АТЛАНТ ПОДТЯГИВАЕТ ШТАНЫ ч.2.4
Предыдущие части
1.1
1.2
1.3
1.4
2.1
2.2
2.3
А мямля-братец сидит над заявлением об отставке, как Гитлер над ампулой с ядом. Смотрит на него с ненавистью и ужасом, подпись пока не подставил. Он обоссался-обосрался, заперся в кабинете и не знает, что делать. Вице-през прикрылся липовой справкой и исчез, другой управляющий спрятался в больнице, третий смылся якобы в командировку. Ж/д концерн парализован, все поезда отменены, никто не может решиться хоть на какое-то действие - ответственность сразу ляжет на него. Вскоре мямля-братец понимает. что срочно должен найти лютую сестру. Он добегает до конторки, где работает герой-друг-детства, и начинает на того орать - мол, говори немедленно, где она. А тот ни в какую - спокойно и твёрдо отказывается отвечать. Он снова обрёл плоть и звук, он твёрд и несгибаем. Мямля-братец разоряется всё больше и больше, угрожает смертными карами, государственной изменой, пособничеством в укрывательстве дезертиров и так далее - но герой-друг-детства твёрд: не выдам я тебе тайну, проклятый враг буржуинов, и не приплетай тут сотрудников в свидетели - я готов сам всё сказанное повторить в письменном виде с подписью для вашего Совета. Можете арестовать, пытать, расстрелять, пусть вся Эта Страна развалится - но не выдам я главную буржуинскую бизнес-тайну.
И тут в офис влетает лютая сестра, в кристальной степени лютости. Герой-друг-детства, обессиленный, валится лицом на стол и сотрясается в рыданиях. Типа, Алиса, я им ничего не сказал. По офису раздаётся вздох облегчения.
А лютая сестра приказывает утереть сопли герою-другу-детства - и немедленно доставить к ней в кабинет. Мямля-братец, почуявший избавление, семенит за ней следом и блажит: «Это твоя авария! Ты это сделала! Ты во всем виновата! Потому что ты сбежала!» ЛС его не видит, его больше не существует. Тот убирается вон - уничтожать заявление об отставке. Лютая сестра начинает перечислять имена сотрудников, которые ей сейчас понадобятся. Мол, где моя гвардия, где мои маршалы? Где Массена? Где Ней? Где Мюрат? Где Даву, где Ланн, где Сульт? «Все ушли за этот месяц, Ваше Императорское Величество», - печально сообщает герой-друг-детства. Тогда она посылает его бегом отдавать распоряжения о пуске всех поездов. Расстилает карту - быстро рисует стрелки контрударов и манёвров резервами: пустить поезда по обходным путям, приказывает немедленно купить за любые деньги узкоколейку к северу от Скалистых Гор, расширить её на нормальную колею, достроить до неё пути с их веток и пустить поезда по ней, тем самым обеспечив целость трансконтинентальной магистрали - пусть и ценой увеличения маршрута на 36 часов. Нанять рабочих за чёрный нал работать в три смены - как раз за два дня успеют, пока поезда идут дотуда. Если местные власти попытаются совать нос - пугнуть их Страшной Директивой. Отыскать в архивах планы старой железной дороги - как она шла до постройки туннеля, и восстановить дорогу по тем путям. Сама она вечером едет в Колорадо на фирменном экспрессе - ей надо видеть рельсы.
Мимоходом узнаёт про капитуляцию Олигарха-Изобретателя. Ещё герой-друг-детства докладывает ей про «замороженные поезда» - мол, на линиях в пустынных местностях стоят поезда, брошенные их бригадами, совсем как летучие голландцы - куда бригады делись и зачем, неизвестно, видимо такая форма протеста против рабства, сущая эпидемия во всех компаниях.
Лютой сестре звонит тот самый главный вашингтонский чиновник, Плохой Дядя, правая рука правителя, который в свой время кинул Олигарха-Изобретателя. Подлащивается - мол, рады возвращению, это патриотично, блаблабла. Но ЛС требует к телефону второго Плохого Дядю, того, что сидел тогда на совете директоров концерна: впредь в случае необходимости говорить буду только с ним, а с этой сукой-предателем ни за что - и требует, что раз она им нужна, то пусть пока оставят в покое и не лезут.
Звонит Олигарху-Изобретателю, сообщает, что вернулась.
***
Лютая сестра возвращается к себе в квартиру. Уютик, со вкусом подобранные вещицы. Вид на Манхэттен, исчезающий в темноте - совсем как Атлантида. ЛС ведёт внутренний монолог, от которого читателю становится неловко: оказывается, она всё-таки ещё не встретила свою любовь, и всё делает ради этого незримого любимого, который, наверное, так и не появится в её жизни. Ай-яй-яй - значит, ЛС врала Олигарху-Изобретателю, называя его «любимым», а мадам врала читателю, уверяя, что ЛС солгала единственный раз в жизни в юности, выгораживая Медного Олигарха. Ох уж эти сочинительницы дамских романов.
И тут заявляется Медный Олигарх и начинается второй раунд объяснений. Она стоит на своём: что ж/д концерн это её жизнь и она не смогла его бросить, и теперь единственная польза, которую она ищет - сохранить концерн на плаву, пусть хоть заставят платить за него выкуп. А он - что будет её ждать всегда, намекает на Самое Главное Предложение Дамского Романа - но объясняет, что отныне они враги. Его цель - уничтожить всё ценное, что осталось в руках «мародёров», в том числе ж/д концерн, который она будет пытаться сохранить. «Прощай, любовь моя, судьба разлучает нас, но в моём сердце ты будешь жить вечно»(с) В общем, подводит итог Медный Олигарх, хоть они теперь и идут разными дорожками, но встретятся в Атлантиде. В той самой исчезнувшей стране, в которую могут войти только души героев. (Мадам, как мы заметили, малость попутала Атлантиду с Валгаллой. Или не попутала, а нарочно путает читателя - а то упоминание Валгаллы в контексте деления людей на юберменшей и неразумных недочеловеков выглядело бы нехорошо.) «Надо же, какое удивительное совпадение!» - восклицает взволнованная ЛС. - «А мадам-авторша как раз только что заставила меня вспоминать про Атлантиду!» Тут до лютой сестры, наконец, доходит, что Разрушитель, Медный Олигарх и исчезнувшие бизнесмены связаны с Атлантидой. «Эти герои-бизнесмены - они живы или умерли?» «Для тебя они умерли», - с финской обстоятельностью объясняет Медный Олигарх, - «но мир ожидает второе Возрождение, я его жду.» «Не жди меня, нет!» « Я буду ждать тебя всегда.»
Читатель на мгновение забывается и снова с размаху бьёт себя по ушибленному лицу - мля-а-а-а! Всё-таки обвела вокруг пальца его авторша: зря он поверил, что есть какая-то веская причина у загадочного молчания Медного Олигарха в сцене расставания. Ведь ничего не мешало этому дураку сразу всё объяснить ЛС и читателю и не растягивать молчанку и игру в разлучённых сукой-судьбой на 700 страниц. Теперь это ясно окончательно. С-сука-мадам. Скнхбл.
