Листая старые страницы. Часть 21
[прошлые выпуски] Листая старые страницы. Часть 1
Листая старые страницы. Часть 2
Листая старые страницы. Часть 3
Листая старые страницы. Часть 4
Листая старые страницы. Часть 5
Листая старые страницы. Часть 6
Листая старые страницы. Часть 7
Листая старые страницы. Часть 8
Листая старые страницы. Часть 9
Листая старые страницы. Часть 10
Листая старые страницы. Часть 11
Листая старые страницы. Часть 12
Листая старые страницы. Часть 13
Листая старые страницы. Часть 14
Листая старые страницы. Часть 15
Листая старые страницы. Часть 16
Листая старые страницы. Часть 17
Листая старые страницы. Часть 18
Листая старые страницы. Часть 19
Листая старые страницы. Часть 20
С трепетом приступаю к изложению событий случившихся после описанного мною в первой части происшествия. Соль, брошенная в мутные воды, продолжает будоражить женский коллектив нашего офиса и словно в телесериале выталкивает на поверхность жуткие тайны прошлого. Ну, и я исправно ворошу кочергой в угольках, как без этого.
Первая новость. «Ведьма» оказалась не марокканкой, а румынкой, что заставило женщин хором вскрикнуть «цыганка!» и заговорить о цыганских проклятиях. Цепочка «румынка-молдаванка-цыганка» оказалась доступной женскому уму и все с некоторым облегчением вздохнули. «Цыганские проклятия» вещь опасная, но знакомая лучше, чем неизвестное специфическое колдовство из стран Магриба. Я вставил, что на румын хорошо действует опробованный временем осиновый кол, но на столь радикальные действия народ оказался пока не готов.
Тем временем продажи у большинства так и не вышли из пике, некоторых неожиданно свалили мелкие, но от этого не менее противные заболевания, так что котел страстей продолжал бурлить, и тут появилась возможность подбросить дровишек.
Лжеюзер 3pac по своему обыкновению как-то раз рылся в мусоре, оставшемся после закрытия «блошиного» рынка и приехал ко мне за полночь с ценной находкой. Как нельзя вовремя он нашел «Некрономикон», правда, в лайт-версии, книгу по черной магии за авторством некоей Анастасии Романовой, что уже само по себе кул. На одной из страниц им был обнаружен способ сглаза при помощи соли. На странице, сделанной из человеческой кожи, кровью было написано:
Помешать кому-то в делах
Для того чтобы расстроить какое-то дело, берут соль, сыплют у дома и говорят:
- Как эта соль растает, так и ваше дело распадется.
Лучшей находки быть не могло. Вооружившись талмудом донецкого издательства и выработав легенду, я пришел на работу. Весь мрачный, в самой зловещей маечке из тех, что у меня есть я стал вызывать женщин по очереди на собеседование. Понизив голос, я рассказывал им одну и ту же историю с небольшими вариациями для того, чтобы все не выглядело слишком придумано.
- Был вчера в гостях у приятеля. За чаем рассказал ему историю с солью. Как прикол, я же в эту вашу бабскую галиматью не верю. Думал, посмеюсь над вами за компанию. А приятель почему-то смеяться не стал, наоборот посерьезнел и сказал:
- Не вижу в этом ничего смешного. То, что ты мне рассказал весьма распространенная практика сглаза. Любая, даже начинающая ведьма умеет этим пользоваться. Идем, покажу.
Приводит он меня в комнату, а там у него весь книжный шкаф забит подобной литературой. Есть даже дореволюционные издания. Достает мне книгу и показывает, какое есть колдовство при помощи соли. А я даже не догадывался все это время, что приятель увлекается оккультизмом. Когда я уже уходил он мне протянул вот эту книжку, наверное, потому что она была самая дешевая из тех, что я у него видел. В принципе это не важно, ибо суть то одна: НАС СГЛАЗИЛИ!!"
