Контора, или Социальная ответственность бизнеса.
-Знаете ли, профессор, если бы вы не были европейским светилом, и за вас не заступались бы самым возмутительным образом, вас следовало бы арестовать.
-А за что?
-А Вы не любите пролетариат!
-Да, я не люблю пролетариат…
М. Булгаков. "Собачье сердце"
-Я не люблю людей.
Р.А.Вахитов.
-Людям не нравится в других то, что они ненавидят сами в себе.
Peredozzz
Как же мой отец орал на людей.
Это ужас просто как.
От его рыка внезапно взлетали стаи голубей в радиусе 10 километров, а у рожениц начинались преждевременные роды.
Собака Баскервилей заняла бы второе место на открытом чемпионате по ору, естественно после моего отца.
Я частенько, еще школьником, проводил время у отца на работе. У него была небольшая секретная комната, совмещенная с кабинетом. Дверь в нее была замаскирована под шкаф. Догадаться, что там что-то есть было нельзя, но акустика там была идеальная. Как-то раз, я сидел у отца и что-то делал на компьютере. Это было еще то время, когда компьютер был большой редкостью. Как вдруг отец стал на кого-то орать.
Он орал так, что вибрировали стены. Сосредоточиться было никакой возможности.
Я походил пару минут вдоль комнаты туда-сюда, в надежде, что ор прекратится.
Ор не прекратился. Наоборот, после жалкой попытки несчастного апеллировать- «Но Вы не имеете пра..», проявилась тенденция к повышению общего фона. Из-за обрывочных фраз, уловленных моим слухом, у меня разыгралась фантазия. У меня повысилось давление и потовыделение. Я решил выйти подышать воздухом, пока не закончится столь бурное совещание, и сделал попытку выйти.
Попытка закончилась едва начавшись. Только я попытался открыть дверь в кабинет, чтобы незаметно проскочить на волю, как ударная волна, образовавшаяся от отцовского рыка- «ЗАКРОЙ ДВЕРЬ!» не откинула меня обратно.
Немного прейдя в себя, я сделал попытку вернуться к мирной жизни и сел за компьютер. Пальцы предательски дрожали, мысли отказывались собраться в кучу. Сидеть в бункере становилось невыносимо, и я сделал вторую попытку вырваться на волю, через маленькое окошко на второй двери. Дверь была давным давно замурована, но окошко еще открывалось.
Скорее всего, когда-то в этой конурке была какая-то касса.
Идея оказалась плохой и я застрял. Сколько бы я там так и висел, меж потолком и полом неизвестно, если бы не очередной заряд вербального посыла моего отца, и я вылетел как пробка.
Выпив стакан другой газировки, и подышав свежим воздухом, вернулся назад. Лезть обратно через раздаточное окошко я не решился, и я выбрал альтернативный путь через приемную отца.
Я решил переждать там, пока не утихнет буря.
В приемной сидели люди, ожидая своей аудиенции. Сквозь дверь в приемную просачивались обрывки диалога монолога.
Все ожидающие явно нервничали.
Прислушиваясь к просачивающимся сквозь дверь фразам, ожидающие обсуждали меду собой, дожидаться им своей очереди или перенести визит на другой, более благоприятный для кармы день. Вдруг к нам проник настолько проникновенный кусок напутствия, что секретарша густо покраснела, а половина ожидающих решив, что вопрос их не настолько уж и срочный, удалилась восвояси. Другая же половина, завидев меня взмолилась. Дескать, сходи Андрюша к отцу, пожалуйста, дай бумаги на подпись. Сына то убивать точно не будет, а если что пойдет не так, так бросай ты эти бумаги нахрен и беги. Тебе, дескать, главное за дверь выскочить, а тут уж мы все на дверь навалимся.
Но у меня хоть и пониженный порог чувства самосохранения, но я не пошел тогда на поводу. Мне, знаете ли, тоже жить хочется.
Я тогда дал себе зарок не орать на людей.
Обет свой я не сдержал.
И на сотрудников я порою ору. Не так четко и исчерпывающе как отец, но тоже доходчиво.
Почему?
Позднее, когда я поднабрал мышечной массы, а отец был сыт и благодушен, я спросил его, какой смысл так орать на людей? Люди же не тупые, и не глухие, и есть же масса способов объяснить, не унижая, что хорошо, а что плохо. А еще я спросил, на кой болт он занимается этим неблагодарным делом, когда у него есть масса других, более интересных по деньгам предложений.
( Отец руководил региональным авиапредприятием, и разговор был в середине девяностых, в эпоху тотального развала всего.)
Он не ожидал этого вопроса от меня. В семье, так же как и на работе ссали, опасались за жизнь, старались не рисковать глупыми вопросами.
Он ответил не сразу. Долго и задумчиво смотрел на меня, и было явно видно, как он подбирает слова и доводы.
Его ответ сильно запал мне в душу.
Отец сказал, что возможно я прав, и люди не тупы и сообразительны. И скорее всего это так. Но у него нет возможности на опыты, и что цена ошибки его и его сотрудников, это человеческие жизни, и он не вправе ими экспериментировать. И пока ему доверяют эти жизни, он вправе сам решать какими инструментами добиваться их безопасности. А еще он добавил, что его опыт говорит, что нет ничего опаснее человеческой лени, мнительности и излишней уверенности в своей правоте. Очень трудно человека заставить отключить собственное эго и подумать о последствиях. Так устроен человеческий мозг, защищающий себя от излишнего энергопотребления и нашептывающий, что и так сойдет.
И орет он не от любви к искусству, и не от потребности унизить, а для того чтобы встряхнуть мозг, заставить кровообращению быстрее двигаться. И к великому сожалению, лишь в стрессовом состоянии мозг может мобилизоваться и заработать на полную мощность.
А занимается он этим неблагодарным занятием, и не принимает другие предложения потому, что он в ответе за семьи полутора тысяч своих сотрудников.
Мне повезло, и надо мной не довлела ответственность за жизни людей, и я мог позволить себе экспериментировать. Я много что попробовал, и не из любви к экспериментам, а просто было масса ситуаций, где получалось ладить по-разному.
Часто ладить так и не получалось, но я не оставлял попытки.
Обычно, чтобы понять человека, хватает трех попыток, ну а после просто выбираешь самый действенный метод, или комбинируешь. Прокручивая в памяти все случаи, могу сделать несколько выводов. Многие нелицеприятные, и какбЭ не принято их озвучивать, но какие есть.
Вывод раз.
Да, человек делает свою работу лучше, если видит и понимает свой вклад в общую картину.
