«ВАСЕ С ПРИВЕТОМ. ЦЕЛУЕМ! ГРЕКИ». Часть третья.
Часть первая.
Часть вторая.
...Ну, а теперь, в русле нашего обзора археологических лохотронов и профессиональных подъёбок, самое время поведать вам содержание античного триллера в стиле модерн, проходящего в моей описи под грифом "Страсти по Финикии". Это тот редкий в археологии случай, когда преднамеренный обман оказался способен обернуться самым, что ни на есть, подлинным завершением.
Среди общего сонма моих знакомых особняком стоит титаническая фигура Абраши - начальника Пат-ой экспедиции, почтенного ловеласа лет 40-ка с манерами опустившегося эпикурейца.
По крайней мере, более колоритные люди мне попадались крайне редко.
Любимая фраза Абраши: "Держи себя!.."
Штатная полевая форма одежды - китайские боксёрки химически-синего цвета с широкими красными лампасами и многократно прожжёная сигаретами в самых неожиданных местах футболка.
Растрёпанные вихри на голове перехвачены жёлтой кручёной шпагатиной от упаковки торта "Птичье молоко".
Навеки пожелтевшие от табака пальцы рук с интересом ковыряются в редкой россыпи жёлтых же зубов.
...Диоген убил бы себя об бочку от зависти, хоть раз увидев, в каком говнище периодически удавалось ночевать Абраше.
Раздолбанные кроссовки без шнурков и умение, несмотря на мегалитры накануне благополучно "увеществлённого" портвешка или красного креплёного винца, с первого взгляда определить по милипизрическому куску керамики время/место изготовления очередной амфорной муйни, крайне изящно дополняют образ этого дипломированного юродивого нищеброда от Большой Науки.
...Так вот, у Абраши была мечта.
Вы, конечно, тут же спросите, что тут необычного?
А необычного тут было то, что у Абраши мечта была, что называется, с большой буквы "Мы".
И в эту МЫчту Абраша свято верил и упорно к ней стремился всеми своими конечностями, как навозная муха - к куче свежего гуано.
Абраша мечтал найти в Пат-ее, ни много ни мало, финикийскую керамику.
Так уж получилось, что здесь, на берегу Таманского полуострова, при желании можно было изыскать фрагменты древней тары со всех концов античной Ойкумены, а вот изделий из Тира, Сидона или там какого Библа, почему-то не изыскивалось. Последнее обстоятельство здорово смущало почтенного Абрашу, портило потенцию и вообще подрывало выстроенный мэтром за дцать лет раскопок статус древнего Пат-ея, как генерального пупа Земли и колыбели цивилизации.
Так что Финикия нужна была до зарезу...
Абраша человеком был в плане раскопок весьма пунктуальным и последовательным.
В начале он обшарил все окрестные курганы, овраги и виноградники. Суша кончилась, результата не было и Абраша с жаром неофита взялся шерстить море. Но тут дело встало, ибо ни соответствующего оборудования, ни навыков подводных поисков Абраша не имел. Осознав это, Абраша в самое наиближайшее время "пробил" в институте археологии введение в штат Пат-ой экспедиции подводников.
И они появились. В лице, можно сказать, брата-близнеца Абраши - профессора Потаскайло.
Правда, Потаскайло ни рожна не ловил в керамике, зато был столь же внешне авантажен как Абраша, а главное, мог не без успеха претендовать на первое место во вселенском розыгрыше премии "мистер Большая Непруха".
По прибытии на место раскопок, как правило тут же выяснялось, что кроме спальников ничего более из подводного снаряжения подводники с собой не захватили (или уже пропили по дороге). Так что наши "ихтиандры", с помпой отпраздновав свой приезд, тут же начинали хором составлять новый план работ с учётом того аскетичного набора аппаратуры, которую они таки с собой из первопрестольной захватили.
Т.е. - с учётом наличия только своих рук-ног и тут же на месте выломанных из забора заброшенного коровника палок, которые у подводников почему-то с пафосом назывались "щупами"...
Очень скоро Абраша понял, что с "этими опёздышами царя Нептуна" каши не сваришь.
И начал изыскивать иные варианты.
Вот тут-то Судьба и пришла на помощь изнемогающему в борьбе с морской стихией Абраше...