И тут со своим ключом заявляется Олигарх-Изобретатель. И видит предателя, Медного Олигарха, в опасной близости от своей самки. А Медный Олигарх понимает, что свой ключ у того неспроста. Дальше идёт сцена из дамского романа в стиле «ты что тут делаешь?!»-«а ты кто такой?!»-«встречусь с Вами в любой момент где угодно». Олигарх-Изобретатель вдруг понимает, что именно лютой сестрой клялся Медный Олигарх. «Ах вот оно что!» И даёт ему пощёчину. А тот, впившись пальцами в столешницу, еле-еле удерживает себя от физической расправы над Олигархом-Изобретателем. И видно, что это его величайший триумф над собой. А глаза его полны любви и говорят ЛС - мол, видишь, это тоже твоё, я приношу тебе эту жертву. А Олигарх-Изобретатель видит, как любил его Медный Олигарх, и полжизни бы отдал, только бы взять слова и рукоприкладство назад. Медный Олигарх уходит. А Олигарх-Изобретатель набрасывается на ЛС, и овладевает ей в самой грубой форме, даже напугав - кусают друг другу губы до крови и яростно перепихиваются - это Олигарх-Изобретатель изгоняет дух Медного Олигарха.
Потом они, как положено, лежат и расслабленно курят - и вдруг звонок в дверь. Но это не пьяный Ипполит вернулся, а принесли письмо - «лично в руки», «авиапочта». Это письмо от её физика-наёмника из Юты, занятого ниибацца-двигателем. Написано неделю назад. В письме написано «я устал, я ухожу». Из-за Страшной Директивы ему всё опротивело и он, даже если сможет воспроизвести ниибацца-двигатель, не может отдать его этим негодяям. ЛС в ужасе бросается к телефону, пытается дозвониться до Юты, теребит оператора - мол, вызывайте, вызывайте, вызывайте. И понимает, что это бесполезно. Она в отчаянии. Ей уже не нужен сам ниибацца-двигатель, пусть он не отдаст его ей - ей нужна только надежда на будущее. И вдруг, после нескольких страниц агонии, с того конца отвечают. Он ещё не исчез! Несчастный физик-наёмник, оказывается, ходил морковку собирать, вот и не слышал телефона. Нет, он ещё не ушёл - к счастью, это его личная свободолюбивая идея, а не действия Разрушителя. ЛС берёт с него слово никуда не уходить, не встретившись с ней.
ЛС меняет маршрут - заедет по пути к физику-наёмнику в Юту. Олигарх-Изобретатель обещает присоединится к ней уже в Колорадо и уходит. ЛС вызывает героя-друга-детства - и пока пакует лифчики-сорочки, диктует очередные наполеоновские распоряжения. Он докладывает, что с колоссальным трудом, но ему удалось найти тех, кто будет строить срочно недостающие участки дороги. И тут герой-друг-детства видит в шкафу знакомый халат, он его уже видел на Олигархе-Изобретателе. И всё понимает. И ещё вдруг понимает, что сам в неё влюблён. Во как. Но превозмогает тряску пальцев, стоически всё записывает и провожает её до поезда. А потом идёт в вокзальное кафе плакаться своей официантке. И не замечает, что та его ждала, что перед ней полная пепельница окурков. А он снова превращается в бесплотный дух и всё ведёт монолог, рассказывает всё о ниибацца-двигателе и своей неожиданно выяснившейся любви. Официантка убегает, а герой-друг-детства удивляется, куда это она. И читатель тоже удивляется, куда это она - то ли топиться от любви, то ли сообщать кому следует о ниибацца-двигателе и физике-наёмнике. (В конце концов, узнал же откуда-то Медный Олигарх, где прячется ЛС - чем не гипотеза).
***
ЛС едет по стране и глазеет в окошко, наслаждаясь видами заводов, которые ещё работают. Но чем дальше на запад - тем большее запустение. Вскоре начинается совсем пустыня. И вдруг слышит ругань в тамбуре, заглядывает туда - а там осерчавший проводник взашей выталкивает бомжа-зайца, дескать, прыгай нафиг, нечего тебе тут делать. Бомж берёт узелок - делать нечего, прыгать так прыгать. А лютую сестру пронзает жалость - увидела на бомже застиранный воротничок, и как он вцепился в этот узелок - в человеке ещё живы последние остатки чувства собственности! Отгоняет проводника и приводит бомжа к себе в купе. Тот последний раз ел вчера (кажется). ЛС кормит его обедом - а тот сдерживает себя, аккуратно обращается с вилкой и салфеткой и хранит чувство собственного достоинства. Рассказывает про своё житьё-бытьё - он едет на запад, потому что на востоке работы уже не найти. На западе тоже наверное жопа - но он едет, повинуясь желанию просто двигаться вперёд, нельзя же просто так сесть и сдохнуть. Сейчас нет работы по специальности - но вообще он токарь высшего разряда. Последнее место работы по специальности - завод того самого Лучшего Автомобилестроителя в Колорадо. Но проработал он там недолго, всего две недели - потому что Лучший Автомобилестроитель ушёл, и всё накрылось. И так везде, где он искал работу. А вот на первом месте работы он работал аж 20 лет. А потом владелец завода умер, а его наследнички спустили завод в унитаз. И всё кругом прекращается, заводы встают, и - о ужас! - станки выключают... «О Боже», - стонет он, - «кто такой...» ЛС ему подсказывает: «...Джон Голт?» Бомж говорит, что не любит повторять эту присказку. И тут выясняется, что именно он и запустил этот мем в народ. Он и его товарищи по первому заводу. Оказывается, он работал на Том Самом Заводе, где и был создан ниибацца-двигатель! ЛС в шоке - ещё б, такой рояль в кустах нашла.
