АТЛАНТ ЗАПРАВЛЯЕТ ШТАНЫ ч.3.4
Предыдущие части
1.1 1.2 1.3 1.4 2.1 2.2 2.3 2.4 3.1 3.2 3.3
***
Ну, держись, читатель! Маразм крепчает, отравленные стрелки осциллографов впиваются всё ближе и ближе к твоему мозгу - там, где шкура не такая грубая, там, где так тонка височная кость. Оборвало ещё один Медный Провод (тм) - теперь в Монтане. И не телеграфный - а провод погрузочного крана, грузившего руду в 3 смены с последнего живого медного рудника. А Медный Провод (тм) монтанского отделения, как мы помним, был передан в Калифорнию. Погрузка встала, и все опять любуются вставшим краном, как новыми воротами. И лишь находчивый диспетчер догадывается сорвать Медный Провод (тм) со здания станционного отделения и заменить им порванный - но это ведь временная мера, так жить нельзя. Лютая сестра отдаёт приказ передать половину запасов Медного Провода (тм) из миннесотского отделения в монтанское - хоть в Миннесоте близится уборочная страда, но терять последний медный рудник тоже нельзя. Уф. (По-моему, мадам-авторша тут явно недоглядела. Хрен с ней, с номенклатурой проводов, мы уже смирились с её глубочайшими познаниями в описываемых областях, пусть у нас везде Обычный Медный Провод (тм) который расходуется со скоростью Обычного Стирального Порошка (тм) - но почему ЛС не догадалась использовать провод из ниибацца-сплава?! Наверняка он столь же чудесен по электрическим параметрам, как и по механическим - и дешевле, и медь экономит. Недоглядела, недоглядела.)
Мямля-братец в ответ на упрёки по поводу отсутствующего провода истерит, что он и так сделал всё что мог, добился бумаг на первоочередное получение Медного Провода (тм), добыл все карточки, акты и прочие документы, а что провода в закромах Этой Страны нет - уже не его дело.
***
А в Калифорнии тем временем ввели налог в 50% на нужды безработных.Калифорнийские нефтяные компании вышли из дела. Олигарху-Изобретателю звонят из Вашингтона и успокаивают, что он будет получать нефть по самой приоритетной категории, а калифорнийских самоуправцев строго накажут, они не имели права вводить такой налог. Олигарху-Изобретателю очень не по себе от этого звонка, ведь беспричинные заботы бюрократов о тебе - верный признак опасности.
А тут новая напасть - на завод Олигарха-Изобретателя стал являться, словно привидение, его брат. Ходит-бродит, на вопрос «чё надо» мямлит, что ничего, мама спрашивает как у тебя дела, блаблабла. Но вскоре брат переходит к активным действиям: начинает требовать себе работу. «Дай. Дай мне шанс.» «Тут не игорный дом.» «Дай работу! Потому что она мне нужна!» И так далее. Младший брат требует работу на том основании, что не родился олигархом, что ему надо, что имеет право на работу, которую ему должен создать старший брат. И пусть не пытается опять откупиться деньгами - ему нужна именно работа. Ну и что что ни хрена не умеет и всё завалит?! Нужна работа, потому что он хочет, и потому что брат. И с самодовольным презрением обвиняет, что Олигарх-Изобретатель никогда не страдал, а он вот страдает. Олигарх-Изобретатель вспоминает, как он страдал, когда у него отнимали рудники, когда подписывал дарственную на ниибацца-сплав и как страдал, разыскивая тело ЛС в Скалистых горах - но притом не давал воли своем страданию во имя радости-цели-жизни, и после долгих философско-канцелярских размышлений с чистой совестью посылает брата на йух, чтоб тут ноги его больше не было, охрана проследит. Братец пытается наехать, что тогда он сюда устроится через волосатую лапу друзей, по закону - но видит в глазах Олигарха-Изобретателя свою скорую смерть от случайно сорвавшейся лебёдки и в ужасе убегает. «Вот люди, поклоняющиеся страданию», - мысленно философствует ему вслед Олигарх-Изобретатель.
