10 правил русской жены (в Париже)
Вчера случилось целых два события. Во-первых, вот уже месяц в официальных формулярах мне нужно писать "Мадам". А во-вторых, я увидела забавный флэшмоб у scary_nymph: всем желающим предлагалось составить "10 правил" (из серии "10 правил начинающего маньяка", "10 четких правил провинциального пацанчика"). scary_nymph рассказывала о принципах своего гардероба, а мне достались целых десять правил русской жены (в Париже). Кто, если не я? ;)
Итак, русская жена
Пока подружки, оставшиеся на Родине, грызут разные части тела и рассматривают под лупой твои тщательно отфильтрованные фотографии в социальных сетях, тебя ждет новая увлекательная жизнь, в официальных источниках именуемая как "супруга французского гражданина". В принципе, ничем принципиально Оливье от Пети не отличается. Но несколько правил все-таки стоит запомнить.
1. Не паникуй
Переезд в другую страну всегда неизбежно связан с паническими реакциями старших родственников: а вдруг кровиночку там порежут на куски, засолят в бочке или cразу у трапа сдадут в рабство? И тут не важно, сколько лет кровиночке, каких она габаритов и степени привлекательности. Родственники уже посмотрели первые два российских канала, запаслись валерьянкой и приготовились отбивать у французского мужа всех трех будущих детей. На самом деле, со времен показа последней "Кармелиты" мир сильно изменился - и не только в худшую сторону. Всё стало ближе, доступнее (во Франции почти каждый обладатель пакета "Интернет + Телефон + Телевидение" может бесплатно и безлимитно звонить в Россию) и веселее. Никто не собирается отнимать у тебя здоровье, деньги и детей. А если собирается - что ты тогда тут делаешь? Телефон полиции: 17.
2. Пойми. Прости
Он не знает, кто такие Карлсон и Чебурашка, не смеётся над шутками из КВН (даже тщательно переведенными), искренне считает, что Азербайджан - это столица Баку и из Толстого читал только названия книг. Твои десять лет в школе объективно дали больше, чем его. Зато французское образование научило твоего шери рассуждать о жизни, политике или просто "ни о чём" лучше любого бородатого геолога. И пусть он пьет воду из-под крана, не моет руки, поддерживая тем самым живущую на конечностях колонию бактерий, и разгуливает по дому в грязных кедах. Смени ракурс: достаточно вместо "Куда ты опять пошел, дебил, полы чистые?" сказать: "Ох уж этот другой менталитет!" И всё будет проще. А для всего остального есть славянские друзья.
3. Учи язык (и учи языку)
Да, в Париже довольно легко можно обойтись английским, а для эффективной семейной жизни вообще достаточно ограниченного набора фраз. Но говорить с мужем на его языке - ни с чем не сравнимое удовольствие. И потом - кто знает, где вы окажетесь лет через пять - хорошо, если в Ницце, а вдруг нет? Дальше третьей парижской зоны жилье стремительно дешевеет, а настоящих французов становится всё больше. Даже если у них было всю жизнь 20 из 20 по английскому языку, вряд ли они смогут внятно объяснить, где ближайший магазин и сколько стоят фломастеры. Так что лучше уже сейчас достать учебник по французскому и погрузиться в дебри неправильных глаголов. А чтобы Жану-Франсуа было не обидно, скачай и ему парочку толстых учебников по русскому языку - должен же он как-то коммуницировать с твоей мамой?
4. Забудь
о стереотипах, которыми щедро снабжали тебя российское телевидение и книжки в мягких обложках. Ты не будешь каждый день есть фуа-гра ложками, проезжать в кабриолете по Елисейским полям (хотя бы потому, что там адские пробки, и на второй день тебе это уже надоест) и выбегать пару раз в неделю из бутика "Шанель" с полными пакетами. Французский мужчина действительно галантен - он придержит перед тобой входную дверь, а, отдавив ноги в метро в час пик, непременно скажет "Пардон!" Но об ежедневной щедрости стоит забыть. Муж(чина) из Французской Республики не романтичен: ты можешь часами показывать ему фото Вконтакте, на котором твоя подруга Света улыбается из-за букета в сто пятьдесят роз. Муж только хмыкнет "Ох уж эти русские!"
