Пояснение 2. Почему целостность и самодостаточность - это не одно и то же.
Продолжаю серию "пояснений" к недавнему тексту.
Целостность - это не самодостаточность. Целостен тот, кому не нужен другой для затыкания в самом себе дыры.
Дыры бывают разных видов. Наиболее распространенные:
- Низкое (и одновременно - тайно - высокое) мнение о себе и своих достоинствах.
- Неумение заработать много денег (читай - умение заработать мало денег, обычно достаточных для выживания, но недостаточных для обеспечения амбиций).
- Неумение находить нужных людей, заводить с ними знакомства, налаживать контакты, выбирать себе подходящих людей. (Возможно, снижен социальный интеллект). Здесь же - неумение «организовать себе партнера» в дружбе, в бизнесе, на ночь, на день или на всю жизнь - не важно. В общем, неумение строить партнерские отношения - всех или определенного типа.
- Неспособность защитить себя (от мамы, от соседа, от тролля в ЖЖ, от декана, от босса, от мира и т.п.) - чаще всего это классическая «выученная беспомощность».
- Неумение распознать свои желания, расставить приоритеты в их реализации и, собственно, реализовывать. Результат: невозможность позаботиться о самом себе и найти комфортный СПОСОБ получить удовлетворение.
Можно выделить приблизительно подходящих (по роли) для затыкания «дыр» персонажей, - для каждого пункта своих. Соответственно, первым нужные первые, вторым - те, что указаны во втором пункте и т.д. Например, так:
- Он - Авторитет. Она - Модель.
- Бизнесмен или «Директор» походящего пола.
- «Домашний друг» (именно, не «дикий», а тот, что всегда под рукой и «должен») на все случаи жизни, он же - «Палочка-Выручалочка» и «Массовик-Затейник» - подходящего пола.
- Он - Папа. Она - Стерва.
- Мама подходящего пола (да-да, эту роль прекрасно умеют играть и некоторые мужчины).
Что происходит, когда происходит совпадение по потребностям и ролям? Правильно, получается ПАРА.
- Ну, например, Он - Папа, Она - Модель. Она ему самооценку поднимает, он ее защищает и оберегает от мира.
Дальше какое-то время - как я уже и писала - длится «счастье от слияния», потом дыры начинают подтекать, и «затычки» плохо справляются с отведенной для них ролью. Или еще какая-нибудь дыра течь дает. Например, защиты стало Модели мало (базовая потребность в безопасности удовлетворилась), и она захотела денег. Или Папе стало мало того, что дает Модель, и захотелось еще и уюта с заботой - Маму. А у указанной-то модели Модели такого девайса (в базовой комплектации) может и не оказаться! Засада. Расставаться тоже нельзя - потому, что «дыра-то» уже срослась с «затычкой». Больно выдирать, а раз не все устраивает - надо заставить «затычку» функционировать лучше!.. И пошли терки.
Но представим, что вдруг Модель находит Папу-Директора (эдакая улучшенная версия Папы). Опа! Теперь ей уйти - уже гораздо проще. Ну, в общем, я долго могу тут изгаляться, - но зачем? Главное, чтобы вы суть уловили. Поэтому иду дальше.
В здоровой «версии» себя любимого, «дыры» здоровее и практичнее залатать (либо собственными силами, либо с помощью психотерапевта). Тогда есть шанс стать целым. Без дыр. И затычки больше не нужны.
Зачем тогда «другой»? Да зачем придумаете! Пиво вместе пить. Вот - обсуждать статью в ЖЖ. Молчать - опять же. Помощи попросить. Денег занять. Сексом заняться - или политикой, если это больше вставляет). Да что хотите! Все можно! И чаю можно попросить сделать, или, наоборот, - кофе предложить. Все-все-все. Да и вообще, если с пунктом пятым (и третьим, и первым) у вас проблем нет, - то и «что делать с Другим» - вопрос стоять никак не будет. Что-хо-ти-те. Такое вот приятное времяпровождение.
Отличие «целого» от «дырявого» не в том, ЧЕМ он занимается, а в том, КАК он этим занимается. С каким чувствами, с каким настроением... И когда эти целостные индивиды решают окунуться в долгосрочные отношения, - главным при выборе партнера становится то, насколько ему комфортно рядом с ним.
Самодостаточность = я обойдусь без вас.
Самодостаточность - это разновидность попытки «прикрыть дыру на коленке» Не пробовали? Призывно выглядит. Во-первых, все равно видно; во-вторых, хороший способ привлечь дополнительное внимание к дыре. Самодостаточность легко иллюстрируется фразами: «И без вас обойдусь!», «Не очень-то и хотелось», «Все это я делаю лучше» и др.
