IDM-2015. Vol. 2 - КРЫША
Продолжение охуенного рассказа о тусе международных подземных долбаебов в Кельне. Если кто проебал начало - фтыкать ТУТ.
Придя в себя и мало-мальски выспавшись после уебанского трипа в Бельгию, я даже нашел в себе силы пошариться по городу и поснимать фортификацию. Солнышко садилось, приближалось время "Х" и я вернулся на хату - переодеться в забросочный шмот и прихватить бутылку виски, заблаговременно купленную еще в Шарике.
Придя в назначенное время на место встречи, - небольшой скверик на тихой кельнской улочке, - я обнаружил несколько рассевшихся на траве незнакомых мне чуваков. Впрочем, судя по наглым ебальникам и грязным рюкзакам, я стопудово попал в нужную компанию. Я поприветствовал собравшихся на своем пиджн инглиш и кинул сраку рядом. На вопрос, кто таков, ответил просто - "Макс". "О-о-о-о-о, Макс фром Москоу!" - оживились чуваки. Ыыыы, я и не знал, что настолько популярен в тусе :)
Вскоре подтянулись и орги во главе с камрадом Томом, а чуть позже на улице рядом со сквером припарковалась машина, за рулем которой явно угадывалось знакомое щячло... Ебать меня фсрало, да это же камрад Саймон, с которым мы исходили весь подземный Париж! Вот это поворот: чувак решил подорваться на IDM в последнюю минуту, меньше чем за сутки до главной тусы - просто взял тачку и поехал. С радостным криком "Cocksucker!!" я подскочил к нему и заграбастал клешням. Хрустнули ребра (ггг шутка).
Орги до последнего вымораживались, не желая рассказывать, на каком именно объекте будет проходить следующий акт нашего марлезонского балета. "Щас все увидишь!" - был их ответ на все расспросы. Но вот мы скучковались группой рыл в тридцать и двинулись через дорогу к черневшему на фоне неба заброшенному небоскребу.
(за качество фоток снова не пиздеть - это опять сборная солянка из самых разных источников, начиная с моей Ойфони и заканчивая зеркалками)
На территорию попали с пол-тычка - здание никем не охранялось, хлипкий забор из сеточки был поставлен "на отъебись", а на лестнице, ведущей в подземный гараж, было предусмотрительно выпилено два прута на решетке. 18-этажная башня была построена примерно в 1980-е и представляла собой кондоминиум с малометражными квартирами. Ради интереса сунув нос в парочку из них, я убедился, что граждане, ругающие наши хрущевки, просто хуево представляют, как выглядит бюджетное строительство в мире капитала - там даже жопу особо повернуть негде. Но вот мы достигли крыши и выпулились на свежий воздух. Главная туса года началась!
Ом-ном-ном!
Локация выбрана пиздатейшая - вид на центр Кельна охуенен, Дом как на ладони.
Пати-пати!
Справа у реки брутальными закорючками маячат Кранхаузы.
А тем временем внизу... Из-за скрытности оргов народ малость не раздуплился, когда именно начнется торжественная часть - на которую полагается одеваться как можно пафоснее :) На крыше хорошо видны тусующиеся подземные долбаебы.
Никодимыч, тем временем, отправился на экскурсию по зданию. Прикол в том, что ВЕСЬ последний этаж занимал здоровенный пентхаус: с каминным залом, мраморными ванными, собственным патио на крыше, персональными лифтами и, есессно, бассейном. Все это отчаянно контрастировало с убогими клетушками, расположенными ниже. Особенно прикольно было заглянуть в шахту открытого, ничем не огороженного лифта (камрадов я потом предупредил, чтоб были аккуратнее - а то бухие все, не дай б-г нищастье случится). Здание активно готовили к сносу, поэтому везде были насверлены шпуры - под взрывчатку, я полагаю.
Выбрался на крышу - а мимо по небу пролетает такоэ. Мы весело помахали ручкой, нам помахали в ответ.
Туса продолжалась своим чередом.
