После долгого перерыва: 3 года жизни иногда вмещаются в рассказ 10 минут
Привет, мои хорошие! Слишком долго от меня не было ни словечка, более двух лет. Делала перепосты каких-то чужих записей, потому что не видела смысла писать что-то своё о том, чего в без меня в интернете полно. Но это не значит, что ничего не происходило вокруг. Попросту это я так думала, что вокруг меня ничего не происходит, а всё вокруг похоже на один невнятный день сурка, в котором сегодня похоже на вчера, а завтра будет таким же, как сегодня.
Долгое время у меня вовсе не было потребности говорить с миром, потому как не менее долгое время я пыталась заглушить в себе потребность с этим миром говорить. То есть с вами, мои читатели, живыми и настоящими.
Я много писала заметок в телефон, практикую это минувшие лет 7 точно (минимум), но здесь монолог, без обратной связи. Пробовала и шариковой ручкой в тетради писать, но, как правило, написанное редко когда перечитываю. А тайной системы хранения нет или собственной комнаты с разграничением личного пространства, поэтому всегда есть доля риска быть прочитанной теми, кому не следовало знать лишнего. Так постепенно снова вернулась в телефон. И если в тетрадях одна беда - это моя скорость письма корявым почерком (ибо думаю быстрее, чем пишу, а пишу очень быстро - огромная практика студенческих лекций), а в телефоне вторая беда - Т9, который ускоряет процесс написания, но сам иногда подменяет слова, совершенно не подходящие по смыслу. Я потом свои же записи перечитываю и не всё понимаю, в каком контексте это было написано.
Долго собиралась, чтобы возобновить своё общение с миром здесь, в ЖЖ, через тексты. Потому что всегда считала, что если нечего сказать, то лучше жить молча. И у меня действительно ещё пару лет назад не было нужных слов, чтобы начать говорить. И сил тоже не было.
Напомню, что много лет назад я столкнулась с профвыгоранием, которое, увы, до сих пор не смогла преодолеть. Хотя бы просто потому, что нет возможности пересидеть без работы, выдохнуть и спросить себя, чем я хочу дальше заниматься: «в клювике» денежку и покушать никто не принесёт.
Постепенно удалось наладить часть процессов, на какие-то вопросы себе ответить (хотя ответы лежали на поверхности, просто было очень страшно себе в полный голос в этом признаться - так и никак иначе, потому что и это - нормально).
Когда рассыпалась целиком вся строившаяся жизнь и за ней здоровье, вспоминаешь о главном:
1) чего ты хотела в детстве?
2) когда ты последний раз была счастливой?
3) что делает тебя счастливой?
4) что сделает тебя счастливой?
5) чего ты хочешь и этого ли ты на самом деле хочешь?
Вы уже читали мои записи о резьбе, немного (или много) о рисовании и карандашах. О том, как я ездила на ретрит молчания и причёсывала нервы в порядок.
А потом, после ретрита, я замолчала. В прямом смысле этого слова: ушла с работы на «удалёнку», до этого с коллегами мало разговаривала даже в офисе - просто не о чем. Редкие задачи для выполнения сыпятся в письменном виде, по телефону я не болтаю, большая семья из многочисленных родственников разбросана по всей России-матушке, да и я с роднёй не дружна - вообще нет никаких точек соприкосновения.