Поэтому, объясняя каждому, почему именно это и именно так надо делать, рассказываю всю цепочку событий, и стараюсь это делать в присутствии других участников процесса.
Если человек упирается, и настаивает на своем понимании, и если позволяет время и ущерб незначителен, даю возможность попробовать. Это же прекрасно, когда в этот момент человек, добровольно или по недомыслию неважно, принимает на себя часть ответственности. В следующий раз, споров становится сильно меньше.
Когда ставил складской учет, даже не стал бороться со складскими. Просто предложил по началу делать, как они хотят. Нет, я конечно озвучил правильный классический пример как надо, но не настаивал. Ну не умеют люди посмотреть на пару шагов вперед, с этим надо просто смериться и учитывать. Причем, чем больше возникает физическая усталость во время бесполезной суеты, тем быстрее приходит понимание. Ведь не просто так в армии заставляют ломами листву собирать. Так быстрее людям приходит понимание того, что цель этого мероприятия не уборка мусора, а занять их делом, чтобы не маялись от безделья.
Так и на складе было, пока они одну и туже кучу товара четыре раза не пересчитали, умывшись кровью, без малейшего практичного результата, и в итоге пришли таки к мысли, что надо маркировать товар кодами из базы. Причем сами догнали, и предложили то, что с самого начала и просил сделать. Зато в следующие разы, уже без мозгоклюства просто брали и делали как сказано.
Вывод два.
Человеку важно иметь право на ошибку, без страха на моральное и административное уничтожение.
Объясняю я и даю право на ошибку не больше трех раз. Я вообще считаю верным утверждение, что не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. Да и мало ли кто с первого раза в состоянии запомнить и понять, что надо делать. После первой ошибки и слушается и запоминается лучше. Главное чтобы не боялись прибежать и сразу сказать, что сделали нечто непотребное, пока все можно исправить по горячим следам. Я и сам порою могу такого натворить, что маманегорюй.
Если человек наступает на мину вторично, это бывает, надо лишь повторить лекцию.
А вот если третий раз, это уже клиника, здесь цивилизованный подход не работает.
Согласитесь, что менять летнее время на зимнее три раза кряду туда-сюда, это либо человек веселый, либо с головой проблемы. Как дед, который несется зачем-то, а зачем еще не определился. То ли поесть ему, то ли покакать.
( Здесь была история, которую я в итоге удалил, дабы не пасть в Ваших глазах)
Вывод три.
Люди мнительны, и требуют к себе знаков уважения.
Не самого уважения, а хотя-бы знаков.
Человек же не скотина в самом деле, и кроме денег ему требуется подтверждение его нужности для окружающих. Причем требуется, если он и на самом деле скотина. И в отсутствии признания, он способен на страшное. Непризнанный сотрудник, может специально спровоцировать конкретную жопу в компании, чтобы парализовав процесс напомнить всем о своем существовании, и особенно собственнику.
Это синдром мальчика писающего в штаны назло бабушке. И никакие разговоры и доводы не помогут.
( Как-то случайно услышал задушевный разговор двух коллег:
- Ты пойми Рустам, то, что ты делаешь это тупик. Это ведь только первое время, когда нассышь в штаны, становится тепло и уютно, а через какое-то время, обязательно становится холодно и липко.)
Первой производной уважения является его статус, а конкретно название его должности.
Когда я впервые в компании взялся за составление штатного расписания, я первым делом выяснил функционал каждого, ну и сразу же сделал таблицу, которая тут же перекочевала в зарплатную ведомость. Я и думать не думал, что за этим последует такая жуткая истерика.
А все из за старейшего сотрудника Клофелин Фриды Карловны.Мы между собой звали ее ФК.
Фрида Карловна.
Фрида Карловна была в компании с первого дня, когда в конторе было всего три человека, Фрида, хозяин конторы да его папа, по совместительству главбух. И она с папой собственника помнит еще те времена, когда они вместе сидели в одном окопе, укрывались одной шинелькой на троих, хлебали из одного котелка, вместе кормили вшей, и по очереди писали на ноге убитого товарища письмо его родственникам .
Прошло время, бизнес рос, росло и количество сотрудников. Новенькие были и моложе и побыстрее, а со временем вообще появилось ощущение потери связи с действительностью. Все труднее и труднее стало понять, что и зачем происходит. И времени на общение с хозяином, которого давно уже воспринимает за сына, становилось все меньше и меньше. И работу вроде как делает хорошо, но ее никто не замечает. Потому как про нее вспоминают лишь тогда, когда наступает ЧП.
А чего замечать то, если все хорошо? Вот кто бы вообще задумался у нас в стране, чем там живет простой монтажник, пока тот не поменял клеммы местами, и не грохнулась ракета. А теперь все приезжают, лично с ним разговаривают, интересуются как жизнь, о чем тот мечтает и хватает ли ему денег?
Так и сидит она, и каждый день отправляет гигантские суммы через банк клиент, и никому до нее нет дела. И начинает ей казаться, что давно ее уже воспринимают как просто приложение к компьютеру.
И за что, тогда спрашивается, проливали свою кровь на Колчаковских фронтах, хлебали из одного котелка и кормили вместе вшей?
В общем, я сдуру указал ее в ведомости как кассира.
Ну а как, по-вашему, называется человек, основной функционал которого отправлять через банк клиент деньги?
Ну и что вы себе думаете?
Утром, в день зарплаты, передал ей ведомость, и благословив на выдачу пособия комитету бедноты, погрузился в дела свои скорбные.
К середине дня, сотрудники начали одолевать вопросом, так будет ЗП или нет?
После четвертого или пятого вопроса, понял, что что-то идет не по плану, и раздача слонов, которая по моим расчетам должна была подходить к концу, еще не началась.
И пришлось мне, как связисту во время войны, идти вдоль провода, искать, где обрыв.
Обрыв нашелся в кабинете Фриды Карловны.
Она сидела, сжавшись в пружину, всем видом показываю крайнюю степень негодования.
Я попытался разговорить и выяснить причину.
И ее прорвало.
С надрывом в голосе, и признаками надвигающего рева, мне было сказано, что в ведомости допущена страшная, непростительная ошибка, и она не может выдавать по ней зарплату.
С большим трудом удалось выяснить, в чем же заключается ошибка.
Оказалось, что она никакой не кассир!
Я встал в ступор, и переспросил кто же она по ее мнению.
Фрида Карловна, собрав всю экспрессию на которую та была способна, заявила, что она никакой не кассир, а что ни на есть АККАУНТ МЕНЕДЖЕР!
Ветер развивал ее волосы, глаза ее горели огнем.
Пепел Клааса стучал в ее сердце!
Мне пришлось выкурить пару сигарет, чтобы осознать что произошло.