5. Экономь
Незакрытые краны и невыключенный свет в этой стране дорого обойдутся. Кроме того, французский муж(чина) на твои "Как холодно!" предложит завернуться в одеяло и выпить горячего чаю. А еще повернет рычажок на обогревателе - но в обратную сторону. Электричество во Франции стоит не дешево, а лишние евро никто выкладывать не станет. Ты и сама это скоро поймешь: достаточно будет заплатить за квартиру, свет-газ-воду, медицинскую страховку для себя и кота, отдать подоходный налог и налог на проживание, починить машину и пару раз вызвать сантехника. После этого ты забудешь о бутиках и будешь ждать сезонных распродаж. В такой экономии есть и веские плюсы для семейного бюджета: вряд ли твой муж широким жестом оплатит всем друзьям коктейль "Б52" в баре. А у вас останется пара сотен на обучение троих детей, их страховки, кружки, поездки и языковые курсы. И, может быть, даже немного на старость. Но тут я не уверена.
6. Строй (и сади!)
Твой папа, русская жена, мог сломать кухню до основания и построить новую. За один день. Но Клод (Жоакин, Мишель, Пьер) не такой: даже собирая стол из "Икеи", он рискует не справиться с поставленной задачей. Печально поглядит он и на засорившуюся раковину - и пойдет искать номер сантехника. Тут на сцену, памятуя о пункте пять, должна выйти ты: кто еще (кроме тебя и Ютьюба) покажет этому человеку, как использовать вантуз? Вы заклеете окна на зиму, поменяете обои в коридоре самостоятельно, а на балконе посадите базилик и помидоры черри. Коврик из колготок, подставка для зубных щеток из консервной банки, творог из отжатого в марле йогурта или грибной суп из грибов, собранных в лесах, где босоногие Людовики провели свое детство - психологи говорят, что в браке нужно удивлять, а таких способов во Франции можно найти множество.
7. Запасись терпением
Выучить французский, понять загадочную французскую душу, изучить карту парижского метрополитена, собрать документы для всех организаций, подружиться с португальской консьержкой, ходить в префектуру как минимум два раза в год - терпение тебе ой как пригодится, учитывая, что десятилетний вид на жительство дают после трех лет в браке, а гражданство - только спустя четыре года.
8. Будь красивой
Единственный не очень сложный пункт: на фоне типичных француженок с обгрызенными ногтями и спутанными волосами, в любую погоду предпочитающих рваные колготки и стоптанные балетки, ты точно будешь выгодно отличаться. Спасибо генетике и бабушкиному "Девочка должна быть аккуратной".
9. Полюби свекровь свою
Хотя бы за то, что её зовут не Галина Петровна, а просто Люсиль. И за то, что она вряд ли приедет к вам месяцев на пять, повоспитывать внуков - французские мадам бережно относятся к личной свободе. Ну и бонусом - у вас разные языки, поэтому она вряд ли поймет твое неразборчиво-русское "Мама, что же вы тут сидите уже четвертый час, пошли бы погуляли".
10. Воспитай в муже отца
Помни: в среднестатистической французской семье трое детей. На мой вопрос: "А зачем вам столько?" один папа Оливье ответил: "Больше детей - больше социальных пособий". Как бы то ни было, французский отец - один из самых заботливых в мире: он погуляет, поиграет, покормит и даже посидит в декретном отпуске. И за одно это можно простить ему все недостатки.
Зы: хотите, я придумаю вам тоже идею для правил? Обещаю индивидуальный подход! ;)
UPD: "индивидуальный подход" получился настолько прекрасным, что я не могу молчать:
10 правил инстаграмщика в Брянске: http://olgadusoleil.livejournal.com/29078.html
10 правил оставшегося зимовать в Питере: http://4ad0.livejournal.com/145380.html
10 правил заканчивающего лингвистический факультет: http://annebellie.livejournal.com/34359.html
10 правил дизайнера, работающего в бюро ритуальных услуг: http://luggaddam.livejournal.com/155438.html
10 правил админа в юбке: http://thornni.livejournal.com/41825.html#comments
10 правил путешествие-голика: http://smarty-yulia.livejournal.com/290595.html
10 правил начинающего самоубийцы: http://lenskiy.livejournal.com/220326.html
10 правил идеального мужчины: http://lady-crawley.livejournal.com/51711.html?view=228607#t228607
10 правил любителя французского языка: http://matinee21.livejournal.com/93860.html?view=654500#t654500
10 правил французского функционера (с русскими корнями): http://tapetrova.livejournal.com/18882.html
Присоединяйтесь! ;)
Итак, русская жена
Пока подружки, оставшиеся на Родине, грызут разные части тела и рассматривают под лупой твои тщательно отфильтрованные фотографии в социальных сетях, тебя ждет новая увлекательная жизнь, в официальных источниках именуемая как "супруга французского гражданина". В принципе, ничем принципиально Оливье от Пети не отличается. Но несколько правил все-таки стоит запомнить.