Мне не было интересно никогда собирать сплетни о знакомых и «чесать языками» об этом в пустословии, пить пиво я давно бросила (не вижу смысла, если больше меня ничто с этими людьми не объединяет). И так, постепенно, шаг за шагом, мне стало скучно с теми, с кем я пыталась общаться и кого считала друзьями. Кто-то переехал в другой город, ещё задолго до начала боевых действий в моём родном приграничном городе. Поэтому когда случилось 24 февраля в прошлом году, то моя жизнь не рухнула и не разделилась на до и после - она окончательно рухнула задолго ДО, и с этим я как-то пыталась в полном одиночестве справиться. Наслоилось ещё горой финансовых проблем попытка «спасать» от тяжелой болезни одного человека, что по итогу только мне самой показало наличие у меня непроработанного страха смерти именно этого человека. Постепенно я проработала очень многое, без психологов, когда попросту устаёшь бояться, привыкаешь и как-то работаешь с тем, что есть, как есть, миришься, учишься с этим жить и даже как-то научаешься. Мне во многом нужно было проработать детско-родительские отношения, удалось очень много сделать, чему я несказАнно рада. А ещё где-то то ли слышала, то ли читала, что за 2 года в человеке биологически обновляются абсолютно все клетки, поэтому ты на физическом уровне становишься другим человеком. Вероятно, так и со мной произошло, помимо всех тех моих попыток вспомнить детские мечты, раз пока сделать что-то иное не удавалось. Об этом я расскажу дальше.
Итак, сменила я сферу деятельности и работу. Долго привыкала и по сей день не привыкла, ибо считаю, что мой айкью выше, чем просто заполнять карточки на сайт в роли контентщика. Немаловажно ещё и то, что я смогла себе признаться, наконец-то, громко и вслух, что я с детства не желала быть причастной к профессии «менеджер». Причём, не имеет значения, какой он и менеджер чего - хоть менеджер по разЛитию, хоть по расПитию, хоть по продажам… и оказалось, что я словно бы стыжусь названия себя как контент-менеджер, хотя запись в трудовой книжке у меня вообще «механик». Какая-то часть меня категорически не может принять это. И вывод/выход только один: через 5 лет снова менять сферу деятельности, работу и обязательно, чтобы название моего нового дела не содержало слова «менеджер». Мне стоило больших усилий признать в себе это, отловить, поймать и ответить на вопрос - почему. Почему оказалось банальным - со студенчества, в нулевых, неприязнь к неясной профессии менеджеров, коих выпускали пачками из колледжа и кто ни разу не работал по специальности - для них просто не придумали ещё профессий, а «закос» под иностранную систему образования уже ввели. И никто из этих «менеджеров» никогда внятно не мог объяснить, в чём заключается его будущая работа, а в моём случае оказалось, что и нынешняя. То есть - я подсознательно это усвоила, куда-то на полку в голове уложила, а сейчас из пыли достала и нашла подтверждение. Потому как, увы, на нынешней работе я тоже толком не могу понять, чем я на самом деле занимаюсь. То, что написано в вакансиях других компаний ко мне в нынешней работе не имеет ни малейшего отношения: в мелкой конторе занимаешься всякой фигнёй по остаточному принципу, ибо этим более никто не хочет заниматься, а ты единственная Белоснежка на 7 гномов - одна девочка на семерых бородатых мужиков, которые хотят не заморачиваться и просто «рубить бабло», где хаос удобен и легко спрятать «левак».
Но что самое интересное - хобби снова стало работой - велосипеды были моим хобби, теперь это работа, а значит мне нужно было заново искать новое хобби. Рисование и резьба не в счёт - от резьбы я тоже немного устала, больше не занимаюсь. Настал однажды день, когда я поняла, что мне больше не нравится вырезать, и при этом у меня ещё перестало получаться. Всему своё время и время всякой вещи под Небом… как сказано в Писании, которое, увы, я до сих пор неплохо помню, но веру ни в каких богов так и не обрела (да и не старалась, мне и без этого нормально). Чужие верования и конфессии уважаю с точки зрения культурного феномена и многому можно всегда у адекватных людей поучиться. Что я с удовольствием и делаю, уважая чужой фундамент уклада жизни. Помню, как шатает, если этот фундамент рушится. Это очень печально.