Неожиданно от камрадов, тусовавшихся на крыше пентхауса, поступил сигнал - в щелях стеклянной крыши бассейна, что на фото выше, застряли два сокола! Никодимыч немедленно приступил к спасательной операции.
Поскольку сокол - это вам сука не голубь, ебануть клювом может как полагается, голыми руками вызволять их из плена я опасался: птица не раздуплит, что ей пытаются помочь, и в стрессовом состоянии будет обороняться, как в свой последний час. Поэтому я разыскал на крыше деревянную палку, осторожно подсунул ее под тушку и подал вверх... Bingo! Один сокол, а за ним и другой - на свободе! Правда, у второй птицы оказалось повреждено крыло, но будем надеяться, что до свадьбы все заживет.
Так-так-так, а это шо тут у нас такоэ? Вечер переставал быть томным :) Спустя несколько минут полицейские машины съебались, но вместо них на том же месте осталась дежурить баба в форме. Уже основательно датый, я помахал ей рукой, высунувшись с крыши. Она помахала в ответ, ггг. Да, спалились - ну и похуй, пляшем! :D
Солнышко потихоньку скатывалось за горизонт. Уютный европейский город казался еще уютнее, а старая водонапорная башня уже без всяких оговорок напоминала башню рыцарского замка.
Ахахахаха ебаный бизарр сука :))
Никодимыч с вискарем в руках обсуждает с подругой Саймона, француженкой марокканского происхождения, тонкости расового устройства современного мира :)
Судя по покореженному еблету, Никодимыч только что сделал хороший глоток Джека Дэниэлса, бугого.
Romantic evening.
А теперь - дискотека! :)
Уже сильно датый Никодимыч вскарабкался на встроенную люльку, которая когда-то использовалась для очистки застекленного торца небоскреба, и изрыгает какую-то матерщину на английском языке.
Пипл угораэ над телегами Никодимыча.
Снимок с Ойфони в обратную сторону. Учитывая, что встреча с полицией была уже делом неминуемым, камрады со смехом предложили мне обратиться к кельнским стражам порядка с теми же словами: "Heeeeey, mutherfuckers!"
Нушоже, повеселились - пора и честь знать. Поскольку ночью еще предстояла основная, официальная часть мероприятия, после заката было решено уже как-то уебывать с крыши. Сверху просматривались одинокие фигуры двух полицейских - один дежурил с улицы, второй палил один из торцов. Хуле нам-то, кабанам, решили мы: нас тридцать долбаебов, мы тупо выйдем всей толпой и уйдем - двое полицейских все равно ниче не сделают. Начался обратный спуск по запасной лестнице. В голове колонны шел Саймон, который нес собранный мангал, и я. Никодимычу чето было пиздец как весело - фсетки в этом отличие палева в расслабленной Европе и суровой России: не страшно ни чуточки, вот даже адреналин не играет в крови, ну шо такое :) Поэтому я исподтишка кидался разной хуйней, чтоб произвести стремные шумовые эффекты и напугать камрадов, а время от времени останавливался и, скорчив суровое ебало, говорил: "Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш!"
Но вот мы столпились на лестнице, ведущей наверх из подземного гаража. Аккуратно выпалили офицера, который ожидал нас на улице, и по моему сигналу дружно двинули всей толпой в противоположную от него сторону - во дворы. Чувак закричал нам на немецком чето типа "Хальт! Партизанен! Цурюк!", но хуй там - не обращая на него внимания, мы просачивались в дыру в заборе, думая, как мы ловко его наебали. АХАХАХАХАА ЧТО ТУТ НАЧАЛОСЬ! Как из-под земли, за считанные секунды в дворовом проезде появилась ебаная тьма полицейских, а дорогу с обеих сторон перегородили пять (!) служебных машин. Стало понятно, что съебать "пабырому" нам не удалось, бггг. Один из англичан фсетки попытался дать по тапкам, но его быстро поймали и привели назад. В довершение поистине голливудской сцены "задержание опасных инсургентов" я, задрав голову, увидел полицейский вертолет, светивший вниз прожектором!