В лагере внезапно нарисовался небольшой, но бодрый отряд профессиональных дайверов, изначально приехавших "чисто понырять". Во главе этой банды ластоногих стоял не молодой, матёрый, но всё ещё крайне жизнерадостный чел, которого мы назовём Петров. ...А ещё в ней же числился этаким "мальчонкой на все руки" гигант мысли и тела, отец русского домкратостроения, кубических форматов хомо по прозвищу Шрек.
Нельзя не отметить, что сходство этого персонажа с мультяшным героем (и в области характера, и в области внешности) было прям-таки потрясающим... Единственное отличие - отсутствие зелёной кожной пигментации. Впрочем, возможно, зелень была просто не заметна под толстым слоем загара.
Наша история начинается с того момента, как Абраша в конце очередного полевого сезона упросил Петрова энд Ко помочь в подводных поисках. Петров, человек ответственный, за неделю буквально на пузе (глубины-то не превышали полутора - двух метров!) со своей бригадой облазил весь окрестный шельф. Было обнаружено множество затопленных пустых консервных банок, выброшенных башмаков, старых рыбачьих сетей, неразорвавшихся боеприпасов времён Великой Отечественной и, естественно, кусков битой глиняной посуды...
Следов чего-либо финикийского среди этого хлама обнаружено не было.
До отъезда в Москву оставалось всего ничего.
Пока Петров чесал затылок на предмет дальнейших действий, слово попросил Шрек...
Дело в том, что во время последнего подводного шмона Шреку пришлось тяжелее всего - с его комплекцией и габаритами, дайв на глубине "полторашки" напоминал попытку кашалота порезвиться в унитазном бачке. Естественно, что Шреку весь этот абрашин ажиотаж вокруг Финикии надоел по самый плинтус. В силу этого-то, весь пребывая в стремлении хоть на следующий год быть отпущенным на "большую воду", наш герой и предложил неожиданный выход из нарисовавшегося тупика:
-А давайте ненасытному Абраше его Финикию СДЕЛАЕМ.
-...???!!!
-СДЕЛАЕМ и подарим - пусть наслаждается!.. А потом, когда нарадуется вволю - признаемся в содеянном. Повинную голову - меч не сечёт...
Товарищи внимательно выслушали предложение и, во главе с Петровым, тоже изрядно забодавшимся с плаванием по-пластунски, идею Шрека одобрили.
По приезду в Москву план стал методично воплощаться в жизнь.
Пока Шрек на своей "Ниве" (которую ему проще бы было возить за собой на верёвочке, вместо того, чтобы протискиваться каждый раз со сдавленным матом в салон) колесил по библиотекам в поисках иллюстративного материала, Петров вышел на квалифицированного гончара и тот за сдельную плату в два счёта сбацал заказанный шедевр.
Так что, когда в следующем году Петров снова отправился в П-ей, в багажнике его джипа уже тряслась на ухабах убедительно состаренная копия древнефиникийской амфоры, у которой в целях достоверности даже отломали одну ручку...
Во время первого же дайва мысленно мерзко хихикающий Шрек аккуратно прикопал новодел на полутораметровой глубине, после чего вся банда подводных заговорщиков стала ждать часа "Ч" - вернее того момента, когда сосуд для убедительности обрастёт всякой придонной шнягой в виде морских гребешков, лобстеров, мидий, раковин и прочих трилобитов.
...А через десяток дней амфору "нашли" и выволокли на пляж.
Старина-Шрек что-то неразборчиво мычал под маской - Абраша подумал, что это от невыразимого волнения... На самом же деле, Шрек просто пытался всеми силами сдержать рвущийся наружу гогот. Наконец, Шрек совладал с собой, выплюнул загубник и отчётливо сказал:
-Это ОНО!..
-...Вашу маму!!! - сказал от полноты переполнявших его чувств Абраша.
-Абраша, держи себя. - с укоризной сказал Шрек.
Но Абраша его уже не слушал. Вприпрыжку, нежно прижимая к своей засаленнной сверх всякой меры футболке извлечённую из моря находку, мэтр доскакал до бочки с пресной водой и принялся старательно очищать глиняные бока от грязи и налипших водорослей.
При этом, до оставшихся на берегу дайверов перманетно долетали весьма непарламентские звуки, порождённые, окончательно впавшим в экстаз Абрашей: "Ууууууууу!.. Ааааааааа!.. Ыыыыыыыыы!.."
-Кажется, кончает. - со знанием дела сказал Шрек.
И все присутствующие с ним немедленно согласились.
Минутой позже Абраша, весь обложившийся каталогами, сводными таблицами и монографиями, уже сидел в камералке.
