Философия прошлых жизней
Я тут серию статей о личном решила написать, в предыдущем посте описала некий кризис веры к моим 35, с последующим перебором и пересмотром почти всего жизненного опыта, который только удалось вспомнить.
Мне было очень как-то непросто и даже внутренне пусто от того, что пошатнулась и рухнула моя вера. И я в руинах, какая-то приличная часть меня теперь просто пепел. Понадобилось несколько месяцев провести вот в этом вакууме, чтобы просто "выдохнуть". И так получилось, что я ранее много чего изучала про историю мировых религий и конфессии, где у кого какие боги, какой эпос и как сейчас живут разные верующие во всяко-разное по всему миру. И вот в какой-то момент я выскребала с корнями из своих привычек и лексикона слова "Бог", "Господь", "Дух" и "душа". Может ещё какие-то, но эти особо сильно запомнились.
И пришло некоторое отрицание любых теорий божественного. Просто отсекаю, не принимая на веру. Любая статья, любое учение - если там присутствует нечто божественное, я изучаю, но не принимаю близко к сердцу. И вот одним из философских интересов для меня стал буддизм. Напомню, что это не религия, а философия. Потому что здесь вроде как нет Бога. Но когда смотрела и читала много книг и роликов, геше и ламы понамешивают уже современные понятия души и чего-то божественного, что сильно искажает стратегию учения. И вот на рассмотрение я взяла вариант философии прошлых жизней. Конечно, можно преподносить нечто аморфное, кто не проверит, что так оно и есть. Но когда-то меня осенило во время прогулки по парку. Что-то я вспоминала из прошлого, цепочку событий и мелькнула мысль: "Да это было в прошлой жизни". И как лампочка включилась в тёмном тамбуре вагона: а ведь и правда - мы помним все наши прошлые жизни! Мы выносим опыт из прошлых жизней! Потому что детство, школа, институт, лето в деревне, замужество, развод, карьера, собирание камней после развода или увольнения, опыт поездки или вообще переезда в другую страну - это и есть наши прошлые жизни! И мы состоим из накопленного опыта этих прошлых жизней, из набора реакций нашего детства, что как бы можно обозвать "кармой". А уже поиски своего предназначения, на основе предпочтений и набора реакций на раздражители и избегание каких-то ситуаций, мы можем назвать "дхармой", то есть поиском себя в этом мире через род деятельности, которая нам доставляет удовольствие. Это называют "служение людям". Но на самом деле ты служишь сам себе, своей нынешней картине мира, тому, что не идёт в разрез с твоими убеждениями в текущий момент, доставляет тебе некое удовольствие, помогает вырабатывать нужные гормоны для чувства удовольствия и позволяет не послать всё нахер, а снова и снова продолжать заниматься тем, что ты делаешь сейчас. С пониманием, зачем тебе это надо, с адекватным объяснением самому себе, почему ты делаешь это. И верить в то, что делаешь.
Приведу простой пример. Мне всегда, с детства, нравилось работать с деревом. Будь то гвоздями будку собачью сколотить, будь то дома бытовая какая-то техническая "приспособа", будь то выжигание или сейчас резьба.
Мне говорили, добродушно смеясь родные, что вот, мол, ты в прошлой жизни была лесником-отшельником в глухом лесу и там вырезала поделки и строила что-то себе из дерева. А я на самом деле чем больше думаю и вспоминаю своё детство, тем больше убеждаюсь как раз, что мы родом из детства и моя любовь к дереву это всего лишь ассоциативный ряд воспоминаний, как дед в деревне летом пилил старые клёны за огородом, а затем на циркулярке распускал бревна на доски. Как электрорубанком выравнивал доски, как вручную снимал кору с бревна, как колол дрова на зиму... Запах дерева очень плотно засел в моей памяти, потому что это означало, что всегда что-то будет строиться, обновляться, а это всегда волнительно, классно, интересно, а у меня есть возможность повертеться рядом со взрослыми в надежде, что я им понадоблюсь типа "принеси-подай-идинафигнемешай". Это поведение формирует устойчивый паттерн, что тебя любят, если ты "нужен". Ты помогаешь, чтобы тебя любили. Базовая потребность любого ребенка. И я сильно сомневаюсь, что в прошлой жизни я вообще была, что я была мужчиной, лесником, деревенщиной, резчиком или кем бы то ни было.
Да, постсоветское детство и летнее "батрачиво" в деревне, может, было у многих, но сейчас, в 21-м веке, когда в моду входит возврат к природе, переезды в деревню и переход к личному сельскому хозяйству - меня это не трогает ни капельки. Я много лет помню, что только и делала, что батрачила: огород, полив, сенокос, доить коз, косить траву кроликам и таскать на себе вязанками, полоть грядки, собирать тоннами и потом перерабатывать яблоки, груши, сливы и прорву черной смородины... Не стану себя жалеть, сказав, что у меня типа не было детства - оно как раз и было именно таким, другого не было. Игр, общения со сверстниками, чтения книг в нём не было. Секций, кружков, какого-то другого развития не было: танцы, музыка, спорт, плавание. Именно это сформировало набор привычек и убеждений, которые из "прошлой жизни" потянулись во все "последующие" и тянутся до сих пор.
Может быть именно сейчас, осознав многое, я стараюсь прожить и закрыть всё то, что нужно именно мне - моему внутреннему ребёнку. И когда всё выполняешь - есть ощущение, что жизнь не прошла мимо, что она вполне себе справедлива и вовсе не сука, и не всегда посылает тебя нахер (когда идти туда совсем не хочется).