Шо хотите делайте, но несмотря на всю эпичность ситуации, мне по-прежнему было очень смешно. Если бы подобное адовое палево случилось у нас - я был бы весь на стреме, лихорадочно соображая, как бы съебать и порвут ли нам очко на фашистский флаг или на британский, если съебать не удастся. А тут я был спокоен как дохлый лев и просто наслаждался происходящим с щастливой улыбкой на ебле :)
Полис тем временем приступил к первичной фильтрации задержанных. Для начала они попытались найти кого-то, кто говорит по-немецки. Epic fail! Один немец (не местный, из Берлина) в нашей пестрой команде был, но он где-то проебался в этой веселой кутерьме, такшо отдуваться за него пришлось Алекс - американке немецкого происхождения. У всех потребовали документы. Я мысленно вознес хвалу Аллаху, что оставил паспорт на съемной квартире. В Москве я его беру на все забросы по умолчанию, так как у нас при палеве человек без паспорта - не человек вовсе, а в Кельне отлично проканала просроченная на три года пресс-карта Ридуса :)
Полицейские разбились на группы и записывали в блокнотики наши данные и место проживания в Кельне. Между камрадами пронесся слушок, что все плохо-плохо - якобы вызов полицейского вертолета стоит ебаные тыщи евро за каждую минуту, и сейчас нас всех заставят оплачивать это барражирование над нашими буйными головами. Меня все эти разговоры самую малость напрягли, да и попадать в европейский компьютер как нарушитель закона не хотелось - хуй потом в Шенген вообще пустят. Но в целом позитивного настроения мне эти "скрытые угрозы" не испортили.
Хочу также отметить еще одну очевидную разницу в менталитете: вместо "Какого хуя вы туда пидорасы залезли, это запрещено!", как обычно у нас, немцы очень переживали: "Это же аварийное здание, там опасно, вы могли пострадать или даже убиться!" Второй вопрос, который их волновал - хуле мы там вообще делали? Мы честно ответили - барбекю! :) Лица офицеров выражали недоумение, но мангал и прочие вещдоки прямо указывали, что мы говорим правду.
Ну и да, открытым по сей день остается вопрос - как мы спалились? Слышно с улицы нас не было, видно - только если знать, куда смотреть, бутылки вниз мы не бросали и с крыши не ссали. Есть у меня изрядное подозрение, что полицию вызвали добропорядочные бюргеры, живущие по соседству - такое стукачество в "прогнившей Гейропе" считается нормой. Ну, а мошт просто особо глазастый патруль попался, неебу.
Спустя несколько колов времени полицейские раздали нам обратно документы и сказали: "Идите". Я тупанул и спросил: "Куда?", ахаха. Офицер, вернувший мне пресс-карту, пробурчал что-то, что можно было расценить как "нахуй", и я, еще не веря тому, что мы так легко отделались, вместе с остальными камрадами стремительно, но не теряя достоинства, попиздовал обратно к месту встречи. Второй акт марлезонского балета был закончен.
Последствий у этой истории было два. Сначала орги, упирая на то, что если сегодня же спалимся второй раз под землей, отгребем пиздян по полной программе, стали предлагать ехать куда-то во Франкфурт, Хуянкфурт или я неебу куда. Я поднял крик - мне уже хватило того, что скатина Стив меня прокинул с обратной дорогой из сраного Гента, и мне вовсе не улыбалось снова решать вопросы логистики, будучи хорошо датым in the middle of fucking nowhere. По итогам бурной дискуссии было решено оставить первоначальное место празднования - но об этом в следующей части моего рассказа.
Вторым приветом было то, что за сутки перед отъездом из Кельна я обнаружил беспалевный залаз в местный метрострой, но решил фсетки туда не забрасываться. Второй раз уже точно бы не вышло так легко отпиздеться, в Европу я ездить очень люблю, а метростроев и у нас в Москве - как говна за баней. Засим кончаю. Ждите третью, заключительную часть.
