Постоянная потребность в маме
Я уже поднимала здесь эту тему, но, пожалуйста, разрешите мне спросить еще и немного расширить свой вопрос, потому что что-то я начинаю слишком уж раздражаться, а совсем не хочу этого. Хочу разобраться и понять, нужно лишь своей головой заниматься, или пора идти с сыном к психологу
( Read more... )
Психолог в садике посоветовала подходить к ситуациям более строго, как бы это ни было трудно, и давать возможность ребенку встречаться с последствиями его поведения и с ограничениями внешнего мира, а заодно напомнила, что родитель - не партнер, а авторитет, а отношения с ребенком как с суб-личностью нормальны до года (плюс-минус), но в 4ре это уже настоящий отдельный человек (и, что для меня было важнее услышать, что мама тоже _уже_ настоящий отдельный человек, и может уже показывать свои границы).
И мы с сыном начали строить какие-то домашние правила, которые больше не отменяются по первой просьбе, и рутины, которые всегда одинаковы (не только вечером, но и завтрак/обед, переодевание, горшок, кормление кота и всякое такое склонение к "могу").
Т.е. не хочется снимать ботинки после прогулки - парень, сиди обутый, не хочется заканчивать игру, чтобы почитать перед сном - чтение переносится на завтра, неожиданные набеги "на ручки" или крики, мешающие разговаривать взрослым - на первый раз объяснения, на второй - мальчик уходит из комнаты, многократные вылезания из-за обеденного стола - мальчик выходит из кухни и т.д. (о боже, никогда не думала, что придется встать на тропу трикстера).
Очень помогло записывать наши диалоги и сцены сопротивления и нытья на камеру (практически, как рукой сняло как нытье ребенка, так и мои сто-раз-уговоры).
Запасным вариантом осталась идея: привязать ребенка к себе мягкой нетравмирующей резинкой на весь вечер, например, чтобы показать, что такое "всегда вместе и очень близко", и как трудно тогда быть самому, и как, на самом деле, и маме, и сыну нужна некоторая свобода.
За две недели в немогухе и нехочухе обнаружился очень достойный мальчик, который может сам снимать одежду и вешать/складывать ее, нормально завтракает, выключает вечером свет, кормит кота и т.д. Сын стал более терпеливым. И как-то с ним стало приятнее общаться, как с членом семьи с правами и обязанностями, а не как с несознательным малышом. И на вид он совершенно не страдает, когда спрашивает разрешения залезть на колени или влезть в разговор.
Вопрос со страхами и "не хочу-не могу" все равно есть, но тут, действительно, долгий путь через маленькие победы и разочарования.
Reply
Хорошая идея,спасибо.
Я только боюсь наш будет ныть,что его снимают:)
Reply
у нас поддерживается дома такая идея, что нытье - это "фу", а просьба нормальным голосом - это "ок". так что просмотр видео-материала был вполне полезен, сын сразу увидел "фу". на предложение заснять очередное "страдание" он теперь волшебным образом отвечает нормальным голосом.
Reply
у нас история еще и в том, что мальчик многое умеет и делает сам. вообще, очень сговорчивый и послушный. только вот, видимо, меня ему не хватает. потому что многие капризики-немогухи используются для манипулирования, для привлечения моего к нем внимания. непонятно только почему, учитывая, что все время - с рождения и до сих пор мы с ним все время вместе - днем и ночью. то есть, говорить о дефиците общения не приходится точно. только если проблема уже в обратном, в том, что как-то бы отпускать эту привязь.
но иногда "не могу" очень расстраивает, потому что кажется, что он как бы заранее опускает лапки, не желая даже пробовать. сегодня, например, съехал на новых санках с горы, тут же в рев: "не могу подняться к тебе!". и это при том, что даже еще с санок не встал и не попробовал взять веревку и сделать и пары шагов.
Reply
мы с сыном тоже очень близки (слинг, кормление, долгое сидение с ним и прочее, и прочее). Но вот в этой близости и постоянном желании, чтобы мама делала "вместо", а не "вместе", и тем более не "сам" - я как-то уже обнаружила патологию. И, собственно, пришла к выводу (подумав и запросив помощь у друзей и детского психолога), что я сама себе буратино и проблемы это мои, а не сына, и корни в моих детских травмах, которые мне очень страшно ре-транслировать.
