общий алгоритм действий я опубликую.
Шаг раз: пригнувшись за носовой банкой «Зодиака» и цепко впившись одной рукой в леер, вы забрасываете вторую руку за спину, ловите там длинную шлейку от замка «молнии» и решительным движением («КИЯЯЯЯЯ!!!!..») оголяете себя от шеи до копчика.
Шаг два: осторожненько скатываете гидрач от плеч вниз, пока ваша мотня не вынырнет на свет.
Шаг три: определяете какой борт катера подветренный (дабы не обоссать безвинный «Зодиак»), а определивши, на коленях и придерживаясь растопыренными мизинцами рук за леера (иначе никак - выкинет за борт на хер!), выдвигаетесь на исходную позицию.
Шаг четыре: ловите момент, когда одна волна через вас уже пронеслась, а вторая только прицеливается. Приподнимаетесь тазобедренным суставом над бортом и… ссыте! Радостно! Радужно фонтанируете, крича что-то от немыслимого восторга!!!
Вот такая жизнь на кончиках пальцев получается.
Так что не люблю я шторм.
Кста, с грядущим Вас Днём ВМФ!.. Сэйлоры вы мои, ненаглядные.
О СТАРШЕМ ПОКОЛЕНИИ.
Ого-го! Знал бы кто, как я уважаю старшее поколение!.. Никто так его не уважает как я. Сильнее меня стариков и старушек уважает только предприятие «Ритуал». А за что я так уважаю старшее поколение? А за упёртость, вот за что. И за врождённое недоверие к нашему государству. А что, разве не так?..
Судите сами.
Объявлено о расселении хрущёвки. Государство до того заматерело, что даже пообещало всех хрущёбцев бесплатно на новое ПМЖ доставить. Правда, только до 18-го. После 18-го - платно. И народ засуетился!..
А с народом - и один дедок.
До 18-го было две недели. За это время дедок успел увязать всё своё имущество в две сотни тючков и на махонькой такой колясочке за две сотни круглосуточных рейсов перевезти всё барахло в новую квартиру. Потом дедок перевёз туда же трофейную швейную машинку «Зингер», бабку, кошку бабки и фикус бабки. Потом - разобрал по винтикам все свои мебелЯ и так - запчастями тоже отвёз на новое ПМЖ. И там собрал. И всё это за две недели.
А через две недели в его старую - абсолютно пустую квартиру прибыли обещанные государством две фуры «Мерседес» и восемь улыбчивых бугаёв-грузчиков. И дед их встретил. У нежно закутанного для лишней сохранности в два ковра холодильника «Зил». Это был единственный предмет в квартире, который шустрый дедок не переправил по новому месту назначения. И то только потому, что увезти его целиком на колясочке сил не было, а разбирать ветхий агрегат дед не решился. Грузчики посмотрели на дедка, уважительно хмыкнули, в два счёта закинули «Зил» в «Мерседес» и всю дорогу до новой квартиры пытали деда на предмет того, на кой чёрт он перевёз всё сам, раз государство пообещало сделать всё тоже самое бесплатно. Дедок долго молчал, а потом спросил у одного бугая: «Сынок, ты в каком году родился?»
«Я-то? В 78-м, а что?..»
«Эххх, паря… А я в 1925-м. Нам тогда государство тоже говорило… что войны не будет! Так что я уж лучше как-нибудь сам. Без государства. Лишь бы не было войны».
А другая пара представителей старшего поколения сама без государства отциклевала паркет по всей квартире. Вручную. Наждачкой.
Вот так.
О СОСЕДЕ СВЕРХУ.
Вы как относитесь к соседям сверху? Хорошо?.. Гм, странно. А вот у меня соседом сверху в новой квартире оказался шкет, который искренне считает себя новым русским. На том основании, что ему мама-папа подарили денег на личную жилплощадь и научили распальцовке. Шкет осмотрел купленную жилплощадь и решил её несколько расширить. За счёт сноса стен между лоджиями и комнатами, а также за счёт «внутреннего стёсывания несущих стен». Для всего этого были моментально получены все мыслимые разрешения от пожарной охраны до санэпидстанции включительно. И подключена бригада старателей-ломателей голов в пять, которые день и ночь принялись крушить новокупленную квартиру, выдирая из неё кладку и арматуру.
А я тем временем жил снизу и надо мной грохотало, как на Курской дуге. Но я терпел. Маленький Андрюшка научился счастливо засыпать только когда сверху одновременно начинало работать не меньше двух перфораторов. Но я терпел. Орлы наверху добрались до труб отопления и повывёртывали их на фиг. У меня на кухне от этого с потолка упал кусок побелки весом граммов в двести. И вот тут я не выдержал. Прямо как был с собственного ремонта - небритый, с нимбами под глазами, в грязном камуфле, весь покрытый цементной пылью и с кувалдометром в руке я поднялся на этаж выше и тем кувалдометром позво… постучал в дверь. А когда открыли, доходчиво объяснил, что я с ними тут всеми сделаю, если они мне в авральном порядке не замажут-затрут-закрасят-забелят образовавшуюся щель на кухонном потолке. Сроку дал - пока курю сигарету.
Они уложились.
Теперь сижу и думаю, какого хрена я не дал им развалить все свои потолки?.. Уж больно качественно заделали они мне кухню, черти. Хе-х!
О ДРУЗЬЯХ.
Друзей много не бывает. Их, как правило, довольно мало. И собираются они крайне редко. Не знаю как у женщин, а у нас - у мужиков как-то так получается, что пока действительно не прижмёт - друзья во всей своей массе не появятся. А как они поймут, что тебя «прижало»?.. А очень просто. С помощью великого и могучего русского языка. Как только услышат в трубке вместо гундосого «Миш, приезжай, а?..» короткое и ёмкое «МИШКА, ЕБЁНТЬ!!..», - так и приедут. И помогут. И всё, что надо и куда надо присобачат, ввернут, вшурупят и пришпандорят. И ничего за это кроме рукопожатия, анекдота и пива не возьмут. Спасибо Вам, ребята за это.
О КОНУНГ-ВАРВАРЕ.
Есть люди немыслимой мощи.
Когда они голыми сигают с разбега в ледяные горные ручьи, то поезда сходят с рельс, пивзаводы выходят из берегов и стопорится дрейф материков.
Такая силища в этих матёрых человечищах.
Потом, как правило, после их безвременной кончины, о них со слезою лепечут: «Вот, блин! Были люди в наше время!..» А пока они живы, ими гордятся , как породистыми скакунами и глядят на них с обожанием. Каждый встречный-поперечный так и норовит подойти, хлопнуть нашего героя по его наиболее выдающейся части и изречь с неописуемым восторгом что-ндь лошадоведческое: «Смотри, КАКИЕ У НЕГО БАБКИ!..»
Мда… Так вот, о чём это я? А о том, что у меня тоже такой МОЩНЫЙ человечище есть. Зовут его Вит, а прозвище - «конунг-варвар». И когда видишь в упор эти 100 кг холостой, бодрой, игривой и квадратной плоти, то понимаешь, что прозвище верно на все сто.
Биография у Вита столь же рыжая, как и его плешь. Окончивший педвуз, Вит в своё время вдосталь побегал по Карелиям-Саянам-Памирам и археологическим экспедициям. Потом взялся за ум, выучил старофранцузский и сел за кандидатскую по теме «Норманны в Сицилии». Потом, второй раз взялся за ум, похерил кандидатскую и устроился охранником в Чешское посольство. Где по схеме «сутки через трое» работает и поныне. Море свободного времени, необременительное начальство и необъятные запасы «Бехеровки» по словам самого же Вита позволяют ему вести «наиболее комфортное и цельное существование». Моя жена, увидевши в первый раз конунг-варвара вживую, философски изрекла: «Есть в нём что-то от древних кельтов…»
…Иногда Вит заглядывает ко мне «на огонёк», а вернее - на трубку и текилу с мороженным (да, есть у нас в домашнем меню и такое блюдо, гы!).
Всякий раз это витовское «на огонёк» заканчивается чем-то настолько крышесносным, что у моих родных заранее начинают зудеть руки от желания намертво примотать меня к дивану, как Одиссея - к мачте. Чтоб, значит, не соблазнился.
