Звоню пожилой клиентке. - Здравствуйте, я из компании "***" - Замечательно, я как раз хочу отказаться от ваших услуг. - Это почему? - спрашиваю. - На днях приходил ваш техник и заразил. - Ох, он охальник, - отвечаю, - а почему в полицию не сообщили? Пауза. - Он мне компьютер заразил, когда менял модем. - А, - с облегчением отвечаю, - понятно. Но техник во время этой операции вас заразить вирусом никак не мог. Не тот случай. - Почему же тогда у меня компьютер теперь виснет и выдает синий экран? - Кибернетике такие случаи известны. Это называется «Синий экран смерти». Надо сносить винду. Но к нашему случаю это не относится. Вирус уже был у вас внутри, как зародыш Чужого в грудине астронавта. - Что вы такое говорите???? - Не обращайте внимания, все равно мы данную проблему не решаем. Всего вам хорошего. Через день. Еще одна женщина в возрасте. - Хорошо, что позвонили. Я от вас отключаюсь. - Что случилось? - У меня проблемы с вашей компанией. Уже пять раз, приходили техники, меняли модемы и теперь у меня компьютер не работает из-за того, что кто-то из них занес мне вирус. - Компьютерные вирусы передаются только половым путем. Сменой модема его не заразить. - Как не заразить, если у меня экран становится черным каждые полчаса? - Кибернетике эти случаи известны и носят название «Черный экран смерти». Надо сносить винду. По-видимому, вы давно уже собирали вирусы из интернета, и теперь они выступили разом, как сыпь при коре. Но я эту проблему не решаю, всего вам хорошего.
Разговор с клиентом. Клиент - бабушка глубоко за восемьдесят. - Нет, я не буду ничего менять, пока не разберусь, как работает интернет. - А что там разбираться? - Мне нужен скайп, чтобы разговаривать с детьми. Они живут в Канаде. - Как успех? - Я научилась включать и выключать компьютер и поняла, зачем горят огоньки на коробочке рядом. Я посмотрел на дату ее подключения - 20 мая 2012, все понял и распрощался.
Звонок. - Я ухожу из вашей компании, мы не можете предоставить мне качественный интернет вот уже пять дней. - Как это? - У меня на мониторе пятый день весит надпись «ноу коннекшин».
Бонус На работе изобрел ноу-хау. Теперь на вечные крики клиентов «Как вы меня достали» отвечаю: «С этим вопросом к акушерам».