А бомж рассказывает Очень Печальную Историю про то, как на том заводе создали «коммуну» и ввели работу «по плану». Для начала бомж несколько раз настойчиво повторяет слово «план»: «план», «план», «план», «был предложен план», «мы проголосовали за план», «никто толком не представлял, как это план будет работать». (Риторический вопрос: интересно, зачем?) А потом переходит к душераздирающей истории про то, как был принят Новый План, который состоял в том, чтобы каждый на заводе работал сообразно своим способностям, а оплату получал согласно своим потребностям. И получилось Злое Зло, совершенно по профессору Выбегалло: «Потому что, эта, потребности у всех, а селедка - для модели». Люди стали требовать себе и своим родственникам-иждивенцам всяческих плюшек, ведь у них, эта, потребности. И тогда решили, что сам человек не может за себя решить, какие у него способности и потребности - решало общее собрание голосованием. Соответственно, тех кто мог работать хорошо, заставляли это делать со сверхурочными и без выходных, ведь у них, эта, способности. Бедные трудяги горбатились на ораву прихлебателей, без отдыха - и чем лучше они работали, тем больше от них требовали - потому что единым голосованием выбирали лучших и присуждали им вкалывать. А собрание из 6000 работников превратилось в ораву попрошаек - все верещали о своих потребностях. Работники стали скрывать свои способности и следить чтобы не сделать работу быстрее или лучше других. Один парнишка придумал способ как сэкономить тысячи человеко-часов - его присудили голосованием к работе по ночам. Люди начали соревноваться, кто хуже сделает работу. Все работники завода были объявлены «семьёй» и все чисто по-семейному дрались за свои потребности. Идут разные душещипательные истории: про то как мальчика не послали в колледж, потому что нет денег всех мальчиков посылать в колледжи; про то как старик коллекционировал пластинки - но ему отказали в этой потребности как в «роскоши», а заказали брекеты для девчонки - и как старик запил и однажды спьяну выбил этой девчонке все зубы. Рыболовные снасти, фотоаппараты, хобби - всё было объявлено роскошью и урезано. Люди стали спиваться, добывая деньги на пьянку грабежом. А детей стали рожать много - потому что за детей присуждали детские пособия. Ответственные трудяги боялись лишнюю сигаретку выкурить или жувачку пожевать, боялись жениться - ведь чью-то потребность этим ущемляют, а вот бессовестные-безответственные оттягивались по полной - брюхатили девок, портили мебель и одежду чтобы получить новые, тащили к себе дальних родственников и беременных незамужних сестёр, выдумывали болезни и т.д..
В итоге все начали ненавидеть своих «братьев». За каждый съеденный пирог, за новую шляпку жены, покрашенный дом, вечеринку. Начали следить друг за другом, стучать за втихаря съеденное, начали нарочно расстраивать браки - чтоб не появлялись новые нахлебники. Раньше устраивали праздники при рождении детей - теперь неделями с новоиспечённым папашей не разговаривали . Раньше сбрасывались если кому-то нужно оплатить врача - а теперь молились, чтобы одна хорошая старушка, мама коллеги, которую все любили и уважали, не доехала до больницы - чтоб не разоряться на её лечение. Короче, алкоголизм, нищета, развал, поножовщины, «семья» - вроде мадам нас коммунизьмой пугает, а слова эти почему-то о Ельцине напоминают. Странное дело.
А выиграли с этого дела, ясень-пень, наследнички. Они похвалялись что такие же члены «семьи», но доходы завода почему-то тратили на себя. Особенно старший - тот, которого ЛС видела бомжующим в ночлежке. У него было три автомобиля, четыре секретарши, вечеринки с икрой и шампанским, бриллиантовые запонки, гламурные журналы с его ликами - ну чисто новый русский, которому достался на распил бывший советский завод. Но самое страшное - это была их сестрица. Она деньгами не интересовалась, но упивалась властью и унижением просящих - поскольку рулила собранием, и строго наказывала сокращением потребностей всех, кто смел не раболепствовать. И её жуткие бледные рыбьи глаза стали воплощением принципа «от каждого по потребностям, каждому по способностям».
Бомж продолжает рассказ дальше: мол, понятное дело, что честно верить в эту чепуху, для разоблачения которой достаточно нескольких минут чтения романа «Атлант расправил плечи», невозможно. У всех, кто исповедует этот принцип, дескать, есть корыстное желание - поживиться за счёт более способных. («Эврика!» - восклицает читатель. - «Вот та простая причина, заставившая массы принять это порочное общество, которую причину и ищет Олигарх-Изобретатель!») Вот и они так же хотели наложить лапу на добро богачей. Правда, забыли, что нищеброды тоже захотят наложить лапу на их честно заработанное рабочим трудом благосостояние.
Завод пошёл вразнос - качество упало, доброе имя марки было скомпрометировано, упали продажи, и всё рухнуло. И раз уж этот ужасный принцип столько бед натворил в маленьком городке - то вообразите, сколько бед он натворит в мире. И будут труженики вкалывать от зари до зари без выходных пока не накормят всех негров, патагонцев и камбоджийцев. А проклятущая дочка владельца не унималась - верещала, что они потерпели неудачу только потому что действовали на одном заводе, а вся страна не приняла их принципа. И тогда тот парнишка, что имел неосторожность предложить рацуху, плюнул ей в морду. Так пришёл капец заводу. Потому что мадам в основу его положила восхитительно-кретиническое предложение и пугает читателя получившимися ужасами.
(Тут я позволю сделать себе маленькое пояснение для тех, кто не застал СССР. Мадам берёт лозунг коммунизма «от каждого по способностям, каждому по потребностям» - и доводит его до абсурда, пугая читателя кретиническим предложением воплотить его прямо сейчас, да ещё с помощью голосования. Дикость ведь. Ну представьте, некто скажет, что вот этот 3-летний ребёнок, когда вырастет, будет инженером - и предложит на этом основании отправить его работать инженером прямо сейчас. Глупость ведь получится, правда? А ведь принцип «от каждого по способностям, каждому по потребностям» описывает именно общество далёкого будущего, коммунистическое общество, в котором производительные силы достаточно разовьются чтобы обеспечить потребности людей. А переходный этап к такому обществу называется «социализм», и описывается совсем другим принципом - «от каждого по способностям, каждому по труду». По труду. Так что мадам со своей агитацией тут мимо тазика - как и с ужасами типа мальчика, которого не отправили учиться. Извините, что приходится жевать такие банальности - но всё больше и больше приходится встречать людей, которые вообще не в теме и верят всякой ахинее.)
«А что же Джон Голт?..» - напомианет бомжу ЛС. Бомж спохватывается и рассказывает, что на первом же собрании, когда все радостно галдели что приняли главный нравственный закон и предвкушали куш, некий инженер, высокий и стройный, заявил, что он не принимает этого закона. «Я положу этому конец, раз и навсегда», - произнёс он сильно-звонко-спокойно. «И как, позвольте узнать?» - попытался глумится старший наследничек. «Я остановлю мотор, движущий мир» - спокойно ответил гордый инженер, и ушёл. Больше его не видели - но только с тех пор пошло всё ломаться-закрываться, вставать заводы, пустеть автострады - словно этот человек выполнил своё обещание, и остановил мотор, движущий мир. И звали его именно Джон Голт. И работники того завода, столкнувшись с новой напастью, когда чувствовали, что надежды нет, так и спрашивали, ху из этот факин Джон Голт. И пошёл мем гулять по миру романа. (Читатель вздыхает - ох уж эти форсед мемы. Прям как в анекдоте про монтёров: «Василий Павлович, Вы очень неправы! Разве Вы не видите, что расплавленный припой мне прямо на лоб капает?»)