Но успевают родичи не всегда.
Так, однажды, мы с Витом посреди лета внезапно укатили на Куликово поле. Прямо из столицы и на велосипедах. И, что характерно, докатили все 500 км. и туда и обратно. Конечно, не без приключений и конфузов… Уже на самом поле Вит выклянчил у местных ролевиков бердыш и отправился с ним по дрова. А чтоб не промочить утренней росой одежду, он разделся до семейников. И когда Вит, пребывая в столь куртуазном виде и с громадным топором наперевес, вошёл в лесопосадку, то немедленно, для поднятия тонуса, по-молодецки гаркнул: «ЕБАТЬ-КОПАТЬ!..»
После чего с размаху гугукнул своим бердышом по засохшей сосенке.
…А, надо вам сказать, что под тем древом пристроилась на ночь трепетная пара зеленовлюблённых.
Пару-то Вит и не заметил.
Зато разбудил он их… качественно.
14-тилетние Ромео с Джульетой раскрыли гляделки, увидели над собой громадного голого мужика с могутным топором и так обделались, что их потом коньяком со спиртом до вечера отпаивали.
В другой раз Вит увлёк меня на пажити и нежити земли Псковской. В результате, по приезде в Псков нас сразу повязало местное ФСБ, приняв за террористов. Потом-то нас, конечно, выпустили… Но лучше б они этого не делали. Конунг-варвар зарулил в Псково-печерскую лавру, где мы назвались каликами перехожими и неделю днём помогали местным братьям во Христе копать картошку и полоть сорняки, а вечером - трескать медовуху и громко смаковать непотребные анекдоты.
В прошлом году, уже без меня - женатого, Вита по собственному желанию сорвало с насиженного места и закинуло за границу. В Тунисе Вит прибился к каким-то берберам и они всем табором двинули в Сахару. Где успешно и заблудились. Спас всех, естественно, Вит, который единственный из всех участников этого стихийного «кэмэл трофи» чётко помнил, где север. Берберы потом смотрели на Вита, как на колдуна вуду и всё норовили спиздить его джинсы. Как потом выяснилось, чтобы распороть их на аккуратные клочки и из тех тряпочек понаделать себе амулетов. Вит продал джинсы аборигенам за 200 баксов, после чего в дьюти-фри купил себе новые «левайсы» за 50 гринов. Остальная выручка ушла на авиабилет.
Прямо из Туниса, транзитом через скучный и пыльный Ебипет, Вит катапультировался в Турцию. Посреди солнечного Стамбула какой-то сопляк (очевидно - родственник тунисских берберов) решил украсть у Вита мобильник. Мальчонка не подозревал, что ушлый конунг-варвар подвесил свою мобилу не на декоративной цепочке, а на легированной… Потому, когда наш пшиздрик разбежался и, подпрыгнув, вцепился алчными руками в витову «трубу», то немедленно с очумелым видом повис вместе с мобильником на бычьей шее конунг-варвара.
Дождавшись, когда турчонок накачается вдоволь, Вит вздохнул и с печальными словами: «Ну что ж ты, дурашка?..», - отвесил ему воспитательный фофан.
Турчонка пришлось отливать холодным каркаде…
Два дня спустя Вит на пару с приятелем решили совершить автопробег по туретчине, для чего следовало взять в аренду тачку. Долго наши кореша приценивались, а потом им попался какой-то эпилептический полутурок-полукитаец, который пообещал найти им такой автомобиль, что просто ВАУ.
«Эвет!», - т.е. «идёт» по-турецки ответил Вит.
Жаждая это самое «ВАУ», орлы нанесли визит в указанную эпилептиком-интернационалистом чайхану. Там их уже ждали. Толстая и потная турчанка деловито выстроила перед чуток прибалдевшими интуристами полдюжины изрядно посявканных жизнью проституток и застыла в ожидании выбора русских эфенди. «Эфенди» прочухались и залопотали о том, что они: «Руссо туристо» и «Облико морале». Тогда выход молниеносно был перекрыт четвёркой местных вышибал, а «эфенди» услышали, что обязаны перед уходом отчислить в фонд местного заведения по 300 баксов.
«За беспокойство девочек».
К этому моменту Вит уже понял, что отделяющая его от свободы стена - гипсокартонное фуфло. Потому, как только конунг-варвар услышал про 300 баксов отката, то взъярился, схватил какую-то табуретку и, действуя ею, как кувалдометром, вышел сквозь стену на улицу с боевым кличем «В пизду хомячка!» на устах.
Материализация прямо из стены в облаке гипсокартонной пыли кого-то слонопотамоподобного оказало столь мощное воздействие на окружающих, что в квартале началась повальная паника.
Тут же приехала полиция и повязала всех.
Вита с его квадратным лицом и глыбообразной фигурой приняли за нашего «братка», тем более, что Вит не отказал себе в удовольствии вести себя «чисто конкретно» и грязно материться по-старофранцузски. В итоге, перед «братком» со всем возможным пиететом не только извинились, но и премировали за обнаружение нелегального борделя. На деньги турецкой полиции конунг-варвар купил себе роскошный кальян, шесть дней кайфа в отеле и авиабилет на Родину.
Во каких мощных людей родит Рассея-мать!
О МНОГОЛИКОСТИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО «Я».
Кстати, о «мать» и о человеческой сущности.
Человеческая сущность столь же многолика, как позы Кама-сутры.
Это давно доказано и неоспоримо. Причём, чем более человек образован, тем его многоличность многоличнее. Правда, иногда у нас - у русских эта многоличность организационно сводится к куцему триединству «я», которые неустанно ходят друг за другом по замкнутому кругу. Как знаменитые Бог-сын, Бог-отец и Бог-дух.
С заменой Бога-сына на Бога-мать. Если точнее, то на «ёб твою мать».
Легче всего этот тезис можно рассмотреть на примере стандартного отечественного субъекта - пятидесятилетнего кандидата околоархеологических наук.
Возьмём же этого хомо археологикуса и, исключительно из жажды нового, вглядимся в его житие через лупу познания. Что же мы там - за лупой (обязательно запомните, что словосочетание «ЗА ЛУПОЙ» в данном случае пишется раздельно) углядим?..
…А углядим мы следующее.
Вот наш кандидат в спокойной рабочей обстановке своего ВУЗовского кабинета. Субъект холён, помпезен и благоухает дорогим одеколоном на все 360 градусов. Облачён в «тройку», накрахмаленную сорочку «от кутюр» и запонки. Увенчан благородной плешью в окружении местечковой седоватости. В правом верхнем выдвижном ящике рабочего стола - початая бутылка «Мартеля». В левом - непочатый «Джонни Уокер». В зубах - мундштук элитной курительной вересковой трубки. Во взгляде - лёгкий многозначительный прищур человека, который всё обо всём на свете знает, но никому об этом ничего не расскажет. Из скромности.
Говорит наш субъект всегда неторопливо, веско роняя слова в широко растопыренные от почтительности уши собеседника. С мужскими особями субъект говорит о Страбоне, Геродоте, Овидии, Марцелине, Блаватском и о том, каким с точки зрения РАН вредителем был Генри Шлиман. С женщинами субъект говорит о погоде, Фрейде, Сартре, Кафке, Бодлере, генезисе проституции во времена Античности (почему-то это особенно увлекает современных фемин) и прозрачно намекает, что кинообраз Индианы Джонса списывался Спилбергом персонально с него - с нашего кандидата. Но об этом тсссс - молчок. «Запомните, Зиночка, я не люблю публичность!..» Ещё субъект обожает перемежать свои слова вставками «позвольте», «помилосердствуйте», «будьте любезны», «паче чаяния» и «априори». Последнее слово, повторяемое в речи чаще шести раз в минуту, возбуждает женщин лучше двух вёдер шпанских мушек. Чисто из желания узнать, что это за хрень такая - это загадочное «априори», красавицы буквально выстраиваются в очередь и штабелем ложатся под наше светило науки. И это несмотря на то, что большинству этих добровольных гетер наш субъект по возрасту годится в отцы.