Можно ли сказать, что «самодостаточным» (а чего им, собственно, достаточно? себя?) не нужен Другой? Формально - да. Они не смогли «заполучить» его привычным способом, и пришлось научиться обходиться без помощи, поддержки (и так, к сожалению, часто бывает, если человек имеет «дыры» №1 и №3). Поэтому в самодостаточности много злости и одиночества со знаком «-». Самодостаточность - это такой метафоричный «наш ответ Чемберлену» - попытка отвергнуть весь мир, в ответ на невыносимо болезненное отвержение миром.
Попробую проиллюстрировать отличия в такой чуть шуточной манере (не по сути, а по форме).
Есть ли интерес к Другому? У «не целостного» - только как к возможности «залатать дыру». У «самодостаточного» - говорит и думает, что нет, но при этом, почему-то злится. У «целостного» интерес к Другому такой же, как к себе, - с любопытством, вниманием, уважением.
Как он поведет себя, если потеряет работу? «Не целостный» будет искать виноватых, дуться на всех, тосковать взаперти и ждать чуда. Самодостаточный будет искать работу, стиснув зубы. «Целостный» сначала обдумает нужна ли ему работа, какая, и кто может ему помочь, и только после этого возьмется за телефон.
Что будет делать в старости? «Не целостный» будет жалобно просить внимания близких. Самодостаточный будет один, и всегда будет тихо бурчать себе что-то под нос, ни к кому не обращаясь. «Целостный» будет занят любимым делом, будет обдумывать свою жизнь, писать автобиографию, иногда сидеть в интернете (да, он не боится нового). Но на это все у него будет мало времени, потому, что его будут одолевать ученики и правнуки…
Думаю, завсегдатаи Интернет-ресурсов, узнали в этой форме известную шутку о том, как рассуждает «хорошая девочка/мальчик», «плохая(ой)» и «умная(ый»).
Да-да, это то же самое: «нецелостная» - хорошая, «самодостаточная» - плохая, «целостная» - умная. Не то, чтобы прямо один-в-один, но близко - можете прогуляться по ссылке, сравнить. Первые ждут чуда. Вторые - не верят больше в чудеса. Третьи делают чудеса своими руками…
Думаю, уже все понятно. Но еще добавлю пару слов.
В одном из комментариев (не у меня в ЖЖ, а в ответ на перепост) я прочла:
«Известно, что у человека есть ряд социальных потребностей: грубо говоря, "просто поговорить", видеть регулярно других людей, участвовать в коммуникации; есть потребность в прикосновениях и, наконец, сексуальные потребности... Если эти потребности не удовлетворяются, человек одинок, да.»
Верно. Такого человека НАЗЫВАЮТ одиноким. Но это - не состояние души, не одиночество со знаком «+». Это беда, в каком-то смысле - симптом болезни, сигнал, что одна из вышеперечисленных «дыр» не заделана, не залечена и кровоточит. А тот, кто раньше ее затыкал - его или нет, или, может статься, и не было никогда. Этому человеку нужна помощь. И уже в этом проблема: ему трудно выделить потребность, найти того, кто нужен, обратиться к нему с просьбой… Велика вероятность, что «обычный» нормальный человек его просто не поймет (ему ведь пришлось бы объяснить - чего он хочет, и как это сделать, а это не то, что умеет «больной»). Результат: снова ничего не вышло. Злость, обида, уход в себя. «Обойдусь без вас».. И что? На выходе имеем самодостаточного человека, который научился обходиться безо всех. А правильнее всего в этом случае было бы - обращение к психотерапевту: это его работа - при вашем активном участии - разобраться, чего вы хотите, - и правда ли, что это невозможно получить.
Было еще в комментариях сожаление, что я не пишу о семье. Из чужого:
- Что такое счастливый брак, - спросил как-то раз Янг Ли у Учителя, - это когда мужчине уютно в доме, хорошо с женой и он не мечтает о свободе?
- Нет, - ответил Хинг Ши, - удачный брак - это когда им уютно в доме, хорошо друг с другом и они свободны.
Первая «версия» - это из истории о том, как один эффективно затыкает «дыру» в другом. Вторая «версия» - это про то, когда два целостных человека оказались рядом.
А двое самодостаточных… Они иллюзией свободы будут прикрывать невозможность получить то, что им нужно от Другого.
P.s. Сознательно не использую в статье понятия «любовь». Запутаемся. Но вы можете вставить это слово куда захотите, и все, что вам нравится здесь, в тексте, называть «любовью» - так и назвать. Для меня встреча двух Других - с интересом, восхищением, нежностью и влечением друг к другу - и есть любовь.
Нескучной вам ночи!!!
Для тех, кому интересны мои проекты, их анонс тут.