Следующая сцена описывает его бракоразводный процесс. Генрих VIII и средневековые ватиканские мракобесы нервно курят в сторонке. Целая церемония с массовкой, подкупленные лжесвидетели, ложь судьи - всё проплачено, но от Олигарха-Изобретателя требуют чтобы он участвовал в этом балагане и изображал, что это не коррумпированные чиновники из ПЖИВ вымогают взятки, а он их разложил и искусил. Но развод всё-таки дают. А опытный адвокат Олигарха-Изобретателя начинает подозревать, что всё удалось так гладко неспроста - похоже, это высокие люди из правительства приказали обойтись с ним так мягко и наверняка замышляют очередную пакость против его заводов.
В тот же день на заводе к нему подходит парнишка по прозвищу Кормилица - вашингтонский сопляк-смотрящий, приставленный к заводу со званием «заместитель директора по распределению». Этот Кормилица, человек из Вашингтона, появлялся в романе уже несколько раз ранее и совершил большой прогресс - от циничного мудака-нигилиста с пустыми университетскими корочками и вколоченными в голову цитатами до постепенно прозревающего юноши. И вот сейчас кающийся Кормилица просит работу. Просит по-честному, не как наглый братец - а как пролетарий должен у буржуя работу просить: в слезах признаёт себя ничтожеством и согласен работать последним уборщиком, лишь бы только не заместителем директора по распределению, которая должность отныне ему отвратительна. Олигарх-Изобретатель ласково объясняет ему, что он бы с удовольствием его взял, и даже вовсе не уборщиком, ведь парень себя неплохо проявил - но законы запрещают, а скрыть найм под чужим именем от его бывших вашингтонских дружков не получится. Тогда обрадованный за ласковые слова Кормилица, хоть и не получил вожделенной чёрной работы, соглашается остаться замдиректора и по секрету сообщает, что вашингтонские негодяи что-то замышляют: на завод Олигарха-Изобретателя устраивают много откровенно бандитских личностей, и у него приказ брать их без разговоров.
***
Старухи всё падают и падают, Медный Провод (тм) всё продолжает рваться - теперь в Миннесоте. В результате встают конвейеры зернохранилища на станции ж/д концерна. А там идёт самая страда, потоки пшеницы со всех уголков Миннесоты свозятся на станцию - дряхлыми тракторами и телегами. Пшеницу везут и везут отощавшие от былых неурожаев фермеры. Раньше их ждали 14 000 вагонов - а теперь целых 15 000. ЛС отдаёт приказ передать в Миннесоту половину запасов Медного Провода (тм) с главного терминала ж/д концерна.
Тем временем правительство конфисковывает все медные рудники - ЛС патетически подытоживает, что это конец Монтаны. Мямля-Братец снимает с поездов вагоны-рестораны - непозволительная роскошь в наше время, и пусть пассажиры радуются что их вообще возят, если что - в вагонах для скота ездить будут. Телефон на столе ЛС разрывается от просьб достать хоть Медного Провода (тм), хоть краски (тм), хоть 50 кг Обычных Гвоздей (тм). А вашингтонские мудаки вкладывают 30 миллионов в соевые посевы в Луизиане. Руководит проектом «Соя» мамочка мудака-чиновника, того самого, убившегося в туннеле - её все считают теперь мученицей, к тому же она стала буддистской. Она всячески пропагандирует соевое веганство, в котором вся восточная мудрость и скромность. А в это время ЛС по телефону всё молят и молят о медных трубах, лампочках, отвёртках, костылях - но, как насмешка, ещё 5 миллионов правительство тратит на бесплатные концерты труппы народной оперы, 7 миллионов отдаёт психологу, руководящему проектом по разрешению всемирного кризиса путем изучения природы братской любви, 10 миллионов уходит на проект создания новых зажигалок (а сигарет нету). Авиаперелёты в личных целях запрещены (поездка спасающего предприятие промышленника считается личной целью, зато сборщики налогов летают куда хотят). Люди крадут болты и гайки с ж/д путей - а в вашингтонском парке установлены 4метровые телевизоры, а в Главном Научном Институте строят новый Супер-Пупер-Циклотрон для изучения космических лучей, и строить его будут 10 лет. На церемонии закладки Главный Учёный проповедует, что мысль это иллюзия, а разум это миф. Ему вторят мистики из всех сект на всех перекрёстках. Объединитель железных дорог - лютый ворюга, да ещё и ходит по концерну с пистолетом и требует от мямли-братца, чтобы тот защищал его от гнева ЛС. А Огромный Календарь так и не починили. На этом пока все новости.