Так вот, когда мне нужно было подумать о новом хобби, я всё чаще и чаще спрашивала себя, о чем мечтала в детстве и что ещё не сбылось? Ведь сегодня я выросла и в состоянии многое сделать для той маленькой девочки, что внутри меня в данную минуту заперта в больном теле и несчастлива. Одной из таких мечтаний когда-то была Германия, которую я осуществила. Следующими по плану должен был стать Байкал. И к весне 2024 года, на майские, я планировала свою поездку. А потом наступило 24 февраля 2022 года, но во мне это вызвало лишь бурю негодования и протест: ах так?! Тогда я тем более «успею». Разумеется, отдыхом это было назвать сложно - я дважды в день звонила домой, будучи в Иркутске, узнавала обстановку. Насладиться в полной мере мешали боевые действия, но вместе с тем я не какое-то говно без чувств, а прекрасно понимала, что пока моя задница нашла возможность улететь ради мечты на другой конец большой страны, у кого-то нет элементарных удобств в подвале и с детьми невозможно приготовить еду… К тому же я помню первые дни, когда под пятками дрожала земля (я выходила в магазин, носила домой воду) и напряжённо вслушивалась в звуки взрывов. Это сейчас я уже привыкла, могу различать по звуку - что летит, куда прилетело, а тогда только первые дни - настороженность и знания из детских книг об Отечественной Войне, которые мой воевавший дед собирал. Он сам пацаном молодым в 17 лет добровольцем на фронт ушёл, вслед за старшими братьями. С коллегами пытались делиться информацией, кому помощь нужна, лекарства и продукты - доставали, что могли. При перебоях с поставками трудно было достать даже сироп от кашля, а уж тем более перевязочные материалы. Чуть позже всё наладилось, цепочки поставок наладились, товары завезли, какие-то запасы сделать удалось и как-то убедить себя, что это не навсегда и что это как-то придётся пережить. Волю собрать в кулак и пережить. Согласитесь, тут уж не всегда до мыслей о профвыгорании, хандры или подмены понятия о депрессии (которая лечится медикаментозно и под наблюдением врача).
Я о поездке на Байкал не писала в ЖЖ. И даже не фотографировала ничего. Сделала заготовку из нескольких ссылок в интернете, сохранила фото, продумала маршрут, распечатала на бумаге всё нужное и решила просто наслаждаться процессом, смотреть своими глазами, почти ничего не спрашивать у гида (я заказала сразу экскурсию, меня из аэропорта встретила милейшая девушка-гид на своём авто). Я точно обозначила гиду, чего я хочу, зачем я еду и чего я жду, а именно: я еду увидеть Байкал, ничего от него не жду, это моя мечта, я еду просто смотреть и чувствовать. Остальное я прочту в интернете после возвращения и где-то полгодика останусь наедине со своими переживаниями процесса поездки. Сработало. Правда, дабы не обидеть никого своим субъективным мнением, романтика Байкала слишком переоценена. Думаю, что надо на этой земле жить и каждый день озеро видеть, проникаться историями шаманизма и местных поверий, чтобы по-иному Байкал прочувствовать, а так же колорит города и его жителей. Однако же, в своё оправдание сразу могу сказать, что «воду» я чувствую. Байкал мне почувствовать не удалось. Такой фокус не удавался и с морями. Только океан. Но и об этом дальше. И, к слову, интересное - через полгода я фотографии с Байкала больше не пересматривала. Потому что начала подготовку к новой поездке.
Уже в гостинице, пардон, сидя в туалете, резво постучалась ко мне мысль: «Ок, мечта Байкала случилась. Что дальше?» Правильно заданный вопрос в нужное время даёт молниеносный ответ, который показывает, чего в данную минуту ты хочешь. Именно ты, а не кто-то другой за тебя, обстоятельства или чего от тебя ожидает общество (ближнее ли, дальнее ли). «Дальше Камчатка». И больше ни о каких других поездках, местах или событиях я думать не могла. Не получалось. Значит нужно именно сейчас идти к этой цели. И по прошествии времени я понимаю, что не зря. Цены после санкций и отмены рейсов сильно подскочили, а моя поездка на неделю обошлась вполне демократично. И отпуск на работе ежегодный спокойно мне удалось получить в августе 2022 года. Обычно в веломагазине разгар сезона, поэтому я уходила в отпуск в конце октября, вместе с веломеханиками. Только тогда вело-тема уже прошла, а лыжная ещё не наступила, есть период для отпусков и выдохнуть.