-Всё. - убитым голосом уронил Петров. - Сейчас догадается, что его надули. В каталогах-то по Боспору такой керамики не значится...
-Спокойно, адмирал. Прорвёмся! - отрезал Шрек, которому терять решительно уже было нечего.
Через какое-то время в камералку наведался профессор Потаскайло. С крайне умным видом пощипал грязными ногтями водоросли с "финикийской амфоры" и флегматично сказал: "Какая прелесть..."
От профессора сифонило на пять метров против ветра сивушным амбрэ и Абраша, на всякий случай предварительно отобрав у Потаскайло свой кумир, выгнал профа ко всем херам подальше.
Тем временем, напряжение среди посвящённых в тайну "находки" продолжало нарастать...
Абраша вышел из камеральной палатки только под вечер. Лицо у него сохраняло странное потустороннее выражение, как у человека, услышавшего откровение типа: "А у тебя - вся спина белая!" - от самого Господа Бога.
-Странно. - сказал Абраша. -Ничего похожего в каталоге керамики не значится. А это значит что?..
-Что?!.. - не сговариваясь эхом переспросили все окружающие.
-А это значит тооооо,.. - со смаком растягивая буквы, откликнулся Абраша. -...Чтооооо нам несказанно повезло. Мы наткнулись на уникальный для этих мест образец керамической посуды - финикийский!
-УРААААА!!! - раскатисто грянул Шрек и первым бросился качать Абрашу...
Уже на следующий день мэтр милостливо соизволил дать разрешение группе Петрова перебираться в глубоководный Керченский пролив. Шрек цвёл и принимал поздравления натурой. Т.е. - вином местного розлива.
...Конечно, позже, уже в Москве, Абраша быстро разобрался что к чему.
Но особенно не обиделся и даже никому в морду не вцепился.
Потому что как раз в Керченском проливе-то наш старина-Шрек чисто случайно куски настоящей финикийской керамики и нашёл.
На ощупь, на глубине в восемь метров.
Ну, а ранее "найденный" новодел тоже не пропал.
На следующий год Абраша его "с барского плеча" презентовал в экспозицию Анапского археологического музея.
Как "уникальную находку, подтверждающую тесные торговые связи Восточного Средиземноморья и Боспора в древности", гы!..
Окончание следует. ;)
Часть вторая.
...Ну, а теперь, в русле нашего обзора археологических лохотронов и профессиональных подъёбок, самое время поведать вам содержание античного триллера в стиле модерн, проходящего в моей описи под грифом "Страсти по Финикии". Это тот редкий в археологии случай, когда преднамеренный обман оказался способен обернуться самым, что ни на есть, подлинным завершением.
Среди общего сонма моих знакомых особняком стоит титаническая фигура Абраши - начальника Пат-ой экспедиции, почтенного ловеласа лет 40-ка с манерами опустившегося эпикурейца.
По крайней мере, более колоритные люди мне попадались крайне редко.
Любимая фраза Абраши: "Держи себя!.."
Штатная полевая форма одежды - китайские боксёрки химически-синего цвета с широкими красными лампасами и многократно прожжёная сигаретами в самых неожиданных местах футболка.
Растрёпанные вихри на голове перехвачены жёлтой кручёной шпагатиной от упаковки торта "Птичье молоко".
Навеки пожелтевшие от табака пальцы рук с интересом ковыряются в редкой россыпи жёлтых же зубов.
...Диоген убил бы себя об бочку от зависти, хоть раз увидев, в каком говнище периодически удавалось ночевать Абраше.
Раздолбанные кроссовки без шнурков и умение, несмотря на мегалитры накануне благополучно "увеществлённого" портвешка или красного креплёного винца, с первого взгляда определить по милипизрическому куску керамики время/место изготовления очередной амфорной муйни, крайне изящно дополняют образ этого дипломированного юродивого нищеброда от Большой Науки.
...Так вот, у Абраши была мечта.
Вы, конечно, тут же спросите, что тут необычного?
А необычного тут было то, что у Абраши мечта была, что называется, с большой буквы "Мы".
И в эту МЫчту Абраша свято верил и упорно к ней стремился всеми своими конечностями, как навозная муха - к куче свежего гуано.
Абраша мечтал найти в Пат-ее, ни много ни мало, финикийскую керамику.
