Постоянная потребность в маме

[hotya]

Я уже поднимала здесь эту тему, но, пожалуйста, разрешите мне спросить еще и немного расширить свой вопрос, потому что что-то я начинаю слишком уж раздражаться, а совсем не хочу этого. Хочу разобраться и понять, нужно лишь своей головой заниматься, или пора идти с сыном к психологу

Comments

Не психолог

[cocteauetmarais]

К сожалению не помню Вашего предыдущего поста (может быть там было больше деталей, да и в ответах на комментарии, наверняка, тоже была какая-то дополнительная информация), но вообще говоря:
1) Все люди очень разные. То есть это может быть характерной чертой этого конкретного человека, а не какой-то проблемой.
2) Большая часть детей, у которых нет братьев/сестер близкого возраста (а часто и те, у кого есть тоже) постоянно просят родителей играть/рисовать/читать/общаться - это нормально. 4 года не малыш? Малыш.
3) Не могу - надо смотреть на месте. Это может быть и манипуляцией (когда-то взрослые быстрее всего откликались именно на это), а может быть и его реальным ощущением. В любом случае надо исходить из того, что подойдет именно ему, а дистанционно это сказать очень трудно. Одному ребенку помогут уверения в том, что он может. Другому ссылки на то, что раньше он не мог то-то и то-то, а теперь научился и этому тоже научится. А кому-то важнее всего будет именно то, что его "не могу" не будет встречать родительского протеста.
Помоги - из той же серии.

Отдать в спорт? А смысл? Разве в саду ребенок ведет себя так же? Проблема как-то проявляется, кроме как рядом с Вами? А раздражение... Ребенок - это длительный проект. Раздражение в четыре года, мне кажется, это сильно. Надо как-то себя успокоить. Сказать себе, что Вы будете нужны ему еще очень долго и это нормально. Ну, как-то так...

Re: Не психолог

[hotya]

Согласна, что все из ньюансов, но бывают дельные соображения со стороны
Спасибо за Ваш отзыв.
В спорт для развития чувства "могу". Хотя, понимаю, что это не панацея. Просто первая шальная мысль.
А в саду и с другими людьми он действительно ведет себя по-другому. Он более самостоятелен. И он не требует других с той же интенсивностью, более понятлив.
Я осознаю, что нужна ему буду долго. Вопрос в том как нужна. И я ведь действительно уже воспринимаю его не таким уж малышом. Но и не взрослым, конечно.
Действительно, вопрос наших границ и недостатка другого общения...

Re: Не психолог

[cocteauetmarais]

Если в саду все иначе, то послание ситуации простое. Если он скажет:"Мама, я хочу, чтобы ты была со мной все время, когда мы вдвоем. Мне не нравится быть без тебя. Я хочу, чтобы ты была моя и занималась моими делами." - какой отзыв он получит (ну, если гипотетически предположить, что сможет так спросить?)). "Дорогой, ты уже не малыш. У мамы есть свои дела. Что с того, что мы дома только вдвоем, ты мог бы развлечь себя и сам. Ты это умеешь." Удовлетворителен такой ответ для него? Нет. Значит, ему надо что-то придумывать:"Я не могу! Помоги мне! Я плачу!" То есть ситуация, в которой его потребность не удовлетворена и не обсужден путь решения этой проблемы (если потребность кажется Вам реально завышенной) приводит к усугублению проблемы всякими ложными "я не могу" и прочим. Когда мы уверены в том, что все окей и близкий человек принадлежит нам, мы его не дергаем. Дергаем, когда сомневаемся. Почему сомнваемся? - вот вопрос. Возможно, это просто личная особенность. Возможно, какая-то Ваша взрослая нерешенная проблема, о которой ни мы, сторонние комментаторы, ни ребенок ничего не знаем. Возможно, у него сформировалось представление о себе, Вас и жизни не соответствующее действительности, тогда это представление придется приводить в соответствие с реальностью. Любовно, ласково, но уверенно.

Re: Не психолог

[hotya]

согласна полностью
вот этим-то вопросом я и задаюсь. и ответа пока не знаю (