Вот так выглядит первое и наиболее импозантное «я» нашего субъекта.
«Я» Бога-отца.
Чтобы познакомиться со вторым «я», с «я» Бога-духа нам придётся перенестись во времени на месяц вперёд. Обнаружим мы нашего субъекта уже в номере гостиницы «Турист» славного града Петра. Сегодня у субъекта был насыщенный день - первый день работы международного археологического симпозиума.
Позади: «гуд морнинг», «а ю андестенд ми?», «ферштейн», «аста маньяна, блин» и «хау а ю, май диа инглиш френдс?» с иностранными участниками (те долго и с изумлением пытались понять на каковском языке к ним обращались), получасовой спич о фракийцах в Северном Причерноморье (отчего возникла непередаваемая сухость во рту) и часовой а-ля фуршет с шампанским, чёрной икрой и шпротами (после чего появилась долгая и непрекращающаяся изжога вкупе с аристократической отрыжкой).
Потом был короткий «бумс» с русскими коллегами, начавшийся с ритуальной рюмочки армянского коньяка в первостатейной ресторации на Невском, а закончившийся брутальным распитием «трёх топоров» из горла на троих в какой-то подворотне на набережной реки Пряжки.
Так что сейчас нашему субъекту несколько томно.
Он сидит в пиджаке, галстуке и трусах на продавленном гостиничном диване и в тональности е-би-моль на два голоса с ещё одним раскопным ветераном выводит вроде бы окуджавовское:
«Отшумели песни нашего полка, отзвенели звонкие копыта.
Пулею пробито днище котелка, маркитантка юная ПРОБИТА!..»
Ранее случайно заблёванные и уже выстиранные без мыла в холодной воде брюки сушатся в ванной. Друзья-товарищи синхронно прерывают пение, синхронно же затягиваются тлеющими сигаретами LM, потом стряхивают пепел в появившуюся непонятно откуда пустую банку из-под «Лечо домашнего» и, прыгнув на октаву выше, с особым чувством выводят:
«Нас осталось мало, А ВОТ ЭТО ЗРЯ. Нас немного и врагов немного.
Живы мы покуда, ВОТ ТАКАЯ БЛЯ, а погибнем - райская дорога…»
Желая пресечь эту ораторию (ибо на часах уже без пяти полночь), в номер начинает ломиться дежурная по коридору, которой днём наш субъект уже успел наговорить кучу всяких «помилосердствуйте» и «априори». Теперь трепетная женщина никак не может поверить в то, что столь блестящий джентльмен всего лишь за десяток часов скатился до статуса надравшегося в махровый хлам быдла. И женщина стучит в дверь, пытаясь хоть как-то достучаться если не до совести субъекта, так хотя бы до его ушей. Наконец, пение действительно прекращается. Но только для того, чтобы открыть дверь и послать коридорную подальше. Та уходит и возвращается с милицией. К этому моменту в номере - мёртвая тишина. Вконец назюзюкавшиеся постояльцы «валетом» спят на диване, выглядят духами повышенной бесплотности и видят дивные сны. Милиция облегчённо вздыхает и отрезюмировав, что режим тишины восстановлен, уходит в ночь.
Занавес. Конец второго эпизода.
Что там у нас осталось?.. «Я» Бога-матери? Говно-вопрос.
Ещё два месяца тому вперёд.
Раннее утро над причерноморской степью.
На самом краю мира маячит контур то ли скифского кургана, то ли половецкой бабы.
Из камеральной палатки с великолепным настроением выныривает наш старый знакомый.
Несмотря на хроническую небритость и сопутствующее, ничем не отшибаемое, перегарное амбрэ, субъект бодр, подтянут и как никогда целеустремлён. На субъекте - пятислойный загар, задрипанная армейская панама и рваные в мелкие лохмотья шорты. На волосатых ступнях - пляжные шлёпанцы. Во рту - воинственно задранная вверх «Прима». В руках - японский цифровой фотоаппарат.
Кавалерийской походкой субъект шествует к недалёкому квадрату раскопа.
Целую неделю весь личный состав экспедиции пидорасил этот квадрат. Аккуратно снимал три штыка, нивелировал бровки, делал зачистку «под зеркало» и всячески выводил стратиграфию. Всё только для того, чтобы именно в этот утренний час, когда свет падает на раскоп под наиболее выгодным углом, наш субъект пришёл и сделал пару высококлассных снимков, дешифровка которых позже со всей мыслимой неопровержимостью докажет всем, что именно тут и нигде иначе располагалось что-то, обнаружение чего поставит на попа всю отечественную археологическую науку и вознесёт нашего субъекта на самый археологический Олимп. Где он - субъект будет в дальнейшем почивать на лаврах и, поплёвывая вниз, эти самые лавры всячески удобрять.
И вот наш субъект на точке. Уже почти в сиянии бессмертной славы.
Но что это с ним?..
Почему это на подступах к раскопу он замер и раскорячился с выражением полного рауша на лице? Почему так сиротски дрожат его небритые брыли?..
Всё очень просто.
Просто прошлым вечером экспедиционный водила гонял на своей «шишиге» в станицу Сенная и там, на винзаводе, разжился ящиком креплёного нектара. А потом оный ящик всю обратную дорогу дегустировал. После чего, добравшись до экспедиционного лагеря, долго искал ногой педаль тормоза. Пока искал - ГАЗ полчаса нарезал вокруг палаток удивительные дуги и параболы. Один раз машина куда-то ухнула, но драйвер рефлекторно наддал газу и грузовик лихо выскочил из ямы. Водиле и в голову не пришло, что в этот момент он всеми своими скатами прошёлся по вылизанному до невозможности раскопу.
В итоге, тормоз так и не нашёлся, но движок вовремя дососал всю оставшуюся в баке горючку, что позволило водиле с чистой совестью вывалиться из кабины, потом заползти на пониженной передаче под кузовной брезент и там отключиться.
Но вернёмся к нашему субъекту и его третьему «я».
С трудом пересилив каменелость в ногах и пояснице, кандидат околоархеологических наук приближается к перепаханному протекторами алтарю своего величия и со стоном заглядывает вниз через бровку. Потом выпрямляется, закрывает глаза и замирает по неслышной никому другому команде «смирно». Отдав тем самым последние почести своей умершей мечте, субъект искажает до неузнаваемости лицо хищным оскалом, разворачивается в сторону стоящей поодаль с самым невинным видом «шишиге», делает дрожащими руками щипательные движения и рождает крик.
Крик быстро переходит в ор, а потом в хай:
«ГДЕ ЭТА ВУЛКАНИЧЕСКАЯ ПРОб##ь?! ДАЙТЕ МНЕ ЕГО!.. Я ЕМУ ЧЛЕН НА БАРАНКУ НАМОТАЮ! ИИИИИЯЯЯЯЯ!.. ИИИИИЯЯЯЯЯ БУДУ ИМЕТЬ ЕГО В СУХУЮ!.. ВОТ ЭТИМИ САМЫМИ РУКАМИ, ЁБ ЕГО МАТЬ!!!..»
А потом опять - московский кабинет, сорочка «от кутюр», «Мартель», «будьте любезны» и «паче чаяния».
И так всю жизнь.
По замкнутому кругу.
Словом, диву даёшься, какое у наших людей насыщенное и многоликое «я».
О КРИКЕ «СУКА».
Когда в близлежащей близости кто-то, яростно надсаживаясь и брызгая слюной на запредельную дистанцию, орёт «Сссссука!!!!!!…», я, в отличие от остальных сограждан, не оглядываюсь. Чего оглядываться-то, если я не сука?..
Зовут-то не меня.
ОБ АССОЦИАТИВНОМ МЫШЛЕНИИ.
Иногда яркость и образность мышления, запряжённая в лихую «тройку» ассоциативных силлогизмов, способны приводить к самым неожиданным результатам.
Как-то намедни стою я в позе буквы «зю» на автобусной остановке.
«Зю» - потому как в правой руке новокупленная кроватка «Мишутка» из не морёного дерева для грудного Андрюшки.
А в левой руке этой пудовой детской радости нет.
Стою значит себе, стою. От безделья начинаю осматривать приятное приобретение.
