Comments | psy_baby: Постоянная потребность в маме

hotya in psy_baby

Постоянная потребность в маме

Jan 22, 2011 20:24

Я уже поднимала здесь эту тему, но, пожалуйста, разрешите мне спросить еще и немного расширить свой вопрос, потому что что-то я начинаю слишком уж раздражаться, а совсем не хочу этого. Хочу разобраться и понять, нужно лишь своей головой заниматься, или пора идти с сыном к психологу ( Read more... )

мама, отделение от мамы, общение мама-ребенок, воспитание, 3-6 (7) лет - дошкольник

Comments 39

anastasiya_um January 22 2011, 18:22:07 UTC

Здравствуйте.
Я замечаю, что как будто Вы ждете пока он прекратит требовать вашего внимания ежеминутно, вняв уговорам. Вы пишете "он соглашается дать мне потом позаниматься своими делами". Вы правда считаете, что мама должна спрашивать согласия 4-летнего ребенка, чтобы заняться своими делами? Или я что-то не так поняла?
"Не могу" - может быть из той же серии, что и п. 1.
Для меня это тема про границы между Вами и ребенком.

hotya January 22 2011, 18:36:57 UTC

тема границы, да. и мне не слишком понятно как ее провести, потому что отношения у нас, как мне кажется, доверительные и очень близкие, проводить насильственно более жесткую грань мне бы не хотелось, но сегодня мне уже тяжеловато от такой ситуации. может, просто мы устали полтора месяца нос к носу.
я считаю, что мама должна договариваться и не важно 4 или 24.

anastasiya_um January 22 2011, 18:43:27 UTC

Дайте пожалуйста определение насильственного проведения границ на Ваш взгляд.
И равно ли для Вас "договариваться" и фактически получать разрешение сына на свои дела?

anastasiya_um January 22 2011, 18:43:51 UTC

Мне кажется договариваться - это двусторонний процесс.

Thread 16

galyad January 22 2011, 18:27:09 UTC

Четыре с половиной - это не шесть, ничего страшного не вижу, а 'делать быстрее' - торопливость хороша только при ловле блох:)) Просто вы устали, это понятно.
Дети часто расстраиваются, когда им предлагают делать то, чего они делать еще не могут и настаивают чтобы попробовал. ПРедлагайте то, что он может. Он же не на любое ваше предложение так реагирует?
У нас в Израиле распространено по очереди ходить в гости. Один раз к вам гость приходит, в следующий раз он туда пойдет. Играть вместе учатся и мама имеет свободное время.
В четыре с половиной вполне уже можно. Конечно приглашаются те, с кем он дружит в саду.

hotya January 22 2011, 18:40:17 UTC

в том то и дело, что многое из того, в чем он просит помощи, он может сам
это именно эмоциональное - владеть мамой целиком
в гости мы тоже по очереди ходим, но редко. к сожалению не так много у нас детей похожего возраста вокруг и еще меньше возможности с ними встречаться - по разным причинам. мегаполис :) и в саду друзей близких не имеем. мало успели походить туда.
а вообще, за соображения - спасибо :)

Не психолог cocteauetmarais January 22 2011, 18:32:32 UTC

К сожалению не помню Вашего предыдущего поста (может быть там было больше деталей, да и в ответах на комментарии, наверняка, тоже была какая-то дополнительная информация), но вообще говоря ( ... )

Re: Не психолог hotya January 22 2011, 18:45:45 UTC

Согласна, что все из ньюансов, но бывают дельные соображения со стороны
Спасибо за Ваш отзыв.
В спорт для развития чувства "могу". Хотя, понимаю, что это не панацея. Просто первая шальная мысль.
А в саду и с другими людьми он действительно ведет себя по-другому. Он более самостоятелен. И он не требует других с той же интенсивностью, более понятлив.
Я осознаю, что нужна ему буду долго. Вопрос в том как нужна. И я ведь действительно уже воспринимаю его не таким уж малышом. Но и не взрослым, конечно.
Действительно, вопрос наших границ и недостатка другого общения...