Искренне ваш, Никодимыч.
Придя в себя и мало-мальски выспавшись после уебанского трипа в Бельгию, я даже нашел в себе силы пошариться по городу и поснимать фортификацию. Солнышко садилось, приближалось время "Х" и я вернулся на хату - переодеться в забросочный шмот и прихватить бутылку виски, заблаговременно купленную еще в Шарике.
Придя в назначенное время на место встречи, - небольшой скверик на тихой кельнской улочке, - я обнаружил несколько рассевшихся на траве незнакомых мне чуваков. Впрочем, судя по наглым ебальникам и грязным рюкзакам, я стопудово попал в нужную компанию. Я поприветствовал собравшихся на своем пиджн инглиш и кинул сраку рядом. На вопрос, кто таков, ответил просто - "Макс". "О-о-о-о-о, Макс фром Москоу!" - оживились чуваки. Ыыыы, я и не знал, что настолько популярен в тусе :)
Вскоре подтянулись и орги во главе с камрадом Томом, а чуть позже на улице рядом со сквером припарковалась машина, за рулем которой явно угадывалось знакомое щячло... Ебать меня фсрало, да это же камрад Саймон, с которым мы исходили весь подземный Париж! Вот это поворот: чувак решил подорваться на IDM в последнюю минуту, меньше чем за сутки до главной тусы - просто взял тачку и поехал. С радостным криком "Cocksucker!!" я подскочил к нему и заграбастал клешням. Хрустнули ребра (ггг шутка).
Орги до последнего вымораживались, не желая рассказывать, на каком именно объекте будет проходить следующий акт нашего марлезонского балета. "Щас все увидишь!" - был их ответ на все расспросы. Но вот мы скучковались группой рыл в тридцать и двинулись через дорогу к черневшему на фоне неба заброшенному небоскребу.
(за качество фоток снова не пиздеть - это опять сборная солянка из самых разных источников, начиная с моей Ойфони и заканчивая зеркалками)
На территорию попали с пол-тычка - здание никем не охранялось, хлипкий забор из сеточки был поставлен "на отъебись", а на лестнице, ведущей в подземный гараж, было предусмотрительно выпилено два прута на решетке. 18-этажная башня была построена примерно в 1980-е и представляла собой кондоминиум с малометражными квартирами. Ради интереса сунув нос в парочку из них, я убедился, что граждане, ругающие наши хрущевки, просто хуево представляют, как выглядит бюджетное строительство в мире капитала - там даже жопу особо повернуть негде. Но вот мы достигли крыши и выпулились на свежий воздух. Главная туса года началась!
Ом-ном-ном!
Локация выбрана пиздатейшая - вид на центр Кельна охуенен, Дом как на ладони.
Пати-пати!
Справа у реки брутальными закорючками маячат Кранхаузы.
А тем временем внизу... Из-за скрытности оргов народ малость не раздуплился, когда именно начнется торжественная часть - на которую полагается одеваться как можно пафоснее :) На крыше хорошо видны тусующиеся подземные долбаебы.
Никодимыч, тем временем, отправился на экскурсию по зданию. Прикол в том, что ВЕСЬ последний этаж занимал здоровенный пентхаус: с каминным залом, мраморными ванными, собственным патио на крыше, персональными лифтами и, есессно, бассейном. Все это отчаянно контрастировало с убогими клетушками, расположенными ниже. Особенно прикольно было заглянуть в шахту открытого, ничем не огороженного лифта (камрадов я потом предупредил, чтоб были аккуратнее - а то бухие все, не дай б-г нищастье случится). Здание активно готовили к сносу, поэтому везде были насверлены шпуры - под взрывчатку, я полагаю.
Выбрался на крышу - а мимо по небу пролетает такоэ. Мы весело помахали ручкой, нам помахали в ответ.
Туса продолжалась своим чередом.