Через десять минут, я вернулся с новой ведомостью, и покаянием, дескать, ну, конечно же, то была страшная и непростительная ошибка!
Конечно же, она никакой ни КАССИР, а самый что ни наесть АККАУНТ МЕНЕДЖЕР!
( Точь в точь как в анекдоте про эфиопа и талон.)
Засор был устранен, и кровообращение конторы восстановлено.
В тот момент мне казалось, что впредь нас ждет мирная жизнь.
Так мне казалось и после второго случая.
Наш человек никогда не удовлетворится малым, и как правило оперирует правилом ковать железо пока горячо. Если одержана первая победа, то ее нужно углубить и зафиксировать.
Нужен повод?
Да без проблем! Да вот хотя-бы принтер!
Как так, у всех принтер есть, а у нас, проливавших на Колчаковских фронтах кровищу их всего два.
И ладно бы, если просто пришла бы и сказала, дайте принтер. Так нет, надо для начала с надрывом рассказать про вшей, про котелок, про Колчака, про ногу и в конце сделать непостижимый для логики разворот и подытожить принтером. И все с надрывом, и предъявлением той самой ноги убитого товарища.
Да какие вообще проблемы, учитывая то, что распоряжение принести и выдать принтер заняло у меня времени в два раза меньше чем сам запрос.
Кстати говоря, это была очередная ошибка.
Все потому, что реализация просьбы, необходимо обставлять так, как будто бы пришлось напрячь все силы и ресурсы компании. А иначе это не знак оценки заслуг человека, а подачка. А значит это ведро бензина в костер страстей, очередная лопата говна на лопасти вентилятора, и все заходит на новый круг.
Нужен повод?
Да без проблем! Да вот хотя-бы КТО УСТАНОВИТ ПРИНТЕР?
Вы думаете это тривиальная задача? Сказать админу, чтоб пришел, поставил и все дела?
Ну ну.
Это только Вам так кажется.
Вы не поверите, но фатальный рок реально существует.
Еще не бывало такого случая, чтобы в тот момент, когда взмыленный системный администратор появлялся в дверях Фриды Карловны, у той не находились архиважные дела. Особенно она любило использовать магическое словосочетание ВАЛЮТНЫЕ ПЛАТЕЖИ!
Произносила она его с придыханием, пуча глаза, и сгребая в кучу все бумаги до которых могла дотянуться, какбЭ непроизвольно производя пирамиду на столе.
Я как-то спросил, что она подразумевает под словами ВАЛЮТНЫЕ ПЛАТЕЖИ, но так был поражен произведенным эффектом, что больше попыток не повторял. Карловна начала часто часто дышать, непроизвольно размахивать руками булькать и хрипеть.
Тогда я попросил админа окопаться рядом с ее гнездом с самого утра, и сидеть до упора, выжидая удачный момент. Наш план был рассекречен и провален. Фрида на весь день свалила по личному поручению собственника в налоговую. Что ей было делать в налоговой, до сих пор не понимает ни собственник ни я.
Тогда, чтобы обезопасить себя от очередной истерики, я предложил Карловне, как только произойдет парад планет, и она соизволит дать доступ к ее принтеру для установки, она тут же известит об этом меня лично. Когда же это произошло, я отправил на это ответственное задание менеджера Женю Грушева, предварительно пообещав отплатить ему добром за добро как нибудь.
Проходя через час мимо гнезда, я прямо кожей почувствовал, что что-то идет не так. Да что там что-то, абсолютно все шло не так. Это мистика конечно, но этот гадский принтер не хотел запускаться. Ну и естественно Карловна интерпретировала это как вселенский заговор против нее. Женя сидел зеленый, вжав голову в себя, лихорадочно перебирал пальцами по клавиатуре, стараясь не вслушиваться в то, как Фрида Карловна выносила мне мозг, и отчаянно сикал.
Колчаковский фронт… кровь… котелок… вши… нога товарища…суки...
Я уже начинал закипать, когда меня осенила мысль.
- Фрида Карловна, а хотите я вас обниму?- бесцеремонно прервал я поток ее сознания.
Женя поперхнулся.
На лице Фриды Карловны, за какое-то мгновение пронеслась буря эмоций, мыслей, желаний и вдруг, встряхнув головой она сказала,- А вот хочу!
…
Мы стояли обнявшись и молчали. Время остановилось, пространство схлопнулось. Смеркалось.
Мы осмысливали происходящее.
Вдруг, от переизбытка эмоций, вскочил со своего места Евгений и присоединился к нам, обхватив своими объятьями нас с Фридой Карловной.
Всех прорвало.
Карловна с Женей начали всхлипывать, на мое плече закапали слезы. Я как мог успокаивал их обоих похлопывая по спине.
Я прямо чувствовал, как откуда-то из космоса к нам проникает вселенская гармония, чувство единения и давно утерянное ощущение детского счастья.
В этот самый момент принтер заработал и напечатал тестовую страницу.
Женя кончил.
…
Как то, ФК все таки довела меня до родимчика, и я пришел к своему партнеру, с предложением.
Дескать, так дальше нельзя, надо ее таки уволить или пересадить на менее геморройный пост. Валера как то быстро согласился, и едва выслушав тут же сказал, что да, инициируй совещание, я поддержу.
Я напрягся. как-то быстро он согласился со мной. Я искал подвоха в его словах.
Валера тем временем допечатал мысль в компьютере, поставил точку, откинулся в кресле и добавил свое но…
-Но учти, на следующий же день после получения известия об увольнении, или переводе на другое, менее ответственное место, она вздернется прямо в кабинете. И тебе придется с этим жить!
-Охтыжсукаблеать а ведь точно может,- выдохнул я.- и че, так с этим и жить?
-Это, чувак, и называется- СОЦИАЛЬНАЯ сука ОТВЕТСТВЕННОСТЬ БИЗНЕСА!
Женщины это нечто уму непостижимое и непредсказуемое.
Это кстати Вывод четыре, и как сами женщины не структурированный.
Запомните, никогда не апеллируйте к их логике. Не мучьте ни себя, ни женщин. Просто смиритесь с тем, что мы разные существа. Мы принимаем решения, оперируя разными алгоритмами. Мужчине для принятия решения нужен логический аппарат, женщине же нужны лишь эмоции. Причем в зависимости от гормонального фона, решение одного и того же вопроса может быть иным вплоть до противоположного. Они сами не отдают себе в этом отчета, и поэтому требуют к себе кардинально иного подхода.
Хотите добиться взаимопонимания? Апеллируйте к их материнскому инстинкту.
