О типах личности отца и матери и изх влиянии на личности детей
Напомню, что основных типов личности 8:
1.зрелый или старший Ян (иероглиф Цянь), отец: небо, металл, юг, конь, поздняя осень, ранняя ночь, существование, сила, широта, округленность;
2. зрелый или старший Инь (иероглиф Кунь): мать, земля, почва, север, корова, позднее лето, время после полудня, послушание, смирение, поддержка существования, квадратность, сгущение;
3. молодой Ян (иероглиф Чжень), старший сын: гром, дерево, дракон, весна, утро, движение, скорость, молодые побеги, служба;
4. молодой Ян (иероглиф Кань), средний сын: вода, кабан, середина зимы, полночь, опасность, крутизна, изгибающиеся вещи, колеса, пропасти, умственная неординарность, мошенничество;
5. молодой Ян (иероглиф Гэнь), младший сын: гора, почва, собака, ранняя весна, раннее утро, проходы, ворота, фрукты и плоды диких растений,охрана;
6. молодой Инь (иероглиф Сюнь), старшая дочь: ветер, дерево, курица, поздняя весна, утро, растительная сила, размеренная работа, проникновение, принцип постоянства, торговля;
7. молодой Инь (иероглиф Ли), средняя дочь: огонь, фазан, лето, середина дня, оружие, сухость, сухие деревья, яркость, сияние огня и света, моллюски, воинственность;
8. молодой Инь (иероглиф Дуй), младшая дочь: металл, овца, середина осени, вечер, отражения, зеркальные образы, разорванное и вылитое, радость, ясность, принцип безмятежности, волшебство.
В первую очередь необходимо рассмотреть «чистые» типы - Чжень и Кань, в которых все на всех трех уровнях личности доминируют Янские (мужские) или Иньские (женские) черты. Эти типы являются порождающими и определяющими для всех остальных, потому что они обозначают отца и мать, а остальные - детей. Соответственно, эти два типа личности никогда не бывают исходными: они образуются как бы через «созревание» или «старение» всех остальных шести типов, которые приличествуют молодым, незрелым людям. С другой стороны, не следует рассматривать эти два типа как искусственно выстроенные, по некоторой заданной наперед модели, на чем настаивает гендерный подход: в практике любой семьи, всерьез озабоченной своим самосохранением, личности мужа и жены претерпевают соответствующую метаморфозу по мере рождения и воспитания детей, поскольку сохранение исходного типа личности и плодотворное совместное существование всех членов семьи - две вещи несовместные. Для того, чтобы существовать в коллективе, приходится поступаться какими-то одними личностными чертами и развивать другие. Разумеется, исходный тип личности не исчезает бесследно, а как бы сплавляется с новым, своеобразно его окрашивая - в противном случае зрелые типы Инь и Ян были бы практически лишенным индивидуальных черт.
Итак, я считаю, что модель традиционной семьи, в котором отец создает модель существования и обеспечивает ее существование, а мать смиренно и послушно поддерживает ее, является не насильственно навязанной и искусственной (что является основным постулатом феминизма), а естественно возникающей из совместных усилий всех членов семьи и единственно по-настоящему плодотворной. Семьи, где отец и мать ненасильственным образом занимают подобающие им главенствующее и подчиненное место, являются благополучными и счастливыми. Такие семьи образуются авторитетом мужчины, личность которого совершеннее личности жены на всех трех уровнях. Менее благополучными и менее счастливыми являются семьи, в которых традиционная модель не столько реально существует, сколько демонстрируется вовне, изнутри будучи раздираемой многочисленными противоречиями. Такие семьи обычно возникают из союза личностей, ничем принципиально не превосходящих друг друга. Еще менее благополучной является семья, в которой традиционный порядок поддерживается насильственными мерами. Такие семьи возникают там, где мужчина опирается не на авторитет, как следствие совершенства его личности, а на грубую силу мышц или денег.
И, наконец, совсем неблагополучными являются семьи, которые распадаются из-за невыносимых противоречий между личностями мужа и жены. Последняя ситуация является самой худшей из всех в силу своей непоправимости - несмотря на то, что сегодня развод считают самым простым и эффективным средством от всех семейных проблем.
Между тем это ужасное заблуждение, и вот почему: дело в том, что мало кто из вступающих в брак сегодняшних молодых людей готов к той трансформации личности, которой тот неизбежно требует, особенно после рождения детей. При актуальной для нашего времени установке на эгоизм и принцип удовольствия каждый из членов семьи изо всех сил стремится сохранить и утвердить свой тип личности в ущерб всем остальным. Никто не намерен умаляться и жертвовать своим: ни муж, ни жена, ни дети; а когда одному из членов семьи становится окончательно ясно, что своего он тут не получит - он спешит оставить эту семью в надежде создать другую, лучшую, и не понимая, что в любой семье его ждут те же проблемы и та же работа, при незначительных индивидуальных отличиях.