1. Не паникуй
Переезд в другую страну всегда неизбежно связан с паническими реакциями старших родственников: а вдруг кровиночку там порежут на куски, засолят в бочке или cразу у трапа сдадут в рабство? И тут не важно, сколько лет кровиночке, каких она габаритов и степени привлекательности. Родственники уже посмотрели первые два российских канала, запаслись валерьянкой и приготовились отбивать у французского мужа всех трех будущих детей. На самом деле, со времен показа последней "Кармелиты" мир сильно изменился - и не только в худшую сторону. Всё стало ближе, доступнее (во Франции почти каждый обладатель пакета "Интернет + Телефон + Телевидение" может бесплатно и безлимитно звонить в Россию) и веселее. Никто не собирается отнимать у тебя здоровье, деньги и детей. А если собирается - что ты тогда тут делаешь? Телефон полиции: 17.
2. Пойми. Прости
Он не знает, кто такие Карлсон и Чебурашка, не смеётся над шутками из КВН (даже тщательно переведенными), искренне считает, что Азербайджан - это столица Баку и из Толстого читал только названия книг. Твои десять лет в школе объективно дали больше, чем его. Зато французское образование научило твоего шери рассуждать о жизни, политике или просто "ни о чём" лучше любого бородатого геолога. И пусть он пьет воду из-под крана, не моет руки, поддерживая тем самым живущую на конечностях колонию бактерий, и разгуливает по дому в грязных кедах. Смени ракурс: достаточно вместо "Куда ты опять пошел, дебил, полы чистые?" сказать: "Ох уж этот другой менталитет!" И всё будет проще. А для всего остального есть славянские друзья.
3. Учи язык (и учи языку)
Да, в Париже довольно легко можно обойтись английским, а для эффективной семейной жизни вообще достаточно ограниченного набора фраз. Но говорить с мужем на его языке - ни с чем не сравнимое удовольствие. И потом - кто знает, где вы окажетесь лет через пять - хорошо, если в Ницце, а вдруг нет? Дальше третьей парижской зоны жилье стремительно дешевеет, а настоящих французов становится всё больше. Даже если у них было всю жизнь 20 из 20 по английскому языку, вряд ли они смогут внятно объяснить, где ближайший магазин и сколько стоят фломастеры. Так что лучше уже сейчас достать учебник по французскому и погрузиться в дебри неправильных глаголов. А чтобы Жану-Франсуа было не обидно, скачай и ему парочку толстых учебников по русскому языку - должен же он как-то коммуницировать с твоей мамой?
4. Забудь
о стереотипах, которыми щедро снабжали тебя российское телевидение и книжки в мягких обложках. Ты не будешь каждый день есть фуа-гра ложками, проезжать в кабриолете по Елисейским полям (хотя бы потому, что там адские пробки, и на второй день тебе это уже надоест) и выбегать пару раз в неделю из бутика "Шанель" с полными пакетами. Французский мужчина действительно галантен - он придержит перед тобой входную дверь, а, отдавив ноги в метро в час пик, непременно скажет "Пардон!" Но об ежедневной щедрости стоит забыть. Муж(чина) из Французской Республики не романтичен: ты можешь часами показывать ему фото Вконтакте, на котором твоя подруга Света улыбается из-за букета в сто пятьдесят роз. Муж только хмыкнет "Ох уж эти русские!"