Это мужчину можно мотивировать, обращаясь к его инстинкту самца фразой: «Только ты можешь это сделать!». Обращаясь к женщине, меняйте фразу на: «Без тебя у меня ничего не получится !», и вы получите доселе невиданный эффект.
Внимание! Они требуют к себе внимания.
Проходя мимо женщины, внезапно вернитесь назад. Окиньте цинично ее взглядом, задержитесь на ее груди.
Вы старый солдат, и не знаете слов любви? Не беда. Просто покажите ей большой палец.
Только не врите. Делайте комплимент лишь тогда, когда он реально заслужен. Они знают, когда вы врете им, и не прощают этого. И не прощают они отсутствие комплимента, когда достойны его.
В самом крайнем случае, пристально оглядите ее, или их, от ситуации, и спросите: « А что собственно происходит?»
И не вздумайте делать комплимент в присутствие других женщин. Это будет началом войны.
Но при всех их фатальных заскоков в голове, сильной гормональной зависимости и нестабильному эмоциональному фону, надо таки признать, что выносливее женщины нету существа. Как в работе, так и на полях корпоративных войн.
Если работать, так работать до посинения, пока не скажут отбой, если воевать, так воевать до трупа врага. Да и команда отбой зачастую не аргумент.
ФК часто впадала в состояние истерики и эмоционального транса, потому что ей не предоставляют необходимые данные, Например, внимание, ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР ПОСЛЕДНЕГО ГАРАНТИЙНОГО СТИКЕРА!
На вопрос зачем он ей, внятного ответа не получил, но узнал, что это ее очень важная миссия на земле. Попробовал уточнить, кто и когда и зачем сказал ей это делать, та с презрением ответила, что сам собственник и так давно, что и не помнит когда, а зачем не ее задача задумываться, а приказ никто не отменял, еще со времен Колчака. Ну хорошо, а хоть кто-нибудь, скажем за последние десять лет запрашивал у нее эти данные? Она гордо отвечала- НЕТ!
В общем, чтобы не раздувать конфликт, я попросил склад высылать Фриде раз в день какой-нибудь номер, наугад. Один и тот же, или каждый раз случайный, уже не важно.
С тех пор по вопросу учета и контроля последнего номера гарантийных стикеров, вроди как, скандалов не возникало. Зато возникало много других, особенно на фронтах корпоративных войн, но об этом в продолжении.
И да, орать на них бесполезно. Можно, нужно, но бесполезно.
Память у них короткая, и не держит информацию по какому поводу орали.
Вывод пять.
В общем и целом орать бессмысленно.
Можно конечно, но мало эффективно. Иногда правда, очень действенно, но надо соблюдать несколько правил.
Первое правило, делать это не часто, иначе человек привыкает к тому что на него орут и эффект нивелируется. Но когда нужно, чтобы тумблер в голове человека расклинило, ему необходима встряска.
Когда надо наорать? Вы сами почувствуете этот момент. Сердце подскажет.
Но не забудьте про второе и третье правило, не орать в присутствии других, и извиниться через какое-то время.
Второе правило мне часто не удается выполнять, да и третье не всегда.
Ну и четвертое правило, орать надо за дело, когда все, тупик, клиника.
Вообще, мои сотрудники знают, если я на кого-то ору, то еще не страшно. Куда хуже, если я не ору, когда по идее должен был уже орать. Если я спокоен, это говорит лишь о том, что я все уже за человека понял и решил, и поставил на нем крест. И куда хуже, если я перестал использовать мат.
У меня особое отношение к мату. Я вообще считаю, что в современном бизнесе, мат сокращает дистанцию. Вы удивитесь, но мат уже давно является рабочим сленгом. Нет, никто им не бравирует, но использование его внутри круга своих единомышленников, сильно объединяет. Это не оскорбления, это своеобразная детализация и утонение, дабы избежать недопонимания. И куда как страшнее, когда претензии озвучиваются на литературно чистом языке. Это означает лишь то, что дела совсем плохи.
И не верьте женским слезам.
( Здесь была еще одна история, которую я в итоге тоже удалил, потому как я и так слишком много написал для Вашего праведного гнева.)
Продолжение следует.
P.S.
Кстати говоря, если интересно по какому поводу отец в тот раз орал, так я расскажу.
Один из пилотов, производя рулежку самолета, нарушил массу инструкций, что привело к аварии самолета. Самолет сошел со взлетной полосы, повредив переднее шасси. В принципе жизням ничего не угрожало, но в Советское время, любой подобный инцидент разбирался строго и основательно. За подобные не то чтобы лишали разрешения на полеты, а легко давали срок. Пилот был хороший, да и ситуация была неоднозначна, и отец решил попытаться как-то сгладить ситуация, и пока шло расследование, отстранил того летчика от полетов, и перевел его подальше от глаз в запас.
А в то время, пилоты основные деньги зарабатывали налетами, и сидя в запасе, получали лишь оклад. Ну и кенты того пилота, снимая с ним стресс за бутылкой другой коньяка, накачали его. Дескать, ты боевой и заслуженный пилот, и негоже гнобить такого орла на скамейке запасных. Иди, дескать, качай права.
Ну и я так понимаю, отец взвесил все за и против, выбрал короткий, доходчивый и эффективный путь, как донести мысль до пилота, как на самом деле устроена гелиоцентрическая модель солнечной системы.
Когда я хоронил отца, на старом Ростовском кладбище, на парковке не было свободного места от машин, с номерами десятка соседних регионов. Машины, подъезжали одна за одной, из них выходили люди на последнее совещание к отцу. Многие всего лишь на пару минут. Они подходили ко мне, жали мне руку и благодарили за отца.
Я знал лишь нескольких из них.
Отец был пилотом первого класса и был отмечен знаком 10 000 часов безаварийного налета, и за сорок с лишним лет на авиапредприятии произошло лишь одно крушение самолета, по вине диспетчера соседнего авиапредприятия.
P.P.S.
Ну и что-то же у вас надо спросить в конце...
Спрошу вот что.
Вы женщина?
25.Контора или Труба.№1.
26.Контора или Труба. №2.
27.Контора или Команда.
28.Контора или Анализ.
29.Контора или Лояльность.
30.Контора или Поставка.
31.Контора или Бандосы.
32.Контора, или Продавалы.
33.Контора, или Заур и Приметы.
34.Контора, или Ответственность.
35.Контора, или Дед.
36.Контора. или Дед окончание.
37.Контора, или Коррупция.№1
38.Контора, или Коррупция.№2
39.Контора, или Обособленный счет. №1
40.Контора, или Обособленный счет. №2
41.Контора, или Планирование.
Про самолеты:
Не стыдись летчик носа своего.