Так уж получилось, что здесь, на берегу Таманского полуострова, при желании можно было изыскать фрагменты древней тары со всех концов античной Ойкумены, а вот изделий из Тира, Сидона или там какого Библа, почему-то не изыскивалось. Последнее обстоятельство здорово смущало почтенного Абрашу, портило потенцию и вообще подрывало выстроенный мэтром за дцать лет раскопок статус древнего Пат-ея, как генерального пупа Земли и колыбели цивилизации.
Так что Финикия нужна была до зарезу...
Абраша человеком был в плане раскопок весьма пунктуальным и последовательным.
В начале он обшарил все окрестные курганы, овраги и виноградники. Суша кончилась, результата не было и Абраша с жаром неофита взялся шерстить море. Но тут дело встало, ибо ни соответствующего оборудования, ни навыков подводных поисков Абраша не имел. Осознав это, Абраша в самое наиближайшее время "пробил" в институте археологии введение в штат Пат-ой экспедиции подводников.
И они появились. В лице, можно сказать, брата-близнеца Абраши - профессора Потаскайло.
Правда, Потаскайло ни рожна не ловил в керамике, зато был столь же внешне авантажен как Абраша, а главное, мог не без успеха претендовать на первое место во вселенском розыгрыше премии "мистер Большая Непруха".
По прибытии на место раскопок, как правило тут же выяснялось, что кроме спальников ничего более из подводного снаряжения подводники с собой не захватили (или уже пропили по дороге). Так что наши "ихтиандры", с помпой отпраздновав свой приезд, тут же начинали хором составлять новый план работ с учётом того аскетичного набора аппаратуры, которую они таки с собой из первопрестольной захватили.
Т.е. - с учётом наличия только своих рук-ног и тут же на месте выломанных из забора заброшенного коровника палок, которые у подводников почему-то с пафосом назывались "щупами"...
Очень скоро Абраша понял, что с "этими опёздышами царя Нептуна" каши не сваришь.
И начал изыскивать иные варианты.
Вот тут-то Судьба и пришла на помощь изнемогающему в борьбе с морской стихией Абраше...
В лагере внезапно нарисовался небольшой, но бодрый отряд профессиональных дайверов, изначально приехавших "чисто понырять". Во главе этой банды ластоногих стоял не молодой, матёрый, но всё ещё крайне жизнерадостный чел, которого мы назовём Петров. ...А ещё в ней же числился этаким "мальчонкой на все руки" гигант мысли и тела, отец русского домкратостроения, кубических форматов хомо по прозвищу Шрек.
Нельзя не отметить, что сходство этого персонажа с мультяшным героем (и в области характера, и в области внешности) было прям-таки потрясающим... Единственное отличие - отсутствие зелёной кожной пигментации. Впрочем, возможно, зелень была просто не заметна под толстым слоем загара.
Наша история начинается с того момента, как Абраша в конце очередного полевого сезона упросил Петрова энд Ко помочь в подводных поисках. Петров, человек ответственный, за неделю буквально на пузе (глубины-то не превышали полутора - двух метров!) со своей бригадой облазил весь окрестный шельф. Было обнаружено множество затопленных пустых консервных банок, выброшенных башмаков, старых рыбачьих сетей, неразорвавшихся боеприпасов времён Великой Отечественной и, естественно, кусков битой глиняной посуды...
Следов чего-либо финикийского среди этого хлама обнаружено не было.
До отъезда в Москву оставалось всего ничего.
Пока Петров чесал затылок на предмет дальнейших действий, слово попросил Шрек...
Дело в том, что во время последнего подводного шмона Шреку пришлось тяжелее всего - с его комплекцией и габаритами, дайв на глубине "полторашки" напоминал попытку кашалота порезвиться в унитазном бачке. Естественно, что Шреку весь этот абрашин ажиотаж вокруг Финикии надоел по самый плинтус. В силу этого-то, весь пребывая в стремлении хоть на следующий год быть отпущенным на "большую воду", наш герой и предложил неожиданный выход из нарисовавшегося тупика:
-А давайте ненасытному Абраше его Финикию СДЕЛАЕМ.
-...???!!!
-СДЕЛАЕМ и подарим - пусть наслаждается!.. А потом, когда нарадуется вволю - признаемся в содеянном. Повинную голову - меч не сечёт...
Товарищи внимательно выслушали предложение и, во главе с Петровым, тоже изрядно забодавшимся с плаванием по-пластунски, идею Шрека одобрили.
По приезду в Москву план стал методично воплощаться в жизнь.
