Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте, как в терапии вы работали с темой детского долга родителям? В моей терапии всплыли такие вещи, что из-за сценариев и программ, заложенных в детстве, я совершила очень много ошибок, пытаясь заслужить принятие со стороны матери и значимых других, застряла на много лет в абьюзивных отношениях и самоповркждающих практиках, похерила

Comments

[kitaika]

Вашей маме, даже очень больной, не обязательно переезжать к вам. Вариантов помощи её состоянию очень много, и вы - совсем не единственный. Возможен и вариант её долгой стабильной ремиссии. Пожалуйста, позаботьтесь сначала о себе! И не предлагайте сами помощь, которая для вас станет непосильной. Если реально возникнет нужда, можете помочь дистанционно, например, материально. Но не переселять родительницу к себе. Не торопите события, просто понаблюдайте, как они пойдут - без вас.

Когда мне терапевт озвучил, что родители питают детей, а не наоборот, лично я очень удивилась, так как тоже была уверена, что дети существуют для родителей, чтобы родителей питать и подавать стаканы воды, вот это всё. Тоже дикое чувство долга перед ними, бесконечного долга и обязанностей.

[kitaika]

ТС
Спасибо, про то, что родители питают ребенка - это реально какая-то революционная идея для меня.

[itty_pitty]

Спасибо, что озвучили!

Я буквально месяца 4 назад на терапии открыла для себя это на уровне чувств и переживаний: "родитель питает ребенка". До этого жила в парадигме, что я обязана родителя кормить.
У меня был такой шок и недоверие даже, я не могла поверить, что это может быть правдой.
Когда на уровне чувств я ощутила, что терапевт для меня (и был последние 2,5 года) я не могла поверить. Воспринималось даже как незаслуженное что ли и в то же время - хотелось кричать от боли от количества тепла и дачи ресурса мне. Да, так бывает, что просто отдают? Этот человек для меня, а не я для него, да? Он работает на меня и все-все мне?
Когда это проживается и ощущается, то меняется все вокруг. Успокаиваешься и чувствуешь себя достойной жизни. Право на жизнь и на свою жизнь (и на то, что это и.о.родителя тебе дает силы на твои задумки, а не ты тут прыгаешь для него).
Но сначала куча шока и скуления, слез от того, что ко мне могут так - тепло и столько сил дают.

[kitaika]

ТС
Очень отзывается. Спасибо, что поделились.

[mau_ra]

У меня похожая родительница, вплоть до советов сходить замуж, родить ребёнка и вернуться к маме. Я очень плохо отношусь к идее рожать ребёнка для того, чтобы его эмоционально использовать. У людей проблемы со своими родителями, и они рожают ребёнка с надеждой получить идеальную маму. Вместо идеальной мамы на свет появляется неидеальный ребёнок, которого ещё и надо растить, прикладывая усилия (кто бы мог подумать!). Потом начинаются разговоры как всё это было тяжело, хотя речь об обычных родительских обязанностях (часто ещё и выполняемых спустя рукава

[mau_ra]

ТС
Про получить маму вместо ребенка, это очень точно, и про некомпетентность как родителей. Спасибо. Горизонтальные связи у неё всё такого типа - всё её опекают, всё равно, младше или старше неё.

[anonymous]

Y

Вы ничем не обязаны своей маме. Она и так вас уже использовала по полной для решения своих проблем.
Лично я против переезда, если нет желания обеих сторон. Если это желание только вашей мамы, то пусть разбирается с ним сама.
А так среди близких знаю случаи, когда это было удачно и когда ничего хорошего не получилось.

[anonymous]

ТС
Спасибо. Про то, что это только её желание, я реально не задумывалась даже.

[swan_the_snow]

Искренне вам сочувствую, сама много лет пребывала в таком тупике как отдать долг.И даже родив детей, этот вопрос остается актуальным.Цена свободы.Но какой свободы?Хочу написать свои мысли об этом

[swan_the_snow]

Добавлю.

Поэтому я пока для себя вижу решение этой проблемы в широте взгляда на мать, ведь вместе с зависимостью, я впитала в себя и узость материнского отношения к себе и к ней( тоже отвожу ей функцию, например она может приходить и водиться с детьми и все,дальше я не очень ее выдерживаю и очень ее ограничиваю), в признании того,что корни бывают кривые,больные, не симпатичные,но это их крест и их ответственность и не всем стоит помогать,спасать( даже если просят!),не идти на поводу внутренней жертвенности,а позволять быть себе как есть, не винить себя за сделанное( как мать когда-то винила себя) ,я не ее ошибка, я принадлежу роду и могу понять, эмпанировать матери как человеку, но не брать ее на ручки, она все когда-то перепутала,но я не обязана отвечать за чужие решения,а если это ее медаль, то я не обязана вместе с ней ее нести.Но позволить себе опереться на нее,опереться на такой кривой корень, вместо того чтобы превращаться в столб без корней,и остаться, быть живой.

[swan_the_snow]

ТС
Насчёт кривого корня, да, чувствовала похожее. Я время от времени чувствую, что есть на что опереться, когда её попускает, или она сама с чем-то справляется, но со временем начала понимать, что, скорее, там не появляется опора для меня, а закрывается какая-то часть черной дыры, куда уходили ресурсы.

[swan_the_snow]

Понимаю, но не только она давала и возник долг, вы тоже ей много дали: возможность стать матерью, любовь, вы были рядом в горе и радости,по сути неся функцию мужа,это не мало.Поэтому счета закрыты.А то что вы получили через нее жизнь,вы можете передать ее дальше через детей или свое творчество, бизнес, просто работу.НЕ позволяйте ей отсекать вас от рода,поворачиваясь лицом к собствееной матери и не беря у нее,она и вас лишает этого.Оставьте ей ее обиды.
Жизнь больше,чем любовь.

Простите,если подучилось эмоционально,но я считаю не справедливым тратить свою жизнь на долг, который сама не создавала и расплачиваться за чужие решения.Я слишком много времени потратила на это.

[nathalyru]

Вы не должны ничего матери по достижении 18 лет. Вы самостоятельный человек. Это родители обязаны нас растить до 18 и содержать. После этого - каждый сам по себе и помощь в ту или иную сторону - исключительно дело добровольное. Вы так говорите, как будто все предопределено - вы ОБЯЗАНЫ перевозить мать к себе и все ей оплачивать. Если бы это было ваше добровольное стремление, это было бы нормально. Но вы этого делать не хотите, значит, делать этого не должны

[nathalyru]

ТС
Спасибо. С отцом у Вас печально, конечно. И у меня звучали похожие рассуждения, типа, может вернёшься и т д. То, что она сама создала себе свои проблемы - в эту сторону буду думать, да.

[nathalyru]

ТС
Про предопределённость - отдельное спасибо, кажется я так и воспринимаю всё, как будто другого выхода нет, и это только вопрос времени, а не моего желания.

[nathalyru]

Вы не дожны ничего, что не занимали или о чем не договаривались. А даже если договаривались, можно передоговориться. Но уж точно вы не должны тянуть мать, если не чувствуете сами желания это делать. Вы - разные врослые люди каждый ответственный за свою судьбу.