Отказ от православия к 35 годам
Давно я не писала ничего личного в ЖЖ. Хотя бы просто потому, что со временем всё становится просто историей. Если есть склонность к саморефлексии, то не очень хочется писать потом о результатах раскопок в твоей голове. Но "прелесть" ЖЖ в том, что он эпизодически присылает мне письма, мол, я жив и ты значит тоже, а вот глянь-ка, о чём ты писала в этот день в таком-то году. И однажды он прислал мне "напоминалку" про Оптину пустынь. Я прочла, вспомнила старую мини-мечту или скорее мечту-вопрос: а каково это, ночевать в храме, когда тишина, лучи солнца на рассвете через окна или витражи, лампадки висят, блики отовсюду...
Сейчас я вполне логично могу причинно-следственные связи проследить, как формируются лично мои какие-то мечты, цели и желания из детства, завязанные на строчке из песни, отрывке из книги, фразе какого-то другого человека. Точно цитировать не буду, но связь ночь+храм это из песни Михаила Круга. В моём детстве отец слушал очень часто музыку на кассетном магнитофоне, в машине, в гараже, поэтому творчество Миши круга, Вани Кучина, Кости Никольского я знаю и помню до сих пор. Некоторое даже люблю.
Сразу отмечу важное, так как у нас есть чувства верующих - я не намерена никого оскорбить, уважаю абсолютно все религии и конфессии, всегда признаю право выбора за самим человеком, во что ему верить. Я сама была верующей лет 20 сознательных. И даже до поры мне моя вера помогала быть лучше, спокойнее, терпеливее, терпимее. А потом как-то стало всё постепенно, года эдак с 2015-2016 копиться, наслаиваться на прожитый опыт, в том числе с вопросами "принятия", которые просто красной нитью прописаны и протянуты через всю мою жизнь.
Я прочла Библию и не один раз, да, и Ветхий, и Новый. Да, я прочла Закон Божий для семьи и школы, наизусть до сих пор помню Детскую Библию со школьных лет (хотя предмета ОПК тогда ещё не было). Псалтирь, Лествица, очень много житий святых, очень много материала про иконопись и храмовую архитектуру. В частности, множество моих поездок, как, например, в Десятинный монастырь, и все мои эмоции - на тот момент были чистейшей правдой, были моим фундаментом, моими убеждениями.
Конечно, в жизни каждого, наверное, нужен опыт перепросмотра своей жизни дабы "покаяться в грехах" , не спорю - это порой болезненный, ломкий, энергоёмкий процесс. У меня не с первого раза получилось что-то пересмотреть, принять и (о, чудо!) - отпустить. Это как поработать с психологом - долго, больно, трудно, но потом легче. Было бы желание это выкопать и поработать над ошибками. Предыстория моей веры такова, что это как бы мной воспринималось априори, я не задумывалась, что есть что-то вообще другое. Ну, типа так положено, все так делают. Затем я стала ездить в Питер и дружить с католиками, потом со мной работал программист-мусульманин. А потом мне просто стало интересно и любопытно, как и чем живут другие народы, во что они верят и что между религиями общего, что есть религия, а что из них философия. И да, я читала Коран в адаптированном русском переводе, слушала суры в записи и очень их люблю, наряду с медитациями Тибетских монахов. Расширяет кругозор, помогает выключить поток мыслей мозга, успокаивает нервы (особенно перевозбуждённые стрессами, кофеином и сумасшедшей гонкой жизни "попробуй успей").
