Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте, Эль и участники сообщества,

Когда вы попали в ядро своей травмы, как вы находили путь в новую жизнь? Как вы помогали себе проходить это место и на что ориентировались в терапии после этой точки икс?

• Авторы постов, отвечая на комметарии, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для

Comments

[23e01]

Это было долго и мучительно. Сначала, недель 6-8, нужно было просто пережить острую травму после ретравмы в терапии. У меня травма оставления - "я по жизни сирота, меня бросили на произвол судьбы". На приятие своей жизни как она есть у меня ушло несколько лет. И по выходу из травмы нет четкого пути, мне кажется. Даже если травмы похожи. У каждого свой узор жизни и каждый, ища себе ресурсы, начинает опираться на что-то свое. Тяжелее всего было пережить, что муж у меня был предназначен на и.о. мамы, на него я возлагала надежды по люблению меня. Именно на аутиста, да) Пару лет, да может и все замужество, я пыталась загнать мужа на место мамы, у нас бои местного значения каждый день шли. Потом отвалились друзья. Потом Кристиан Огма научил меня запускать внутренюю фигуру поддержки. Потом я поняла, что одиночество для меня уже не ужас-ужас, и даже не ужас. А стабильная безопасность. А присутствие других людей в жизни приятно, но не базовая необходимость. Вот с этого момента я начала уже осознанно искать ресурсы - хорошую терапию, уход за

[swan_the_snow]

Сочувствую, что вам сейчас не легко

[rye_fields]

Я не ТС, но мне очень помогло то, что вы написали. Спасибо большое!

Я сейчас будто с другой стороны увидела свой процесс: я пытаюсь проскочить "наращивание воронки исцеления" и перейти сразу к конфронтации с травмой. Мне кажется, что именно конфронтация даст мне чувство освобождения и окончательно расставит все по своим местам в моей внутренней истории. Мое истинное я понимает, что пока не вполне готова (я едва справляюсь с переработкой в фоновом режиме поднимающегося материала), но есть часть, которая рвется в бой, и часть, которая хочет побыстрее проскочить неприятное. Ваши слова дали мне дополнительную опору в понимании, что именно происходит. Это очень ценно, еще раз спасибо!

[swan_the_snow]

Пожалуйста, рада что была полезна.
Не торопитесь с травмой, сначало укреплять берега, потом пускать воду, главное чтобы в ретравму не свалиться.Иначе пропасть будет больше.Посмотрите книгу Ван Дер Харда "Призраки прошлого".

[23e01]

а в случае травмы оставления тоже? Там-то вся энергия пошла куда надо - на вопли и догоняния. Только это ни к чему не привело.

[mau_ra]

Не знаю, существует ли ядро травмы с т.зр. терапии травмы, но лично у меня оно есть, и я в него ходила неоднократно.

Первый раз через 4 месяца после начала первой терапии и ретравмировалась по полной программе. Потом ещё несколько раз.

Меня утешает мысль, что возникающая боль - это травма хочет меня покинуть, а не убить. Это мой билет в светлое будущее.

[transurfer]

Тоже считаю, что ядро существует. Оно как Чернобыль под несколькими слоями бетона продолжает фонить, пока его не ликвидируешь.

Я в свое ядро попала в 2009 году, я его тут описывала. Попала туда потому, что моя основная травма снова разыгралась в лицах, и это проломило "слои бетона", из под которых вышли на поверхность эмоциональные последствия травмы. До того момента психика тщательно блокировала к ним доступ, а сочетание хорошей терапии и проигрывания травмы выпустило их наружу.

Сначала был оглушенный шок. Потом пришла немыслимая волна боли - вся боль, которая была не прожита после основной травмы. Я от нее чуть руки на себя не наложила. Потом пришла волна невыносимого ужаса, когда разбились все травматические иллюзии и мечты, в которых я спасалась от травмы, и пришла ясность. О том, что родители не любили (не хотели или не могли - не важно, потому что даже не пытались). О том, что травма была получена незаслуженно, но авторы никогда не возьмут на себя ответственность и не помогут ликвидировать последствия. О том, что как травматик

[tom_potom]

ТС
Под ядром травмы я имела ввиду осознание свое детского убеждения и его несбыточности в текущей реальности. И если раньше я хотела умереть ото осознания, то, что так жаждешь целую жизни несбыточно, то в этот раз попав в убеждение то, что младенческий голод неутолим в текущих обстоятельствах, я горько плакала. Это переживалось как настоящее горе.

[whola1]

Хочется пожелать вам найти объятия и утешение для ваших слез. Чего-то теплого и нежного рядом.

[tom_potom]

благодарю вас за теплоту!

[transurfer]

Моя любимая тер не раз говорила, что нашим внутренним детям не настолько важно, чтобы мы решили их проблемы, насколько нам кажется. Им важнее всего, чтобы их слышали и от них не отворачивались, не убегали, не запрещали им чувства, даже если они невыносимы.

Младенческий голод кажется неутолимым, и пока он таким кажется, не стоит пытаться его утолять или быть в отчаянии, что это невозможно. С ним надо просто быть, понимать его, быть его свидетелем, быть рядом, не разваливаясь. Очень трудно, но это правда работает. Это постепенно интегрирует часть, которая его чувствует, и постепенно делает голод сначала выносимым, а потом в большой степени удовлетворяемым (частями, из разных источников и в разной форме, включая через саму себя).