Мелочи решают очень многое, а порой они жизненно необходимы для ментального здоровья
После долгого перерыва я написала длинную заметку в ЖЖ о пережитом, поездках, сбывшихся мечтах и немного о работе. Но это всё некие масштабные события, которые оставляют огромный след в памяти. А в ежедневной скучной рутине, которая делает твой день сурка похожим на все предыдущие, очень даже реально составлять картину дня из мелочей. И я хочу поделиться несколькими простыми примерами, как осознать необходимость перемен, а затем впустить их в свой мир.
Я уже много раз ссылалась на утрату веры - весьма болезненный процесс. Но сейчас я уже об этом согласна упоминать с небольшой оговоркой - полной атеисткой я не стала, я верю в Космос, Вселенную, силу мысли и энергии. И в какие-то Высшие силы, которые существуют по своим космическим законам, в них включаются законы природы, а человек - это неотъемлемая часть природы. Как-то так. И те самые Высшие силы не надо просить «направь на путь истинный», «дай работу и больше денег» - в моём мире это не та субстанция, которая услышит вопли одного запутавшегося человека со своими низменными человечьими просьбами. Однако, я допускаю, что все мы - существа духовные, обладаем своими частотами и вибрациями, а проекция окружающего мира - это всего лишь иллюзия в нашей голове из множества представлений об этом мире. Каждый заточен под свой мир и в нём счастлив. Или несчастлив - тут уж как каждый сам выбрал, так оно и будет.
Так вот, мне в какой-то момент стало очень трудно пользоваться восковыми свечами (покупала либо в храме, либо заказывала онлайн). У меня был большой запас, он пригодился и во время боевых действий, когда без света сидели; но в какой-то момент постепенно меня начали раздражать предметы из той атрибутики, в которую я больше не верю. Это касалось даже инструмента для резьбы, пирографа (выжигателя), бормашинки - а я ведь так долго желала с ними работать, зарабатывала, чтобы приобрести, заказывала, вытачивала, что-то сама делала, что-то на заказ… Мой любимый графический планшет, увы, тоже попал в эту категорию. Я больше не верила в то, что раньше очень любила. И по полочкам распихать, спрятав это с глаз долой, не помогло. Именно поэтому я приняла решение распродать всё то, чем больше пользоваться не буду. И не я одна. Увы, так случилось, что я повелась на свой собственный страх потери близкого мне человека, что ведомая этим страхом, захламляла квартиру ненужными вещами, которым пользовался тот человек. И увы, на их содержание и поддержание работоспособности деньги тратила почему-то я, хотя приобретались они как бы не мне. Мало всё это осознать, надо со всем этим ещё что-то сделать. А главное - не виноватить ни себя, ни тем более никого другого, а выдохнуть и признать: да, было такое, был страх, я теперь его осознаю, готова с этим работать. На эмоциях страха человеком очень легко манипулировать.
Мне понадобился не один месяц, не один десяток ссор, перебранок и ругани, и парочку крайне неприятных жизненных обстоятельств (помимо того, что я живу в приграничном регионе и тут поводов расчёсывать нервы предостаточно каждый день и каждую ночь по 10 раз), чтобы начать всё исправлять. Обидно было немного, что я сама же всё это своими руками и доброй волей создала. А потом не смогла «вывезти» в какой-то момент, когда оказалась не в ресурсе. Или когда наоборот, немного выдохнула и осознала, что надоело уже бояться, кризисы миновали, а позиция жертвы очень удобна, чтобы играть в одни ворота и всегда - не в мою пользу.