Не стану приводить здесь никакие ссылки на книги, статьи или имена учёных, потому что на каждый яд есть противоядие, есть как масса поклонников, так и масса противников. Просто так сложилось, что я начала интересоваться многообразием окружающего мира, что по пикселю ломало мою картинку мира год за годом. И особенно острым, повторюсь, вставал вопрос принятия и детско-родительских отношений. Все мы родом из детства, да. И так сложилось, что моя вера пошатнулась именно в вопросах принятия меня и идентификации ею в этом мире. Если я создана такой для того, чтобы жить и быть счастливой, но если принятие меня отвергается как на уровне семьи, родни, общества и даже на тот момент последнего "убежища" безопасности - веры - то... простите, но нафиг тогда мне такая вера. Там должен, там обязан, там только так и не иначе... Это совпало с тяжелой болезнью близкого родственника, тяжелой чередой болезней моих с долгой непростой реабилитацией, когда рассыпался весь фундамент вообще понимания твоего места в мире, когда стало понятно, что даже окружающие тебя люди врут не только тебе, но и самим себе... Когда ты просто поднимаешь к небу полные слёз глаза и вопишь туда, а в ответ тишина... И типа, оправдание простое, что, дескать, "Он сам решает" - это оправдание меня не устраивало. Говорят, что в окопах не бывает атеистов. Или что когда на Эверест карабкаешься, то выше облаков ощущаешь присутствие чего-то Выше тебя. Думаю, со мной случилось что-то наоборот. Профвыгорание, переосмысление отношений, долгая хроническая физическая боль (несколько лет на уколах)... Когда ну вообще по всем фронтам песец как тяжело, и не один месяц или даже год, когда нервная система терпит и держит сильные нагрузки, меня скосило в постель где-то месяцев на 8, и было прекрасное время обо всём подумать.
В поездках я всегда очень много молилась, знала наизусть много длинных молитв и псалмов. Практиковала "умную" молитву, что во многом сродни медитативным практикам, когда ты переключаешь или сосредотачиваешь свой ум на чём-то другом, когда и время пролетает незаметно, а ум и внимание не блуждает и не сжирает твою драгоценную энергию. А потом я нашла все свои записи в ЖЖ по тегам " религиозное" и " паломничество", перечитала несколько раз. Курил и много думал... И вот когда-то после залипалова в сериалы, когда надоело абсолютно всё - фильмы, ролики, новости, ковид, ютуб, я вдруг мысленно как бы вернулась на руины в Десятинный монастырь, с рюкзаком, в свете теплого закатного солнца, присела там на травку и осмотрелась.
Примерно таким был сейчас мой мир - руины. Если я раньше могла описать свой внутренний мир эдакой белой часовней с куполом-маковкой, где всё чистенько, выбелено, ничего лишнего, открыто для всех, то сейчас это окончательно руины из красного битого кирпича. И я подхожу к таким кучам, перебираю их, нахожу какие-то остатки утвари, улыбаюсь - с каждой вещью что-то связано. Но больше они не нужны, а ценность представляет лишь связь эмоций и событий. И мне предстояло разгрести все эти руины, расчистить площадку и решить, какой "храм души" мне строить теперь, каким он будет. Прошло уже немало времени, но до сих пор не знаю. Я до сих пор на той полянке, с рюкзаком, в кроссовках РеалФлекс моих любимых, в синих джинсах и рубашке с коротким рукавом, ночую под открытым небом, смотрю в это звёздное небо и иногда сортирую кирпичи. Ценности и барахло поменялись местами. И вышеописанное, это сродни медитативной практике, которую я описала в своей книге " Марафон прощения", когда главная героиня в самолете под гул мотора как бы увидела себя на берегу океана, погрузила в лодку кучу какого-то хлама, вещей, мешков и лодку оттолкнула от берега в океан. Сейчас я разгребаю кирпичи. И склоняюсь больше к мысли, что моя новая постройка скорее будет походить на беседку без стен, но с широкой крышей - чтобы укрыться от дождя или полуденного зноя, а ночью свободно смотреть на звёзды. Я больше не хочу рамки и границы. Я больше не хочу стены. Благодаря ютубу (который пока ещё вроде не закрыли), я могу увидеть мир, не вставая с дивана и побывать в таких местах с блогерами-путешественниками, куда в здравом уме попросту не полезу. Итог отказа от православной веры моей таков: для меня нормально абсолютно всё. Разумеется, если это не злоба, агрессия, убийства и прочие мерзости. Когда мирно, с заботой, с любовью, милосердием, состраданием, участием, с ценностью каждого конкретного человека. Жизнь одинаково права. То, что создано, когда-то было чьей-то мечтой. Болезни, гены, поломки в эволюционном процессе, приобретенные в социуме наши комплексы и набор реакций на раздражители - это и есть я. И если бы мне осознать что-то чуточку раньше, лет на 8-10, то с подругой, например, мы бы сэкономили кучу времени, сил и нервов, перебирая на кухне в разговорах о тяжелой болезни массу вариантов картин мира - за что, почему, для чего, благодарности Вселенной... Мы, собственно, воспринимали, что каждый день мог быть последним. Просто мы могли бы не "грузиться", а проживать каждый день, наслаждаясь этим днём. Мне жаль, что в прошлом таких моментов было крайне мало. Их могло бы быть больше. И минувшие незаметно 10 лет жизни могли бы пройти в другом качестве.