ЛС оставляет бродягу ночевать в своём вагоне. А среди ночи просыпается - поезд остановился. Пытается выяснить, что произошло - но кондуктора нет. И никого из поездной бригады нет - все сбежали, а поезд брошен. «Замороженный поезд» - как летучий голландец. Среди пассажиров она, к своей радости, обнаруживает того самого молодого инженера, который отказался от Высокого Поста, и который грузил станки, болтая с Кидалой-Стрелочником. Для рояля в кустах это уже будет перебором - значит, догадывается читатель, это наверняка его проделки. Но лютая сестра слишком тупая П для такой догадки. Вдвоём с исчезнувшим инженером они проходят в кабину локомотива, но там тоже никого нет. Разочарованно смотрят на горящую топку - управлять поездом не умеют, нужно вызывать новую бригаду. (Опа! А перед пуском первого поезда по «Линии Джона Голта» ЛС, помнится, похвалялась в поединке с профсоюзным деятелем, что сама если чё поведёт поезд, и патетически заявляла, что уж она-то умеет водить поезда - а вот машинисты не умеют строить дороги. Опять врала? Или мадам забыла?) В общем, решение одно: им нужно по шпалам протопать до ближайшего телефона (на столбах через пять миль стоят телефоны экстренной связи) и вызвать новую бригаду. Тем временем из поезда начинают высовывать носы пассажиры. Им страшно. ЛС их успокаивает - она сейчас доберётся до ближайшего телефона и пришлёт новую бригаду. Пассажиры, убедившись, что опасность им не грозит и что кто-то с частной инициативой уже начал разруливать проблему, принимаются привычно вести себя как полные мудаки. Вместо того чтобы поблагодарить и помочь в ночной вылазке, начинают истерить и топать ногами. Они орут на ЛС как на служанку и подозреваемую, в стиле «как вы смеете» и «иди и без подснежников не возвращайся». ЛС ставит их на место, пригрозив, что если будут хамить, то она может и не вызвать новую бригаду. А за старшего оставляет того самого бомжа, на ходу произведя его в рыцари ж/д концерна и оставив ему сто баксов аванса для повышения самооценки.
Сопровождать ЛС вызвался, естественно, только беглый инженер. И вот они бредут по шпалам в ночи, обсуждают, как тяжело жить с такими мудаками-пассажирами, которых послала им мадам-авторша. ЛС начинает агитировать беглого инженера вернуться - на любую должность. Но тот отказывается, поскольку ЛС не даст ему ту работу, которую он запросит. ЛС удивлена - ведь она только что предложила ему любую должность. Тогда беглый инженер предлагает варианты: обходчик, стрелочник или мойщик паровозов, к этому он готов в любое время. ЛС удивляется - у них полно людей для таких должностей, а она ищет людей поумнее. «А мой разум больше не продаётся», - с гордостью сообщает беглый инженер. «А, так ты один из Них?!» - доходит, наконец, до ЛС. Беглый инженер этого не скрывает - а помогать ей вызвался не из альтруизма, а потому что это ему выгодно, ему надо побыстрее попасть в одно место, к друзьям - ведь он едет в отпуск.
Они доходят до телефона - но телефон не работает. По версии беглого инженера, тот, кто его ставил, отрабатывал свою потребность в зарплате - а вот чтобы этот аппарат работал, никто с него не имел права требовать (мадам-социализм всё крепчал). Они не сдаются и идут к следующему телефону, а он будет только через пять миль. (Ох... Ну ладно ЛС лажает - она дама в расстройстве чувств. Но беглый инженер ведь инженер - неужели он не может сообразить, что идти вперёд нерационально, что вернувшись назад к предыдущему телефону, они сэкономят минимум 4 мили, ведь к поезду всё равно придётся возвращаться? Ох уж эти атланты, хвостом вас по голове...) В общем, они всё идут по шпалам. Закуривают. ЛС вдруг вырывает из рук беглого инженера пачку, светит фонариком - а на ней знак доллара. «Откуда это?!» «Оттуда. Раз ума хватает спросить - должно хватать и понять, что не отвечу.» И беглый инженер толкает пафосный монолог (насыщенный словами «жребий», «символ», «нравственность», «права человека», «разум», «благородство» и т.д.) о США-обетованной-земле-никого-никогда-не-грабившей и о Знаке Доллара. С рождения Бобби пай-мальчиком был, имел Бобби хобби, он деньги любил - и теперь гордо носит на лбу знак доллара, как символ разумности, который проклинают недочеловеки. А делает эти доллары, пардон, сигареты со знаком доллара один его знакомый. Делает только для своих друзей. «Продайте!» - требует ЛС. Беглый инженер, ухмыляясь, заламывает цену - 5 центов. Но только золотом, никаких деревянных баксов страны победившего мадам-социализма он не признаёт. ЛС, до сих пор полагавшая себя миллионершей, унижена и оскорблена. Но подразнив ребёнка, беглый инженер в итоге великодушно дарит пачку ЛС. Тем временем они доходят до телефона.
Аппарат исправен и ЛС дозванивается до диспетчера. Она представляется, вкратце обрисовывает ситуацию и просит прислать новую бригаду. Диспетчер говорит, что в инструкции такое не предусмотрено. ЛС требует главного диспетчера. Ответ: он в отпуске. ЛС требует соединить с управляющим отделения. Ответ: он уехал на пару дней. ЛС требует хоть кого-нибудь, кто на службе. Ответ: я сам меню - в смысле, он, диспетчер, и есть на службе. ЛС ярится: пассажиры брошены посреди дороги. Диспетчера это не волнует, в инструкции ничего на эту тему нет, есть только инструкция на случай крушения, он может выслать аварийный поезд. ЛС: нам нужны просто люди, бригада. Диспетчер: в инструкциях на эту тему ничего нет. ЛС: вы не знаете, что вам следует делать? Д: кто я вам такой, чтобы это знать? ЛС: ваша работа - обеспечивать движение поездов! Д: моя работа - следовать инструкциям. Кто я такой, чтобы самолично принимать решения? ЛС: А если у вас на линии застрянет поезд? Д: Я тут ни при чем! ЛС: Вы можете это предотвратить! Д: Мне никто не приказывал. ЛС: Я вам приказываю! Д: откуда я знаю, что Вы имеете право мне приказывать? Мы не обслуживаем составы вашего ж/д концерна. ЛС: это чрезвычайная ситуация! Д: Мне не сообщали ни о каких чрезвычайных ситуациях. ЛС: Вы с ума сошли! Это же Фирменный Экспресс! Вы что, не видите по расписанию, что мы уже три часа как должны были проехать следующую станцию! Д: Ой, подумаешь, в наши дни поезда все идут не по расписанию. ЛС: Наш поезд заблокирует Вашу линию навсегда! Д: А у нас ничего не запланировано до 4 ноября, а это уже дело следующего диспетчера.
И так далее. ЛС приходит в крайнюю степень лютости, а наглый диспетчер отвечает визгливо и надменно. В конце концов ЛС прибегает к приёму, которым ей никогда в жизни не приходилось пользоваться за ненадобностью: наезжает на наглого диспетчера, понимает ли он, с кем разговаривает. Холодным повелительным тоном личной угрозы. Диспетчер обсирается и становится шёлковым. На этом конец второй книги.
А название третьей книги «А есть А» обещает нам, что в ней мы встретимся с самим Кэпом Очевидность! Вперёд, читатель, за мной!