***
Лютой Сестре звонит некий молодой анонимус из Миннесоты и по секрету сообщает, что её обманули: нет никаких 15 000 вагонов, ожидающих погрузки зерна. Всего их только 8 000 (непонятно - то ли в Миннесоте, то ли вообще у концерна) . А огромные количества зерна свалены куда только можно - вплоть до танцевальных залов. Зерно деть некуда и вывезти нечем, стоят многомильные очереди фермерских тракторов и телег. Все обманывают себя и друг друга, что вагоны в пути - но на самом деле никаких вагонов нет. Такие дела. Анонимус прощается - он завтра подаётся в дезертиры и это его дембельский аккорд напоследок.
От этой новости ЛС впадает в шок и выныривает из него только в середине следующего дня. Она начинает трясти служащих концерна на предмет, бы ли отправлены вагоны в Миннесоту. Но служащие смотрят на нё как зомби и деревянными голосами докладывают о том что ими заполнены все бланки. Идёт серия разговоров в стиле: «Так были вагоны отравлены?!» «Все бланки заполнены в соответствии со всеми предписаниями всех координаторов и объединителей, инвентарный номер, номер дела, бланк, форма номер.» «Так были вагоны отравлены?!!» «Все картотеки мной заполнены, все номера в порядке.» «Твою мать, я спрашиваю, были ли отправлены вагоны в Миннесоту!!!!» «Моя картотека в порядке. Обратитесь к картотеке мистеров Х и Y». ЛС проводит срочное расследование и убеждается, что никаких вагонов не отправлено, следы в картотеках искусно заметены, и всё это проделки Объединителя. ЛС ставит на уши Друга Детства, чтобы тот искал любые доступные вагоны, вываливал из них всё и срочно отправлял в Миннесоту. А сама разматывает цепочку, куда же делись вагоны - след ведёт в Вашингтон. И вот оттуда какая-то дамочка нагло заявляет: «Ну, это спорный вопрос, необходима ли пшеница для благополучия нации, люди более прогрессивных взглядов считают, что соя представляет собой большую ценность». Короче, оказывается, все вагоны переданы Мамочке для доставки сои с луизианских болот.
И случается катастрофа. Отчаянные попытки ЛС раздобыть вагоны оказываются бесплодными. Все её посылают куда подальше. А Братцы-коррупционеры, возившие грейпфруты, у которых накопилось много вагонов - и вовсе в матерной форме. А на Миннесоту обрушиваются затяжные дожди и пшеница гибнет. В Вашингтоне спохватываются, отдают грозные директивы освободить все вагоны страны, требуют направить вагоны из проекта «Соя» в Миннесоту - но ничего сделать не могут. А соя уже погружена и отправлена в прогрессивный калифорнийский концерн, проповедующий восточный аскетизм. В Миннесоте - бунты, отчаявшиеся фермеры жгут правительственные здания - и стоит дым и запах сгнившей пшеницы. Соя, кстати, тоже в итоге гибнет - урожай был снят слишком рано и весь заплесневел. Грядут голодомор и Большой Кирдык.
***
А Медный Провод (тм) всё продолжает рваться - теперь в самом Главном Терминале ж/д концерна в Нью-Йорке. Вырубает систему управления железной дорогой, светофоры гаснут, Терминал оказывается парализован.
ЛС в этот момент сидит на тайном ужине у Плохих Дядь-Заговорщиков (за такими роскошными пирами они привыкли обтяпывать свои делишки). Её туда затащил Мямля-Братец - и ЛС согласилась, надеясь, что это первый шаг Плохих Дядь к капитуляции. ЛС расфуфырена в лучших традициях дамского романа - идёт пространное описание бриллиантовой броши, вырезов, тонких атласов, тонкого вкуса, и опять всё похоже на тунику греческой богиньки.
