Разум и чувствительность

[otte_pelle]

Еще раз -для возможноти продолжать разговор, не заваливая комментариями почту ivanov_petrov, даю ссылку на важную дискуссию о"разуме и чувствах", которая в комментах постепенно пришла к разговору о роли распознавания и учитывания эмоций для общения. Вещь для кого-то очевидная, что распознавание и учитывание очень важно и без этого нет полноценного общения, тем

Comments

[ksooh]

о, это просто замечательно интересно

[otte_pelle]

но тут ведь есть двойной стандарт - если вы обижаетесь, когда ваши эмоции игнорируют, то почему чужие "совершенно невозможно воспринимать как нечто, что требует обязательных ответных реверансов в поле моих эмоций или действий".
Иногда чужие эмоции надо просто выслушать... это как пузырек воздуха, мешающий кровотоку. В большинстве случаев взрослому человеку достаточно, когда собеседник остановится и даст понять, то он отследил, что тебе некомфортно, предоставив тебе вовремя об этом сказать, подтвердить или обойтись умолчанием. Даже такой знак внимания делает общение куда более уважительным.

[ksooh]

ну, Вы уж большие выводы сделали

[ksooh]

о, я вот прочитал комментарии до конца.

могу сказать, что история laiska очень напоминает и мою биографию :) Нуль-семья, раннее развитие, расхождение интересов со сверстниками, отдельные интересные педагоги, все эти "как бы надо испытывать" - чрезвычайно знакомы.

и, оглядываясь назад, я в свое время была бы очень признательна, если бы кто-то из родных брал на себя труд объяснять чужое поведение, эмоции, почему это делалось так, а не эдак и пр. При той аналитичности, которая была развита, мне информации о чувствах, о нуждах других людей постоянно не хватало. И не хватало информации о целях социальных систем: "зачем школа так устроена", "зачем вставать по утрам", "зачем нужно давать списывать" и т.п.

Здорово, что Вы такая внимательная мама своему сыну!

[poupoupidou]

а мне лично другое представляется трудноватым: не распознать эмоцию, а подключиться к ней и гармонично с ситуацией среагировать.
но это уже отдельный наверное разговор.

[otte_pelle]

почему же, очень важная тема, и к тому же разговору вполне.
Я вот вчитавшись в эту дискуссию начинаю сомневаться в эмпатии как в наиболее желательном способе реагирования. Вернее так - я как эмпатический собседник выработала огромный арсенал способов поддерживать атмосферу благожелательной беседы, и даже когда допускаю оплошность, выравниваю крен. Но многие пишут об оставлении эмоций без внимани я как об уважении к личному пространству собеседника: в этом есть правда и резон.
Может быть, я все же сужу с тех позиций, что меня прежде всего волнует ближний круг (или в профессиональной ситуации с клиентом, который обращается ко мне как к психологу) - в дальнем кругу комфорт собеседника куда чаще зона его ответственности и важно научиться заботиться о собственном.
В общем, тема богатая...

[ksooh]

(в дальнем кругу комфорт собеседника куда чаще зона его ответственности и важно научиться заботиться о собственном):

если в этом есть отсылка и к моему комментарию, то, Вы понимаете, "зону ответственности" можно с разным мессиджем отдавать:

1) "ты сам по себе, твои эмоции это твое дело, а мы тут по другому поводу общаемся" (аппеляция к этикету)
2) "я слышу тебя хорошо и хочу, чтобы ты реагировал и жил со мной рядом так, как ты считаешь нужным для общения между нами".

Этот вариант, вместо "я слушаю тебя, слушаю, только давай вот эти эмоции поправим.. и вот эти.. и еще эти" - дело гораздо более интимное и дарит много больше, чем уютное семейное руление допустимыми реакциями.

Но тут, конечно, нужен уже большой опыт. К детям 100%ный свободный полет неприменим, приходится держать "служебную зону", где все проговаривается, показывается, придумывается, чтобы дать опыт познания другого человека и узнавания себя.