1.1
1.2
1.3
1.4
2.1
2.2
2.3
А мямля-братец сидит над заявлением об отставке, как Гитлер над ампулой с ядом. Смотрит на него с ненавистью и ужасом, подпись пока не подставил. Он обоссался-обосрался, заперся в кабинете и не знает, что делать. Вице-през прикрылся липовой справкой и исчез, другой управляющий спрятался в больнице, третий смылся якобы в командировку. Ж/д концерн парализован, все поезда отменены, никто не может решиться хоть на какое-то действие - ответственность сразу ляжет на него. Вскоре мямля-братец понимает. что срочно должен найти лютую сестру. Он добегает до конторки, где работает герой-друг-детства, и начинает на того орать - мол, говори немедленно, где она. А тот ни в какую - спокойно и твёрдо отказывается отвечать. Он снова обрёл плоть и звук, он твёрд и несгибаем. Мямля-братец разоряется всё больше и больше, угрожает смертными карами, государственной изменой, пособничеством в укрывательстве дезертиров и так далее - но герой-друг-детства твёрд: не выдам я тебе тайну, проклятый враг буржуинов, и не приплетай тут сотрудников в свидетели - я готов сам всё сказанное повторить в письменном виде с подписью для вашего Совета. Можете арестовать, пытать, расстрелять, пусть вся Эта Страна развалится - но не выдам я главную буржуинскую бизнес-тайну.
И тут в офис влетает лютая сестра, в кристальной степени лютости. Герой-друг-детства, обессиленный, валится лицом на стол и сотрясается в рыданиях. Типа, Алиса, я им ничего не сказал. По офису раздаётся вздох облегчения.
А лютая сестра приказывает утереть сопли герою-другу-детства - и немедленно доставить к ней в кабинет. Мямля-братец, почуявший избавление, семенит за ней следом и блажит: «Это твоя авария! Ты это сделала! Ты во всем виновата! Потому что ты сбежала!» ЛС его не видит, его больше не существует. Тот убирается вон - уничтожать заявление об отставке. Лютая сестра начинает перечислять имена сотрудников, которые ей сейчас понадобятся. Мол, где моя гвардия, где мои маршалы? Где Массена? Где Ней? Где Мюрат? Где Даву, где Ланн, где Сульт? «Все ушли за этот месяц, Ваше Императорское Величество», - печально сообщает герой-друг-детства. Тогда она посылает его бегом отдавать распоряжения о пуске всех поездов. Расстилает карту - быстро рисует стрелки контрударов и манёвров резервами: пустить поезда по обходным путям, приказывает немедленно купить за любые деньги узкоколейку к северу от Скалистых Гор, расширить её на нормальную колею, достроить до неё пути с их веток и пустить поезда по ней, тем самым обеспечив целость трансконтинентальной магистрали - пусть и ценой увеличения маршрута на 36 часов. Нанять рабочих за чёрный нал работать в три смены - как раз за два дня успеют, пока поезда идут дотуда. Если местные власти попытаются совать нос - пугнуть их Страшной Директивой. Отыскать в архивах планы старой железной дороги - как она шла до постройки туннеля, и восстановить дорогу по тем путям. Сама она вечером едет в Колорадо на фирменном экспрессе - ей надо видеть рельсы.
Мимоходом узнаёт про капитуляцию Олигарха-Изобретателя. Ещё герой-друг-детства докладывает ей про «замороженные поезда» - мол, на линиях в пустынных местностях стоят поезда, брошенные их бригадами, совсем как летучие голландцы - куда бригады делись и зачем, неизвестно, видимо такая форма протеста против рабства, сущая эпидемия во всех компаниях.
Лютой сестре звонит тот самый главный вашингтонский чиновник, Плохой Дядя, правая рука правителя, который в свой время кинул Олигарха-Изобретателя. Подлащивается - мол, рады возвращению, это патриотично, блаблабла. Но ЛС требует к телефону второго Плохого Дядю, того, что сидел тогда на совете директоров концерна: впредь в случае необходимости говорить буду только с ним, а с этой сукой-предателем ни за что - и требует, что раз она им нужна, то пусть пока оставят в покое и не лезут.
Звонит Олигарху-Изобретателю, сообщает, что вернулась.
***
Лютая сестра возвращается к себе в квартиру. Уютик, со вкусом подобранные вещицы. Вид на Манхэттен, исчезающий в темноте - совсем как Атлантида. ЛС ведёт внутренний монолог, от которого читателю становится неловко: оказывается, она всё-таки ещё не встретила свою любовь, и всё делает ради этого незримого любимого, который, наверное, так и не появится в её жизни. Ай-яй-яй - значит, ЛС врала Олигарху-Изобретателю, называя его «любимым», а мадам врала читателю, уверяя, что ЛС солгала единственный раз в жизни в юности, выгораживая Медного Олигарха. Ох уж эти сочинительницы дамских романов.
И тут заявляется Медный Олигарх и начинается второй раунд объяснений. Она стоит на своём: что ж/д концерн это её жизнь и она не смогла его бросить, и теперь единственная польза, которую она ищет - сохранить концерн на плаву, пусть хоть заставят платить за него выкуп. А он - что будет её ждать всегда, намекает на Самое Главное Предложение Дамского Романа - но объясняет, что отныне они враги. Его цель - уничтожить всё ценное, что осталось в руках «мародёров», в том числе ж/д концерн, который она будет пытаться сохранить. «Прощай, любовь моя, судьба разлучает нас, но в моём сердце ты будешь жить вечно»(с) В общем, подводит итог Медный Олигарх, хоть они теперь и идут разными дорожками, но встретятся в Атлантиде. В той самой исчезнувшей стране, в которую могут войти только души героев. (Мадам, как мы заметили, малость попутала Атлантиду с Валгаллой. Или не попутала, а нарочно путает читателя - а то упоминание Валгаллы в контексте деления людей на юберменшей и неразумных недочеловеков выглядело бы нехорошо.) «Надо же, какое удивительное совпадение!» - восклицает взволнованная ЛС. - «А мадам-авторша как раз только что заставила меня вспоминать про Атлантиду!» Тут до лютой сестры, наконец, доходит, что Разрушитель, Медный Олигарх и исчезнувшие бизнесмены связаны с Атлантидой. «Эти герои-бизнесмены - они живы или умерли?» «Для тебя они умерли», - с финской обстоятельностью объясняет Медный Олигарх, - «но мир ожидает второе Возрождение, я его жду.» «Не жди меня, нет!» « Я буду ждать тебя всегда.»
Читатель на мгновение забывается и снова с размаху бьёт себя по ушибленному лицу - мля-а-а-а! Всё-таки обвела вокруг пальца его авторша: зря он поверил, что есть какая-то веская причина у загадочного молчания Медного Олигарха в сцене расставания. Ведь ничего не мешало этому дураку сразу всё объяснить ЛС и читателю и не растягивать молчанку и игру в разлучённых сукой-судьбой на 700 страниц. Теперь это ясно окончательно. С-сука-мадам. Скнхбл.