Re: Не психолог cocteauetmarais January 22 2011, 18:53:57 UTC

Если в саду все иначе, то послание ситуации простое. Если он скажет:"Мама, я хочу, чтобы ты была со мной все время, когда мы вдвоем. Мне не нравится быть без тебя. Я хочу, чтобы ты была моя и занималась моими делами." - какой отзыв он получит (ну, если гипотетически предположить, что сможет так спросить?)). "Дорогой, ты уже не малыш. У мамы есть свои дела. Что с того, что мы дома только вдвоем, ты мог бы развлечь себя и сам. Ты это умеешь." Удовлетворителен такой ответ для него? Нет. Значит, ему надо что-то придумывать:"Я не могу! Помоги мне! Я плачу!" То есть ситуация, в которой его потребность не удовлетворена и не обсужден путь решения этой проблемы (если потребность кажется Вам реально завышенной) приводит к усугублению проблемы всякими ложными "я не могу" и прочим. Когда мы уверены в том, что все окей и близкий человек принадлежит нам, мы его не дергаем. Дергаем, когда сомневаемся. Почему сомнваемся? - вот вопрос. Возможно, это просто личная особенность. Возможно, какая-то Ваша взрослая нерешенная проблема, о которой ни мы, ( ... )

Re: Не психолог hotya January 22 2011, 20:57:28 UTC

согласна полностью
вот этим-то вопросом я и задаюсь. и ответа пока не знаю (

evklea January 22 2011, 19:17:13 UTC

просто копия моей дочки,ей 5.3. у меня тоже голова идет кругом. Я сейчас настойчиво провожу границы. есть время для игры, есть домошние дела и я имею право на мое личное время. в принципе если быть честной до конца и выделять время лично ей (а это как раз у меня не всегда получается поскольку есть есть братик 1 .3 ) то договориться удается. помогает хорошая стуктурированоть дня. с четким разраничением что, кто и с кем делает. В 4 это уже более чем реально.

hotya January 22 2011, 20:58:45 UTC

спасибо большое!
это действительно хорошая мысль со структурированием
правда, этому мне надо ой, как учиться )

ksooh January 22 2011, 19:23:05 UTC

У нас с сыном идентичная история - и 1, и 2, и более нормальное поведение в садике и с посторонними людьми ( ... )

polyanka_brir January 22 2011, 20:55:13 UTC

Очень помогло записывать наши диалоги и сцены сопротивления и нытья на камеру (практически, как рукой сняло как нытье ребенка, так и мои сто-раз-уговоры).
Хорошая идея,спасибо.
Я только боюсь наш будет ныть,что его снимают:)

ksooh January 22 2011, 22:48:59 UTC

не нужно демонстративно записывать :) и лучше смотреть сначала самому, ибо съемка может показать весьма малоприятные моменты и ошибки родителя, а не ребенка:)

у нас поддерживается дома такая идея, что нытье - это "фу", а просьба нормальным голосом - это "ок". так что просмотр видео-материала был вполне полезен, сын сразу увидел "фу". на предложение заснять очередное "страдание" он теперь волшебным образом отвечает нормальным голосом.

hotya January 22 2011, 21:05:39 UTC

очень интересные мысли, можно подумать о них. только с резинкой, на мой взгляд, жестковато.
у нас история еще и в том, что мальчик многое умеет и делает сам. вообще, очень сговорчивый и послушный. только вот, видимо, меня ему не хватает. потому что многие капризики-немогухи используются для манипулирования, для привлечения моего к нем внимания. непонятно только почему, учитывая, что все время - с рождения и до сих пор мы с ним все время вместе - днем и ночью. то есть, говорить о дефиците общения не приходится точно. только если проблема уже в обратном, в том, что как-то бы отпускать эту привязь.
но иногда "не могу" очень расстраивает, потому что кажется, что он как бы заранее опускает лапки, не желая даже пробовать. сегодня, например, съехал на новых санках с горы, тут же в рев: "не могу подняться к тебе!". и это при том, что даже еще с санок не встал и не попробовал взять веревку и сделать и пары шагов.

Thread 13