5. Экономь
Незакрытые краны и невыключенный свет в этой стране дорого обойдутся. Кроме того, французский муж(чина) на твои "Как холодно!" предложит завернуться в одеяло и выпить горячего чаю. А еще повернет рычажок на обогревателе - но в обратную сторону. Электричество во Франции стоит не дешево, а лишние евро никто выкладывать не станет. Ты и сама это скоро поймешь: достаточно будет заплатить за квартиру, свет-газ-воду, медицинскую страховку для себя и кота, отдать подоходный налог и налог на проживание, починить машину и пару раз вызвать сантехника. После этого ты забудешь о бутиках и будешь ждать сезонных распродаж. В такой экономии есть и веские плюсы для семейного бюджета: вряд ли твой муж широким жестом оплатит всем друзьям коктейль "Б52" в баре. А у вас останется пара сотен на обучение троих детей, их страховки, кружки, поездки и языковые курсы. И, может быть, даже немного на старость. Но тут я не уверена.
6. Строй (и сади!)
Твой папа, русская жена, мог сломать кухню до основания и построить новую. За один день. Но Клод (Жоакин, Мишель, Пьер) не такой: даже собирая стол из "Икеи", он рискует не справиться с поставленной задачей. Печально поглядит он и на засорившуюся раковину - и пойдет искать номер сантехника. Тут на сцену, памятуя о пункте пять, должна выйти ты: кто еще (кроме тебя и Ютьюба) покажет этому человеку, как использовать вантуз? Вы заклеете окна на зиму, поменяете обои в коридоре самостоятельно, а на балконе посадите базилик и помидоры черри. Коврик из колготок, подставка для зубных щеток из консервной банки, творог из отжатого в марле йогурта или грибной суп из грибов, собранных в лесах, где босоногие Людовики провели свое детство - психологи говорят, что в браке нужно удивлять, а таких способов во Франции можно найти множество.
7. Запасись терпением
Выучить французский, понять загадочную французскую душу, изучить карту парижского метрополитена, собрать документы для всех организаций, подружиться с португальской консьержкой, ходить в префектуру как минимум два раза в год - терпение тебе ой как пригодится, учитывая, что десятилетний вид на жительство дают после трех лет в браке, а гражданство - только спустя четыре года.
8. Будь красивой
Единственный не очень сложный пункт: на фоне типичных француженок с обгрызенными ногтями и спутанными волосами, в любую погоду предпочитающих рваные колготки и стоптанные балетки, ты точно будешь выгодно отличаться. Спасибо генетике и бабушкиному "Девочка должна быть аккуратной".
9. Полюби свекровь свою
Хотя бы за то, что её зовут не Галина Петровна, а просто Люсиль. И за то, что она вряд ли приедет к вам месяцев на пять, повоспитывать внуков - французские мадам бережно относятся к личной свободе. Ну и бонусом - у вас разные языки, поэтому она вряд ли поймет твое неразборчиво-русское "Мама, что же вы тут сидите уже четвертый час, пошли бы погуляли".
10. Воспитай в муже отца
Помни: в среднестатистической французской семье трое детей. На мой вопрос: "А зачем вам столько?" один папа Оливье ответил: "Больше детей - больше социальных пособий". Как бы то ни было, французский отец - один из самых заботливых в мире: он погуляет, поиграет, покормит и даже посидит в декретном отпуске. И за одно это можно простить ему все недостатки.
Зы: хотите, я придумаю вам тоже идею для правил? Обещаю индивидуальный подход! ;)
UPD: "индивидуальный подход" получился настолько прекрасным, что я не могу молчать:
10 правил инстаграмщика в Брянске: http://olgadusoleil.livejournal.com/29078.html
10 правил оставшегося зимовать в Питере: http://4ad0.livejournal.com/145380.html
10 правил заканчивающего лингвистический факультет: http://annebellie.livejournal.com/34359.html
10 правил дизайнера, работающего в бюро ритуальных услуг: http://luggaddam.livejournal.com/155438.html
10 правил админа в юбке: http://thornni.livejournal.com/41825.html#comments
10 правил путешествие-голика: http://smarty-yulia.livejournal.com/290595.html
10 правил начинающего самоубийцы: http://lenskiy.livejournal.com/220326.html
10 правил идеального мужчины: http://lady-crawley.livejournal.com/51711.html?view=228607#t228607
10 правил любителя французского языка: http://matinee21.livejournal.com/93860.html?view=654500#t654500
10 правил французского функционера (с русскими корнями): http://tapetrova.livejournal.com/18882.html
Присоединяйтесь! ;)