Но Плохие Дяди и не думают капитулировать - они, оказываются, решают, какими регионами нужно жертвовать. Поскольку после крушения в туннеле несколько западных штатов отрезаны, то для поддержки связи с ними нужно разобрать пути к Миннесоте (а соответственно, тем самым лишиться железнодорожного сообщения и с Висконсином, и Мичиганом, и Иллинойсом). Плохие Дяди упрямо хотят сохранить контроль над всем континентом - а ЛС умоляет их не губить промышленные восточные штаты, колыбель, сердце и мозг Этой Страны, лучше вернуться к тому состоянию, как начинала Эта Страна. Но Плохие Дяди с тупым упрямством плюют на её аргументы. И тогда она начинает осознавать их подноготную - им не нужна промышленность, им нужна власть и роскошь - в любой сколь угодно средневековой форме, им на это плевать, главное - чтоб побольше подвластных территорий. ЛС видит, что с ними говорить бесполезно. И тут её очень кстати выдёргивают с этого гнилого пира звонком об аварии в Терминале.
В Терминале все, по обыкновению, смотрят на мёртвую сигнальную систему как на новые ворота. «Как же быть... Никаких инструкций на этот случай нету...» Инженер по сигнализации блеет, что она никогда не ломалась, а так он вполне с ней справляется, не хуже других. ЛС, вздохнув, принимает единственно верное решение: звонит в Чикаго Главным Конкурентам и просит выслать им их инженера по сигнализации, за Очень Большие Деньги. Она отдаёт ещё несколько наполеоновских распоряжений - и приступает к главному: нужно временно, до прибытия Умного Инженера, организовать движение поездов. Для этого ЛС идёт в особую диспетчерскую, где работают самые мозговитые люди концерна - эдакие живые компьютеры, способные гнать безаварийно сотню поездов в час. Теперь они должны составить вручную расписание и работать прапрадедовскими методами - отдавать сигналы фонариками по цепочкам, стрелочники будут вручную переводить стрелки, а все прочие - вручную махать фонариками. Собирают всех наличных чернорабочих - и ЛС толкает перед ними пламенную речь. И тут среди чернорабочих видит Джона Голта - как мы и догадались, он таки и вправду работает путевым обходчиком в самом Терминале. У ЛС короткое замыкание, она горит от любви, быстро договаривает речь и идёт вдоль путей в заброшенный туннель. В атласном платье с брильянтами. Вскоре её догоняет Джон Голт, срывает с неё это самое платье и они валятся на мешки с песком. Кольца объятий, ахи-вздохи. Насытившись Священным Удовольствием, они приступают к беседе. Джон Голт рассказывает, что вот так вот десять лет и влюблён, и тайно видит её, и знает все её секреты. Выясняется, что это именно он был тем загадочным мужиком в шляпе, чью тень видела ЛС в ту самую ночь перед запуском Линии Джона Голта. И вообще рассказывает, как он страдал, видело око да зуб не имал. А сейчас вот не выдержал и сознательно пошёл на риск. И строго предупреждает ЛС, что она опасна для него: только через ЛС враги и могут его вычислить. Поэтому им больше нельзя видеться, надо стиснуть зубы и страдать на разных кроватях. Он в виде жеста предлагает ЛС за час починить сигнализацию - но та гордо отвергает такую помощь, не хочет видеть даже маленького его поражения, не хочет видеть Джона Голта ИХ рабом. Они расходятся, и Джон Голт опять строго-настрого наказывает не пытаться его искать. А если ЛС наконец решится примкнуть к забастовщикам - то пусть нарисует знак доллара на пьедестале статуи Великого Предка-Основателя ж/д концерна. И уходит в темноту махать фонариками. А ЛС томно разваливается у подножия памятника Великого Предка и сидит там в прострации. А проходящий бродягаа её ободряет - мол, не печалься, дамочка, всякое бывает, кто такой Джон Голт.
