Пояснения и дополнения к... 1. Про одиночество
Когда началось обсуждение предыдущего моего текста, разгорелись бурные дебаты - в том числе по понятиям. Как выяснилось, я была недостаточно ясной в некоторых моментах. Действительно, когда я пишу, я как будто рассчитываю на то, что мои читатели видели и другие мои тексты, а ведь многие приходят сюда впервые. Еще какие-то моменты я пропускаю потому, что мне они кажутся очевидными, и тут я оказываюсь недостаточно внимательна к тем, кто меня читает. Благодаря вам, мои уважаемые комментаторы, я увидела пробелы в статье, и сейчас я собираюсь внести ясность.
Итак, основное недоумение вызвали:
Во-первых, «итоговое» одиночество - мол, вдвоем-то оно лучше, зачем нам в конце «плохое одиночество»? Эта идея многих огорчила. Мысль о том, что «в хороших отношениях нет места одиночеству» нет-нет - да и мелькала в комментариях.
Во-вторых, часть читателей идею целостности приравняли к идее самодостаточности, а это не одно и то же.
В-третьих, вызвал возмущение сам вопрос «изменять или не изменять», причем аудитория тех, кого особенно взволновал этот момент, поделилась, насколько я помню, на две части. Одни считали, что «самцы изменяют, изменяли и будут изменять», и вообще не стоит по этому поводу париться и надо принять как есть, и не тешить себя иллюзиями. Другие - что этот вопрос вообще не достоин обсуждения - мол, изменять «низя», и все.
Ну, и, в-четвертых, - разные нюансы. Некоторые выразили недовольство тем, что я попыталась выделить этапы «взросления пары», еще часть обругала меня за то, что я - и все остальные - не умеют «увидеть сразу какой он партнер настоящий, и не догадываются с первой же встречи, что «он» неПрынц и иногда чешет яйца», и еще некоторые сразились в вечной теме «должен ли отвечать приручивший за того, кого он приручил, кому он это должен и сколько раз». Ну, и немножко было тех, кто считает, что «людям скучно друг с другом, если они из себя ничего не представляют».
По всем этим вопросам я хочу дать свои пояснения. По порядку.
1. Про одиночество. Чаще всего, когда человек говорит о себе «я одинок» он подразумевает: «мне кого-то не хватает». По основной легенде - не хватает любви. Если намекнуть, что, вообще-то любви в мире завались, - хватит на всех и еще останется, - выясняется, что «это не то».
- Право, если ты голоден на самом деле, то и хлеб черный - это еда, а если нет - то угодить будет трудно. Чем-то напоминает алкоголика, который просит возле магазина «на хлебушек деткам». А если предложить хлебушка купить, и даже до деток донести - «нет, спасибо, не надо».
К чему это я? Страдания от одиночества - это вовсе не стремление к любви, это, по сути, тоска по слиянию. Ни с кем не разделенная мечта о зависимых отношениях. Когда «кто-то нужный всегда рядом», есть кто-то «кто понимает с полуслова и даже с полувзгляда», когда «всегда подставит плечо и стакан воды принесет». Короче, грусть по ушедшему раннему младенчеству (кстати, вполне естественная).
- Однако, странно всерьез ожидать, что кто-то может нас усыновить или удочерить… Разве что на время, и, часто, под очень неприятные «проценты».
Чем старше человек становится, - тем лучше осознает, что возможности отношений со значимыми Другим ограничены, что никто не спасет нас ни от смерти (и в небытие придется отправиться в одиночестве), ни от боли, связанной с этим самым вселенским одиночеством. Попытка избежать переживания одиночества, чтобы не испытывать эту боль, приводит лишь к «внутренней слепоте», т.е. человек просто отучается видеть свой внутренний мир, начинает отрицать его существование. Теряя знание о своем внутреннем мире, человек утрачивает и то, что называется опорой на самого себя.
- Если вы не знаете, что у вас внутри - как на это можно опереться? Остается искать опоры вовне - и снова бросаться в 1001й раз искать слияния, зависимости, чтобы потом вновь ощутить еще большее одиночество.
Кроме того, человек теряет источник саморазвития, источник собственной уникальности. Точнее, не сам источник, - внутренний мир-то, если был, то останется (забытый, заброшенный, не познанный - но останется). Человек теряет карту, с помощью которой туда можно было когда-то добраться.
- Если сейчас, когда вы читаете эти строки, вы чувствуете гнев, злость, - очень возможно, что это прорывается тревога, - страх одиночества - то, что вы не хотите ни видеть, ни знать, ни чувствовать. Этот страх можно преодолеть, лишь прожив его. Если эти эмоции удается вынести, не отрицая, а признавая и принимая их, - тогда больше не придется метаться из угла в угол по жизни, удирая от одиночества, когда оно начнет наступать вам на пятки. Признание и принятие одиночества, как чего-то естественного и неизбежного, даст шанс ужиться с самим собой, и, - как естественное следствие, - с другими.
Если карту вернуть, источник найти и узнать себя, тогда понятие «одиночество» меняет знак «-» на знак «+».
К сожалению, в русском языке нет другого слова, которое подразумевало бы следующее состояние «я, будучи в здравом уме и твердой памяти, нахожусь в контакте с самим собой и больше ни с кем в данную единицу времени, и мне от этого хорошо». Слово «уединенность» - скорее подразумевает больше физическую отстраненность от других людей. А тут речь больше о душевном уединении - состоянии ресурсном, богатом, не для всех доступном. Такое состояние в его «девственном» виде легко увидеть у подрастающих детей и у младших подростков - если их не гонять «Ты че тут без дела сидишь? А ну занялся чем-нибудь полезным, а то я быстро тебе работу найду!», то они могут сидеть и просто смотреть, например, в окно. Такое задумчивое состояние нам необходимо для того, чтобы ассимилировать (т.е. переварить) все, что происходило в течение дня: впечатления, информацию, переживания, чтобы просто заглянуть внутрь себя. Это здоровый процесс, на который у взрослых людей часто нет времени - просто потому, что никто не отводит себе на это время. Но некоторые как-то приспосабливаются: кто-то вяжет или что-то еще делает руками, кто-то за рулем расслабляется, кто-то медитирует, или даже просто курит.
- Одно из интересных исследований утверждает, что потребность (не единственная, а одна из потребностей) курящих людей не столько в никотине, - сколько в уединении, в медитации. Очень может быть!
Итог. Под «совмещением одного Одиночества с другим Одиночеством» я подразумевала встречу Одного-человека-умеющего-видеть-и-принимать-свой-внутренний-мир, и Другого-человека-умеющего-видеть-и-принимать-свой-внутренний-мир. Признание собственной «одинокости» превращается в источник уникальности, «отличности-от-других», и делает нас чувствительными к отличиям и к уникальности других людей. И тогда Другой становится по-настоящему интересным. Это и важно на этапе "зрелых" отношений.
Продолжение следует…
Для тех, кому интересны мои проекты, их анонс тут.