На торце картонной упаковки обнаруживается бирка следующего содержания: «Изделие ГОСТ № такой-то. Детск. кроватк. МИШУТКА СВЕТЛЫЙ НА КОЛЁСАХ».
Долго тупо вчитываюсь в этот пЁрл. Особенно - в словообразование «кроватк».
Потом в хладнокровной тональности г-на Альтова изрекаю: «Совсем с ума посходили. «Мишутка на «колёсах»… Хорошо хоть не «ЖИРАФ ЧЁРНЫЙ НА «КОСЯКАХ»!..»
Минута тишины, а потом сидящую тут же на остановке жену так скрючило от хохота в три погибели, что разгибать её потом пришлось минут пять.
…А упакованный в рюкзак-«кенгуру» Андрюшка совершенно ошалел от неожиданного зигзага папиной логики и даже перестал клянчить мамину сисю. Секунд на десять.
Излишне, наверное, будет добавлять, что стоящий поодаль народ, всё это время смотрел на нас, как на семейство полных идиотов.
О ЛАСКОВОСТИ В НАЗВАНИЯХ.
Маленьких принято баловать. Кормить из пипетки, всячески с ними сюсюкаться и любить безоглядно. А ещё их принято награждать всякими приторно-пушистыми прозвищами, типа: «Рыбка», «Зайка», «Солнышко», «Пуделёк» и «сладенький-ты-мой».
…Со времени рождения Андрея Андреевича, коее случилось утром 9 июля сего года, прошло не так уж много времени. За этот промежуток жена-Маришка успела закрепить за Дрон-Дронычем гордое звание «Мышь». Я же перебрал бесчисленное количество вариантов, из которых супруге запомнился только один - по её словам, наиболее искренний и ласковый. Звучит это обращение к сыну так:
«БОДРАЯ БАНДЕРОЛЬ ты моя!»
В последнее время Маришка зовёт так Андрюшку всё чаще и чаще.
Очевидно, это знак крепнущей материнской любви…
Подавляющее большинство хомо сапиенс любят мелкие безобидные розыгрыши и подколки. Государство у нас весёлое и тоже не может отказать себе в удовольствии малость позабавиться.
Делается это так.
Энная часть хомо сапиенс получает энную жилплощадь в хрущёбах. Срок техизноса последних - примерно лет 25. Но вы не забыли, что это государственный розыгрыш?.. Значит, хомо будут хомячиться в этих стенах не 25 лет, а все 50. А государство всё это время будет с любопытством зыркать сверху и ждать, что из этого прикольного выйдет.
А ничего из этого не выйдет.
Хомо советикус - существо упрямое и обладающее запредельной планкой адаптации. Посему рушащиеся стены подопрут трельяжем, дыру в стене закроют репродукцией «Джоконды» из журнала «Огонёк», трухлявую канализацию, как и тараканов, выведут к соседям. И с песнями будут жить дальше.
Ну и что в этом прикольного? Правильно - ничего.
Посему государство устроит второй тур общенациональной спартакиады по выживанию.
Называется он «Переезд». Тот самый, который хуже двух пожаров.
Проходит он, как ему и положено, максимально весело и задорно.
Начинается всё с того, что государство в лице своего московского градоначальника принимает решение о поэтапном сносе всех наличных хрущёвок. О чём честно и предупреждает сограждан. Мол: «Эй!.. Там, внизууууу! Мы вассссс снесём-сссссс!..»
А снизу, памятуя, что в последнее время государство из напророченного неуклонно выполняет только обещания о неизменном росте цен, в ответ звучит мощный глас народный: «НУ И ХУЛИ?!!..»
Время идёт, со стороны мэрии - ноль телодвижений и население всё больше и больше утверждается в мысли, что действительно дело - «хули».
Но не тут-то было! Не проходит и пары лет, как государство решает внести некое оживление в происходящий процесс. И объявляет: «Мы вассссс снесём-ссс в ЭТОМ-сссс году-сссс».
ОП-ПА. Вот такая попа.
Хомо, наконец-то, начинают суетиться. Они мечутся по норкам, нычкам и инстанциям. Они собирают скальп в складки на лобной части и по складам читают жилищный кодекс. Они отказываются от отпусков, турпоездок, дачных грядок, командировок и экспедиций, потому как ведь грядёт ПЕРЕЕЗД, таааа-дам!
…И вот, наконец, все узлы увязаны, все завещания заверены, тела напружинены, поза - раком или, спортивно выражаясь, «низкий старт». Дети, дабы под ногами не путались, у тёщи. Глаза у всех навыкате. Выражение лиц - сосущая грусть. И ожидание команды: «Фас!»
Но время идёт, а фаса всё нет… В смысле - нет переезда. А переезда нет, потому как нет сноса. Государство забыло выделить на это «средствА». Забегалось, видать, потому и забыло. Или просто по приколу кому-нибудь из государства было эти самые «средствА» деть куда-то ещё. И вот картина маслом и сыром: все собрались, мобилизовались, намускулились, напряглись и… и… и!..
И, как помои на набриолиненную голову, команда: «Отбой».
Пшшшшшшшшшшш!!!!... Это из народа пар валит. Аварийный клапан сработал. А иначе б у всех башку сорвало и пол-Москвы б снесло на хер. А что? Нам не впервой «на хер». А также «вдребезги пополам» и «по самые помидоры». Но на этот раз Москве повезло. Потому - пшшшшшшшшшшшшшш!!!!!!!!
А государство в ответ молчок и ни гу-гу. Типа его тут и нет. Государства нашего. Любимого со всех сторон и даже изнутря и сзади. Сидит наше государство где-то за печкой и, давясь от смеха, пишет в блокнотике: «Народ, саечка за испуг! Хе-хе».
Пока «широка страна моя родная» играла со своим народом в прятки, тот народ, привычно отматерившись, начал распаковывать чемоданы и изымать детей от родственников. После чего промеж населения потекли слухи: «Не, не снесут нас никогда. Да нет, снесут, но не нас!.. Правильно, вон улица - так на ней хрущёвки без балконов. Пообвалились все те балконы давно. А у нашего дома ещё целых два балкона функционируют. Потому не нас сперваначала сносить будут, а тех - безбалконных».
Ну и т.д.
Через какое-то время государство решило вынырнуть из своей каталепсии и брякнуть: «Снесём всех! Но не раньше 2010-го года».
И народ окончательно успокоился. Вернулся к своим трельяжам-дырам-тараканам. И правильно сделал. До 2010-го - как до луны, а жить-то сейчас надо. И вернулся народ к будничной жизни и стал жить. Как мог.
А потом случилось неожиданное. Тот самый шибкокепастый мэр, который был в Москве всему началом и концом, а прочему - членом, как-то по нужде ехал куда-то. Нужда была малой, так что он не очень торопился. Настолько не торопился, что из своего перманентнобронированнотонированного членовоза с удивлением узрел между расположенным на «Юго-Западной» кавказским кабаком «Сам прышол» и крематороподобным супермаркетом «Солнечный рай» нечто серое, обшарпанное, заросшее и пятиэтажное. Он приказал притормозить. Кортеж остановился, полностью перекрыв Солнцевский проспект. Секьюрити побежали искать лорнет для босса.
Нашли. Протёрли. Поднесли. Сфокусировали. Бигмегакепка вгляделась.
Ёп-ть, хрущёвки! И много… И с людЯми!!!
Писец. Наша Кепка думала, что все хрущёвки в Москве повывелись от его приказания сами собой. Как вши под дустом. А тут - стоят и не телятся, сссуки!.. А мэр-то уже и «наверх» доложил, что у него в плане расселения и сноса старых аварийных жилплощадей всё чики-поки и полный биг-мак…
Мэр сделал морду кирпичом и подозвал к себе местное начальство, отчего у последнего немедленно случилась неконтролируемая течка. Подвывая от ужаса, всё это скопище недомэров бросилось к членовозу.