Первым делом мы испортим самолеты.
Первым делом мы испортим самолеты. два.
Отец.
-А за что?
-А Вы не любите пролетариат!
-Да, я не люблю пролетариат…
М. Булгаков. "Собачье сердце"
-Я не люблю людей.
Р.А.Вахитов.
-Людям не нравится в других то, что они ненавидят сами в себе.
Peredozzz
Как же мой отец орал на людей.
Это ужас просто как.
От его рыка внезапно взлетали стаи голубей в радиусе 10 километров, а у рожениц начинались преждевременные роды.
Собака Баскервилей заняла бы второе место на открытом чемпионате по ору, естественно после моего отца.
Click to viewЯ частенько, еще школьником, проводил время у отца на работе. У него была небольшая секретная комната, совмещенная с кабинетом. Дверь в нее была замаскирована под шкаф. Догадаться, что там что-то есть было нельзя, но акустика там была идеальная. Как-то раз, я сидел у отца и что-то делал на компьютере. Это было еще то время, когда компьютер был большой редкостью. Как вдруг отец стал на кого-то орать.
Он орал так, что вибрировали стены. Сосредоточиться было никакой возможности.
Я походил пару минут вдоль комнаты туда-сюда, в надежде, что ор прекратится.
Ор не прекратился. Наоборот, после жалкой попытки несчастного апеллировать- «Но Вы не имеете пра..», проявилась тенденция к повышению общего фона. Из-за обрывочных фраз, уловленных моим слухом, у меня разыгралась фантазия. У меня повысилось давление и потовыделение. Я решил выйти подышать воздухом, пока не закончится столь бурное совещание, и сделал попытку выйти.
Попытка закончилась едва начавшись. Только я попытался открыть дверь в кабинет, чтобы незаметно проскочить на волю, как ударная волна, образовавшаяся от отцовского рыка- «ЗАКРОЙ ДВЕРЬ!» не откинула меня обратно.
Немного прейдя в себя, я сделал попытку вернуться к мирной жизни и сел за компьютер. Пальцы предательски дрожали, мысли отказывались собраться в кучу. Сидеть в бункере становилось невыносимо, и я сделал вторую попытку вырваться на волю, через маленькое окошко на второй двери. Дверь была давным давно замурована, но окошко еще открывалось.
Скорее всего, когда-то в этой конурке была какая-то касса.
Идея оказалась плохой и я застрял. Сколько бы я там так и висел, меж потолком и полом неизвестно, если бы не очередной заряд вербального посыла моего отца, и я вылетел как пробка.
Выпив стакан другой газировки, и подышав свежим воздухом, вернулся назад. Лезть обратно через раздаточное окошко я не решился, и я выбрал альтернативный путь через приемную отца.
Я решил переждать там, пока не утихнет буря.
В приемной сидели люди, ожидая своей аудиенции. Сквозь дверь в приемную просачивались обрывки диалога монолога.
Все ожидающие явно нервничали.
Прислушиваясь к просачивающимся сквозь дверь фразам, ожидающие обсуждали меду собой, дожидаться им своей очереди или перенести визит на другой, более благоприятный для кармы день. Вдруг к нам проник настолько проникновенный кусок напутствия, что секретарша густо покраснела, а половина ожидающих решив, что вопрос их не настолько уж и срочный, удалилась восвояси. Другая же половина, завидев меня взмолилась. Дескать, сходи Андрюша к отцу, пожалуйста, дай бумаги на подпись. Сына то убивать точно не будет, а если что пойдет не так, так бросай ты эти бумаги нахрен и беги. Тебе, дескать, главное за дверь выскочить, а тут уж мы все на дверь навалимся.
Но у меня хоть и пониженный порог чувства самосохранения, но я не пошел тогда на поводу. Мне, знаете ли, тоже жить хочется.
Я тогда дал себе зарок не орать на людей.
Обет свой я не сдержал.
И на сотрудников я порою ору. Не так четко и исчерпывающе как отец, но тоже доходчиво.
Почему?
Позднее, когда я поднабрал мышечной массы, а отец был сыт и благодушен, я спросил его, какой смысл так орать на людей? Люди же не тупые, и не глухие, и есть же масса способов объяснить, не унижая, что хорошо, а что плохо. А еще я спросил, на кой болт он занимается этим неблагодарным делом, когда у него есть масса других, более интересных по деньгам предложений.
( Отец руководил региональным авиапредприятием, и разговор был в середине девяностых, в эпоху тотального развала всего.)
Он не ожидал этого вопроса от меня. В семье, так же как и на работе ссали, опасались за жизнь, старались не рисковать глупыми вопросами.
Он ответил не сразу. Долго и задумчиво смотрел на меня, и было явно видно, как он подбирает слова и доводы.
Его ответ сильно запал мне в душу.
Отец сказал, что возможно я прав, и люди не тупы и сообразительны. И скорее всего это так. Но у него нет возможности на опыты, и что цена ошибки его и его сотрудников, это человеческие жизни, и он не вправе ими экспериментировать. И пока ему доверяют эти жизни, он вправе сам решать какими инструментами добиваться их безопасности. А еще он добавил, что его опыт говорит, что нет ничего опаснее человеческой лени, мнительности и излишней уверенности в своей правоте. Очень трудно человека заставить отключить собственное эго и подумать о последствиях. Так устроен человеческий мозг, защищающий себя от излишнего энергопотребления и нашептывающий, что и так сойдет.
И орет он не от любви к искусству, и не от потребности унизить, а для того чтобы встряхнуть мозг, заставить кровообращению быстрее двигаться. И к великому сожалению, лишь в стрессовом состоянии мозг может мобилизоваться и заработать на полную мощность.
А занимается он этим неблагодарным занятием, и не принимает другие предложения потому, что он в ответе за семьи полутора тысяч своих сотрудников.
Мне повезло, и надо мной не довлела ответственность за жизни людей, и я мог позволить себе экспериментировать. Я много что попробовал, и не из любви к экспериментам, а просто было масса ситуаций, где получалось ладить по-разному.
Часто ладить так и не получалось, но я не оставлял попытки.
Обычно, чтобы понять человека, хватает трех попыток, ну а после просто выбираешь самый действенный метод, или комбинируешь. Прокручивая в памяти все случаи, могу сделать несколько выводов. Многие нелицеприятные, и какбЭ не принято их озвучивать, но какие есть.
Вывод раз.
Да, человек делает свою работу лучше, если видит и понимает свой вклад в общую картину.
Поэтому, объясняя каждому, почему именно это и именно так надо делать, рассказываю всю цепочку событий, и стараюсь это делать в присутствии других участников процесса.