К лету 2023 года, пока я пишу эту заметку, имеем: церковные свечи я почему-то захотела заменить на красные парафиновые столбики на 4-8 часов горения и маленькими свечами-гильзами на 2 часа (самый удобный и практичный вариант, как на проверку оказалось); все инструменты по резьбе, ненужный хлам из квартиры, пустые банки из кладовой, компьютерные шалагушки распроданы, а вместо них место в интерьере в разное время занимали другие вещи, которые на проверку тоже не всегда оказывались удобными и функциональными. Любовью к тряпкам никогда особо не отличалась, однако гардероб пополнился обновками и не из секонда, а из интернет-магазина: в какой-то момент я тоже «откопала» в себе детскую боязнь новых вещей - воспоминание из голожопого советского детства, когда вещи хранились поколениями, а потом донашивались, перешивались и снова донашивались, а потом увозились в деревню и там гробились окончательно и завершали свой путь в печке зимой. Я смогла проработать страх новых вещей и полюбить сам процесс их приобретения, а так же чувство новизны самой себя, когда надеваешь новую вещь. Я в привычные мне вещи вползаю и не вылезаю из них годами, некоторые даже не всегда замечаю, что стали малы - настолько срастаюсь с ними. Ношу аккуратно, именно поэтому свой вид ни обувь, ни одежда, не теряют. И порой сложно сказать, какого года выпуска тряпка на мне надета - выглядит одинаково ново. Немаловажно ещё и то, что я наконец-то перестала экспериментировать с вещами из синтетики: а подойдёт ли, а как тело отреагирует, а может быть на работу ещё сгодится… нет, нет и нет! От синтетики я жутко потею и за 2 часа на коже появляется лишай, поэтому хватило смелости расстаться со всем неугодным.
Ноги подбросили проблем. Что-то случилось, что в один месяц я не смогла носить всю свою обувь даже с ортопедическими стельками: зима 2023 года закончилась, а переобуться не во что, колени не принимают всю обувь, в которой ещё минувшей осенью было комфортно. Возмущаются хромотой и воспалением в суставах. Увы, пришлось отказаться почти от всей обуви, особенно удобной спортивной, и перейти на обувь с каблуком - классика или чуть ближе к городскому стилю. Как следствие - не каждые ботинки ты наденешь со спортивными вещами.
Любовью к украшениям или аксессуарам я тоже не отличалась, но несколько браслетов, подвесок, ремней и бейсболок появились и стали прекрасным дополнением к новому образу. В котором я осознала, что под кепками или худи с капюшоном я хочу спрятаться от мира, в который понемногу начала выползать, к людям, робко и осторожно. Когда осознаёшь и чувствуешь себя настолько - всё вышеупомянутое не пугает.
Свечи - не знаю зачем именно красные, но когда возле компьютера у меня на маленьком блюдце горит красная свеча - мне почему-то морально становится легче, спокойнее. Белые свечи на меня так не действуют, хотя я вообще люблю подобные романтичные мелочи.
Так же у одной «селебрити» я подсмотрела в интервью, как она зажигает благовоние «Белый шалфей» - я купила себе, решив поэкспериментировать. Оказалось - полная ерунда и воняет палёными листьями, но я с этим экспериментом долго не тратила время - решила, сделала, не нравится, пошла дальше. Это больше не отнимает моё внимание и не жрёт мою энергию. Хотя помню, что всякого подобного рода вонючки я не люблю - аромапалочки, жидкие запахи, конусы поджигать… Просто не люблю дым, от него болит голова и в комнате после остаётся запах. А мой нос после работы 3 года в веломастерской на тамошних химических составах стал ещё чувствительнее к запахам. И самое обидное, что я не работала непосредственно с химией, я работала за компьютером в соседнем помещении за стеной, от мастерской меня отделяла небольшая дверь…
Конечно, я помню, из какого подсмотренного фильма или сериала я заполучила идею того или иного украшения, но важно другое - я позволила себе захотеть это, а затем заиметь это. Не то чтобы я себе запрещала. Просто считала, что это всё ненужнй хлам, а у вещей должна быть только функциональность. До поры это работало, у меня не было ничего лишнего и ненужного. Пока я не допустила мысль, что теперь мне хочется не только функционально, но ещё и просто красиво.
