Листая старые страницы. Часть 10
Листая старые страницы. Часть 1
Листая старые страницы. Часть 2
Листая старые страницы. Часть 3
Листая старые страницы. Часть 4
Листая старые страницы. Часть 5
Листая старые страницы. Часть 6
Листая старые страницы. Часть 7
Листая старые страницы. Часть 8
Листая старые страницы. Часть 9
2008-2010
На днях попалась клиентка с удивительным именем Сосна Щербина. Поговорив, понял, что она к тому же дуб дубом.
...Вчера разговаривал с клиентом по имени Лев Абалкин. Невероятным усилием воли удержался от вопроса о Голованах. Потом, правда, жалел...
Мое начальство все больше и чаще смотрит на меня как-то странно. Наверное, я сам в этом виноват. Привыкнув разговаривать с клиентом совершенно автоматически, я и с руководством веду себя точно так же.
На прошлой неделе впервые увидел свое начальство в кипе. Подхожу, интересуюсь:
- Зачем это вам вдруг понадобилась кипа?
Начальник недоуменно смотрит на меня и говорит?
- Не видишь, что ли - я мезузы прибиваю?
- А причем здесь кипа?
- Ты что не знаешь, что без нее нельзя это делать?
Я ему задумчиво на автомате:
- Странно, я, когда полгода назад крепко выпил, то выдернув из асфальта дорожный столб, шел по улице и сбивал все мезузы, которые мне попадались. Даже не знал, что нужно было надевать кипу...
Сказал и осекся. Начальник посмотрел на меня каким-то странным взглядом. Потом, наверное, много думал.
...Сегодня звоню на фирму сообщить, что задержусь на полчаса. Натыкаюсь на начальство. Называю имя и слышу в ответ:
- Я твой голос и в аду узнаю...
Уже вечером звоню клиенту, спрашиваю, почему он отменил подключение. В ответ мне начали объяснять, что в назначенный день их не будет дома, вот они и решили отказаться тогда совсем. Задумчиво спрашиваю:
- А 27-го, в какое время вас не будет дома?
- С 11 до 14.
- Точно?
- А почему вас это интересует?
- Ну, должен же я знать точно, когда вас дома не будет. Да, кстати, к вашему подъезду вплотную может подъехать грузовичок?
Несостоявшиеся клиенты с ощутимым даже на расстоянии ужасом положили трубку.
...Сегодня был феерический день. Сначала по дороге на работу я встретил мужичка за пятьдесят, ростом метр сорок, плешивого и на физиономию совершенно бомжеватого. Он был одет в черные штаники с блесками на заднице и точно такую же черную курточку с изображением зайчика «Плейбоя» (тоже из блесток) с надписью «Герой «Плейбоя» на спине. Нес этот «герой» в руках типичную советскую авоську. Я подумал, что вот оказывается, что происходит с зайчиками после выхода в тираж...
На работе перезваниваю клиенту. Тот поднимает трубку и заплетающимся голосом начинает нести бессвязную чушь. Что типа они собрали семейный совет и решили не присоединяться к нашей компании, потому что у нас ничего нет, и никогда не было. Фоном для разговора служили веселый звон стаканов, крики, пьяный смех гостей и все то, что сопутствует отдыху под бутылочку. Я пробовал урезонить клиента, вернуть его в нашу реальность, но тот неожиданно набычился и крикнул:
- Что ты от меня хочешь?
Я медленно вполголоса начал:
- Я, как и вся наша компания хочу, чтобы вы, Константин, завязали с пьянством, развратом и антиобщественным поведением...
- ЧТО ТЫ МНЕ СКАЗАЛ?????
- СТАКАН С ВОДКОЙ УБЕРИ!!!! БЫСТРО, КОМУ СКАЗАЛ!!!! - заорал в ответ я. - ВЕРНИСЬ В СЕМЬЮ, НАЧНИ НОВУЮ ЖИЗНЬ, УЕЗЖАЙ В КИББУЦ!
Клиент бросил трубку, я огляделся и понял, что все сотрудники в очередной раз изумленно уставились на меня.
Люто, бешено порадовала начальница. Сегодня я увидел женскую логику во всей красе.
Подхожу к ней в курилку, говорю, что клиент интересуется, чей декодер по размерам больше - наш или конкурента? Она задумалась, посмотрела в потолок, что-то проверила в телефоне, повернулась ко мне лицом и сказала:
- Наш красивее.