Кепка встретил их лицом прапорщика в стиле «Не буди во мне самца, ламца-дрица гоп-цаца!» Потом градоначальник прилюдно обложил местных недомэров матюками. Недомэры были не против. Они лишь подобострастно улыбались, шаркали ножкой, пускали слюни-пузыри и никак не могли понять, что так вывело Кепку из себя… Потом прозрели - люди!.. Люди, вот уже который год, живущие чёрт знает в чём. Недомэры сначала хотели выселить всю эту прорву доходяг куда-ндь не ближе Бобруйска, но экономически это оказалось не выгодно. Ибо тогда недомэрам пришлось бы остаться без подчинённых, что было попросту немыслимо с геополитической точки зрения недомэровских кошельков.
И людей решено было оставить. Но хрущёвки снести. Немедленно. В этом году. О чём и известили население. А чтоб оно - население, сразу б поверило, что это не шутка, управа в кратчайшие сроки расселила по всем мыслимым сусекам одно здание, а потом с помпой эту единичную хрущёвку аннигилировало.
«Так держать!», - сказала Кепка.
И процесс пошёл.
Ретроспективно оглядываясь, могу сказать, что больше всего этот процесс напоминал возню перед заранее предсказанным и ожидаемым, но от этого не менее смертоносным десятибалльным штормом. Все бегали как угорелые - в поту, пене и мелких крошках говна. Бегали и ссали кипятком, не забывая восторженно вскрикивать: «Переезд! Переезд!..» И делали вид, что ужасно рады.
КСТАТИ, О МАЛОЙ НУЖДЕ И ШТОРМЕ.
Не люблю я его - этот шторм. Не могу сказать точно почему, но как-то недолюбливаю… Может от того, что ещё в детстве меня настигала унылость от речитатива «Буря мглою небо кроет»?.. Может быть и так. Но вернее всего моё штормонеприятие проистекает из затруднённости, а порой и невозможности отправления во время разгула стихии неких естественных человеческих нужд. Ну сами посудите… Вот вы такой весь осторожный и вкрадчивый спускаетесь в низы, трепетно (не расплескать бы!) несёте себя - всего такого скукоженного и уходящего нервами в сфинктер с мочевым пузырём. Несёте до гальюна. Прибыв на точку, суетливо рассупониваетесь и, вожделея предстоящее щемяще-радостностное ощущение порожняка, лезете на дучку. Вот тут-то и начинается цирк с шизиками. Потому как в эту самую секунду в правую раковину вашего железа, как тот заебись, что «откуда ни возьмись», влетает кувалда 6-7 метровой волны. И вы, презрев всё сущее и ссущее, летите, сверкая мочеточкой, в подволок или в разноцветье отмаркированых коммуникаций.
Всё. Амба.
Дальнейшее облегчение возможно только при строгом соблюдении легендарной парадигмы «Жить захочешь - не так раскорячешься!»
После подобного, командная установка «Не ссы» воспринимается не столько в этико-моральном аспекте, сколько в пожелательно-прикладном. Не хер во время шторма ссать. Ибо, неудобно, мля.
Но гальюн во время шторма - роскошь. Бывает и пронзительнее.
Вот, помнится, был я годика два назад в подводно-археологической экспедиции. И была у нас там надувная катамаранистая рабочая платформа с буровой установкой для взятия проб грунта, слабосильным подвесным «джонсоном» и суперсекретно-дорогим георадаром. И закинуло как-то эту платформу со всей снарягой и дежурным по платформе - Бакланом (бывалый океанолог, за спиной - зимовка в Антарктике) к косе Чушке. Вобщем-то, ничего криминального в этом не было. Пока со стороны Керченского пролива не пришёл шторм. Якоря сразу перестали держать. Баклан голосом, в котором чувствовалось желание спеть «Варяга», по уоки-токи отрапортовал, что если платформу не отбуксировать поближе к Гаркушам, она ночью либо пропорет баллоны в плавнях, либо отдрейфует к хохлам в Керчь.
Ни первое, ни второе в наши планы не входило. Посему, в рамках срочно организованной спасательной операции, Изик, я и «Зодиак» с бешено молотящим «меркури» пошли к Чушке.
Пока шли туда налегке, чувствовали себя довольно бодро, «несмотря на».
Это с борта какого-нибудь «стотонника» полутораметровая волна не вызывает никаких особых эмоций, а вот когда идёшь сквозь неё на надувном катере, то получаешь массу острых ощущений…
Ладно. Дошли до косы, подцепили «за ноздрю» платформу и повлекли её, родимую, нах хауз. Шли весело - прыжками. Платформу с её не детской парусностью захлёстывало по палубу и всё норовило развернуть лагом к волне, Изик на «меркури» матерился так, что брызги стекленели на лету, а я задрался слАбить и выбирать буксирный конец. Вымокли все в ноль, хоть мы и были в гидрокостюмах. На траверзе Тамани полегчало. Ветер спал, волна пошла хоть и частая, но мелкая - «шкуродёр», одним словом. На край платформы выползла тут же случившаяся бакланова жена и начала кормить ихтиандров - укачалась видать… А мы с Изиком извлекли на свет божий бутылочку фанагорийского красного и пару антрекотов на закусь. Елось с аппетитом. Пилось тоже не кисло. Подмоченный «кэптен Блэк» долго не хотел раскуриваться, но в итоге таки сдался. Одним словом - лепота!..
И тут шторм вернулся. Нас качнуло так, что буксир чуть не вырвал транец «Зодиака». Но это было ещё ничего. Вот когда через минут пятнадцать я ощутил некоторое напряжение внизу - стало совсем погано. Посудите сами: вы - на надувном катере посреди метровых волн. Посудина под вами прыгает и трясётся, как сумасшедшая антилопа Гну. Руками можно уцепиться только за низкий леер, который присобачен к бортовым баллонам «Зодиака». При этом вы ещё облачены в неопреновый презерватив гидрокостюма, «молния» у которого - НА СПИНЕ!!! Еп-ть.
Поскольку мочиться в гидрач среди дайверов считается уж совсем полным моветоном, пришлось изыскивать иные пути удовлетворения мятущегося мочевого пузыря.
В жизни всегда есть место подвигу.
Описать полностью на бумаге цирковой номер, звездой которого стал сначала я, а потом Изик, которого тоже, в конце концов, пробрало, нет никакой возможности. Но общий алгоритм действий я опубликую.
Шаг раз: пригнувшись за носовой банкой «Зодиака» и цепко впившись одной рукой в леер, вы забрасываете вторую руку за спину, ловите там длинную шлейку от замка «молнии» и решительным движением («КИЯЯЯЯЯ!!!!..») оголяете себя от шеи до копчика.
Шаг два: осторожненько скатываете гидрач от плеч вниз, пока ваша мотня не вынырнет на свет.
Шаг три: определяете какой борт катера подветренный (дабы не обоссать безвинный «Зодиак»), а определивши, на коленях и придерживаясь растопыренными мизинцами рук за леера (иначе никак - выкинет за борт на хер!), выдвигаетесь на исходную позицию.
Шаг четыре: ловите момент, когда одна волна через вас уже пронеслась, а вторая только прицеливается. Приподнимаетесь тазобедренным суставом над бортом и… ссыте! Радостно! Радужно фонтанируете, крича что-то от немыслимого восторга!!!
Вот такая жизнь на кончиках пальцев получается.
Так что не люблю я шторм.
Кста, с грядущим Вас Днём ВМФ!.. Сэйлоры вы мои, ненаглядные.
О СТАРШЕМ ПОКОЛЕНИИ.
Ого-го! Знал бы кто, как я уважаю старшее поколение!.. Никто так его не уважает как я. Сильнее меня стариков и старушек уважает только предприятие «Ритуал». А за что я так уважаю старшее поколение? А за упёртость, вот за что. И за врождённое недоверие к нашему государству. А что, разве не так?..
Судите сами.
Объявлено о расселении хрущёвки. Государство до того заматерело, что даже пообещало всех хрущёбцев бесплатно на новое ПМЖ доставить. Правда, только до 18-го. После 18-го - платно. И народ засуетился!..
А с народом - и один дедок.