Если человек упирается, и настаивает на своем понимании, и если позволяет время и ущерб незначителен, даю возможность попробовать. Это же прекрасно, когда в этот момент человек, добровольно или по недомыслию неважно, принимает на себя часть ответственности. В следующий раз, споров становится сильно меньше.
Когда ставил складской учет, даже не стал бороться со складскими. Просто предложил по началу делать, как они хотят. Нет, я конечно озвучил правильный классический пример как надо, но не настаивал. Ну не умеют люди посмотреть на пару шагов вперед, с этим надо просто смериться и учитывать. Причем, чем больше возникает физическая усталость во время бесполезной суеты, тем быстрее приходит понимание. Ведь не просто так в армии заставляют ломами листву собирать. Так быстрее людям приходит понимание того, что цель этого мероприятия не уборка мусора, а занять их делом, чтобы не маялись от безделья.
Так и на складе было, пока они одну и туже кучу товара четыре раза не пересчитали, умывшись кровью, без малейшего практичного результата, и в итоге пришли таки к мысли, что надо маркировать товар кодами из базы. Причем сами догнали, и предложили то, что с самого начала и просил сделать. Зато в следующие разы, уже без мозгоклюства просто брали и делали как сказано.
Вывод два.
Человеку важно иметь право на ошибку, без страха на моральное и административное уничтожение.
Объясняю я и даю право на ошибку не больше трех раз. Я вообще считаю верным утверждение, что не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. Да и мало ли кто с первого раза в состоянии запомнить и понять, что надо делать. После первой ошибки и слушается и запоминается лучше. Главное чтобы не боялись прибежать и сразу сказать, что сделали нечто непотребное, пока все можно исправить по горячим следам. Я и сам порою могу такого натворить, что маманегорюй.
Если человек наступает на мину вторично, это бывает, надо лишь повторить лекцию.
А вот если третий раз, это уже клиника, здесь цивилизованный подход не работает.
Согласитесь, что менять летнее время на зимнее три раза кряду туда-сюда, это либо человек веселый, либо с головой проблемы. Как дед, который несется зачем-то, а зачем еще не определился. То ли поесть ему, то ли покакать.
( Здесь была история, которую я в итоге удалил, дабы не пасть в Ваших глазах)
Вывод три.
Люди мнительны, и требуют к себе знаков уважения.
Не самого уважения, а хотя-бы знаков.
Человек же не скотина в самом деле, и кроме денег ему требуется подтверждение его нужности для окружающих. Причем требуется, если он и на самом деле скотина. И в отсутствии признания, он способен на страшное. Непризнанный сотрудник, может специально спровоцировать конкретную жопу в компании, чтобы парализовав процесс напомнить всем о своем существовании, и особенно собственнику.
Это синдром мальчика писающего в штаны назло бабушке. И никакие разговоры и доводы не помогут.
( Как-то случайно услышал задушевный разговор двух коллег:
- Ты пойми Рустам, то, что ты делаешь это тупик. Это ведь только первое время, когда нассышь в штаны, становится тепло и уютно, а через какое-то время, обязательно становится холодно и липко.)
Первой производной уважения является его статус, а конкретно название его должности.
Когда я впервые в компании взялся за составление штатного расписания, я первым делом выяснил функционал каждого, ну и сразу же сделал таблицу, которая тут же перекочевала в зарплатную ведомость. Я и думать не думал, что за этим последует такая жуткая истерика.
А все из за старейшего сотрудника Клофелин Фриды Карловны.Мы между собой звали ее ФК.
Фрида Карловна.
Фрида Карловна была в компании с первого дня, когда в конторе было всего три человека, Фрида, хозяин конторы да его папа, по совместительству главбух. И она с папой собственника помнит еще те времена, когда они вместе сидели в одном окопе, укрывались одной шинелькой на троих, хлебали из одного котелка, вместе кормили вшей, и по очереди писали на ноге убитого товарища письмо его родственникам .
Прошло время, бизнес рос, росло и количество сотрудников. Новенькие были и моложе и побыстрее, а со временем вообще появилось ощущение потери связи с действительностью. Все труднее и труднее стало понять, что и зачем происходит. И времени на общение с хозяином, которого давно уже воспринимает за сына, становилось все меньше и меньше. И работу вроде как делает хорошо, но ее никто не замечает. Потому как про нее вспоминают лишь тогда, когда наступает ЧП.
А чего замечать то, если все хорошо? Вот кто бы вообще задумался у нас в стране, чем там живет простой монтажник, пока тот не поменял клеммы местами, и не грохнулась ракета. А теперь все приезжают, лично с ним разговаривают, интересуются как жизнь, о чем тот мечтает и хватает ли ему денег?
Так и сидит она, и каждый день отправляет гигантские суммы через банк клиент, и никому до нее нет дела. И начинает ей казаться, что давно ее уже воспринимают как просто приложение к компьютеру.
И за что, тогда спрашивается, проливали свою кровь на Колчаковских фронтах, хлебали из одного котелка и кормили вместе вшей?
В общем, я сдуру указал ее в ведомости как кассира.
Ну а как, по-вашему, называется человек, основной функционал которого отправлять через банк клиент деньги?
Ну и что вы себе думаете?
Утром, в день зарплаты, передал ей ведомость, и благословив на выдачу пособия комитету бедноты, погрузился в дела свои скорбные.
К середине дня, сотрудники начали одолевать вопросом, так будет ЗП или нет?
После четвертого или пятого вопроса, понял, что что-то идет не по плану, и раздача слонов, которая по моим расчетам должна была подходить к концу, еще не началась.
И пришлось мне, как связисту во время войны, идти вдоль провода, искать, где обрыв.
Обрыв нашелся в кабинете Фриды Карловны.
Она сидела, сжавшись в пружину, всем видом показываю крайнюю степень негодования.
Я попытался разговорить и выяснить причину.
И ее прорвало.
С надрывом в голосе, и признаками надвигающего рева, мне было сказано, что в ведомости допущена страшная, непростительная ошибка, и она не может выдавать по ней зарплату.
С большим трудом удалось выяснить, в чем же заключается ошибка.
Оказалось, что она никакой не кассир!
Я встал в ступор, и переспросил кто же она по ее мнению.
Фрида Карловна, собрав всю экспрессию на которую та была способна, заявила, что она никакой не кассир, а что ни на есть АККАУНТ МЕНЕДЖЕР!
Ветер развивал ее волосы, глаза ее горели огнем.
Пепел Клааса стучал в ее сердце!
Мне пришлось выкурить пару сигарет, чтобы осознать что произошло.
Через десять минут, я вернулся с новой ведомостью, и покаянием, дескать, ну, конечно же, то была страшная и непростительная ошибка!