И тут со своим ключом заявляется Олигарх-Изобретатель. И видит предателя, Медного Олигарха, в опасной близости от своей самки. А Медный Олигарх понимает, что свой ключ у того неспроста. Дальше идёт сцена из дамского романа в стиле «ты что тут делаешь?!»-«а ты кто такой?!»-«встречусь с Вами в любой момент где угодно». Олигарх-Изобретатель вдруг понимает, что именно лютой сестрой клялся Медный Олигарх. «Ах вот оно что!» И даёт ему пощёчину. А тот, впившись пальцами в столешницу, еле-еле удерживает себя от физической расправы над Олигархом-Изобретателем. И видно, что это его величайший триумф над собой. А глаза его полны любви и говорят ЛС - мол, видишь, это тоже твоё, я приношу тебе эту жертву. А Олигарх-Изобретатель видит, как любил его Медный Олигарх, и полжизни бы отдал, только бы взять слова и рукоприкладство назад. Медный Олигарх уходит. А Олигарх-Изобретатель набрасывается на ЛС, и овладевает ей в самой грубой форме, даже напугав - кусают друг другу губы до крови и яростно перепихиваются - это Олигарх-Изобретатель изгоняет дух Медного Олигарха.
Потом они, как положено, лежат и расслабленно курят - и вдруг звонок в дверь. Но это не пьяный Ипполит вернулся, а принесли письмо - «лично в руки», «авиапочта». Это письмо от её физика-наёмника из Юты, занятого ниибацца-двигателем. Написано неделю назад. В письме написано «я устал, я ухожу». Из-за Страшной Директивы ему всё опротивело и он, даже если сможет воспроизвести ниибацца-двигатель, не может отдать его этим негодяям. ЛС в ужасе бросается к телефону, пытается дозвониться до Юты, теребит оператора - мол, вызывайте, вызывайте, вызывайте. И понимает, что это бесполезно. Она в отчаянии. Ей уже не нужен сам ниибацца-двигатель, пусть он не отдаст его ей - ей нужна только надежда на будущее. И вдруг, после нескольких страниц агонии, с того конца отвечают. Он ещё не исчез! Несчастный физик-наёмник, оказывается, ходил морковку собирать, вот и не слышал телефона. Нет, он ещё не ушёл - к счастью, это его личная свободолюбивая идея, а не действия Разрушителя. ЛС берёт с него слово никуда не уходить, не встретившись с ней.
ЛС меняет маршрут - заедет по пути к физику-наёмнику в Юту. Олигарх-Изобретатель обещает присоединится к ней уже в Колорадо и уходит. ЛС вызывает героя-друга-детства - и пока пакует лифчики-сорочки, диктует очередные наполеоновские распоряжения. Он докладывает, что с колоссальным трудом, но ему удалось найти тех, кто будет строить срочно недостающие участки дороги. И тут герой-друг-детства видит в шкафу знакомый халат, он его уже видел на Олигархе-Изобретателе. И всё понимает. И ещё вдруг понимает, что сам в неё влюблён. Во как. Но превозмогает тряску пальцев, стоически всё записывает и провожает её до поезда. А потом идёт в вокзальное кафе плакаться своей официантке. И не замечает, что та его ждала, что перед ней полная пепельница окурков. А он снова превращается в бесплотный дух и всё ведёт монолог, рассказывает всё о ниибацца-двигателе и своей неожиданно выяснившейся любви. Официантка убегает, а герой-друг-детства удивляется, куда это она. И читатель тоже удивляется, куда это она - то ли топиться от любви, то ли сообщать кому следует о ниибацца-двигателе и физике-наёмнике. (В конце концов, узнал же откуда-то Медный Олигарх, где прячется ЛС - чем не гипотеза).
***
ЛС едет по стране и глазеет в окошко, наслаждаясь видами заводов, которые ещё работают. Но чем дальше на запад - тем большее запустение. Вскоре начинается совсем пустыня. И вдруг слышит ругань в тамбуре, заглядывает туда - а там осерчавший проводник взашей выталкивает бомжа-зайца, дескать, прыгай нафиг, нечего тебе тут делать. Бомж берёт узелок - делать нечего, прыгать так прыгать. А лютую сестру пронзает жалость - увидела на бомже застиранный воротничок, и как он вцепился в этот узелок - в человеке ещё живы последние остатки чувства собственности! Отгоняет проводника и приводит бомжа к себе в купе. Тот последний раз ел вчера (кажется). ЛС кормит его обедом - а тот сдерживает себя, аккуратно обращается с вилкой и салфеткой и хранит чувство собственного достоинства. Рассказывает про своё житьё-бытьё - он едет на запад, потому что на востоке работы уже не найти. На западе тоже наверное жопа - но он едет, повинуясь желанию просто двигаться вперёд, нельзя же просто так сесть и сдохнуть. Сейчас нет работы по специальности - но вообще он токарь высшего разряда. Последнее место работы по специальности - завод того самого Лучшего Автомобилестроителя в Колорадо. Но проработал он там недолго, всего две недели - потому что Лучший Автомобилестроитель ушёл, и всё накрылось. И так везде, где он искал работу. А вот на первом месте работы он работал аж 20 лет. А потом владелец завода умер, а его наследнички спустили завод в унитаз. И всё кругом прекращается, заводы встают, и - о ужас! - станки выключают... «О Боже», - стонет он, - «кто такой...» ЛС ему подсказывает: «...Джон Голт?» Бомж говорит, что не любит повторять эту присказку. И тут выясняется, что именно он и запустил этот мем в народ. Он и его товарищи по первому заводу. Оказывается, он работал на Том Самом Заводе, где и был создан ниибацца-двигатель! ЛС в шоке - ещё б, такой рояль в кустах нашла.