Я писала только о резьбе продолжительное время. Не могла сформулировать четко весь рой мыслей. Сейчас, когда пишу эту заметку, ответила сама себе на вопрос, что я хочу построить. Да, беседку. До написания этого поста я правда не знала. Быть может, в центре своей беседки я из обломков кирпичей сложу мангал, чтобы готовить еду и кипятить чайник. Пока не знаю. Может сделаю небольшой фундамент из целых кирпичей по периметру, чтобы было красиво, ступенечки там... Православие, пожалуй, дало мне только 1 важнейшую привычку, которая реально помогает жить до сих пор - не верить в сны. Не помню уже, где вычитала - то ли у Паисия Святогорца, то ли Амвросия Оптинского. И это, честно, так экономит силы. Вот когда просто проснулся и начинаешь понимать: ага, вот об этом человеке я думала 3 дня назад, поэтому он сегодня был в моём сне. А вот это переживание из детства мозг пытается расфасовать в уголки памяти, потому что накануне перед сном я крепко обо всём этом думала. И всё, никакой мистики, никакого приписывания себе сверхспособностей. Просто мозг и всё. Он умнее меня. И за это знание о снах я искренне благодарна. Ещё я очень благодарна за знание о том, как сосредоточить ум - но здесь средством может выступать необязательно молитва. Это может быть мантра медитативная, короткая фраза ("аффирмация"), сосредоточение ума на каком-то предмете - главное именно концентрация, когда ты не разрешаешь мыслям гулять по белу свету, а надо сделать какое-то монотонное нелюбимое дело или отпахать нудную смену, до конца которой ещё не менее 6 часов, а ты таскаешь тележку и убираешь объедки за людьми...
Отпускать ворох мыслей в свободный поток мне как раз очень помогает резьба. А при рисовании я люблю аудиокнижки.
Во время резьбы шумит ножовка или бормашинка, как-то не до музыки и звуков. С помощью веры раньше я училась прощать обидчиков, оправдывать поведение других людей, "усыновлять родителей", и до поры это хороший опыт, ровно как ходить с костылями, когда тебе нужна опора. Твоё эмоциональное выживание в условиях неопределенности зависит только от тебя самого, тут срабатывают инстинкты. И постепенно сбрасываешь с себя всю ненужную шелуху, отказываешься от костылей, проходишь долгий курс реабилитации (это я сейчас в переносном смысле говорю, про чистку дерьма из головы). Мир-то вокруг не очень меняется. Меняешься ты и твоё представление об окружающем мире. И когда перелопатишь массу чужих взглядов, картин мира, теорий в своей памяти, то просто хочется взять веник и подмести. Всю пыль, мусор на той площадке из разрушенного кирпича. Человек - часть природы. И точка. На многое, "истинное" - мы просто не знаем ответ и не узнаем никогда. Мне очень нравится глава 1 из книги Екклесиаста в Ветхом Завете, приведу цитаты (цифра - это номер стиха):
2 Суета сует, сказал Екклесиаст, суета сует,- всё суета!
4 Род проходит, и род приходит, а земля пребывает во веки.
9 Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем.
11 Нет памяти о прежнем; да и о том, что будет, не останется памяти у тех, которые будут после.