Конечно же, она никакой ни КАССИР, а самый что ни наесть АККАУНТ МЕНЕДЖЕР!
( Точь в точь как в анекдоте про эфиопа и талон.)
Засор был устранен, и кровообращение конторы восстановлено.
В тот момент мне казалось, что впредь нас ждет мирная жизнь.
Так мне казалось и после второго случая.
Наш человек никогда не удовлетворится малым, и как правило оперирует правилом ковать железо пока горячо. Если одержана первая победа, то ее нужно углубить и зафиксировать.
Нужен повод?
Да без проблем! Да вот хотя-бы принтер!
Как так, у всех принтер есть, а у нас, проливавших на Колчаковских фронтах кровищу их всего два.
И ладно бы, если просто пришла бы и сказала, дайте принтер. Так нет, надо для начала с надрывом рассказать про вшей, про котелок, про Колчака, про ногу и в конце сделать непостижимый для логики разворот и подытожить принтером. И все с надрывом, и предъявлением той самой ноги убитого товарища.
Да какие вообще проблемы, учитывая то, что распоряжение принести и выдать принтер заняло у меня времени в два раза меньше чем сам запрос.
Кстати говоря, это была очередная ошибка.
Все потому, что реализация просьбы, необходимо обставлять так, как будто бы пришлось напрячь все силы и ресурсы компании. А иначе это не знак оценки заслуг человека, а подачка. А значит это ведро бензина в костер страстей, очередная лопата говна на лопасти вентилятора, и все заходит на новый круг.
Нужен повод?
Да без проблем! Да вот хотя-бы КТО УСТАНОВИТ ПРИНТЕР?
Вы думаете это тривиальная задача? Сказать админу, чтоб пришел, поставил и все дела?
Ну ну.
Это только Вам так кажется.
Вы не поверите, но фатальный рок реально существует.
Еще не бывало такого случая, чтобы в тот момент, когда взмыленный системный администратор появлялся в дверях Фриды Карловны, у той не находились архиважные дела. Особенно она любило использовать магическое словосочетание ВАЛЮТНЫЕ ПЛАТЕЖИ!
Произносила она его с придыханием, пуча глаза, и сгребая в кучу все бумаги до которых могла дотянуться, какбЭ непроизвольно производя пирамиду на столе.
Я как-то спросил, что она подразумевает под словами ВАЛЮТНЫЕ ПЛАТЕЖИ, но так был поражен произведенным эффектом, что больше попыток не повторял. Карловна начала часто часто дышать, непроизвольно размахивать руками булькать и хрипеть.
Тогда я попросил админа окопаться рядом с ее гнездом с самого утра, и сидеть до упора, выжидая удачный момент. Наш план был рассекречен и провален. Фрида на весь день свалила по личному поручению собственника в налоговую. Что ей было делать в налоговой, до сих пор не понимает ни собственник ни я.
Тогда, чтобы обезопасить себя от очередной истерики, я предложил Карловне, как только произойдет парад планет, и она соизволит дать доступ к ее принтеру для установки, она тут же известит об этом меня лично. Когда же это произошло, я отправил на это ответственное задание менеджера Женю Грушева, предварительно пообещав отплатить ему добром за добро как нибудь.
Проходя через час мимо гнезда, я прямо кожей почувствовал, что что-то идет не так. Да что там что-то, абсолютно все шло не так. Это мистика конечно, но этот гадский принтер не хотел запускаться. Ну и естественно Карловна интерпретировала это как вселенский заговор против нее. Женя сидел зеленый, вжав голову в себя, лихорадочно перебирал пальцами по клавиатуре, стараясь не вслушиваться в то, как Фрида Карловна выносила мне мозг, и отчаянно сикал.
Колчаковский фронт… кровь… котелок… вши… нога товарища…суки...
Я уже начинал закипать, когда меня осенила мысль.
- Фрида Карловна, а хотите я вас обниму?- бесцеремонно прервал я поток ее сознания.
Женя поперхнулся.
На лице Фриды Карловны, за какое-то мгновение пронеслась буря эмоций, мыслей, желаний и вдруг, встряхнув головой она сказала,- А вот хочу!
…
Мы стояли обнявшись и молчали. Время остановилось, пространство схлопнулось. Смеркалось.
Мы осмысливали происходящее.
Вдруг, от переизбытка эмоций, вскочил со своего места Евгений и присоединился к нам, обхватив своими объятьями нас с Фридой Карловной.
Всех прорвало.
Карловна с Женей начали всхлипывать, на мое плече закапали слезы. Я как мог успокаивал их обоих похлопывая по спине.
Я прямо чувствовал, как откуда-то из космоса к нам проникает вселенская гармония, чувство единения и давно утерянное ощущение детского счастья.
В этот самый момент принтер заработал и напечатал тестовую страницу.
Женя кончил.
…
Как то, ФК все таки довела меня до родимчика, и я пришел к своему партнеру, с предложением.
Дескать, так дальше нельзя, надо ее таки уволить или пересадить на менее геморройный пост. Валера как то быстро согласился, и едва выслушав тут же сказал, что да, инициируй совещание, я поддержу.
Я напрягся. как-то быстро он согласился со мной. Я искал подвоха в его словах.
Валера тем временем допечатал мысль в компьютере, поставил точку, откинулся в кресле и добавил свое но…
-Но учти, на следующий же день после получения известия об увольнении, или переводе на другое, менее ответственное место, она вздернется прямо в кабинете. И тебе придется с этим жить!
-Охтыжсукаблеать а ведь точно может,- выдохнул я.- и че, так с этим и жить?
-Это, чувак, и называется- СОЦИАЛЬНАЯ сука ОТВЕТСТВЕННОСТЬ БИЗНЕСА!
Женщины это нечто уму непостижимое и непредсказуемое.
Это кстати Вывод четыре, и как сами женщины не структурированный.
Запомните, никогда не апеллируйте к их логике. Не мучьте ни себя, ни женщин. Просто смиритесь с тем, что мы разные существа. Мы принимаем решения, оперируя разными алгоритмами. Мужчине для принятия решения нужен логический аппарат, женщине же нужны лишь эмоции. Причем в зависимости от гормонального фона, решение одного и того же вопроса может быть иным вплоть до противоположного. Они сами не отдают себе в этом отчета, и поэтому требуют к себе кардинально иного подхода.
Хотите добиться взаимопонимания? Апеллируйте к их материнскому инстинкту.
Это мужчину можно мотивировать, обращаясь к его инстинкту самца фразой: «Только ты можешь это сделать!». Обращаясь к женщине, меняйте фразу на: «Без тебя у меня ничего не получится !», и вы получите доселе невиданный эффект.
