Постоянная потребность в маме

[hotya]

Я уже поднимала здесь эту тему, но, пожалуйста, разрешите мне спросить еще и немного расширить свой вопрос, потому что что-то я начинаю слишком уж раздражаться, а совсем не хочу этого. Хочу разобраться и понять, нужно лишь своей головой заниматься, или пора идти с сыном к психологу

Comments

[anastasiya_um]

Здравствуйте.
Я замечаю, что как будто Вы ждете пока он прекратит требовать вашего внимания ежеминутно, вняв уговорам. Вы пишете "он соглашается дать мне потом позаниматься своими делами". Вы правда считаете, что мама должна спрашивать согласия 4-летнего ребенка, чтобы заняться своими делами? Или я что-то не так поняла?
"Не могу" - может быть из той же серии, что и п. 1.
Для меня это тема про границы между Вами и ребенком.

[hotya]

тема границы, да. и мне не слишком понятно как ее провести, потому что отношения у нас, как мне кажется, доверительные и очень близкие, проводить насильственно более жесткую грань мне бы не хотелось, но сегодня мне уже тяжеловато от такой ситуации. может, просто мы устали полтора месяца нос к носу.
я считаю, что мама должна договариваться и не важно 4 или 24.

[anastasiya_um]

Дайте пожалуйста определение насильственного проведения границ на Ваш взгляд.
И равно ли для Вас "договариваться" и фактически получать разрешение сына на свои дела?

[anastasiya_um]

Мне кажется договариваться - это двусторонний процесс.

[hotya]

насильственный это, по-моему, когда говоришь: да будет так! и жестко соблюдаешь правила, не зависимо ни от чего. договариваться - объяснять, получать понимание, согласие, обсуждать.
по поводу равенства, бывают же разные ситуации. иногда нужно сказать жестко и сделать дело, но это для меня исключение, если действительно очень уж нужно сделать, а мне не дают. но чаще мне кажется важнее договориться, чтобы получить разрешение. не такое: ты мне разрешишь? а объяснить, что очень нужно, и сказать, что я сейчас этим займусь, услышав в ответ - "хорошо".

[anastasiya_um]

Я еще уточню, чтобы избежать недопонимания.
Когда Вы объясняете и получаете "хорошо", начинаете заниматься чем-то и ребенок снова Вас зовет - Вы идете или отказываете?
А как быть в ситуации, когда Вам надо сделать дело, а согласия как не было так и нет?

[hotya]

Если он снова зовет, то по ситуации. Когда я понимаю, что ему действительно нужна помощь и отложить это нельзя, конечно, прихожу на помощь. В противном случае, напоминаю о нашем уговоре или прошу это дело отложить на то время, когда я освобожусь.
Когда согласия нет... Знаете, пытаюсь припомнить это конкретное нет и понимаю, что такое случается только в случае капризов. Если это капризное нет, то я все же довольно строго говорю ему, что придется, что надо и делаю, невзирая на капризы. Ухожу в другую комнату сама, или настоятельно прошу его покапризничать в установленной комнате, провожая его туда. Тут он понимает строгость и, прежде чем выйти оттуда, обязательно попросит прощения и пойдет на компромисс. Но эти меры я очень уж не люблю. Чувствую потом себя паршивенько.
Просто после нашего уговора он все равно будет меня дергать: иногда, как бы забыв, иногда со словами "мне грусно", "хочу к тебе" он лезет на ручки или начинает требовать к себе внимания

[anastasiya_um]

Чисто по-мамски, я очень понимаю это "паршивенько", у меня тоже такое бывает, но я точно знаю, что ребнок должен знать где проходит граница между им и мамой, между их желаниями и потребностями. И что вполне возможно, что мама делает то, что ребенку не нравится.
Это полезно не только в отношениях с мамой, но и для дальнейшей жизни.
А еще мне по Вашему описанию кажется, что он как будто продавливает как раз в поиске этой границы, т.к. не знает, где край, до какого мама будет терпеть.
Это, конечно, лишь на уровне предположений.
А как у Вас обстоит дело с границами между Вами и взрослыми членами семьи? Умеете Вы им отказать в просьбе ради собственных потребностей?

[hotya]

но как эти границы провести, чтобы без излишней резкости? если я объясняю ему мягко, см. выше. получается, что чтобы он обратил внимание на мои слова, мне приходится становиться резче, строже. и он очень трепетно реагирует на эту строгость. часто слышу: мама, я боюсь, когда ты ругаешься. И сама я чувствую, что это не тот путь. :(
В нашей семье, можно сказать, нет других взрослых членов. Все живут раздельно - собственной жизнью и собственными интересами. Все - это мой папа и ребенкин папа. Поэтому тут границы как раз очень четкие.

[anastasiya_um]

Правильно ли я понимаю, что жесткость и резкость - для Вас одно. Для меня нет. чтобы твердо отказать ругаться не обязательно. Для меня, опять же, достаточно спокойного "нет".

[hotya]

ох, даже не знаю, что ответить на этот вопрос...
я резко перехожу на жесткий тон :) в любом случае, у меня это близко, да.
я не ругаюсь даже. хотя сын это воспринимает, что я ругаюсь. я, повторив что-то несколько раз спокойно, и не получив отклика, повышаю голос и он становится холодным и резким. это его и пугает. и я делаю это на автомате
несколько раз повторенное "нет" после становится резким и жестким

[anastasiya_um]

Я бы вот в этом месте за собой следила, где мягкое, но твердое "нет" становится резким и жестким и пугающим.

[hotya]

теперь вот пытаюсь следить (

[peggy_s]

У меня дочка практически такая же. Так что внимательно читаю советы
Отчасти мне кажется это неосознанная манипуляция. Когда мама сердится - это неприятно (естественно, кому приятно, что на него сердятся), а если напугаться - то мама сердиться перестанет.
То есть понятно, что флегматичная мама, способная 25 раз повторить одно и то же не меняя интонации - было бы педагогичнее, но все же люди...

[koshka1987]

http://nvlasova.livejournal.com/79294.html

[hotya]

спасибо, полезно :)