Истории поверили безоговорочно, но подействовала она на всех по-разному. Одни ушли просто задумчивыми, другая (луганская) напротив оживилась:
- Я верю, что так оно и есть. Я раньше не говорила, как-то неловко было. У нас в Луганске все про это знают. Есть женщины, которые промышляют подобным. Есть, конечно, мошенницы, но есть и настоящие ведьмы. Знаешь, как отличить настоящую? Она денег не просит за услугу. Сколько клиент даст, столько и возьмет. И многие к ним ходят. Так что я сразу поняла, что здесь замешено колдовство...
Острее всех среагировала грузинка, считавшая, что все было направлено в первую очередь против нее. Она информацию впитывала как воду с жадностью заблудившегося в пустыне путника и требовала решительных действий.
- Ты должна к батюшке сходить, попросить, чтобы он пришел и окропил помещение. Без этого ничего не поможет, сказал специалист.
Она как-то задумалась и говорит:
- Это на крайний случай. Я знаю, что приду к нему попрошу, а он скажет, посещай все службы, ходи на исповедь, а потом и я помогу...
- Но надо же что-то предпринимать, иначе она нас снова чем-то посыплет!
- Молитвы есть специальные у нас в Грузии. Их только сам патриарх может дать, и то только всего лишь троим проверенным монахам. Я одного знаю, видела, как к нему одержимую приводили. Она такая, знаешь, раньше нормальная была, а потом стала нехорошие слова говорить, на иконы плевать, вот родственники ее и привели. Монах ее за руку взял и начал молитву читать. Он читает, а она его материт и плюет в него. И так три часа подряд. Наконец она задергалась и замерла. Ее родственники увезли и теперь каждые полгода так в церковь привозят. А монах тоже рухнул, служители с него облачение стали снимать, а оно все мокрое оказалось. Вот какая сильная молитва, но где ж ее здесь взять...
- Но ты все-таки сходи, попроси батюшку авансом окропить. Ну, или свечек заговоренных дать. Мы их зажжем в офисе и возможно развеем чары.
Она согласилась и теперь я надеюсь на то, что она уговорит священника окропить помещение. Моего начальника точно родимчик пробьет.
Спустя пару дней, одна из молчаливых работниц другой смены на перекуре по секрету мне сообщила интересные подробности. Оказывается все не так просто и как водится, корни тянутся к древним временам, когда грузинка работала в другом офисе со схожим профилем работы. Там у нее произошел трудовой конфликт с девушкой, когда-то работавшей и у нас, и он тоже закончился с применением соли. Я эту девушку помню. Блондинка с хорошей фигурой и злым личиком. За ее спиной три брака и вторым был тот, с помощью которого она смогла перелететь из Киева на Землю Обетованную при помощи традиционного носителя пропуска в рай. У нас она тоже долго не задержалась, но как оказалось, ее подруга работает вместе с нами, но в соседнем помещении. Связь между блондинкой, подругой, грузинкой и «румынской марокканкой» проявилась во всем блеске, как в финальной речи Пуаро. Офис вновь закипел, и я добавил дровишек.
- Она ведь из Киева, а ведь еще Гоголь говорил, что «у нас в Киеве все бабы, которые сидят на базаре, - все ведьмы». Гоголь знал, что говорил, а сейчас их там, судя по всему, развелось столько, что на одном базаре все не поместились, пришлось Майдан занимать.
С этим все как-то легко согласились, и очередное обсуждение украинских событий естественным образом переплелось с предположениями о том, кто эта самая подлюка-подруга. Следствие продолжается, у меня появились еще кое-какие придумки, но тут я случайно подвернул ногу и заторчал дома на пару дней. Пришлось обыграть и этот момент. Всем звонившим мне с работы мрачно отвечал, что «вот проклятие добралось и до меня. Вы там держитесь и все такое прочее»...
Чувствую, что волнение не уляжется и через неделю.