[otte_pelle]

да, именно о том больше всего и пекусь - как бы дать ребенку, неспособному к этому интуитивно, навыки цивилизованного и богатого, полноценного общения с людьми, как с ближними, так и дальними

[dennett]

А тебе не кажется, что это повышенное внимание к эмоциям есть результат неких дефектов в тебе - ведь у тех, у кого с эмоциями все в порядке, нет нужды задумываться об этом, вырабатывать целый арсенал, etc. Вообще, возникает подозрение, что эмоции в общении надо оставить в покое - и сосредоточиться на своих эмоциях - разберешься с ними, и все остальное будет устраиваться само собой. Т.е. эмоции не составляют, я хочу сказать, отдельную сферу бытия и жизни - это поверхностные симптомы и эффекты более глубоко залегающих вещей и процессов - внутреннего равновесия, вихрей и скрытых язв, страхов - и т.д. Что же касается человека, я против отдельного воспитания эмоций, против привлечения человека к ним, против воспитания ребенка так, чтобы он думал о себе, думал о своих эмоциях, анализировал их, строил и собирал... Это путь к несчастью и неловкости. В идеале человек дожен достичь совершенно интуитивного, нерассуждающего состояния по отношению к эмоциям, инстинктивных реакций на окружащих людей и мир.

[otte_pelle]

Возможно, ты не читал того треда и наших бесед с фалькао

[gekkkon]

Косилова как-то писала интересное про суггестию. а я это попробовал приложить к таким вот коммуникативным проблемам -- у меня подобных тоже было и осталось. http://gekkkon.livejournal.com/420283.html , было бы интересно ваше мнение -- это важный для меня вопрос, потому что и у меня сын по коммуникативной части непростой.

[gekkkon]

да, ещё у М.Эриксона было про (грубо) "сознательное обучение через наблюдение"

+Нюансы взаимодействия с эмо.

[alchemist57]

Порой попадал сам и видел, как попадают другие, в ситуации, когда от человека (объекта) заинтересовано хотели, чтоб он поступал вопреки своим или коллективным интересам (так, как он их сам понимал в тот момент обсуждения). Этакое демонстративное "если я тебя придумала, стань таким, как я хочу" - на марше и со знаменами.

Причем, в подавляющем большинстве случаев, логика пользы, озвучиваемого интересантами текста, была мне недоступна (или казалась мне невыдерживающей критики).

Я чувствовал + понимал дискомфорт интересанта и отдавал себе отчет в его причинах - интересант не может добиться от объекта, желательных ему(интересанту) реакций.

Попытки заставить объект прочувствовать боль интересанта путем создания у объекта чувства вины - я считаю, невыгодны ни объекту, ни интересанту - и манипулятор, и жертва манипуляции уважения не заслуживают , ИМХО. Уважать своих собеседников для меня неотъемлемая часть самоуважения.

Re: +Нюансы взаимодействия с эмо.

[otte_pelle]

Если говорить об общении с манипуляторами и пользоваться лексикой уголовного следствия, то конечно

Большое спасибо за

[alchemist57]

развернутый ответ. И за возможность обсудить интересную тему.
Мне хочется задать непосредственно по тексту Вашего ответа ряд вопросов, Вы позволите?
Спрашиваю потому, что сомневаюсь правильно ли я чувствую Вашу меру "когда спор становится обидным, рассуждения слишком занудными, а аргументы - слишком агрессивными". К тому, что эмо моей меры не чувствуют, я привык и воспринимаю, как данность.

Re: Большое спасибо за

[otte_pelle]

Да, разумеется, задавайте! Я постараюсь ответить.

[dashka_zdes]

я думаю - те способы которые вы раньше описывали здесь на самом деле наиболее действенные. это основной принцип раннего вмешательства при любых типах затруднений - обеспечение развивающей среды. Вы в данном случае выступаете как посредник-модератор, помогаете ему "связаться" с эмоциями, и обеспечиваете безопасность этого контакта. со временем он разовьет собственные ресурсы -опыт поможет лучше распознавать эмоции, со своими эмоциями тоже будет проще справляться со временем, детям это труднее просто физиологически. и главное чтобы к этому моменту у него не сформировалось представления об эмоциональной сфере как о чем-то принципиально непознаваемом и деструктивном.
может быть, это не единственное, что можно сделать - но по-моему самое главное.

[otte_pelle]

да! да! именно этого мне и хотелось бы!