С Камчаткой всё то же самое, но с одной лишь разницей - большая вода Тихого океана прекрасна. Я мечтала увидеть Тихий океан - я его увидела. Стального цвета. Мощь. Пишу сейчас и мурашки снова по телу. Машину с гидом я заказывала одна, но паренёк по дороге взял ещё пару человек - они самостоятельные путешественники, но рассказом гида на одной из смотровых площадок заслушались, напросились «на хвост», по итогу аренда машины мне обошлась втрое дешевле, да и в компании новых людей всё ж веселее, больше вопросов задают, а я меньше говорю и слушаю. На берегу Тихого океана меня охватил какой-то словно «приступ» спокойствия и благодарности: я летела на Камчатку так же ничего не ожидая, просто надеялась долететь живой, увидеть желаемое и живой вернуться обратно в свой прифронтовой город, где бои приграничья поутихли, но всё ещё работает ПВО… На берегу от эмоций я не расплакалась, сдержалась, зато обнимала совершенно незнакомых мне парней и гида со словами благодарности, что именно сейчас сбылась моя мечта и я благодарна каждому из них, что они со мной разделили этот момент. Наверное, ребята удивились, но ничего не ответили, а мне было их мнение глубоко безразлично, ибо я их вижу впервые в жизни и через несколько часов больше не увижу никогда. Наверное. Если жизнь не повернётся своей непредсказуемостью и не выкинет фортель.
Далее у меня оказались свободными пару дней, я успела Петропавловск-Камчатский излазить вдоль и поперек, насколько мне это позволяли мои хромые колени и доступность вызова такси - местность гористая, не везде такси проедет, где-то можно пешком. Общественным транспортом на Камчатке я не пользовалась, только такси. Стоимость демократичная, я летала в августе - ещё не сезон, наплыва туристов особо не наблюдалось. Так же без своих фото (пользовалась чужими) - просто наблюдала и запоминала.
Осознала факт, что я на Камчатке хер знает где, только ожидая вылет из аэропорта: на фоне огромного заснеженного вулкана на посадочной полосе стоял самолёт… ребята, это охренеть как красиво, ни одна фотка в интернете не сможет передать всю гамму ощущений. Две мечты в один год; в год, когда где-то погибают люди, с обеих сторон… А ты стоишь и созерцаешь вулкан, самолёт и обветренные лица местных с характерным загаром… Сюр. И он реален:
Дальше, когда вернулась я домой, «переваривала» всё случившееся очень долго. В ту минуту мне было не до мыслей про будущее, самокопание, призвание и прочее. Я решила, что если сейчас много лет вот так - значит пока что так надо. Прими это и используй себе во благо. Я на работе, что называется, «заработала» на эти 2 отпуска, занималась в обеденный перерыв резьбой, а во времена самоизоляции от COVID в 2020 году очень много рисовала. И в тот момент меня накрыла волна благодарности всем тем людям, кто в данную минуту со мной работал. Какими бы дуралеями мои коллеги ни были, именно с ними я сейчас тружусь и именно к ним я пошла рассказывать свершившийся факт моих двух удачных поездок. А они с удовольствием слушали. Удивлялись моей решимости, рассказывали о каких-то своих поездках. Потому что эмоции от путешествий с тобой останутся навсегда, даже если со временем острота ощущений и яркость воспоминаний немного сотрётся.
