Упражнение на скручивание
Поскольку за время суеты и поездок я довольно сильно расслабился и начал есть - пришло время собирать килограммы. Весной весы показывали веселые восемьдесят семь. К середине сентября стрелка уверенно перевалила за девяносто, порой тусуюясь вообще около девяносто одного. И это по утрам, еще до завтрака.
Девяносто один мне показался намного хуже восьмидесяти семи, а точнее - хуже ровно на четыре кг. При том что эти четыре пошли явно не в бицепсы и дельты спины.
Поэтому с начала недели я принялся а) не наедаться, б) заниматься бытовой физрой. Ходить пешком в мазагин и обратно (два часа ходьбы по пригоркам), подтягиваться на притолочной балке над дверью (ну как подтягиваться, пока в прыжке конечно), приседать, собирая оставшийся от сбора урожая фундук в саду (сто приседаний - сто орехов), регулярно мыть посуду (просто за компанию, раз уж пошло такое дело).
Отдельной группой назначил упражнения для широчайших мышц живота, особенно той главной мышцы, которая начала выпирать через футболку. Наклоны, повороты, скручивания с поднятыми руками в виде ушей чебурашки.
Вот за этим последним меня и застал сегодня сосед, зашедший выгнать в очередной раз свою корову с моих травяных угодий. Она, кстати, последнее время ко мне явно повадилась, причем через запертые ворота. Каким образом она их преодолевает, кто ей в этом помогает - уж не этот ли сосед ли с утра пораньше - мне было неясно, впрочем я неособо и возражал. Вытоптанная и выжженная курицами до стекловидного тела соседова земля представляла собой чистый Сектор Газа по сравнению с моей благословенной и сочной Галилеей, любой коровке на радость, а мне и не жалко, пусть кормятся.
Естественно, что никто не стал стучать в калитку, звать меня, мол, дома ли хозяин, можно ли войти. Нет, тут вообще это не принято. Сосед без церемоний вошел прямо ко мне в дом, распахнув двери - я только успел запахнуть халат.
Постоял в дверях, посмотрел на мою физзарядку. Поинтересовался, чем это я занимаюсь.
- Да вот, - говорю, - откормился что-то к осени. Пора упражнениями заниматься.
- Ну-ка, покажи.
- Ну вот, например, скручивание. - Я снова сложил руки за головой чебурашьими ушами, повернулся влево, вправо, снова влево. - Хорошо развивает косые мышцы живота, как внешние, так и внутренние.
По внешней левой предательски побежала капля пота, сверкнув на солнце.
- Ага. Понятно. Пойдем-ка ко мне, дам тебе кое-что. - усмехнулся сосед.
- Не, слушай, я на этой неделе не пью. Хватит уже, я здоровый образ жизни начал.
- Вот как раз для него у меня кое-что есть. Пошли. Дам тебе тренажер для этого... твоего скручивания.
Кхм. Тренажер у него. Для мышц. Опять небось какой-нибудь местный веселый розыгрыш, как с соседским мотоциклом "Кавасаки". Однако спрашивать я ничего не стал, зовут же - надо идти. Мало ли, не схожу вот так пару раз, а потом у меня сарай загорится (тьфу-тьфу), и что, выпал я из деревенского комьюнити, никто тушить не прибежит. Надо идти раз зовут.
Вступил в сапоги - двухдневный наш местный дождь с утра уже закончился, но трава конечно не для тапок и кед, вымокнешь по колено пока до ворот дойдешь. Побрел за соседской спиной.
Идти пришлось недолго, а именно - как раз к моим же воротам. У ворот стоял смутно знакомый предмет сельскохозяйственного назначения.
- Вот тебе тренажер. - сосед обернулся с предметом в руках, всучил мне, отошел на пару метров. - Умеешь хоть пользоваться?
Пользоваться этим я конечно не умел. Но общую эрудицию не пропьешь, в кино конечно видел и хват, и основое движение. Опять же инженерная мысль до меня над ним поработала, вот рукоятка, значит, под правую руку, рабочую. Вот длинная ручка - стало быть под левую.
- Ну, давай. Если что - зови. Вот еще точило тебе, если на камень напорешься. Не попорть тренажер)))
И под веселым соседским взглядом я встал в позицию, правильную для упражнений на скручивание. На загрузку, так сказать, внутренних и внешних косых мышц живота. А так же бицепсов, трицепсов, больших и малых грудных, трапеций и широчайших.