До 18-го было две недели. За это время дедок успел увязать всё своё имущество в две сотни тючков и на махонькой такой колясочке за две сотни круглосуточных рейсов перевезти всё барахло в новую квартиру. Потом дедок перевёз туда же трофейную швейную машинку «Зингер», бабку, кошку бабки и фикус бабки. Потом - разобрал по винтикам все свои мебелЯ и так - запчастями тоже отвёз на новое ПМЖ. И там собрал. И всё это за две недели.
А через две недели в его старую - абсолютно пустую квартиру прибыли обещанные государством две фуры «Мерседес» и восемь улыбчивых бугаёв-грузчиков. И дед их встретил. У нежно закутанного для лишней сохранности в два ковра холодильника «Зил». Это был единственный предмет в квартире, который шустрый дедок не переправил по новому месту назначения. И то только потому, что увезти его целиком на колясочке сил не было, а разбирать ветхий агрегат дед не решился. Грузчики посмотрели на дедка, уважительно хмыкнули, в два счёта закинули «Зил» в «Мерседес» и всю дорогу до новой квартиры пытали деда на предмет того, на кой чёрт он перевёз всё сам, раз государство пообещало сделать всё тоже самое бесплатно. Дедок долго молчал, а потом спросил у одного бугая: «Сынок, ты в каком году родился?»
«Я-то? В 78-м, а что?..»
«Эххх, паря… А я в 1925-м. Нам тогда государство тоже говорило… что войны не будет! Так что я уж лучше как-нибудь сам. Без государства. Лишь бы не было войны».
А другая пара представителей старшего поколения сама без государства отциклевала паркет по всей квартире. Вручную. Наждачкой.
Вот так.
О СОСЕДЕ СВЕРХУ.
Вы как относитесь к соседям сверху? Хорошо?.. Гм, странно. А вот у меня соседом сверху в новой квартире оказался шкет, который искренне считает себя новым русским. На том основании, что ему мама-папа подарили денег на личную жилплощадь и научили распальцовке. Шкет осмотрел купленную жилплощадь и решил её несколько расширить. За счёт сноса стен между лоджиями и комнатами, а также за счёт «внутреннего стёсывания несущих стен». Для всего этого были моментально получены все мыслимые разрешения от пожарной охраны до санэпидстанции включительно. И подключена бригада старателей-ломателей голов в пять, которые день и ночь принялись крушить новокупленную квартиру, выдирая из неё кладку и арматуру.
А я тем временем жил снизу и надо мной грохотало, как на Курской дуге. Но я терпел. Маленький Андрюшка научился счастливо засыпать только когда сверху одновременно начинало работать не меньше двух перфораторов. Но я терпел. Орлы наверху добрались до труб отопления и повывёртывали их на фиг. У меня на кухне от этого с потолка упал кусок побелки весом граммов в двести. И вот тут я не выдержал. Прямо как был с собственного ремонта - небритый, с нимбами под глазами, в грязном камуфле, весь покрытый цементной пылью и с кувалдометром в руке я поднялся на этаж выше и тем кувалдометром позво… постучал в дверь. А когда открыли, доходчиво объяснил, что я с ними тут всеми сделаю, если они мне в авральном порядке не замажут-затрут-закрасят-забелят образовавшуюся щель на кухонном потолке. Сроку дал - пока курю сигарету.
Они уложились.
Теперь сижу и думаю, какого хрена я не дал им развалить все свои потолки?.. Уж больно качественно заделали они мне кухню, черти. Хе-х!
О ДРУЗЬЯХ.
Друзей много не бывает. Их, как правило, довольно мало. И собираются они крайне редко. Не знаю как у женщин, а у нас - у мужиков как-то так получается, что пока действительно не прижмёт - друзья во всей своей массе не появятся. А как они поймут, что тебя «прижало»?.. А очень просто. С помощью великого и могучего русского языка. Как только услышат в трубке вместо гундосого «Миш, приезжай, а?..» короткое и ёмкое «МИШКА, ЕБЁНТЬ!!..», - так и приедут. И помогут. И всё, что надо и куда надо присобачат, ввернут, вшурупят и пришпандорят. И ничего за это кроме рукопожатия, анекдота и пива не возьмут. Спасибо Вам, ребята за это.
О КОНУНГ-ВАРВАРЕ.
Есть люди немыслимой мощи.
Когда они голыми сигают с разбега в ледяные горные ручьи, то поезда сходят с рельс, пивзаводы выходят из берегов и стопорится дрейф материков.
Такая силища в этих матёрых человечищах.
Потом, как правило, после их безвременной кончины, о них со слезою лепечут: «Вот, блин! Были люди в наше время!..» А пока они живы, ими гордятся , как породистыми скакунами и глядят на них с обожанием. Каждый встречный-поперечный так и норовит подойти, хлопнуть нашего героя по его наиболее выдающейся части и изречь с неописуемым восторгом что-ндь лошадоведческое: «Смотри, КАКИЕ У НЕГО БАБКИ!..»
Мда… Так вот, о чём это я? А о том, что у меня тоже такой МОЩНЫЙ человечище есть. Зовут его Вит, а прозвище - «конунг-варвар». И когда видишь в упор эти 100 кг холостой, бодрой, игривой и квадратной плоти, то понимаешь, что прозвище верно на все сто.
Биография у Вита столь же рыжая, как и его плешь. Окончивший педвуз, Вит в своё время вдосталь побегал по Карелиям-Саянам-Памирам и археологическим экспедициям. Потом взялся за ум, выучил старофранцузский и сел за кандидатскую по теме «Норманны в Сицилии». Потом, второй раз взялся за ум, похерил кандидатскую и устроился охранником в Чешское посольство. Где по схеме «сутки через трое» работает и поныне. Море свободного времени, необременительное начальство и необъятные запасы «Бехеровки» по словам самого же Вита позволяют ему вести «наиболее комфортное и цельное существование». Моя жена, увидевши в первый раз конунг-варвара вживую, философски изрекла: «Есть в нём что-то от древних кельтов…»
…Иногда Вит заглядывает ко мне «на огонёк», а вернее - на трубку и текилу с мороженным (да, есть у нас в домашнем меню и такое блюдо, гы!).
Всякий раз это витовское «на огонёк» заканчивается чем-то настолько крышесносным, что у моих родных заранее начинают зудеть руки от желания намертво примотать меня к дивану, как Одиссея - к мачте. Чтоб, значит, не соблазнился.
Но успевают родичи не всегда.
Так, однажды, мы с Витом посреди лета внезапно укатили на Куликово поле. Прямо из столицы и на велосипедах. И, что характерно, докатили все 500 км. и туда и обратно. Конечно, не без приключений и конфузов… Уже на самом поле Вит выклянчил у местных ролевиков бердыш и отправился с ним по дрова. А чтоб не промочить утренней росой одежду, он разделся до семейников. И когда Вит, пребывая в столь куртуазном виде и с громадным топором наперевес, вошёл в лесопосадку, то немедленно, для поднятия тонуса, по-молодецки гаркнул: «ЕБАТЬ-КОПАТЬ!..»
После чего с размаху гугукнул своим бердышом по засохшей сосенке.
…А, надо вам сказать, что под тем древом пристроилась на ночь трепетная пара зеленовлюблённых.
Пару-то Вит и не заметил.
Зато разбудил он их… качественно.
14-тилетние Ромео с Джульетой раскрыли гляделки, увидели над собой громадного голого мужика с могутным топором и так обделались, что их потом коньяком со спиртом до вечера отпаивали.
В другой раз Вит увлёк меня на пажити и нежити земли Псковской. В результате, по приезде в Псков нас сразу повязало местное ФСБ, приняв за террористов. Потом-то нас, конечно, выпустили… Но лучше б они этого не делали. Конунг-варвар зарулил в Псково-печерскую лавру, где мы назвались каликами перехожими и неделю днём помогали местным братьям во Христе копать картошку и полоть сорняки, а вечером - трескать медовуху и громко смаковать непотребные анекдоты.