Таким способом мы с коллегами нашли точки соприкосновения - они выяснили, что я очень люблю креативить и путешествовать, затем каждый из них рассказал что-то своё об увлечениях вне работы (помимо того, что все они велосипедисты и сноубордисты). Один паренёк, например, играет на барабанах в музыкальной группе местной и собирает небольшие залы. Вот так бывает - 3 года работали вместе и никто не знал. Сосредоточились только на зарабатывании денег и совсем забыли, что огромная часть твоей жизни как часть тебя может быть тоже кому-то интересна. Но я думаю, что дело было ещё и в другом: стоя на берегу Тихого океана я просто заново почувствовала себя живой. Не человеком-функцией, не механическим изделием каким-то, а живой, настоящей, способной очень многое чувствовать и не прятать это в себе, а делиться с другими, совершенно пусть незнакомыми людьми; и так, через время, мне коллега припёр кусок берёзового полена, мол, на, тебе для резьбы. Я не просила, а он сделал. Мне было очень приятно. Потому что ничего подобного много лет в мой адрес никто не делал. И это втройне ценно.
Так, через пару лет, после краха собственной недостроенной жизни, я начала оживать. Оглядываясь назад ещё тогда, я понимала, что не было ни дня, когда ничего не происходит. Что-то происходило. Рутина, но происходила. Просто я отказывалась это замечать и ничего не чувствовала. Такое бывает после эмоционального краха, и да, это надо пережить. Дайте себе ровно столько времени, сколько вам потребуется - не работают эти все «мотивашки» про месяц, два, год… в моём случае понадобилось минимум 2 года, ещё хоть какой-то минимум событий, и набор целенаправленно совершаемых действий по достижению моей цели. Той, какую хочу я, какая нужна только мне и важна только мне.
И я решила совсем уж обнаглеть и дерзнула поставить себе ещё одну цель и достичь её. У меня была детская книжка с рисунками: звери из семейства кошачьих. Я очень эту книжку любила и берегла. Будучи 6-7-летним ребенком, я смотрела на эти рисунки и говорила себе: «А вот я так никогда не смогу». Теперь я выросла, летала одна в Калининград, в Германию, на Байкал и на Камчатку… Я достала эту книжку из шкафа, оглянулась на свой многолетний опыт-хобби в рисовании в качестве любителя и поняла « Чтобы что?» (В одной из ранних своих записей я подробно об этом упоминала): я всё это время, все эти годы хотела рисовать и рисовала ради одной цели, о которой даже специально не думала. Я хотела по итогу нарисовать вот эту серию работ. И сказать самой себе: «Вот видишь, в 7 лет ты говорила, что никогда не сможешь; а в 37 смогла». И тогда я поставила себе цель, третью, на 2022 год - до конца года, за 2 месяца, нарисовать всё, что было в этой небольшой книжке, на формате А3 цветными карандашами. Почему? Потому что могу. И я уже точно знала, что могу. Мне всего лишь нужно было взять и сделать. Когда знаешь срок завершения - легче. Потому что это как бы подытожит и завершит огромный путь. Поставит какую-то промежуточную точку. Забегая вперёд, скажу, что рисовать цветными карандашами я всё ещё люблю и не забросила (в отличие от резьбы по дереву). Попросту снова отложила это занятие на время - привести в порядок всё ещё шатающееся здоровье (и как мне кажется, я отыскала первопричину моих хронических воспалений и многолетних проблем в питании, а именно некоторых аллергиях на продукты, о чём ни я с детства, ни мои родители, не подозревали).
Я очень торопилась рисовать, пыталась себя подгонять, но… сказала себе, что всё успею, если не буду торопиться. Приблизительно рассчитала время, сколько мне нужно на рисунок и сколько минимально вечерами я могу рисовать. Даже собрала себе стол из огрызков, отдельно от компьютерного, чтобы на этом столе не было отвлекающего хлама - только я, лампа, аудиокнига и то, что я в данный момент рисую:
Наверное, надо было бы предоставить из детской книжки оригинал и рядом свою копию, дескать, поглядите, но я не буду. Мне был не важен результат как точная копия, мне был важен сам факт, что теперь я и такое могу. Состоялось удивительное знакомство с собой, со своими детскими установками, которые так же сидели в голове, как убеждение про «менеджера» несколькими абзацами выше. Уникальный опыт знакомства с собой состоялся. И не сказать, что я этого о себе не знала - уверенно оперируя подменой понятий, я транслировала не свои мысли, не свои цели, не свои убеждения и выдавала за свои. А потом сама же в них верила, удивляясь, почему мне как-то некомфортно и жизнь куда-то не в то русло поплыла?