Продолжение следует.
1.1 1.2 1.3 1.4 2.1 2.2 2.3 2.4 3.1 3.2 3.3
***
Ну, держись, читатель! Маразм крепчает, отравленные стрелки осциллографов впиваются всё ближе и ближе к твоему мозгу - там, где шкура не такая грубая, там, где так тонка височная кость. Оборвало ещё один Медный Провод (тм) - теперь в Монтане. И не телеграфный - а провод погрузочного крана, грузившего руду в 3 смены с последнего живого медного рудника. А Медный Провод (тм) монтанского отделения, как мы помним, был передан в Калифорнию. Погрузка встала, и все опять любуются вставшим краном, как новыми воротами. И лишь находчивый диспетчер догадывается сорвать Медный Провод (тм) со здания станционного отделения и заменить им порванный - но это ведь временная мера, так жить нельзя. Лютая сестра отдаёт приказ передать половину запасов Медного Провода (тм) из миннесотского отделения в монтанское - хоть в Миннесоте близится уборочная страда, но терять последний медный рудник тоже нельзя. Уф. (По-моему, мадам-авторша тут явно недоглядела. Хрен с ней, с номенклатурой проводов, мы уже смирились с её глубочайшими познаниями в описываемых областях, пусть у нас везде Обычный Медный Провод (тм) который расходуется со скоростью Обычного Стирального Порошка (тм) - но почему ЛС не догадалась использовать провод из ниибацца-сплава?! Наверняка он столь же чудесен по электрическим параметрам, как и по механическим - и дешевле, и медь экономит. Недоглядела, недоглядела.)
Мямля-братец в ответ на упрёки по поводу отсутствующего провода истерит, что он и так сделал всё что мог, добился бумаг на первоочередное получение Медного Провода (тм), добыл все карточки, акты и прочие документы, а что провода в закромах Этой Страны нет - уже не его дело.
***
А в Калифорнии тем временем ввели налог в 50% на нужды безработных.Калифорнийские нефтяные компании вышли из дела. Олигарху-Изобретателю звонят из Вашингтона и успокаивают, что он будет получать нефть по самой приоритетной категории, а калифорнийских самоуправцев строго накажут, они не имели права вводить такой налог. Олигарху-Изобретателю очень не по себе от этого звонка, ведь беспричинные заботы бюрократов о тебе - верный признак опасности.
А тут новая напасть - на завод Олигарха-Изобретателя стал являться, словно привидение, его брат. Ходит-бродит, на вопрос «чё надо» мямлит, что ничего, мама спрашивает как у тебя дела, блаблабла. Но вскоре брат переходит к активным действиям: начинает требовать себе работу. «Дай. Дай мне шанс.» «Тут не игорный дом.» «Дай работу! Потому что она мне нужна!» И так далее. Младший брат требует работу на том основании, что не родился олигархом, что ему надо, что имеет право на работу, которую ему должен создать старший брат. И пусть не пытается опять откупиться деньгами - ему нужна именно работа. Ну и что что ни хрена не умеет и всё завалит?! Нужна работа, потому что он хочет, и потому что брат. И с самодовольным презрением обвиняет, что Олигарх-Изобретатель никогда не страдал, а он вот страдает. Олигарх-Изобретатель вспоминает, как он страдал, когда у него отнимали рудники, когда подписывал дарственную на ниибацца-сплав и как страдал, разыскивая тело ЛС в Скалистых горах - но притом не давал воли своем страданию во имя радости-цели-жизни, и после долгих философско-канцелярских размышлений с чистой совестью посылает брата на йух, чтоб тут ноги его больше не было, охрана проследит. Братец пытается наехать, что тогда он сюда устроится через волосатую лапу друзей, по закону - но видит в глазах Олигарха-Изобретателя свою скорую смерть от случайно сорвавшейся лебёдки и в ужасе убегает. «Вот люди, поклоняющиеся страданию», - мысленно философствует ему вслед Олигарх-Изобретатель.