По этому принципу сейчас организовано моё рабочее место («удалёнка», помним, да?), здесь же моя жилая зона и зона хранения повседневных вещей и запасов продовольствия и медикаментов (СВО, прифронтовой город, помним, да?). Впервые за много лет место обитания стало УДОБНЫМ. Раньше я убегала на работу, а дома приходила переночевать и хранились тут мои вещи. Когда многие оказались неожиданно запертыми на самоизоляции в 2020 году, не сразу стало ясно, насколько бывают наши квартиры нам же неудобны для жизни. Да и люди тоже, от кого мы на работу убегаем. Жизненное пространство нужно очищать, оставляя только необходимое и немножко красивого. Думаю, что мне понадобилось около полутора лет активной работы по «расхламлению», чтобы прийти сейчас в ту промежуточную и относительно приемлемую точку, в которой я сейчас нахожусь. Тебя определяет только уровень проблем, с которыми ты можешь комфортно существовать. И мне стало сравнительно комфортно сейчас, я перестала незаметно раздражаться по мелочам - когда по всей квартире «собачьи дорожки», шагнёшь в сторону - получишь цветочным висячим горшком по башке… Например. Или когда открываешь шкаф, висящий под потолком и набитый неизвестной всячиной, тебе обязательно на голову что-то упадёт оттуда (мне так однажды тяжелый динамик от автоколонки голову сильно разбил). Совершенно ненужное, но хранимое годами. Когда тебе некуда что-то положить, потому что другие места забиты не_твоими вещами, о существовании которых уже никто и не вспомнит.
Когда я выезжала из съёмной квартиры, то многое в пакетах и коробках вынесла на мусорку. И превосходно оказалось, что обойдусь без компьютерных колонок, настольной лампы (правда, через пару лет мне отдельный точечный свет понадобился для рисования) и прочих пылесборников.
Я незаметно для своих домочадцев выбросила какие-то нефункциональные мелочи, типа третьего набора соль-перец, соломенной корзинки или пятой подставки под салфетки. Не пользовались ни одной. Заперты на полки все ненужные на кухне приблуды - всё равно я пользуюсь самыми простыми вещами: нож, тёрка, кастрюля. А всякие паро-, скоро-, и мульти- варки на проверку оказались ненужным хламом, период использования которых тоже был прожит и пройден. И это нормально. Нормально, что через время становится неудобно использовать высокие шкафы или слишком низкие тумбочки, в которых что-то найти надо обязательно задницей кверху и с изогнутой шеей так, что щемить потом ещё пару часов будет.
Собственно, помимо всех тех значимых событий в виде поездок, которые я описала в предыдущей публикации, я занималась пару лет вот такими мелочами, выгребая хлам из головы и из дома. При этом умудрялась таскать свою тушку на работу и думать о том, что «ничто так не мотивирует ходить на нелюбимую работу, как острая нехватка денег и отсутствие понимания, где их взять в другом месте». Честно - я бы давно работу бросила, будь у меня хоть какая-то финансовая подушка безопасности. Я «таскалась» на работу в то место, где я быть не хочу, к тем людям, с кем я быть не хочу и которых я вообще знать не хочу… Но именно там ко мне пришла идея приносить с собой инструменты для резьбы и в обеденный перерыв 1 час в день заниматься тем, что я хотела делать. Результат вы видели в постах о резьбе. А позднее, когда ушли все те, кому надо было уйти, и остались те, кому надо было остаться и с кем по итогу на день сегодняшний мы уже многое прошагали - я чувствую искреннюю теплоту, благодарность и любовь к своим коллегам. Не ко всем, разумеется. Важно не количество, а качество. Осознать это мне удалось только после того, как я второй год работаю удалённо; когда сделала комфортными условия для работы, жизни и даже чтения книг по вечерам перед сном! Сил и нервов было потрачено немало, но стоило ли оно того? Мне бы хотелось, чтобы от друзей и близких я получала поддержку, а не подножку. Но увы, они всегда были такими - просто я этого не замечала. Я слишком сильно старалась заслужить их любовь, одобрение, признание. Теперь мне не нужно ничего заслуживать. Теперь мне не нужно «париться» по поводу того, что оценивают меня по поступкам, а не сами мои поступки. Я точно знаю, что не являюсь хорошим человеком, но и плохим человеком я тоже не стала. Любовь не надо заслуживать или завоёвывать, если её нет. И не надо больше искать скрытые смыслы там, куда их не клали. До меня наконец-то «дошло», что любят не за что-то. А любят просто так. Всё остальное - это не про любовь, а про ловкое жонглирование словами с подменой понятий. Мне жаль, что пришлось сильно переболеть, пережить выгорание, остаться наедине со своими проблемами, пугаться взрывов снарядов, привыкать к новой реальности, чтобы всё это понять. И при этом остаться «живой» и начать чувствовать каждый момент по-новому. Никогда не задумывалась о том, люблю ли я жизнь. И до сих пор не ответила себе на этот вопрос. Зато хотя бы честно его себе задала.