Когда я ездила на ретрит молчания, моя жизнь не разделилась на ДО и ПОСЛЕ. Просто через время я стала молчаливее, неразговорчивее, скучнее для старых знакомых. Я училась не говорить, а чувствовать, ибо когда прячешь, глушишь и давишь в себе множество разных эмоций, тогда перестаёшь чувствовать вообще хоть что-то, даже пульс самой жизни своей, превращаешься в черствого циничного робота, чтобы убежать от экзистенциальной дыры в душе. И самое обидное, что я сама себе её создала, соглашаясь на компромиссы из мелочей. Сейчас я позволяю себе чувствовать все эмоции, проживать их сполна, реагировать сполна, чем пугаю домашних, которые ко мне такой совершенно не привыкли, никогда меня такой не видели и перестали считать меня для них «удобной». Для них я «испортилась». Похер. Зато я стала удобной и очень ценной для себя. Я стала живой и настоящей, хотя знакомиться с собой продолжаю каждый день и удивляюсь.
Когда я побывала на Камчатке, увидела Байкал и Тихий океан - моя жизнь тоже не делилась на ДО и ПОСЛЕ. Она просто одна, какая есть, со своим событийным рядом. И когда в апреле 2023 года возле моего дома взорвалась авиабомба - прожитая жизнь не пронеслась назад кинолентой, не было каких-то озарений или откровений: «Ах, на что я потратила лучшие годы»… Когда немного прошёл нервный мандраж от неслучившегося (но вероятного) ужаса, тогда я вернулась к своим прежним убеждениям о том, что жить надо так, чтобы в любую минуту было не стыдно умереть. И мне на сегодняшний день ни за единую минуту своей жизни не стыдно. Мне ни за один поступок свой не стыдно. У меня нет тех, кому я не сказала бы то, что хотела сказать. Или не сказала о том, что я их люблю. Даже если много лет мы больше не общаемся, а попытка возобновить прошлый диалог никогда не приводила к чему-то новому и конструктивному.
Я уже вскользь упоминала в этой записи о неких своих финансовых обязательствах. И мне очень хотелось, как люблю выражаться, «сидеть под корягой и не отсвечивать» ровно до тех пор, пока либо всё не решу, либо не придумаю способ как-то процесс ускорить. Но жизнь вносит свои коррективы и очень любит посылать тебя нахер именно в тот момент, когда туда совсем не хочется…
Случилась на основном месте работы у нас «новая метла», которая по-новому метёт. Я неконфликтный человек, но даже со мной возникли сложности. Процессы ещё не завершены, допускаю, что 1 человек развалит коллектив и рискует сломать выстроенный бизнес. Но, думаю, нам с ребятами хватит мудрости и смелости отстоять своё право заниматься тем, что мы все любим и в чём неплохо разбираемся, а значит сохраним наше общее дело. Именно период перемен, тонны нервотрёпки и расчёсывание нервов снова заставили меня оглянуться назад и посчитать: 5,5 лет я тружусь на нынешнем месте работы. И как оказалось - прожито немало, сделано немало, выстроены процессы. И всё это время были те люди со мной рядом, кто правда в большинстве своём всё ещё готов работать не только за деньги, но и за идею, в которую верит. И как мною было сказано выше - нет в моём окружении таких людей, кому бы я не сказала, что люблю их. К коллегам это тоже относится. Я осознала, сколько переделали мы с ними вместе, ради чего старались, что в итоге рушится сейчас карточным домиком и чему мы сейчас противостоим, объединившись. Тебя определяет то, что ты делаешь каждый день. И если ты что-то делаешь каждый день - в этом ты становишься профессионалом, куда вкладываешься - там и будет результат. Далай Ламе приписывают такую цитату: «Сумей увидеть, как через проблемы в твою жизнь пытается постучаться что-то хорошее». В моменте очень сложно это увидеть, осознать и оценить, но через некоторое время удаётся. Мне зимой нужно было немного подработать, я всегда придумывала план А, Б, В и до бесконечности… Пришло время задействовать все эти планы. И как в случае с рассылкой 200 резюме после увольнения из университета с должности программиста - я разговаривала о чём-то, предлагая свои услуги, и спинным мозгом ощущала, что не хочу этого делать. Сейчас мне важно завершить взятые ранее обязательства и не подвести людей, кто в меня