Неожиданно от камрадов, тусовавшихся на крыше пентхауса, поступил сигнал - в щелях стеклянной крыши бассейна, что на фото выше, застряли два сокола! Никодимыч немедленно приступил к спасательной операции.
Поскольку сокол - это вам сука не голубь, ебануть клювом может как полагается, голыми руками вызволять их из плена я опасался: птица не раздуплит, что ей пытаются помочь, и в стрессовом состоянии будет обороняться, как в свой последний час. Поэтому я разыскал на крыше деревянную палку, осторожно подсунул ее под тушку и подал вверх... Bingo! Один сокол, а за ним и другой - на свободе! Правда, у второй птицы оказалось повреждено крыло, но будем надеяться, что до свадьбы все заживет.
Так-так-так, а это шо тут у нас такоэ? Вечер переставал быть томным :) Спустя несколько минут полицейские машины съебались, но вместо них на том же месте осталась дежурить баба в форме. Уже основательно датый, я помахал ей рукой, высунувшись с крыши. Она помахала в ответ, ггг. Да, спалились - ну и похуй, пляшем! :D
Солнышко потихоньку скатывалось за горизонт. Уютный европейский город казался еще уютнее, а старая водонапорная башня уже без всяких оговорок напоминала башню рыцарского замка.
Ахахахаха ебаный бизарр сука :))
Никодимыч с вискарем в руках обсуждает с подругой Саймона, француженкой марокканского происхождения, тонкости расового устройства современного мира :)
Судя по покореженному еблету, Никодимыч только что сделал хороший глоток Джека Дэниэлса, бугого.
Romantic evening.
А теперь - дискотека! :)
Уже сильно датый Никодимыч вскарабкался на встроенную люльку, которая когда-то использовалась для очистки застекленного торца небоскреба, и изрыгает какую-то матерщину на английском языке.
Пипл угораэ над телегами Никодимыча.
Снимок с Ойфони в обратную сторону. Учитывая, что встреча с полицией была уже делом неминуемым, камрады со смехом предложили мне обратиться к кельнским стражам порядка с теми же словами: "Heeeeey, mutherfuckers!"
Нушоже, повеселились - пора и честь знать. Поскольку ночью еще предстояла основная, официальная часть мероприятия, после заката было решено уже как-то уебывать с крыши. Сверху просматривались одинокие фигуры двух полицейских - один дежурил с улицы, второй палил один из торцов. Хуле нам-то, кабанам, решили мы: нас тридцать долбаебов, мы тупо выйдем всей толпой и уйдем - двое полицейских все равно ниче не сделают. Начался обратный спуск по запасной лестнице. В голове колонны шел Саймон, который нес собранный мангал, и я. Никодимычу чето было пиздец как весело - фсетки в этом отличие палева в расслабленной Европе и суровой России: не страшно ни чуточки, вот даже адреналин не играет в крови, ну шо такое :) Поэтому я исподтишка кидался разной хуйней, чтоб произвести стремные шумовые эффекты и напугать камрадов, а время от времени останавливался и, скорчив суровое ебало, говорил: "Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш!"
Но вот мы столпились на лестнице, ведущей наверх из подземного гаража. Аккуратно выпалили офицера, который ожидал нас на улице, и по моему сигналу дружно двинули всей толпой в противоположную от него сторону - во дворы. Чувак закричал нам на немецком чето типа "Хальт! Партизанен! Цурюк!", но хуй там - не обращая на него внимания, мы просачивались в дыру в заборе, думая, как мы ловко его наебали. АХАХАХАХАА ЧТО ТУТ НАЧАЛОСЬ! Как из-под земли, за считанные секунды в дворовом проезде появилась ебаная тьма полицейских, а дорогу с обеих сторон перегородили пять (!) служебных машин. Стало понятно, что съебать "пабырому" нам не удалось, бггг. Один из англичан фсетки попытался дать по тапкам, но его быстро поймали и привели назад. В довершение поистине голливудской сцены "задержание опасных инсургентов" я, задрав голову, увидел полицейский вертолет, светивший вниз прожектором!