Любая семья (и не только семья, но и любой коллектив общинного типа) требует, чтобы мужчина занимал полноправное главенствующее место отца, а женщина - подчиненное и поддерживающее место матери. Такую модель следует рассматривать как нормальную, несмотря на все протесты со стороны феминистического лагеря. Я считаю, что и нормальная педагогика возможна только в ситуации полной семьи с традиционной моделью расстановки ролей. Все остальные ситуации следует рассматривать уже как более или менее патологические, несмотря на то, что патология сейчас зримо превосходит норму и сама начинает претендовать на статус нормы. Поэтому в этой статье я начну обзор педагогических ситуаций с нормальной полной семьи и лишь в конце сделаю некоторые общие рекомендации о воспитании детей в неполных семьях.
Прежде чем рассматривать варианты воспитания детей с разными типами личности, необходимо сделать несколько вводных положений:
1. личность ребенка естественным образом притягивается к личности родителя противоположного пола (и наоборот);
2. личность ребенка естественным образом отталкивается от личности родителя одного с ним пола (и наоборот).
Попробуем рассмотреть эти вводные более подробно, вкупе со всеми сопутствующими обстоятельствами.
1. Взаимное притяжение между личностями ребенка и родителя противоположного пола
Эта вводная описывает широко известный в специальной педагогической и психологической литературе факт: матери и сыновья в среднем гораздо более сильно привязаны друг к другу, чем матери и дочери (если только дочь - не единственный поздний ребенок в семье, где к тому же мать - одиночка); такая же спонтанная взаимная склонность существует и между отцами и дочерьми (сейчас она реже наблюдается в силу большого числа разводов и отсутствия реального участия отцов в воспитании детей). Причем, что особенно важно, эта привязанность возникает спонтанно, не контролируется и не осознается обоими. Мать, имеющая детей обоих полов, обычно отрицает свое разное отношение к детям, но это не влияет на реальную ситуацию.
Какова же природа этого притяжения? Она заключается в том, что маленькие мальчики в раннем детстве, как это ни странно, гораздо более «женственны», то есть - эмоциональны, чувствительны, импульсивны, чем девочки - чем и вызывают естественную симпатию матери. В то же время, девочки более организованы, дисциплинированны, разумны, то есть, «мужественны», чем мальчики - чем и завоевывают сердце отца.
Итак, ребенок испытывает большее влияние личности родителя противоположного пола, вплоть до признания некой «мистической связи» между ними. Мальчик обычно крайне чувствителен к перепадам настроения мамы; девочка очень чувствительна к поведению отца.
Родителям же одного с ребенком пола необходимо прикладывать некоторое искусственное усилие для того, чтобы переключить естественный интерес и внимание ребенка с родителя противоположного пола на себя. Такое переключение абсолютно необходимо для формирования половой идентичности ребенка, к какому бы типу изначально не относилась его личность.
Потому что неважно, иньский перед нами мальчик или янский - его сверхзадача реализовать вариант пути мужчины, то есть - стать отцом. То же справедливо и для иньских или янских девочек: их задача стать женщинами, то есть матерями. Причем несущественно, вступят ли эти дети впоследствии в брак или нет: они должны явить миру принцип материнской безоговорочной любви и отцовской требовательной заботы безотносительно к этому. Собственно, быть отцом или матерью и значит быть женщиной или мужчиной; все остальное - несущественные детали. Однако отношения с родителем противоположного пола хороши своей необусловленностью никакой специальной целью: сын не обязан быть походить на мать - и именно поэтому с такой легкостью усваивает какие-то ее особенности поведения. Этой особенность восприятия обязательно нужно учитывать в воспитании детей: замечания, которые могут быть восприняты в штыки от родителя одного с ребенком пола, могут быть приняты без возражений от родителя противоположного пола.
Следовательно, на каком-то этапе жизни ребенка родитель, к которому у того имеется естественное притяжение, должен отойти на второй план, чтобы дать другому родителю оказать на ребенка формообразующее влияние.
В этом отхождении есть еще один очень важный момент: таким образом из отношений родитель противоположного пола-ребенок исчезает возможный оттенок инцеста. Потому что одно дело, когда тесный телесно-эмоциональный контакт имеется между матерью и сыном, отцом и дочерью на ранних стадиях их развития; и совершенно иное - когда эти же отношения остаются без изменений в более старшем возрасте. Как бы мы не относились к психоанализу, Эдипов комплекс и комплекс Электры никто не отменял: в период полового созревания дети и в самом деле склонны испытывать своеобразную влюбленность в родителя противоположного пола; справедливо и обратное. Простое соблюдение «техники безопасности», о которой я только что написала, может сократить риск возникновения неврозов и количество случаев семейного насилия в разы.
2.Взаимное отталкивание между личностями ребенка и родителя одного пола
Здесь важно понимать, что это отталкивание не обозначает неприязни: наоборот, дети могут быть без ума от родителя одного с ним пола. Но в эту любовь непременно примешивается оттенок соперничества, который тем менее различим, чем больше любовь в семье, и тем более очевиден, чем такая любовь менее выражена. Так или иначе, родитель одного с ребенком пола, независимо от отношений между ними, всегда остается соперником для ребенка: он представляет собой законченный образ взрослого человека, мужчины или женщины, зрелой личности, которой ребенок является лишь отчасти и которой ему предстоит стать, хочет он того или не хочет. Поэтому сын-отец соотносятся как зрелый и молодой Ян; мать-дочь - как зрелый и молодой Инь.