Следующая сцена описывает его бракоразводный процесс. Генрих VIII и средневековые ватиканские мракобесы нервно курят в сторонке. Целая церемония с массовкой, подкупленные лжесвидетели, ложь судьи - всё проплачено, но от Олигарха-Изобретателя требуют чтобы он участвовал в этом балагане и изображал, что это не коррумпированные чиновники из ПЖИВ вымогают взятки, а он их разложил и искусил. Но развод всё-таки дают. А опытный адвокат Олигарха-Изобретателя начинает подозревать, что всё удалось так гладко неспроста - похоже, это высокие люди из правительства приказали обойтись с ним так мягко и наверняка замышляют очередную пакость против его заводов.
В тот же день на заводе к нему подходит парнишка по прозвищу Кормилица - вашингтонский сопляк-смотрящий, приставленный к заводу со званием «заместитель директора по распределению». Этот Кормилица, человек из Вашингтона, появлялся в романе уже несколько раз ранее и совершил большой прогресс - от циничного мудака-нигилиста с пустыми университетскими корочками и вколоченными в голову цитатами до постепенно прозревающего юноши. И вот сейчас кающийся Кормилица просит работу. Просит по-честному, не как наглый братец - а как пролетарий должен у буржуя работу просить: в слезах признаёт себя ничтожеством и согласен работать последним уборщиком, лишь бы только не заместителем директора по распределению, которая должность отныне ему отвратительна. Олигарх-Изобретатель ласково объясняет ему, что он бы с удовольствием его взял, и даже вовсе не уборщиком, ведь парень себя неплохо проявил - но законы запрещают, а скрыть найм под чужим именем от его бывших вашингтонских дружков не получится. Тогда обрадованный за ласковые слова Кормилица, хоть и не получил вожделенной чёрной работы, соглашается остаться замдиректора и по секрету сообщает, что вашингтонские негодяи что-то замышляют: на завод Олигарха-Изобретателя устраивают много откровенно бандитских личностей, и у него приказ брать их без разговоров.
***
Старухи всё падают и падают, Медный Провод (тм) всё продолжает рваться - теперь в Миннесоте. В результате встают конвейеры зернохранилища на станции ж/д концерна. А там идёт самая страда, потоки пшеницы со всех уголков Миннесоты свозятся на станцию - дряхлыми тракторами и телегами. Пшеницу везут и везут отощавшие от былых неурожаев фермеры. Раньше их ждали 14 000 вагонов - а теперь целых 15 000. ЛС отдаёт приказ передать в Миннесоту половину запасов Медного Провода (тм) с главного терминала ж/д концерна.
Тем временем правительство конфисковывает все медные рудники - ЛС патетически подытоживает, что это конец Монтаны. Мямля-Братец снимает с поездов вагоны-рестораны - непозволительная роскошь в наше время, и пусть пассажиры радуются что их вообще возят, если что - в вагонах для скота ездить будут. Телефон на столе ЛС разрывается от просьб достать хоть Медного Провода (тм), хоть краски (тм), хоть 50 кг Обычных Гвоздей (тм). А вашингтонские мудаки вкладывают 30 миллионов в соевые посевы в Луизиане. Руководит проектом «Соя» мамочка мудака-чиновника, того самого, убившегося в туннеле - её все считают теперь мученицей, к тому же она стала буддистской. Она всячески пропагандирует соевое веганство, в котором вся восточная мудрость и скромность. А в это время ЛС по телефону всё молят и молят о медных трубах, лампочках, отвёртках, костылях - но, как насмешка, ещё 5 миллионов правительство тратит на бесплатные концерты труппы народной оперы, 7 миллионов отдаёт психологу, руководящему проектом по разрешению всемирного кризиса путем изучения природы братской любви, 10 миллионов уходит на проект создания новых зажигалок (а сигарет нету). Авиаперелёты в личных целях запрещены (поездка спасающего предприятие промышленника считается личной целью, зато сборщики налогов летают куда хотят). Люди крадут болты и гайки с ж/д путей - а в вашингтонском парке установлены 4метровые телевизоры, а в Главном Научном Институте строят новый Супер-Пупер-Циклотрон для изучения космических лучей, и строить его будут 10 лет. На церемонии закладки Главный Учёный проповедует, что мысль это иллюзия, а разум это миф. Ему вторят мистики из всех сект на всех перекрёстках. Объединитель железных дорог - лютый ворюга, да ещё и ходит по концерну с пистолетом и требует от мямли-братца, чтобы тот защищал его от гнева ЛС. А Огромный Календарь так и не починили. На этом пока все новости.