Шо хотите делайте, но несмотря на всю эпичность ситуации, мне по-прежнему было очень смешно. Если бы подобное адовое палево случилось у нас - я был бы весь на стреме, лихорадочно соображая, как бы съебать и порвут ли нам очко на фашистский флаг или на британский, если съебать не удастся. А тут я был спокоен как дохлый лев и просто наслаждался происходящим с щастливой улыбкой на ебле :)
Полис тем временем приступил к первичной фильтрации задержанных. Для начала они попытались найти кого-то, кто говорит по-немецки. Epic fail! Один немец (не местный, из Берлина) в нашей пестрой команде был, но он где-то проебался в этой веселой кутерьме, такшо отдуваться за него пришлось Алекс - американке немецкого происхождения. У всех потребовали документы. Я мысленно вознес хвалу Аллаху, что оставил паспорт на съемной квартире. В Москве я его беру на все забросы по умолчанию, так как у нас при палеве человек без паспорта - не человек вовсе, а в Кельне отлично проканала просроченная на три года пресс-карта Ридуса :)
Полицейские разбились на группы и записывали в блокнотики наши данные и место проживания в Кельне. Между камрадами пронесся слушок, что все плохо-плохо - якобы вызов полицейского вертолета стоит ебаные тыщи евро за каждую минуту, и сейчас нас всех заставят оплачивать это барражирование над нашими буйными головами. Меня все эти разговоры самую малость напрягли, да и попадать в европейский компьютер как нарушитель закона не хотелось - хуй потом в Шенген вообще пустят. Но в целом позитивного настроения мне эти "скрытые угрозы" не испортили.
Хочу также отметить еще одну очевидную разницу в менталитете: вместо "Какого хуя вы туда пидорасы залезли, это запрещено!", как обычно у нас, немцы очень переживали: "Это же аварийное здание, там опасно, вы могли пострадать или даже убиться!" Второй вопрос, который их волновал - хуле мы там вообще делали? Мы честно ответили - барбекю! :) Лица офицеров выражали недоумение, но мангал и прочие вещдоки прямо указывали, что мы говорим правду.
Ну и да, открытым по сей день остается вопрос - как мы спалились? Слышно с улицы нас не было, видно - только если знать, куда смотреть, бутылки вниз мы не бросали и с крыши не ссали. Есть у меня изрядное подозрение, что полицию вызвали добропорядочные бюргеры, живущие по соседству - такое стукачество в "прогнившей Гейропе" считается нормой. Ну, а мошт просто особо глазастый патруль попался, неебу.
Спустя несколько колов времени полицейские раздали нам обратно документы и сказали: "Идите". Я тупанул и спросил: "Куда?", ахаха. Офицер, вернувший мне пресс-карту, пробурчал что-то, что можно было расценить как "нахуй", и я, еще не веря тому, что мы так легко отделались, вместе с остальными камрадами стремительно, но не теряя достоинства, попиздовал обратно к месту встречи. Второй акт марлезонского балета был закончен.
Последствий у этой истории было два. Сначала орги, упирая на то, что если сегодня же спалимся второй раз под землей, отгребем пиздян по полной программе, стали предлагать ехать куда-то во Франкфурт, Хуянкфурт или я неебу куда. Я поднял крик - мне уже хватило того, что скатина Стив меня прокинул с обратной дорогой из сраного Гента, и мне вовсе не улыбалось снова решать вопросы логистики, будучи хорошо датым in the middle of fucking nowhere. По итогам бурной дискуссии было решено оставить первоначальное место празднования - но об этом в следующей части моего рассказа.
Вторым приветом было то, что за сутки перед отъездом из Кельна я обнаружил беспалевный залаз в местный метрострой, но решил фсетки туда не забрасываться. Второй раз уже точно бы не вышло так легко отпиздеться, в Европу я ездить очень люблю, а метростроев и у нас в Москве - как говна за баней. Засим кончаю. Ждите третью, заключительную часть.
Искренне ваш, Никодимыч.