поверил в нужную минуту. Я им благодарна. То же самое с коллегами - мы в очередной раз проектировали и переделывали сайт, а я почувствовала даже на физическом уровне в реакциях тела, что это будет последний сайт в моей жизни, который я делаю. Потому что нужно делать то, во что ты веришь. А я больше в сайты не верю. Другие верят, но не я. Устала. Да, 21 год назад у меня была детская мечта - делать сайты. И совершенно нормально то, что я их больше делать не хочу. Спустя 5 лет работы там, где я сейчас, я смогла это не просто понять (как раньше), а громким голосом проговорить не только самой себе, но и коллегам на общем собрании, и руководителю. Я никогда не сталкивалась с профвыгоранием, я никогда не задавала себе вопрос «А после сайтов что?» и очень долго убегала от поиска ответов. Я никогда не испытывала подобный опыт и точно не знала, что и период выгорания тоже нужно прожить, что он не навсегда. И что он тоже может закончиться. Не могу сказать, что он сейчас точно закончился, он длится уже более 7 лет и я катастрофически от этого устала. Но я так же знаю, что никто, кроме меня самой, не ответит на вопрос, чем я буду заниматься дальше и что я хочу делать, а главное - что делает меня счастливой? Пока с коллегами определяли перечень обязанностей каждого, а я «ухватилась» за тексты, как за соломинку утопающий, в процессе написания статей я понимала, что и они меня не делают счастливой. Да, первое время не очень хорошо получалось, но это то, что с самого детства у меня получалось неплохо. И только с практикой приходит навык и оттачивается мастерство. Лепить пельмени 30 лет в своей пельменной - это тоже искусство, и в нём через 30 лет ты достигнешь совершенства, если тебе это нравится. Поэтому сейчас я сама себе призналась, что сколько бы ещё ни продлилась моя работа на нынешнем месте - она не навсегда. Я нашла в себе силы примириться с названием «контент-менеджер», потому как не только твоё название определяет тебя - оно не навсегда. Выгорание тоже не навсегда, пусть пока что я в каких-то метаниях и поисках, но уже нет пугающего фатализма, что «ночь пережили, снаряд не прилетел - уже хорошо». Это осталось, но вместе с тем пришло понимание, что я продолжу искать. Просто не буду сдаваться. И с благодарностью оглядываюсь назад, на минувшие 5 лет, которые как песок сквозь пальцы просочились незаметно, оставив в памяти и за плечами огромный опыт продаж, общения, разрешения конфликтов, преодоления собственных страхов и реализации мечты. Именно это придало мне сил сначала осознать, что теперь и хобби-велосипеды, и хобби-работа тоже прожиты, следующий шаг неизбежен - это смена работы. И не столь важно уже, как быстро эта смена произойдёт. Она просто случится именно тогда, когда придёт время. С пониманием этого пришла благодарность за минувшие 5 лет вообще во Вселенную, благодарность работе за то, что она случилась в непростой период моей жизни и помогла просто продержаться на плаву и не помереть с голоду, даже поспособствовала накоплениям на отпуск. Работа - не функция, работа - это люди. Я редко появляюсь на работе в веломагазине, так как перешла на удалённый формат, но когда появляюсь, то всегда обнимаю ребят, интересуюсь происходящим в их жизни вне работы. Сначала им было дико, непривычно, необычно, странно. Но позднее они привыкли и оказалось, что суровые бородатые дядьки тоже могут быть очень тактильны и испытывать в прикосновениях острую нехватку. Особенно если никакой сексуальный подтекст в этих прикосновениях не сквозит, а есть самая настоящая искренность, которую я не ради лести говорю им, а на самом деле испытываю. Мои коллеги, кого я правда люблю, знают об этом. Не за что-то, не только и не столько за профессионализм, а по-человечески. И в момент, когда я это внутри своей головы осознала, а затем ребятам при встрече проговорила и не единожды, ко мне начало возвращаться давно забытое чувство счастья. И теперь, если меня спросить, когда ты последний раз была счастлива, то я отвечу, что вчера, позавчера, третьего дня… и надеюсь, что это новое состояние моё больше никакое потрясение надолго не разрушит.