***
Лютой Сестре звонит некий молодой анонимус из Миннесоты и по секрету сообщает, что её обманули: нет никаких 15 000 вагонов, ожидающих погрузки зерна. Всего их только 8 000 (непонятно - то ли в Миннесоте, то ли вообще у концерна) . А огромные количества зерна свалены куда только можно - вплоть до танцевальных залов. Зерно деть некуда и вывезти нечем, стоят многомильные очереди фермерских тракторов и телег. Все обманывают себя и друг друга, что вагоны в пути - но на самом деле никаких вагонов нет. Такие дела. Анонимус прощается - он завтра подаётся в дезертиры и это его дембельский аккорд напоследок.
От этой новости ЛС впадает в шок и выныривает из него только в середине следующего дня. Она начинает трясти служащих концерна на предмет, бы ли отправлены вагоны в Миннесоту. Но служащие смотрят на нё как зомби и деревянными голосами докладывают о том что ими заполнены все бланки. Идёт серия разговоров в стиле: «Так были вагоны отравлены?!» «Все бланки заполнены в соответствии со всеми предписаниями всех координаторов и объединителей, инвентарный номер, номер дела, бланк, форма номер.» «Так были вагоны отравлены?!!» «Все картотеки мной заполнены, все номера в порядке.» «Твою мать, я спрашиваю, были ли отправлены вагоны в Миннесоту!!!!» «Моя картотека в порядке. Обратитесь к картотеке мистеров Х и Y». ЛС проводит срочное расследование и убеждается, что никаких вагонов не отправлено, следы в картотеках искусно заметены, и всё это проделки Объединителя. ЛС ставит на уши Друга Детства, чтобы тот искал любые доступные вагоны, вываливал из них всё и срочно отправлял в Миннесоту. А сама разматывает цепочку, куда же делись вагоны - след ведёт в Вашингтон. И вот оттуда какая-то дамочка нагло заявляет: «Ну, это спорный вопрос, необходима ли пшеница для благополучия нации, люди более прогрессивных взглядов считают, что соя представляет собой большую ценность». Короче, оказывается, все вагоны переданы Мамочке для доставки сои с луизианских болот.
И случается катастрофа. Отчаянные попытки ЛС раздобыть вагоны оказываются бесплодными. Все её посылают куда подальше. А Братцы-коррупционеры, возившие грейпфруты, у которых накопилось много вагонов - и вовсе в матерной форме. А на Миннесоту обрушиваются затяжные дожди и пшеница гибнет. В Вашингтоне спохватываются, отдают грозные директивы освободить все вагоны страны, требуют направить вагоны из проекта «Соя» в Миннесоту - но ничего сделать не могут. А соя уже погружена и отправлена в прогрессивный калифорнийский концерн, проповедующий восточный аскетизм. В Миннесоте - бунты, отчаявшиеся фермеры жгут правительственные здания - и стоит дым и запах сгнившей пшеницы. Соя, кстати, тоже в итоге гибнет - урожай был снят слишком рано и весь заплесневел. Грядут голодомор и Большой Кирдык.
***
А Медный Провод (тм) всё продолжает рваться - теперь в самом Главном Терминале ж/д концерна в Нью-Йорке. Вырубает систему управления железной дорогой, светофоры гаснут, Терминал оказывается парализован.
ЛС в этот момент сидит на тайном ужине у Плохих Дядь-Заговорщиков (за такими роскошными пирами они привыкли обтяпывать свои делишки). Её туда затащил Мямля-Братец - и ЛС согласилась, надеясь, что это первый шаг Плохих Дядь к капитуляции. ЛС расфуфырена в лучших традициях дамского романа - идёт пространное описание бриллиантовой броши, вырезов, тонких атласов, тонкого вкуса, и опять всё похоже на тунику греческой богиньки.