В прошлом году, уже без меня - женатого, Вита по собственному желанию сорвало с насиженного места и закинуло за границу. В Тунисе Вит прибился к каким-то берберам и они всем табором двинули в Сахару. Где успешно и заблудились. Спас всех, естественно, Вит, который единственный из всех участников этого стихийного «кэмэл трофи» чётко помнил, где север. Берберы потом смотрели на Вита, как на колдуна вуду и всё норовили спиздить его джинсы. Как потом выяснилось, чтобы распороть их на аккуратные клочки и из тех тряпочек понаделать себе амулетов. Вит продал джинсы аборигенам за 200 баксов, после чего в дьюти-фри купил себе новые «левайсы» за 50 гринов. Остальная выручка ушла на авиабилет.
Прямо из Туниса, транзитом через скучный и пыльный Ебипет, Вит катапультировался в Турцию. Посреди солнечного Стамбула какой-то сопляк (очевидно - родственник тунисских берберов) решил украсть у Вита мобильник. Мальчонка не подозревал, что ушлый конунг-варвар подвесил свою мобилу не на декоративной цепочке, а на легированной… Потому, когда наш пшиздрик разбежался и, подпрыгнув, вцепился алчными руками в витову «трубу», то немедленно с очумелым видом повис вместе с мобильником на бычьей шее конунг-варвара.
Дождавшись, когда турчонок накачается вдоволь, Вит вздохнул и с печальными словами: «Ну что ж ты, дурашка?..», - отвесил ему воспитательный фофан.
Турчонка пришлось отливать холодным каркаде…
Два дня спустя Вит на пару с приятелем решили совершить автопробег по туретчине, для чего следовало взять в аренду тачку. Долго наши кореша приценивались, а потом им попался какой-то эпилептический полутурок-полукитаец, который пообещал найти им такой автомобиль, что просто ВАУ.
«Эвет!», - т.е. «идёт» по-турецки ответил Вит.
Жаждая это самое «ВАУ», орлы нанесли визит в указанную эпилептиком-интернационалистом чайхану. Там их уже ждали. Толстая и потная турчанка деловито выстроила перед чуток прибалдевшими интуристами полдюжины изрядно посявканных жизнью проституток и застыла в ожидании выбора русских эфенди. «Эфенди» прочухались и залопотали о том, что они: «Руссо туристо» и «Облико морале». Тогда выход молниеносно был перекрыт четвёркой местных вышибал, а «эфенди» услышали, что обязаны перед уходом отчислить в фонд местного заведения по 300 баксов.
«За беспокойство девочек».
К этому моменту Вит уже понял, что отделяющая его от свободы стена - гипсокартонное фуфло. Потому, как только конунг-варвар услышал про 300 баксов отката, то взъярился, схватил какую-то табуретку и, действуя ею, как кувалдометром, вышел сквозь стену на улицу с боевым кличем «В пизду хомячка!» на устах.
Материализация прямо из стены в облаке гипсокартонной пыли кого-то слонопотамоподобного оказало столь мощное воздействие на окружающих, что в квартале началась повальная паника.
Тут же приехала полиция и повязала всех.
Вита с его квадратным лицом и глыбообразной фигурой приняли за нашего «братка», тем более, что Вит не отказал себе в удовольствии вести себя «чисто конкретно» и грязно материться по-старофранцузски. В итоге, перед «братком» со всем возможным пиететом не только извинились, но и премировали за обнаружение нелегального борделя. На деньги турецкой полиции конунг-варвар купил себе роскошный кальян, шесть дней кайфа в отеле и авиабилет на Родину.
Во каких мощных людей родит Рассея-мать!
О МНОГОЛИКОСТИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО «Я».
Кстати, о «мать» и о человеческой сущности.
Человеческая сущность столь же многолика, как позы Кама-сутры.
Это давно доказано и неоспоримо. Причём, чем более человек образован, тем его многоличность многоличнее. Правда, иногда у нас - у русских эта многоличность организационно сводится к куцему триединству «я», которые неустанно ходят друг за другом по замкнутому кругу. Как знаменитые Бог-сын, Бог-отец и Бог-дух.
С заменой Бога-сына на Бога-мать. Если точнее, то на «ёб твою мать».
Легче всего этот тезис можно рассмотреть на примере стандартного отечественного субъекта - пятидесятилетнего кандидата околоархеологических наук.
Возьмём же этого хомо археологикуса и, исключительно из жажды нового, вглядимся в его житие через лупу познания. Что же мы там - за лупой (обязательно запомните, что словосочетание «ЗА ЛУПОЙ» в данном случае пишется раздельно) углядим?..
…А углядим мы следующее.
Вот наш кандидат в спокойной рабочей обстановке своего ВУЗовского кабинета. Субъект холён, помпезен и благоухает дорогим одеколоном на все 360 градусов. Облачён в «тройку», накрахмаленную сорочку «от кутюр» и запонки. Увенчан благородной плешью в окружении местечковой седоватости. В правом верхнем выдвижном ящике рабочего стола - початая бутылка «Мартеля». В левом - непочатый «Джонни Уокер». В зубах - мундштук элитной курительной вересковой трубки. Во взгляде - лёгкий многозначительный прищур человека, который всё обо всём на свете знает, но никому об этом ничего не расскажет. Из скромности.
Говорит наш субъект всегда неторопливо, веско роняя слова в широко растопыренные от почтительности уши собеседника. С мужскими особями субъект говорит о Страбоне, Геродоте, Овидии, Марцелине, Блаватском и о том, каким с точки зрения РАН вредителем был Генри Шлиман. С женщинами субъект говорит о погоде, Фрейде, Сартре, Кафке, Бодлере, генезисе проституции во времена Античности (почему-то это особенно увлекает современных фемин) и прозрачно намекает, что кинообраз Индианы Джонса списывался Спилбергом персонально с него - с нашего кандидата. Но об этом тсссс - молчок. «Запомните, Зиночка, я не люблю публичность!..» Ещё субъект обожает перемежать свои слова вставками «позвольте», «помилосердствуйте», «будьте любезны», «паче чаяния» и «априори». Последнее слово, повторяемое в речи чаще шести раз в минуту, возбуждает женщин лучше двух вёдер шпанских мушек. Чисто из желания узнать, что это за хрень такая - это загадочное «априори», красавицы буквально выстраиваются в очередь и штабелем ложатся под наше светило науки. И это несмотря на то, что большинству этих добровольных гетер наш субъект по возрасту годится в отцы.
Вот так выглядит первое и наиболее импозантное «я» нашего субъекта.
«Я» Бога-отца.
Чтобы познакомиться со вторым «я», с «я» Бога-духа нам придётся перенестись во времени на месяц вперёд. Обнаружим мы нашего субъекта уже в номере гостиницы «Турист» славного града Петра. Сегодня у субъекта был насыщенный день - первый день работы международного археологического симпозиума.
Позади: «гуд морнинг», «а ю андестенд ми?», «ферштейн», «аста маньяна, блин» и «хау а ю, май диа инглиш френдс?» с иностранными участниками (те долго и с изумлением пытались понять на каковском языке к ним обращались), получасовой спич о фракийцах в Северном Причерноморье (отчего возникла непередаваемая сухость во рту) и часовой а-ля фуршет с шампанским, чёрной икрой и шпротами (после чего появилась долгая и непрекращающаяся изжога вкупе с аристократической отрыжкой).
Потом был короткий «бумс» с русскими коллегами, начавшийся с ритуальной рюмочки армянского коньяка в первостатейной ресторации на Невском, а закончившийся брутальным распитием «трёх топоров» из горла на троих в какой-то подворотне на набережной реки Пряжки.
Так что сейчас нашему субъекту несколько томно.
Он сидит в пиджаке, галстуке и трусах на продавленном гостиничном диване и в тональности е-би-моль на два голоса с ещё одним раскопным ветераном выводит вроде бы окуджавовское:
«Отшумели песни нашего полка, отзвенели звонкие копыта.
Пулею пробито днище котелка, маркитантка юная ПРОБИТА!..»
Ранее случайно заблёванные и уже выстиранные без мыла в холодной воде брюки сушатся в ванной. Друзья-товарищи синхронно прерывают пение, синхронно же затягиваются тлеющими сигаретами LM, потом стряхивают пепел в появившуюся непонятно откуда пустую банку из-под «Лечо домашнего» и, прыгнув на октаву выше, с особым чувством выводят:
«Нас осталось мало, А ВОТ ЭТО ЗРЯ. Нас немного и врагов немного.