14 Видел я все дела, какие делаются под солнцем, и вот, всё - суета и томление духа!
И вот в какой-то момент я просто как мантру взяла себе в жизнь: "... что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем ". То есть, можно было бы сказать: "Да какая разница, чем заниматься и как заморачиваться по жизни, во что верить и чем наполнять свой день..." Но нет, мне стало важно качество этого наполнения. Чтобы был рост. А рост всегда через проблемы, через неудовлетворённость, скуку и романтику поиска.
И в какой-то момент я приняла факт, что каждый человек и предмет на нашем пути - это учитель. Ты вбираешь в себя это, когда готов, то есть учитель находится, когда ученик готов. Или когда больше не видишь другого пути, кроме как вот этот, и он кажется тебе единственно правильным. И очень важно выкорчевать из себя навязанный синдром "жертвы" - от первородного какого-то греха, от навязки, что типа "жила была девочка, сама виновата", что типа тебя вот по правой, а ты подставь левую и смирись... Нет уж, я очень много перелопатила событий из своего детства и просто осознала, как бы прозрев, что с детьми вообще родители и многочисленные родственники делают много чего и дети пиндец как много терпят, но это вовсе не значит, что дети именно это заслужили. Со мной творили много ужасных вещей и это не значит, что я их заслужила. Поэтому я тоже отказываюсь от синдрома жертвы вместе с верой во всевидящего милосердного Бога, который то любит, то карает, то гневается... И фиг его поймёт, когда и в каком Он настроении. Примерно как все мои родственники и по их сценариям через паттерны поведения выбранные дальше по жизни партнеры, с которыми тоже хер поймёшь, как себя вести, где себя дрессировать и вообще что у их на уме. И я больше не желаю тратить свою драгоценную энергию как попытки оправдать родителей или прародителей, почему они сами были не счастливы и почему не дали нам то, чего типа сами не имели. Всё все могут, могут прожить жизнь и научиться ценить близких, могут делать робкие и неуклюжие попытки, но им просто не нужно. Я теперь вижу, как мои близкие, не получив удовлетворение СВОИХ потребностей в моём лице, ищут и находят их на стороне, в других людях, в общении, в нравоучениях... Я с собой такое не позволяю, поэтому ко мне теперь не лезут, но лезут к другим. И я просто научилась признавать ИХ ПРАВО на это. Пирамиду потребностей никто не отменял, все люди по сути своей одинаковы: они как раз и хотят удовлетворить свои потребности, чувствовать себя счастливыми и счастья своим детям. Только представление о счастье у всех разное, и очень часто эти представления кардинально расходятся с представлением о счастье у их детей. Мы просто разные, хотя как вид очень одинаковые, до тошноты.
Когда вот так сумбурно в жизни шатает, я просто стала вспоминать, о чём мечтала и когда последний раз была счастлива. И потом просто проживаешь то, что мечталось сделать. И это часть пути. Отлично работает: оглянуться назад, вспомнить и посчитать, что из мечт сбылось, а что нет. Оказалось: ровно наполовину. И это вполне неплохо. Это даёт силы продолжать идти к мечтам, или от каких-то отказаться, потому что истёк срок годности. Это высвобождает энергию для нового. Уже скоро год будет, как я пытаюсь вымести много мусора из своей головы, временами тяжко, временами легче. Иногда мне жаль, что от православной веры я не отказалась раньше и потратила 20 лет своей жизни на ложные установки, которые привели к полному краху вообще всего и в чем-то даже какой-то части моей личности. Но потом я высплюсь, выпью кофе и подумаю о том, что как же всё-таки здорово, что я потратила всего лишь 20 лет своей жизни на это, что вынесен огромный опыт из всего этого, что есть опыт самостоятельного "выхода" из деструктивной секты с последующим трезвым включением критического мышления, дабы не увлечься с головой в омут романтики других поисков учений, течений, и философий. Помогает. Берегите себя.
Твоя голова всегда в ответе за то, куда сядет твой зад (с) Вячеслав Бутусов, Наутилус Помпилиус