Листая старые страницы
Фрагменты из давнего периода, когда я работал в книжном магазине.
2004
Мальчик пришел с бабушкой в магазин и выбирает компьютерные игрушки. Мальчику лет восемь, он плотненький и очень самостоятельный. Бабушка его торопит:
- Давай,Вадик, выбирай скорее и пойдем...
Мальчик степенно:
- Бабушка, я же не жену выбираю, мне подумать надо...
Вчера к нам в магазин заходит незнакомый местный житель.
- Где ваш начальник?
Указывают на меня.
- В чем проблема? - спрашиваю.
- Ты помнишь, что должен мне 4 000 шекелей?
- Не помню, - говорю, - я и тебя-то не могу припомнить.
- То есть, ты денег у меня не брал?
- Нет.
- Ну, тогда извини, - говорит абориген, разворачивается и уходит...
2005
Покупатель: - У вас есть книга по микроволновой хирургии?
Продавщица: - А что это такое?
Покупатель: - Вы что, дома никогда не готовите?
Выяснилось, что человек имел виду книгу по микроволновой кулинарии...
Покупатель: - У вас есть мюзиклы на ДВД?
Продавец: - Да, какие вас интересуют?
Следует продолжительное обсуждение имеющегося в наличие товара, технические вопросы и прочее. Спустя минут десять покупатель говорит:
- Хорошо, я это буду иметь в виду, а скажите у вас вон те диски на дальней полке почем?
Продавец: - Вы имеете в виду порнуху? Столько же, сколько обычное кино.
Покупатель: - Дайте парочку.
Продавец злобно: - Мужик, а зачем ты с консерватории начинал?
Утро. В магазин заходит хасид.
- У вас в витрине стоит "Иллюстрированная энциклопедия секса". Дайте мне ее на прокат на день. Мне только несколько рисунков перерисовать...
Человека прогоняют. Спустя полчаса он появляется снова в дверях.
- Тогда дайте на пару часиков. Я аккуратно заверну.
Его снова прогоняют. Проходит еще час. Продавщица перебирает книги у окна. Стук в окно. Человек вернулся:
- Я хочу вам сказать, что ваше обращение с клиентами оставляет желать лучшего...
Человека прогоняют.
Спустя еще час раздается стук в другое окно. Человека прогоняют. История повторяется вплоть до самого закрытия.
Весь день вспоминал историю посещения отцом Федором инженера Брукса...
Приходит покупатель в магазин. Долго шарит взглядом по стеллажам с видеокассетами. Молчит, потом поварачивается к продавцу и говорит:
- Хорошие у вас книги, только издательство непонятное - хи-фи стерео.
Очередной безумец. Подходит к продавщице, спрашивает:
- У меня есть книга. Про секс. С картинками. Хочу сдать на комиссию.
Продавщица задает вопрос:
- Что за книга? Как называется?
Человек задумывается. - По моему, книга называется "Кому с утра"
Продавщица:
- Может быть "Камасутра"?
Человек снова задумывается.
- Ну, может быть и так. Разница небольшая...
Приходит следующий клиент.
- У вас есть какие-нибудь книжки для десятимесячного ребенка?
Продавщица:
- Могу предложить вам книжку Корнея Чуковского.
Покупатель возмущенно:
- Вы издеваетесь? Я же сказал, что "книжка для десятимесячного ребенка", а не для меня...
Женщина обращается к продавщице:
- Вы знаете, мне подруга присоветовала интересный роман. Не помню автора, а сама книга называется "Кот Де Винчи". У вас она есть?
Сегодня пришла в магазин девица лет двадцати. Фигуристая вся такая.
- Книжку бы мне какую-нибудь.
Продавец спрашивает:
- Какую вам книжку подобрать?
Девица мнется, мнется, но ничего сформулировать не может. Продавец:
- Ну, назовите хотя бы последнее из прочитанного, я вам подберу похожее.
Девица опять мнется, топчется, затем выдавливает:
- Я слабо помню, года два назад было, что то о том, как какие-то арабы украли девушку и она стала жить в какой-то большой семье турка.
Продавец:
- Может быть, в гареме?
Девица обрадовано:
- Да,да, точно!
Продавец -
- Это был приключенческий роман или любовь-морковь?
Девица ( еще более радостно)-
- Да, да про любовь!!!
Парень с трудом пытается выбрать один из четырех дисков с игрушками. Иду мимо в офис. Продавец шепотом просит помочь уболтать покупателя. Подхожу, общаюсь с клиентом. Оказывается, все четыре диска ему по душе, не может выбрать, какой нравится больше. Рассказываю ему про Буриданова осла и про два стога сена. Он внимательно выслушивает. Я говорю о достоинствах каждой из игрушек, но подчеркиваю, что выбор он должен сделать сам. Ухожу. Спустя десять минут иду обратно. Вижу, парень стоит у кассы со всеми четырьмя дисками. Стоит грустный. Увидев меня, мрачно говорит:
- Вот. Выбрал обе копны сена. Кто я теперь? Козел этот ваш, как его, Буриданов, да?
Приходил классический безумец - быстрой скороговоркой рассказал о том, что он внук Сталина, двоюродный брат Горбачева, а его дядюшка, недавно умерший, работал президентом США и чудом был спасен от пуль фашистов.
Семейная пара возмущалась отсутствием в наличие двд-дисков с концертами певца Льва Барашкова
Девушка с фигурой метательницы ядра мучила продавщицу требованием продать ей "психоделическое кино". Предлагаемый «Забриски-пойнт» вызывал у нее полное неприятие. Анамнез показал, что в ее понимании "психоделическим кино" является "Корабль-призрак". Ушла, прижимая к сердцу диск с фильмом "Куда приводят мечты".