А бомж рассказывает Очень Печальную Историю про то, как на том заводе создали «коммуну» и ввели работу «по плану». Для начала бомж несколько раз настойчиво повторяет слово «план»: «план», «план», «план», «был предложен план», «мы проголосовали за план», «никто толком не представлял, как это план будет работать». (Риторический вопрос: интересно, зачем?) А потом переходит к душераздирающей истории про то, как был принят Новый План, который состоял в том, чтобы каждый на заводе работал сообразно своим способностям, а оплату получал согласно своим потребностям. И получилось Злое Зло, совершенно по профессору Выбегалло: «Потому что, эта, потребности у всех, а селедка - для модели». Люди стали требовать себе и своим родственникам-иждивенцам всяческих плюшек, ведь у них, эта, потребности. И тогда решили, что сам человек не может за себя решить, какие у него способности и потребности - решало общее собрание голосованием. Соответственно, тех кто мог работать хорошо, заставляли это делать со сверхурочными и без выходных, ведь у них, эта, способности. Бедные трудяги горбатились на ораву прихлебателей, без отдыха - и чем лучше они работали, тем больше от них требовали - потому что единым голосованием выбирали лучших и присуждали им вкалывать. А собрание из 6000 работников превратилось в ораву попрошаек - все верещали о своих потребностях. Работники стали скрывать свои способности и следить чтобы не сделать работу быстрее или лучше других. Один парнишка придумал способ как сэкономить тысячи человеко-часов - его присудили голосованием к работе по ночам. Люди начали соревноваться, кто хуже сделает работу. Все работники завода были объявлены «семьёй» и все чисто по-семейному дрались за свои потребности. Идут разные душещипательные истории: про то как мальчика не послали в колледж, потому что нет денег всех мальчиков посылать в колледжи; про то как старик коллекционировал пластинки - но ему отказали в этой потребности как в «роскоши», а заказали брекеты для девчонки - и как старик запил и однажды спьяну выбил этой девчонке все зубы. Рыболовные снасти, фотоаппараты, хобби - всё было объявлено роскошью и урезано. Люди стали спиваться, добывая деньги на пьянку грабежом. А детей стали рожать много - потому что за детей присуждали детские пособия. Ответственные трудяги боялись лишнюю сигаретку выкурить или жувачку пожевать, боялись жениться - ведь чью-то потребность этим ущемляют, а вот бессовестные-безответственные оттягивались по полной - брюхатили девок, портили мебель и одежду чтобы получить новые, тащили к себе дальних родственников и беременных незамужних сестёр, выдумывали болезни и т.д..
В итоге все начали ненавидеть своих «братьев». За каждый съеденный пирог, за новую шляпку жены, покрашенный дом, вечеринку. Начали следить друг за другом, стучать за втихаря съеденное, начали нарочно расстраивать браки - чтоб не появлялись новые нахлебники. Раньше устраивали праздники при рождении детей - теперь неделями с новоиспечённым папашей не разговаривали . Раньше сбрасывались если кому-то нужно оплатить врача - а теперь молились, чтобы одна хорошая старушка, мама коллеги, которую все любили и уважали, не доехала до больницы - чтоб не разоряться на её лечение. Короче, алкоголизм, нищета, развал, поножовщины, «семья» - вроде мадам нас коммунизьмой пугает, а слова эти почему-то о Ельцине напоминают. Странное дело.
А выиграли с этого дела, ясень-пень, наследнички. Они похвалялись что такие же члены «семьи», но доходы завода почему-то тратили на себя. Особенно старший - тот, которого ЛС видела бомжующим в ночлежке. У него было три автомобиля, четыре секретарши, вечеринки с икрой и шампанским, бриллиантовые запонки, гламурные журналы с его ликами - ну чисто новый русский, которому достался на распил бывший советский завод. Но самое страшное - это была их сестрица. Она деньгами не интересовалась, но упивалась властью и унижением просящих - поскольку рулила собранием, и строго наказывала сокращением потребностей всех, кто смел не раболепствовать. И её жуткие бледные рыбьи глаза стали воплощением принципа «от каждого по потребностям, каждому по способностям».
Бомж продолжает рассказ дальше: мол, понятное дело, что честно верить в эту чепуху, для разоблачения которой достаточно нескольких минут чтения романа «Атлант расправил плечи», невозможно. У всех, кто исповедует этот принцип, дескать, есть корыстное желание - поживиться за счёт более способных. («Эврика!» - восклицает читатель. - «Вот та простая причина, заставившая массы принять это порочное общество, которую причину и ищет Олигарх-Изобретатель!») Вот и они так же хотели наложить лапу на добро богачей. Правда, забыли, что нищеброды тоже захотят наложить лапу на их честно заработанное рабочим трудом благосостояние.
Завод пошёл вразнос - качество упало, доброе имя марки было скомпрометировано, упали продажи, и всё рухнуло. И раз уж этот ужасный принцип столько бед натворил в маленьком городке - то вообразите, сколько бед он натворит в мире. И будут труженики вкалывать от зари до зари без выходных пока не накормят всех негров, патагонцев и камбоджийцев. А проклятущая дочка владельца не унималась - верещала, что они потерпели неудачу только потому что действовали на одном заводе, а вся страна не приняла их принципа. И тогда тот парнишка, что имел неосторожность предложить рацуху, плюнул ей в морду. Так пришёл капец заводу. Потому что мадам в основу его положила восхитительно-кретиническое предложение и пугает читателя получившимися ужасами.
(Тут я позволю сделать себе маленькое пояснение для тех, кто не застал СССР. Мадам берёт лозунг коммунизма «от каждого по способностям, каждому по потребностям» - и доводит его до абсурда, пугая читателя кретиническим предложением воплотить его прямо сейчас, да ещё с помощью голосования. Дикость ведь. Ну представьте, некто скажет, что вот этот 3-летний ребёнок, когда вырастет, будет инженером - и предложит на этом основании отправить его работать инженером прямо сейчас. Глупость ведь получится, правда? А ведь принцип «от каждого по способностям, каждому по потребностям» описывает именно общество далёкого будущего, коммунистическое общество, в котором производительные силы достаточно разовьются чтобы обеспечить потребности людей. А переходный этап к такому обществу называется «социализм», и описывается совсем другим принципом - «от каждого по способностям, каждому по труду». По труду. Так что мадам со своей агитацией тут мимо тазика - как и с ужасами типа мальчика, которого не отправили учиться. Извините, что приходится жевать такие банальности - но всё больше и больше приходится встречать людей, которые вообще не в теме и верят всякой ахинее.)
«А что же Джон Голт?..» - напомианет бомжу ЛС. Бомж спохватывается и рассказывает, что на первом же собрании, когда все радостно галдели что приняли главный нравственный закон и предвкушали куш, некий инженер, высокий и стройный, заявил, что он не принимает этого закона. «Я положу этому конец, раз и навсегда», - произнёс он сильно-звонко-спокойно. «И как, позвольте узнать?» - попытался глумится старший наследничек. «Я остановлю мотор, движущий мир» - спокойно ответил гордый инженер, и ушёл. Больше его не видели - но только с тех пор пошло всё ломаться-закрываться, вставать заводы, пустеть автострады - словно этот человек выполнил своё обещание, и остановил мотор, движущий мир. И звали его именно Джон Голт. И работники того завода, столкнувшись с новой напастью, когда чувствовали, что надежды нет, так и спрашивали, ху из этот факин Джон Голт. И пошёл мем гулять по миру романа. (Читатель вздыхает - ох уж эти форсед мемы. Прям как в анекдоте про монтёров: «Василий Павлович, Вы очень неправы! Разве Вы не видите, что расплавленный припой мне прямо на лоб капает?»)