Но Плохие Дяди и не думают капитулировать - они, оказываются, решают, какими регионами нужно жертвовать. Поскольку после крушения в туннеле несколько западных штатов отрезаны, то для поддержки связи с ними нужно разобрать пути к Миннесоте (а соответственно, тем самым лишиться железнодорожного сообщения и с Висконсином, и Мичиганом, и Иллинойсом). Плохие Дяди упрямо хотят сохранить контроль над всем континентом - а ЛС умоляет их не губить промышленные восточные штаты, колыбель, сердце и мозг Этой Страны, лучше вернуться к тому состоянию, как начинала Эта Страна. Но Плохие Дяди с тупым упрямством плюют на её аргументы. И тогда она начинает осознавать их подноготную - им не нужна промышленность, им нужна власть и роскошь - в любой сколь угодно средневековой форме, им на это плевать, главное - чтоб побольше подвластных территорий. ЛС видит, что с ними говорить бесполезно. И тут её очень кстати выдёргивают с этого гнилого пира звонком об аварии в Терминале.
В Терминале все, по обыкновению, смотрят на мёртвую сигнальную систему как на новые ворота. «Как же быть... Никаких инструкций на этот случай нету...» Инженер по сигнализации блеет, что она никогда не ломалась, а так он вполне с ней справляется, не хуже других. ЛС, вздохнув, принимает единственно верное решение: звонит в Чикаго Главным Конкурентам и просит выслать им их инженера по сигнализации, за Очень Большие Деньги. Она отдаёт ещё несколько наполеоновских распоряжений - и приступает к главному: нужно временно, до прибытия Умного Инженера, организовать движение поездов. Для этого ЛС идёт в особую диспетчерскую, где работают самые мозговитые люди концерна - эдакие живые компьютеры, способные гнать безаварийно сотню поездов в час. Теперь они должны составить вручную расписание и работать прапрадедовскими методами - отдавать сигналы фонариками по цепочкам, стрелочники будут вручную переводить стрелки, а все прочие - вручную махать фонариками. Собирают всех наличных чернорабочих - и ЛС толкает перед ними пламенную речь. И тут среди чернорабочих видит Джона Голта - как мы и догадались, он таки и вправду работает путевым обходчиком в самом Терминале. У ЛС короткое замыкание, она горит от любви, быстро договаривает речь и идёт вдоль путей в заброшенный туннель. В атласном платье с брильянтами. Вскоре её догоняет Джон Голт, срывает с неё это самое платье и они валятся на мешки с песком. Кольца объятий, ахи-вздохи. Насытившись Священным Удовольствием, они приступают к беседе. Джон Голт рассказывает, что вот так вот десять лет и влюблён, и тайно видит её, и знает все её секреты. Выясняется, что это именно он был тем загадочным мужиком в шляпе, чью тень видела ЛС в ту самую ночь перед запуском Линии Джона Голта. И вообще рассказывает, как он страдал, видело око да зуб не имал. А сейчас вот не выдержал и сознательно пошёл на риск. И строго предупреждает ЛС, что она опасна для него: только через ЛС враги и могут его вычислить. Поэтому им больше нельзя видеться, надо стиснуть зубы и страдать на разных кроватях. Он в виде жеста предлагает ЛС за час починить сигнализацию - но та гордо отвергает такую помощь, не хочет видеть даже маленького его поражения, не хочет видеть Джона Голта ИХ рабом. Они расходятся, и Джон Голт опять строго-настрого наказывает не пытаться его искать. А если ЛС наконец решится примкнуть к забастовщикам - то пусть нарисует знак доллара на пьедестале статуи Великого Предка-Основателя ж/д концерна. И уходит в темноту махать фонариками. А ЛС томно разваливается у подножия памятника Великого Предка и сидит там в прострации. А проходящий бродягаа её ободряет - мол, не печалься, дамочка, всякое бывает, кто такой Джон Голт.
Продолжение следует.