в итоге, у меня хорошо получается такой родитель-сервис и еще немного родитель-учитель, а родитель-закон и родитель-контроль получается фигово.
но, все-таки, родитель - это тот, кто устраняет хаос, кто для многих ручейков чертит русло, чтобы поток ребенка набрал силу. Нельзя же делать это из позиции сервиса, приходится применять власть. Власть, порядок, подчиненное положение не травмирует ребенка, если он любим, если у него есть его действительное ребенкино место в семье, если его учат здоровым реакциям и отвечают на его действительные запросы.
мне лично очень сложно перестраиваться на бОльшую строгость, бОльшую режимность, но я вижу, что сын стал гораздо спокойнее, гораздо более вменяемым, а у меня гораздо реже появляется чувство бессилия и даже некоторой изнасилованности материнством. И связь, скорее, укрепилась, чем наоборот.
У нас тоже очень много таких "не могу" без единой попытки начать. Иногда это реальный страх, но в половине случаев - это запрос на "мама-сервис", потому что ребенок не умеет принять решение и принять необходимость действия и вообще не уверен, что нельзя отменить следующую стадию процесса (как правило, можно, написано на его лице в этот момент. мама всегда рядом, мама прогнется. мамааааа, я не могууууу!).
Сейчас я больше пробую упреждать ситуации и сразу говорю что-то вроде "я хочу поехать на санках после тебя, принеси мне санки на горку, когда съедешь" или там "вот тебе пакет с мусором, помоги мне, пожалуйста, его донести", "сними ботинки" и т.д. Меньше пространства для выбора, для обкатанного сценария "не могу-не хочу-не получится", больше направления к желаемому поведению, которое мне хочется видеть в моей семье, больше пошаговых инструкций, больше настойчивости. И как-то легче жить получается. С ребенка снимается необходимость совершать выборы, которые он не готов делать, и он становится счастливее. А я в голове держу образ человека, которого я хочу видеть в будущем, и прогибаюсь только в критичных ситуациях.
Самое интересное, что когда я теперь отступаю от правил и таки совершаю "мама-сервис", сын стал осознавать, что это не само собой разумеющееся, а сделано для него специально, в качестве исключения, и он этому отдельно радуется, что приятнее и человечнее.
Reply
Reply
очень помогло записать на камеру. мне казалось, что я прошу 25 раз сделать что-то нормально - а оказалось, упрашиваю. и мне казалось, что мой голос очень резкий, когда я раздражаюсь, а он на пол-тона всего выше. и страшна не строгость, а то, что я теряю контроль и начинаю применять неадекватные меры, вроде шантажа или ругательств.
и, наверное, если сложно и страшно вносить изменения в общение, стоит сходить к детскому или семейному психологу на консультацию. мы сначала пошли и проверили, нет ли у ребенка такой травмы-травмы, которая требует отдельного обращения, и каково вообще поле возможных реакций родителя, и где грабли-то, если посмотреть со стороны.
я вам очень желаю удачи :) и еще у вас такие красивые пластилиновые мультфильмы!
Reply
и тоже в удачи в наших похожих делах :)
Reply
Reply
Reply
Reply
Reply
Не понимаю я, как можно договариваться полноценно (!!!)понимаю, что в чем-то мелком можно) с ребенком 2 лет. Мне кажется, что это фейк, ибо ребенок не знает всех возможностей - только те, что я ему предлагаю, или те, что он уже до этого момента пробовал сам. Это не договор, больше на мошенничество для меня похоже. Что-то вроде "Ура! ребенок купился".
Допускаю, что что-то не так договариваюсь, при этом когда я ему четко изглагаю план, ребенок как-то спокойнее реагирует. А когда выбор - начинается длинный торг, который да, иногда кончается моим и ребенкиным раздражением.
и еще спасибо вам за формулировку "чувство бессилия и даже некоторой изнасилованности материнством" - вот, вот что это было! :))))
Reply
Leave a comment