Важно ещё и то, что я отвыкла разговаривать с людьми и с миром. Много написала в телефоне заметок о том, как бы хотела записать словами эту запись, которую вы сейчас читаете. Но потом вдох-выдох и сказала себе, что когда придёт время, когда будет нужный настрой, тогда я почувствую, что надо садиться и писать текст. Ничего не ждать от него, не возлагать на него надежд - будет таким, каким пришёл и каким должен быть напечатан. Потому что теперь мне есть что сказать этому миру. Без ожидания отдачи. И я выбираю этому миру доверять.
Оглядываясь назад на весь полученный опыт и вообще учитывая все строки своего портфолио, стаж работы в 21 год, мой главный вывод простой: никогда не надо обесценивать никакой свой опыт, даже если он не нужен на вашем нынешнем месте работы. Сейчас я смогла договориться с руководителями о том, какие функции мне осточертели вовсе, а какие я хочу делать и буду делать. По прошествии всего месяца ежедневной работы над текстами в велосайт я поняла, что даже тексты больше не делают меня счастливой, хотя мне раньше очень нравилось писать. И что удивительно - пока пишу текст для ЖЖ, я абсолютно счастлива, не вымучиваю из себя каждое слово, текст под пальцами сам скачет на клавиши. Я всегда любила делиться опытом, но не учить и поучать, а делиться. Если кому-то это нужно - всегда прочтёт и возьмёт. Из всего изобилия профессий в сфере IT нет ничего, что бы я раньше не делала. От всего устаёшь. И это не значит, что что-то «из прошлого» я буду снова браться и делать только потому что некому или за это платят. Я точно поняла в долгих молчаливых прогулках, что на первом месте у меня всегда была самореализация, которая вообще не про деньги. И увы, так уже случилось, что если некий друг, отношения или дело мешали моей самореализации - я посылала всё это подальше и уходила за тем, что делало меня по-настоящему счастливой. Писать тексты для работы в велоблог не делает меня счастливой; писать тексты на заказ про кондиционеры (в коих я не особо разбираюсь) не делает меня счастливой, даже за деньги (которые лишними никогда не бывают). Однако, я перед сном убеждаю себя, что это только начало, хочется сразу шедевров, но мастерство оттачивается годами. И вместо того, чтобы бросить, переубеждаю наутро сделать ещё одну копию, ещё одну попытку, ещё один шаг. И пусть я сейчас, как утопающий за соломинку, хватаюсь за иллюзию, что ведь у меня с детства ещё до всех дизайнов и программирования неплохо получались тексты, я в это родилась, с прекрасным чувствованием русского языка, на котором думаю и вижу сны. Поэтому я перестала обесценивать себя на работе, перестала заниматься ненужной хернёй, которая у меня получается хуже всего и в которой я неэффективна; сопровождение, хостинг и программирование сайта мы отдали на аутсорс… а я решила, что весь год буду работать на своё новое портфолио. И даже сейчас написанный мною текст для ЖЖ - это тоже отчасти строка в портфолио. Потому как, может быть, я не являюсь прекрасным копирайтером на работе, но зато здесь я искренне делюсь своим опытом со своими читателями. И, повторюсь, наконец-то настало время, когда мне есть что рассказать миру.