Внимание! Они требуют к себе внимания.
Проходя мимо женщины, внезапно вернитесь назад. Окиньте цинично ее взглядом, задержитесь на ее груди.
Вы старый солдат, и не знаете слов любви? Не беда. Просто покажите ей большой палец.
Только не врите. Делайте комплимент лишь тогда, когда он реально заслужен. Они знают, когда вы врете им, и не прощают этого. И не прощают они отсутствие комплимента, когда достойны его.
В самом крайнем случае, пристально оглядите ее, или их, от ситуации, и спросите: « А что собственно происходит?»
И не вздумайте делать комплимент в присутствие других женщин. Это будет началом войны.
Но при всех их фатальных заскоков в голове, сильной гормональной зависимости и нестабильному эмоциональному фону, надо таки признать, что выносливее женщины нету существа. Как в работе, так и на полях корпоративных войн.
Если работать, так работать до посинения, пока не скажут отбой, если воевать, так воевать до трупа врага. Да и команда отбой зачастую не аргумент.
ФК часто впадала в состояние истерики и эмоционального транса, потому что ей не предоставляют необходимые данные, Например, внимание, ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР ПОСЛЕДНЕГО ГАРАНТИЙНОГО СТИКЕРА!
На вопрос зачем он ей, внятного ответа не получил, но узнал, что это ее очень важная миссия на земле. Попробовал уточнить, кто и когда и зачем сказал ей это делать, та с презрением ответила, что сам собственник и так давно, что и не помнит когда, а зачем не ее задача задумываться, а приказ никто не отменял, еще со времен Колчака. Ну хорошо, а хоть кто-нибудь, скажем за последние десять лет запрашивал у нее эти данные? Она гордо отвечала- НЕТ!
В общем, чтобы не раздувать конфликт, я попросил склад высылать Фриде раз в день какой-нибудь номер, наугад. Один и тот же, или каждый раз случайный, уже не важно.
С тех пор по вопросу учета и контроля последнего номера гарантийных стикеров, вроди как, скандалов не возникало. Зато возникало много других, особенно на фронтах корпоративных войн, но об этом в продолжении.
И да, орать на них бесполезно. Можно, нужно, но бесполезно.
Память у них короткая, и не держит информацию по какому поводу орали.
Вывод пять.
В общем и целом орать бессмысленно.
Можно конечно, но мало эффективно. Иногда правда, очень действенно, но надо соблюдать несколько правил.
Первое правило, делать это не часто, иначе человек привыкает к тому что на него орут и эффект нивелируется. Но когда нужно, чтобы тумблер в голове человека расклинило, ему необходима встряска.
Когда надо наорать? Вы сами почувствуете этот момент. Сердце подскажет.
Но не забудьте про второе и третье правило, не орать в присутствии других, и извиниться через какое-то время.
Второе правило мне часто не удается выполнять, да и третье не всегда.
Ну и четвертое правило, орать надо за дело, когда все, тупик, клиника.
Вообще, мои сотрудники знают, если я на кого-то ору, то еще не страшно. Куда хуже, если я не ору, когда по идее должен был уже орать. Если я спокоен, это говорит лишь о том, что я все уже за человека понял и решил, и поставил на нем крест. И куда хуже, если я перестал использовать мат.
У меня особое отношение к мату. Я вообще считаю, что в современном бизнесе, мат сокращает дистанцию. Вы удивитесь, но мат уже давно является рабочим сленгом. Нет, никто им не бравирует, но использование его внутри круга своих единомышленников, сильно объединяет. Это не оскорбления, это своеобразная детализация и утонение, дабы избежать недопонимания. И куда как страшнее, когда претензии озвучиваются на литературно чистом языке. Это означает лишь то, что дела совсем плохи.
И не верьте женским слезам.
( Здесь была еще одна история, которую я в итоге тоже удалил, потому как я и так слишком много написал для Вашего праведного гнева.)
Продолжение следует.
P.S.
Кстати говоря, если интересно по какому поводу отец в тот раз орал, так я расскажу.
Один из пилотов, производя рулежку самолета, нарушил массу инструкций, что привело к аварии самолета. Самолет сошел со взлетной полосы, повредив переднее шасси. В принципе жизням ничего не угрожало, но в Советское время, любой подобный инцидент разбирался строго и основательно. За подобные не то чтобы лишали разрешения на полеты, а легко давали срок. Пилот был хороший, да и ситуация была неоднозначна, и отец решил попытаться как-то сгладить ситуация, и пока шло расследование, отстранил того летчика от полетов, и перевел его подальше от глаз в запас.
А в то время, пилоты основные деньги зарабатывали налетами, и сидя в запасе, получали лишь оклад. Ну и кенты того пилота, снимая с ним стресс за бутылкой другой коньяка, накачали его. Дескать, ты боевой и заслуженный пилот, и негоже гнобить такого орла на скамейке запасных. Иди, дескать, качай права.
Ну и я так понимаю, отец взвесил все за и против, выбрал короткий, доходчивый и эффективный путь, как донести мысль до пилота, как на самом деле устроена гелиоцентрическая модель солнечной системы.
Когда я хоронил отца, на старом Ростовском кладбище, на парковке не было свободного места от машин, с номерами десятка соседних регионов. Машины, подъезжали одна за одной, из них выходили люди на последнее совещание к отцу. Многие всего лишь на пару минут. Они подходили ко мне, жали мне руку и благодарили за отца.
Я знал лишь нескольких из них.
Отец был пилотом первого класса и был отмечен знаком 10 000 часов безаварийного налета, и за сорок с лишним лет на авиапредприятии произошло лишь одно крушение самолета, по вине диспетчера соседнего авиапредприятия.
P.P.S.
Ну и что-то же у вас надо спросить в конце...
Спрошу вот что.
Вы женщина?
25.Контора или Труба.№1.
26.Контора или Труба. №2.
27.Контора или Команда.
28.Контора или Анализ.
29.Контора или Лояльность.
30.Контора или Поставка.
31.Контора или Бандосы.
32.Контора, или Продавалы.
33.Контора, или Заур и Приметы.
34.Контора, или Ответственность.
35.Контора, или Дед.
36.Контора. или Дед окончание.
37.Контора, или Коррупция.№1
38.Контора, или Коррупция.№2
39.Контора, или Обособленный счет. №1
40.Контора, или Обособленный счет. №2
41.Контора, или Планирование.
Про самолеты:
Не стыдись летчик носа своего.
Первым делом мы испортим самолеты.
Первым делом мы испортим самолеты. два.
Отец.