Травы на участке перед домом за лето наросло видимо-невидимо, косить ее не перекосить)))
Девяносто один мне показался намного хуже восьмидесяти семи, а точнее - хуже ровно на четыре кг. При том что эти четыре пошли явно не в бицепсы и дельты спины.
Поэтому с начала недели я принялся а) не наедаться, б) заниматься бытовой физрой. Ходить пешком в мазагин и обратно (два часа ходьбы по пригоркам), подтягиваться на притолочной балке над дверью (ну как подтягиваться, пока в прыжке конечно), приседать, собирая оставшийся от сбора урожая фундук в саду (сто приседаний - сто орехов), регулярно мыть посуду (просто за компанию, раз уж пошло такое дело).
Отдельной группой назначил упражнения для широчайших мышц живота, особенно той главной мышцы, которая начала выпирать через футболку. Наклоны, повороты, скручивания с поднятыми руками в виде ушей чебурашки.
Вот за этим последним меня и застал сегодня сосед, зашедший выгнать в очередной раз свою корову с моих травяных угодий. Она, кстати, последнее время ко мне явно повадилась, причем через запертые ворота. Каким образом она их преодолевает, кто ей в этом помогает - уж не этот ли сосед ли с утра пораньше - мне было неясно, впрочем я неособо и возражал. Вытоптанная и выжженная курицами до стекловидного тела соседова земля представляла собой чистый Сектор Газа по сравнению с моей благословенной и сочной Галилеей, любой коровке на радость, а мне и не жалко, пусть кормятся.
Естественно, что никто не стал стучать в калитку, звать меня, мол, дома ли хозяин, можно ли войти. Нет, тут вообще это не принято. Сосед без церемоний вошел прямо ко мне в дом, распахнув двери - я только успел запахнуть халат.
Постоял в дверях, посмотрел на мою физзарядку. Поинтересовался, чем это я занимаюсь.
- Да вот, - говорю, - откормился что-то к осени. Пора упражнениями заниматься.
- Ну-ка, покажи.
- Ну вот, например, скручивание. - Я снова сложил руки за головой чебурашьими ушами, повернулся влево, вправо, снова влево. - Хорошо развивает косые мышцы живота, как внешние, так и внутренние.
По внешней левой предательски побежала капля пота, сверкнув на солнце.
- Ага. Понятно. Пойдем-ка ко мне, дам тебе кое-что. - усмехнулся сосед.
- Не, слушай, я на этой неделе не пью. Хватит уже, я здоровый образ жизни начал.
- Вот как раз для него у меня кое-что есть. Пошли. Дам тебе тренажер для этого... твоего скручивания.
Кхм. Тренажер у него. Для мышц. Опять небось какой-нибудь местный веселый розыгрыш, как с соседским мотоциклом "Кавасаки". Однако спрашивать я ничего не стал, зовут же - надо идти. Мало ли, не схожу вот так пару раз, а потом у меня сарай загорится (тьфу-тьфу), и что, выпал я из деревенского комьюнити, никто тушить не прибежит. Надо идти раз зовут.
Вступил в сапоги - двухдневный наш местный дождь с утра уже закончился, но трава конечно не для тапок и кед, вымокнешь по колено пока до ворот дойдешь. Побрел за соседской спиной.
Идти пришлось недолго, а именно - как раз к моим же воротам. У ворот стоял смутно знакомый предмет сельскохозяйственного назначения.
- Вот тебе тренажер. - сосед обернулся с предметом в руках, всучил мне, отошел на пару метров. - Умеешь хоть пользоваться?
Пользоваться этим я конечно не умел. Но общую эрудицию не пропьешь, в кино конечно видел и хват, и основое движение. Опять же инженерная мысль до меня над ним поработала, вот рукоятка, значит, под правую руку, рабочую. Вот длинная ручка - стало быть под левую.
- Ну, давай. Если что - зови. Вот еще точило тебе, если на камень напорешься. Не попорть тренажер)))
И под веселым соседским взглядом я встал в позицию, правильную для упражнений на скручивание. На загрузку, так сказать, внутренних и внешних косых мышц живота. А так же бицепсов, трицепсов, больших и малых грудных, трапеций и широчайших.
Травы на участке перед домом за лето наросло видимо-невидимо, косить ее не перекосить)))