Пока Шрек на своей "Ниве" (которую ему проще бы было возить за собой на верёвочке, вместо того, чтобы протискиваться каждый раз со сдавленным матом в салон) колесил по библиотекам в поисках иллюстративного материала, Петров вышел на квалифицированного гончара и тот за сдельную плату в два счёта сбацал заказанный шедевр.
Так что, когда в следующем году Петров снова отправился в П-ей, в багажнике его джипа уже тряслась на ухабах убедительно состаренная копия древнефиникийской амфоры, у которой в целях достоверности даже отломали одну ручку...
Во время первого же дайва мысленно мерзко хихикающий Шрек аккуратно прикопал новодел на полутораметровой глубине, после чего вся банда подводных заговорщиков стала ждать часа "Ч" - вернее того момента, когда сосуд для убедительности обрастёт всякой придонной шнягой в виде морских гребешков, лобстеров, мидий, раковин и прочих трилобитов.
...А через десяток дней амфору "нашли" и выволокли на пляж.
Старина-Шрек что-то неразборчиво мычал под маской - Абраша подумал, что это от невыразимого волнения... На самом же деле, Шрек просто пытался всеми силами сдержать рвущийся наружу гогот. Наконец, Шрек совладал с собой, выплюнул загубник и отчётливо сказал:
-Это ОНО!..
-...Вашу маму!!! - сказал от полноты переполнявших его чувств Абраша.
-Абраша, держи себя. - с укоризной сказал Шрек.
Но Абраша его уже не слушал. Вприпрыжку, нежно прижимая к своей засаленнной сверх всякой меры футболке извлечённую из моря находку, мэтр доскакал до бочки с пресной водой и принялся старательно очищать глиняные бока от грязи и налипших водорослей.
При этом, до оставшихся на берегу дайверов перманетно долетали весьма непарламентские звуки, порождённые, окончательно впавшим в экстаз Абрашей: "Ууууууууу!.. Ааааааааа!.. Ыыыыыыыыы!.."
-Кажется, кончает. - со знанием дела сказал Шрек.
И все присутствующие с ним немедленно согласились.
Минутой позже Абраша, весь обложившийся каталогами, сводными таблицами и монографиями, уже сидел в камералке.
-Всё. - убитым голосом уронил Петров. - Сейчас догадается, что его надули. В каталогах-то по Боспору такой керамики не значится...
-Спокойно, адмирал. Прорвёмся! - отрезал Шрек, которому терять решительно уже было нечего.
Через какое-то время в камералку наведался профессор Потаскайло. С крайне умным видом пощипал грязными ногтями водоросли с "финикийской амфоры" и флегматично сказал: "Какая прелесть..."
От профессора сифонило на пять метров против ветра сивушным амбрэ и Абраша, на всякий случай предварительно отобрав у Потаскайло свой кумир, выгнал профа ко всем херам подальше.
Тем временем, напряжение среди посвящённых в тайну "находки" продолжало нарастать...
Абраша вышел из камеральной палатки только под вечер. Лицо у него сохраняло странное потустороннее выражение, как у человека, услышавшего откровение типа: "А у тебя - вся спина белая!" - от самого Господа Бога.
-Странно. - сказал Абраша. -Ничего похожего в каталоге керамики не значится. А это значит что?..
-Что?!.. - не сговариваясь эхом переспросили все окружающие.
-А это значит тооооо,.. - со смаком растягивая буквы, откликнулся Абраша. -...Чтооооо нам несказанно повезло. Мы наткнулись на уникальный для этих мест образец керамической посуды - финикийский!
-УРААААА!!! - раскатисто грянул Шрек и первым бросился качать Абрашу...
Уже на следующий день мэтр милостливо соизволил дать разрешение группе Петрова перебираться в глубоководный Керченский пролив. Шрек цвёл и принимал поздравления натурой. Т.е. - вином местного розлива.
...Конечно, позже, уже в Москве, Абраша быстро разобрался что к чему.
Но особенно не обиделся и даже никому в морду не вцепился.
Потому что как раз в Керченском проливе-то наш старина-Шрек чисто случайно куски настоящей финикийской керамики и нашёл.
На ощупь, на глубине в восемь метров.
Ну, а ранее "найденный" новодел тоже не пропал.
На следующий год Абраша его "с барского плеча" презентовал в экспозицию Анапского археологического музея.
Как "уникальную находку, подтверждающую тесные торговые связи Восточного Средиземноморья и Боспора в древности", гы!..
Окончание следует. ;)