Родителю одного с ребенком пола следует быть готовым к тому, что, какими бы эмоционально наполненными не были его отношения с ребенком, тот всегда будет формировать свой образ мужчины или женщины во многом отталкиваясь от его примера, в некотором смысле оспаривая его. Конечно, окончательный итог во многом зависит от типов личности ребенка и родителя: когда они совпадают, личность родителя может значительно полнее отразиться в ребенке, чем в иных случаях.
Родителю одного с ребенком пола не следует рассчитывать на то, что их с ребенком отношения будут складываться сами собой: так бывает, но куда чаще эти отношения приходится выстраивать осознанно и осторожно. Поэтому во многом это отношения более рассудочные и, следовательно, несколько более холодные, чем с родителем противоположного пола.
После отлучения от груди дочь, как правило, оказывается менее эмоционально зависимой от матери. Девочки обычно более стойко переносят разлуку с домом вообще: садик, школу и кружки они воспринимают довольно спокойно и ровно. С этим связано то, что личные отношения дочь-мать в младшем возрасте бывают довольно формальным, на уровне мама велит - дочка слушается. В младшем возрасте девочки часто кажутся беспроблемными, что расслабляет мать и провоцирует ее на недостаточно внимательное отношение к дочери. Поэтому внезапно пробуждающаяся эмоциональная сфера девочки-подростка застает мать врасплох: в это время очень часто кажется, что рядом с тобой - совершенно незнакомое существо, к которому совершенно непонятно как относиться. Между тем естественное отдаление от родителя противоположного пола требует заполнение эмоционального вакуума, и это должна сделать мать. Мало кому из матерей дочерей-подростков, рано начавших половую жизнь, приходит в голову, что причина этого - в ее эмоциональной холодности. И наоборот - сердечные отношения с матерью и ровные дружеские отношения с отцом обычно способствуют правильному выстраиванию личности девушки-подростка.
Что касается сына, то и его отношения с отцом складываются не сразу: маленькие мальчики бывают либо истеричными, плаксивыми и хрупкими, либо непослушными, хулиганистыми и бестолковыми, чем вызывают у многих отцов неконтролируемое раздражение и отторжение. В этом смысле не так часто можно встретить отношения отца и сына, напоминающие отношения Сэнт-Экзюпери и Маленького Принца: поэтичность и неординарную фантазию мальчиков 7-8 лет куда более склонны воспринимать мамы и даже бабушки, а вовсе не отцы. Как правило, отношения с отцом начинают налаживаться тогда, когда мальчики осознают, что их излишняя эмоциональность этому препятствует. И далее, основой нормальных отношений с отцом чаще всего является рациональность и дисциплина. И в тех семьях, в которых такие качества культивируются, отношения мальчиков с отцом бывают обычно гармоничнее, чем в тех, где дисциплину и рациональность считают злом.
В обоих случаях имеет место отчетливое соперничество сына и дочери с отцом и матерью за право большего соответствия образу «настоящего мужчины» и «настоящей женщины». Дети выставляют в качестве своих аргументов молодость, энергию, внешнюю (сексуальную) привлекательность. Родители - ум, жизненный опыт, знания и умения, власть. Дети посягают на эту власть и на близость родителя противоположного пола. Задача родителей - защитить свою власть и приоритетность представляемых ими ценностей. Причем сделать это следует максимально дружественным образом. В подростковом возрасте нет ничего важнее, чем дружба матери с дочерью, а отца - с сыном. Здесь под дружбой понимается не развязно-фамильярные отношения молодого и старого подростков, принятые в современных семьях, мнящих себя продвинутыми в либеральной педагогике, а глубокие и полные взаимного уважения отношения старшего и младшего, первому из которых есть чем делиться, а у второго есть желание и потребность брать. Собственно, предыдущие годы даются родителям именно для того, чтобы они успели подготовиться к этому сложному испытанию, потому что такая дружба возможна только если личность взрослого человека оказывается достаточно глубокой и интересной для того, чтобы ребенок ради знакомства с секретами ее успеха стал бы мириться с ее требованиями.
Что касается опасений родителей одного с ребенком пола относительно того, не вызовет ли излишняя эмоциональность их отношений склонность у сына или дочери к гомосексуализму - то тут следует сказать твердое «нет»: естественное отталкивание одинаковых зарядов в данном случае является достаточно надежной защитой, если только речь не идет о сознательном развращении. Как показывает практика, в том числе психоаналитическая, у подростков и взрослых регулярно возникают эротические фантазии о родителях противоположного пола, и отсутствуют о родителе того же пола. Поэтому глубокая эмоциональная близость между подростком и родителем одного с ним пола скорее является прививкой против гомосексуализма: таким образом молодой человек обретает первый опыт глубокой и сильной близости, не имеющей эротической окраски и привыкает считать таковую нормальной и естественной, не требующей большего.
окончание тут