ЛС оставляет бродягу ночевать в своём вагоне. А среди ночи просыпается - поезд остановился. Пытается выяснить, что произошло - но кондуктора нет. И никого из поездной бригады нет - все сбежали, а поезд брошен. «Замороженный поезд» - как летучий голландец. Среди пассажиров она, к своей радости, обнаруживает того самого молодого инженера, который отказался от Высокого Поста, и который грузил станки, болтая с Кидалой-Стрелочником. Для рояля в кустах это уже будет перебором - значит, догадывается читатель, это наверняка его проделки. Но лютая сестра слишком тупая П для такой догадки. Вдвоём с исчезнувшим инженером они проходят в кабину локомотива, но там тоже никого нет. Разочарованно смотрят на горящую топку - управлять поездом не умеют, нужно вызывать новую бригаду. (Опа! А перед пуском первого поезда по «Линии Джона Голта» ЛС, помнится, похвалялась в поединке с профсоюзным деятелем, что сама если чё поведёт поезд, и патетически заявляла, что уж она-то умеет водить поезда - а вот машинисты не умеют строить дороги. Опять врала? Или мадам забыла?) В общем, решение одно: им нужно по шпалам протопать до ближайшего телефона (на столбах через пять миль стоят телефоны экстренной связи) и вызвать новую бригаду. Тем временем из поезда начинают высовывать носы пассажиры. Им страшно. ЛС их успокаивает - она сейчас доберётся до ближайшего телефона и пришлёт новую бригаду. Пассажиры, убедившись, что опасность им не грозит и что кто-то с частной инициативой уже начал разруливать проблему, принимаются привычно вести себя как полные мудаки. Вместо того чтобы поблагодарить и помочь в ночной вылазке, начинают истерить и топать ногами. Они орут на ЛС как на служанку и подозреваемую, в стиле «как вы смеете» и «иди и без подснежников не возвращайся». ЛС ставит их на место, пригрозив, что если будут хамить, то она может и не вызвать новую бригаду. А за старшего оставляет того самого бомжа, на ходу произведя его в рыцари ж/д концерна и оставив ему сто баксов аванса для повышения самооценки.
Сопровождать ЛС вызвался, естественно, только беглый инженер. И вот они бредут по шпалам в ночи, обсуждают, как тяжело жить с такими мудаками-пассажирами, которых послала им мадам-авторша. ЛС начинает агитировать беглого инженера вернуться - на любую должность. Но тот отказывается, поскольку ЛС не даст ему ту работу, которую он запросит. ЛС удивлена - ведь она только что предложила ему любую должность. Тогда беглый инженер предлагает варианты: обходчик, стрелочник или мойщик паровозов, к этому он готов в любое время. ЛС удивляется - у них полно людей для таких должностей, а она ищет людей поумнее. «А мой разум больше не продаётся», - с гордостью сообщает беглый инженер. «А, так ты один из Них?!» - доходит, наконец, до ЛС. Беглый инженер этого не скрывает - а помогать ей вызвался не из альтруизма, а потому что это ему выгодно, ему надо побыстрее попасть в одно место, к друзьям - ведь он едет в отпуск.
Они доходят до телефона - но телефон не работает. По версии беглого инженера, тот, кто его ставил, отрабатывал свою потребность в зарплате - а вот чтобы этот аппарат работал, никто с него не имел права требовать (мадам-социализм всё крепчал). Они не сдаются и идут к следующему телефону, а он будет только через пять миль. (Ох... Ну ладно ЛС лажает - она дама в расстройстве чувств. Но беглый инженер ведь инженер - неужели он не может сообразить, что идти вперёд нерационально, что вернувшись назад к предыдущему телефону, они сэкономят минимум 4 мили, ведь к поезду всё равно придётся возвращаться? Ох уж эти атланты, хвостом вас по голове...) В общем, они всё идут по шпалам. Закуривают. ЛС вдруг вырывает из рук беглого инженера пачку, светит фонариком - а на ней знак доллара. «Откуда это?!» «Оттуда. Раз ума хватает спросить - должно хватать и понять, что не отвечу.» И беглый инженер толкает пафосный монолог (насыщенный словами «жребий», «символ», «нравственность», «права человека», «разум», «благородство» и т.д.) о США-обетованной-земле-никого-никогда-не-грабившей и о Знаке Доллара. С рождения Бобби пай-мальчиком был, имел Бобби хобби, он деньги любил - и теперь гордо носит на лбу знак доллара, как символ разумности, который проклинают недочеловеки. А делает эти доллары, пардон, сигареты со знаком доллара один его знакомый. Делает только для своих друзей. «Продайте!» - требует ЛС. Беглый инженер, ухмыляясь, заламывает цену - 5 центов. Но только золотом, никаких деревянных баксов страны победившего мадам-социализма он не признаёт. ЛС, до сих пор полагавшая себя миллионершей, унижена и оскорблена. Но подразнив ребёнка, беглый инженер в итоге великодушно дарит пачку ЛС. Тем временем они доходят до телефона.
Аппарат исправен и ЛС дозванивается до диспетчера. Она представляется, вкратце обрисовывает ситуацию и просит прислать новую бригаду. Диспетчер говорит, что в инструкции такое не предусмотрено. ЛС требует главного диспетчера. Ответ: он в отпуске. ЛС требует соединить с управляющим отделения. Ответ: он уехал на пару дней. ЛС требует хоть кого-нибудь, кто на службе. Ответ: я сам меню - в смысле, он, диспетчер, и есть на службе. ЛС ярится: пассажиры брошены посреди дороги. Диспетчера это не волнует, в инструкции ничего на эту тему нет, есть только инструкция на случай крушения, он может выслать аварийный поезд. ЛС: нам нужны просто люди, бригада. Диспетчер: в инструкциях на эту тему ничего нет. ЛС: вы не знаете, что вам следует делать? Д: кто я вам такой, чтобы это знать? ЛС: ваша работа - обеспечивать движение поездов! Д: моя работа - следовать инструкциям. Кто я такой, чтобы самолично принимать решения? ЛС: А если у вас на линии застрянет поезд? Д: Я тут ни при чем! ЛС: Вы можете это предотвратить! Д: Мне никто не приказывал. ЛС: Я вам приказываю! Д: откуда я знаю, что Вы имеете право мне приказывать? Мы не обслуживаем составы вашего ж/д концерна. ЛС: это чрезвычайная ситуация! Д: Мне не сообщали ни о каких чрезвычайных ситуациях. ЛС: Вы с ума сошли! Это же Фирменный Экспресс! Вы что, не видите по расписанию, что мы уже три часа как должны были проехать следующую станцию! Д: Ой, подумаешь, в наши дни поезда все идут не по расписанию. ЛС: Наш поезд заблокирует Вашу линию навсегда! Д: А у нас ничего не запланировано до 4 ноября, а это уже дело следующего диспетчера.
И так далее. ЛС приходит в крайнюю степень лютости, а наглый диспетчер отвечает визгливо и надменно. В конце концов ЛС прибегает к приёму, которым ей никогда в жизни не приходилось пользоваться за ненадобностью: наезжает на наглого диспетчера, понимает ли он, с кем разговаривает. Холодным повелительным тоном личной угрозы. Диспетчер обсирается и становится шёлковым. На этом конец второй книги.
А название третьей книги «А есть А» обещает нам, что в ней мы встретимся с самим Кэпом Очевидность! Вперёд, читатель, за мной!