Живы мы покуда, ВОТ ТАКАЯ БЛЯ, а погибнем - райская дорога…»
Желая пресечь эту ораторию (ибо на часах уже без пяти полночь), в номер начинает ломиться дежурная по коридору, которой днём наш субъект уже успел наговорить кучу всяких «помилосердствуйте» и «априори». Теперь трепетная женщина никак не может поверить в то, что столь блестящий джентльмен всего лишь за десяток часов скатился до статуса надравшегося в махровый хлам быдла. И женщина стучит в дверь, пытаясь хоть как-то достучаться если не до совести субъекта, так хотя бы до его ушей. Наконец, пение действительно прекращается. Но только для того, чтобы открыть дверь и послать коридорную подальше. Та уходит и возвращается с милицией. К этому моменту в номере - мёртвая тишина. Вконец назюзюкавшиеся постояльцы «валетом» спят на диване, выглядят духами повышенной бесплотности и видят дивные сны. Милиция облегчённо вздыхает и отрезюмировав, что режим тишины восстановлен, уходит в ночь.
Занавес. Конец второго эпизода.
Что там у нас осталось?.. «Я» Бога-матери? Говно-вопрос.
Ещё два месяца тому вперёд.
Раннее утро над причерноморской степью.
На самом краю мира маячит контур то ли скифского кургана, то ли половецкой бабы.
Из камеральной палатки с великолепным настроением выныривает наш старый знакомый.
Несмотря на хроническую небритость и сопутствующее, ничем не отшибаемое, перегарное амбрэ, субъект бодр, подтянут и как никогда целеустремлён. На субъекте - пятислойный загар, задрипанная армейская панама и рваные в мелкие лохмотья шорты. На волосатых ступнях - пляжные шлёпанцы. Во рту - воинственно задранная вверх «Прима». В руках - японский цифровой фотоаппарат.
Кавалерийской походкой субъект шествует к недалёкому квадрату раскопа.
Целую неделю весь личный состав экспедиции пидорасил этот квадрат. Аккуратно снимал три штыка, нивелировал бровки, делал зачистку «под зеркало» и всячески выводил стратиграфию. Всё только для того, чтобы именно в этот утренний час, когда свет падает на раскоп под наиболее выгодным углом, наш субъект пришёл и сделал пару высококлассных снимков, дешифровка которых позже со всей мыслимой неопровержимостью докажет всем, что именно тут и нигде иначе располагалось что-то, обнаружение чего поставит на попа всю отечественную археологическую науку и вознесёт нашего субъекта на самый археологический Олимп. Где он - субъект будет в дальнейшем почивать на лаврах и, поплёвывая вниз, эти самые лавры всячески удобрять.
И вот наш субъект на точке. Уже почти в сиянии бессмертной славы.
Но что это с ним?..
Почему это на подступах к раскопу он замер и раскорячился с выражением полного рауша на лице? Почему так сиротски дрожат его небритые брыли?..
Всё очень просто.
Просто прошлым вечером экспедиционный водила гонял на своей «шишиге» в станицу Сенная и там, на винзаводе, разжился ящиком креплёного нектара. А потом оный ящик всю обратную дорогу дегустировал. После чего, добравшись до экспедиционного лагеря, долго искал ногой педаль тормоза. Пока искал - ГАЗ полчаса нарезал вокруг палаток удивительные дуги и параболы. Один раз машина куда-то ухнула, но драйвер рефлекторно наддал газу и грузовик лихо выскочил из ямы. Водиле и в голову не пришло, что в этот момент он всеми своими скатами прошёлся по вылизанному до невозможности раскопу.
В итоге, тормоз так и не нашёлся, но движок вовремя дососал всю оставшуюся в баке горючку, что позволило водиле с чистой совестью вывалиться из кабины, потом заползти на пониженной передаче под кузовной брезент и там отключиться.
Но вернёмся к нашему субъекту и его третьему «я».
С трудом пересилив каменелость в ногах и пояснице, кандидат околоархеологических наук приближается к перепаханному протекторами алтарю своего величия и со стоном заглядывает вниз через бровку. Потом выпрямляется, закрывает глаза и замирает по неслышной никому другому команде «смирно». Отдав тем самым последние почести своей умершей мечте, субъект искажает до неузнаваемости лицо хищным оскалом, разворачивается в сторону стоящей поодаль с самым невинным видом «шишиге», делает дрожащими руками щипательные движения и рождает крик.
Крик быстро переходит в ор, а потом в хай:
«ГДЕ ЭТА ВУЛКАНИЧЕСКАЯ ПРОб##ь?! ДАЙТЕ МНЕ ЕГО!.. Я ЕМУ ЧЛЕН НА БАРАНКУ НАМОТАЮ! ИИИИИЯЯЯЯЯ!.. ИИИИИЯЯЯЯЯ БУДУ ИМЕТЬ ЕГО В СУХУЮ!.. ВОТ ЭТИМИ САМЫМИ РУКАМИ, ЁБ ЕГО МАТЬ!!!..»
А потом опять - московский кабинет, сорочка «от кутюр», «Мартель», «будьте любезны» и «паче чаяния».
И так всю жизнь.
По замкнутому кругу.
Словом, диву даёшься, какое у наших людей насыщенное и многоликое «я».
О КРИКЕ «СУКА».
Когда в близлежащей близости кто-то, яростно надсаживаясь и брызгая слюной на запредельную дистанцию, орёт «Сссссука!!!!!!…», я, в отличие от остальных сограждан, не оглядываюсь. Чего оглядываться-то, если я не сука?..
Зовут-то не меня.
ОБ АССОЦИАТИВНОМ МЫШЛЕНИИ.
Иногда яркость и образность мышления, запряжённая в лихую «тройку» ассоциативных силлогизмов, способны приводить к самым неожиданным результатам.
Как-то намедни стою я в позе буквы «зю» на автобусной остановке.
«Зю» - потому как в правой руке новокупленная кроватка «Мишутка» из не морёного дерева для грудного Андрюшки.
А в левой руке этой пудовой детской радости нет.
Стою значит себе, стою. От безделья начинаю осматривать приятное приобретение.
На торце картонной упаковки обнаруживается бирка следующего содержания: «Изделие ГОСТ № такой-то. Детск. кроватк. МИШУТКА СВЕТЛЫЙ НА КОЛЁСАХ».
Долго тупо вчитываюсь в этот пЁрл. Особенно - в словообразование «кроватк».
Потом в хладнокровной тональности г-на Альтова изрекаю: «Совсем с ума посходили. «Мишутка на «колёсах»… Хорошо хоть не «ЖИРАФ ЧЁРНЫЙ НА «КОСЯКАХ»!..»
Минута тишины, а потом сидящую тут же на остановке жену так скрючило от хохота в три погибели, что разгибать её потом пришлось минут пять.
…А упакованный в рюкзак-«кенгуру» Андрюшка совершенно ошалел от неожиданного зигзага папиной логики и даже перестал клянчить мамину сисю. Секунд на десять.
Излишне, наверное, будет добавлять, что стоящий поодаль народ, всё это время смотрел на нас, как на семейство полных идиотов.
О ЛАСКОВОСТИ В НАЗВАНИЯХ.
Маленьких принято баловать. Кормить из пипетки, всячески с ними сюсюкаться и любить безоглядно. А ещё их принято награждать всякими приторно-пушистыми прозвищами, типа: «Рыбка», «Зайка», «Солнышко», «Пуделёк» и «сладенький-ты-мой».
…Со времени рождения Андрея Андреевича, коее случилось утром 9 июля сего года, прошло не так уж много времени. За этот промежуток жена-Маришка успела закрепить за Дрон-Дронычем гордое звание «Мышь». Я же перебрал бесчисленное количество вариантов, из которых супруге запомнился только один - по её словам, наиболее искренний и ласковый. Звучит это обращение к сыну так:
«БОДРАЯ БАНДЕРОЛЬ ты моя!»
В последнее время Маришка зовёт так Андрюшку всё чаще и чаще.
Очевидно, это знак крепнущей материнской любви…