Страшные ободранные конец восьмидесятых-начало девяностых: а ведь родное время. Трудные, измученные, изношенные его пространства, люди, предметы, усталое само вещество жизни. Благодарность всё равно, чувство глубокой связи - всё равно (независимо от степени удобства, лёгкости и т.д.). (На это время не просто наложилось, но срослось с ним в такую ( Read more... )

Вообще-то больше всего хочется просто так, самоцельно, неторопливо, распахнуто-во-все-стороны ходить по улицам и впитывать мир в себя (лето ведь - оно про это целиком). При моём (неконструктивном) избытке обязанностей - не только никакой возможности, но даже противоэтично. Обязанности - вещь этическая в первую (уж не в единственную ли?) очередь, ( Read more... )

Чем мучительнее и безнадёжнее осознаёшь себя неудачником, тем острее хочется быть (хотя бы) «хорошим человеком» - чтобы хоть что-то оправдало тебя - о, не перед миром (которому, по всей вероятности, всё равно), но хотя бы в собственных глазах ( Read more... )

И подумала я о том, что по-настоящему могу жить только в режиме самосжигания. О, это не отменяет и, увы, не упраздняет ни лени, ни медленности, ни необязательности, ни того самого, что называется красиво клацающим латинским словом прокрастинация. Просто стоит мне поддаться всем этим собственным природным свойствам, как я немедленно получаю ( Read more... )

Вот ведь как развиваются отношения с текстами, которые приходится писать? Схема совершенно жёсткая и воспроизводящаяся с исключительной верностью. - Вначале думаешь: я этого никогда, ни за что не напишу. У меня в голове нет об этом ни одной мысли, во всём существе моём - ни одной располагающей к этому способности. - Продолжаешь тем, что чувствуешь ( Read more... )

Я из тех, кому больно от самих себя, но сама и виновата.

Виновата, естественно, недостатком усилий. Только им одним.

This entry was originally posted at http://yettergjart.dreamwidth.org/256390.html. Please comment there using OpenID.

мне постоянно кажется (нужно бы более сильное, уверенное, менее зыбкое слово: чувствуется, видится, знается), что я ничтожество и неудачник, чувство это крайне неприятное, жить с ним горько и мучительно, и постоянным, упрямым, вопреки самой себе происходящим, навязчивым работанием я от этого чувства спасаюсь - хотя бы на уровне его заглушения. Не ( Read more... )

Всё-таки общаться с миром - с запахами, светом, воздухом, пространствами - мне всегда было естественнее, радостнее, интереснее, свободнее, полнее, счастливее, подлиннее (этот ряд можно продолжать до маленькой бесконечности), чем с кем бы то ни было из людей (страшно повернуться языку, но я его всё-таки поверну: очень похоже на то, что самых дорогих ( Read more... )

Подобно тому, как извлекатели денег из покупательских карманов расставляют уже повсюду новогодние ёлки, кружа реципиентам голову грёзами о предновогоднем шопоголоческом буйстве, так я, кроткая, за долгую неделю до конца бесконечного ноября мечтаю (даже в форме построения планов) о новогодних каникулах, о том, чтобы никуда не ходить ой - всласть ( Read more... )

Подумалось вдруг, так ли уж важно в связи с чем, что первая неудачная любовь (в которую в большинстве случаев неудачность едва ли не впрограммирована, - ну или не будем чересчур обобщать, - в ряде случаев. В моём впрограммирована точно была), - это терапевтическая травма, исцеляющая беда - с непременностью обоих компонентов - и исцеления, и беды. ( Read more... )