Пикник в интенсивной терапии
Часть вторая здесь
Часть первая здесь
Часть третья
Нога бога*
Мальчики сразу поймут, о чем я, девочки внимательно читают выдержки из Википедии. Там сказано гораздо лучше, чем это сказала бы я. Хотя девочки вряд ли поймут мировое значение этого гола. Скажем так, Диего смухлевал, ну,например, как если бы в каком-нибудь конкурсе «Мисс Сиськи» не сказать, что ты замужем и тебе бы это сошло с рук и ты, как «Мисс Сиськи» мало того, что проходишь в финал «Мисс Вселенная», а потом всем еще и рассказываешь, какая ты хитрая. Короче говоря, рука бога - имя нарицательное. Сказание об удаче. Притча во языцех.
После рентгена надо было бинтовать. Зебра, как назло, а может и специально, долго и тщательно оперировал Петровича. Тот раздробил себе какую-то кость, что-то за что-то заехало (конечно Элика объясняла мне все, что рассказал ей интерн с медицинскими терминами, но я-то забыла). Короче, Петровича надо было срочно резать и вкручивать ему какие-то шурупы.
Как гуманитарий, я - существо бесполезное. У меня нет наглядных доказательств моей работы. Я никого не спасу своим трудом. Я не активно-полезная ячейка общества. Без меня мир не сойдет с рельс. Потому я питаю слабость и уважение к людям прикладных профессий. Приложил себя - процесс пошел. Столяр: сделал стол - за ним сидят. Повар: сварил суп - его едят. Летчик. Такая ответственность! Врач - так это вообще. Особенно те, которые на скорых, как моя бабушка. А хирурги? Мммм! Только вот почему я задумалась от этом только сейчас. Раньше я за собой особой слабости к людям в белых штанах не замечала.
А где? Все те врачи, с которыми доводилось пересекаться, из-за того что в Германии пока станешь врачом - поседеешь, а если у тебя собственная практика, ты автоматически выглядишь как старик. Так кем, спрашивается, при таком раскладе интересоваться? Да ладно, на самом деле, я болею мало и в больницах не бываю. В Мариен Госпитале была, когда Тамуна руку сломала. Зебры там точно не было.
- Там девочка плачет,- вдруг сказала Элика, - у ее папы что-то с ребром, его опять будут оперировать и у него очень сильно болит.
Через щель между дверями я вижу ее маленькое тельце в больших, на пол лица очках. А где же мама? Я чувствую себя еще более усталой.
Нас просят в процедурную. Мне тоже разрешают войти. Я передвигаюсь с огромной рюкзачиной и недоеденным печеньем.
Мы опять ждем. Теперь Элика рассказывает о том, как Дима, знакомился в Новый год с ее двоюродным братом. Настоящее кавказское испытание:
...Тест проводился путем выпивания «мужик-мужик» у брата дома. Так как Дима в то время был успешный спортсмен-баскетболист, играл в высшей лиге (за тбилисское «Маккаби») был к бурным вливаниям не приучен. А потому очень быстро напился. Когда пришло время перемещаться в другие гости, брат был пьян, а Дима - очень плохо транспортабелен. Но общий язык был найден и дипломатический контакт установлен. Дима был принят в семью.
Дело оставалось за малым. Так как тело было не в состоянии идти ни в какие гости, надо было тело доставить домой. В маршрутке тело что-то бормотало, валилось на Элику всем телом и давило, таким образом, авторитетом. Я забыла этот кусочек истории, а именно где и почему остановилась маршрутка, но им надо было на другую сторону большого проспекта. В итоге, Дима успел поблевать посреди проспекта, на одной стороне, на другой, под одним деревом, а потом и под другим.
Дома он отрубился на диване. Но это было еще не все. Димина собака умудрилась сожрать какую-то дрянь и отравиться. Собака бегала по квартире, поджав хвост, и блевала на каждом углу. Так и проходил эликин Новый Год. За собакой уберет - Дима нагадит, за Димой вытрет, собака за новое. Через какое-то время он прочухался и потребовал пойти в гости.
Как я люблю слушать истории тбилисского периода!
Потом нам надоело даже болтать. Я вспомнила, что хотя компьютер и на последнем издыхании, фотоаппарат все еще может делать фотки. Вот только почему же мы не сообразили, хотя отчетливо видели монитор на проходной, что в каждой процедурной установлена камера? И кто скажет, что нам плохо и мы очень устали?
Нога Бога!!!
И даже это нам надоело. Время перестало двигаться. Мы стали размышлять о перспективах совместного бизнеса…
- Ожидание стоило того! - возвестил доктор Зебра, в очередной раз влетев в комнату. Только на этот раз он сделал театральную паузу на пороге, затормозив на секунду в дверях.
- Стоило чего?
У него было выражение лица, как у ведущего лото, когда кто-то наконец взорвал Джек Пот. Якубович, тоже мне.
- В общем, ступня сломана.
- Ууууу, блин, - сказала я.
- А я так и знала, - сказала Элика.
Потом Элика говорила мне, что ни чуть ни удивилась бы, если бы Зебра сказал: «Ну что, девки, а нога-то, того, в жопе!» Это бы ему вполне бы подошло. Но об этом позже.
Несмотря на то, что рот, в присутсвии Зебры у меня плохо открывался, я недоуменно покосилась на инвалидку. Это как это «она так и знала?»
- Стоп,а кто это пару часов назад наотрез отказывался ехать к врачу?
Зебра стоит между нами. Элика сидит на лежанке, я - напротив нее на стуле у окна. Он, как рефери на ринге, только и успевает, что поворачивать голову, то в ее, то в мою сторону.
- А если бы я не думала, что перелом, я бы в жизни в больницу не поехала.
- Значит так, да?
В этот момент я в первый раз вижу, как он улыбается. Да мне и самой уже весело.
- А кого мы с Тамуной три часа уговаривали?
Ну, Зебра, ну не тупи! Давай, схватись за тему, поддержи разговор.
- Значит так, на снимке не совсем понятно, сломана ли кость, но если я делаю вот тааааааккк….
Он заносит руку над эликиной пяткой и мы одновременно начинаем визжать. Я - от того, что в мгновение ока представляю себе, как ей может быть больно, она - от того, что ей на самом деле больно.
- Иииииии, - верещат две свиньи
- Хмммм, - отдергивает руку доктор Зебра, - спокойно, барышни! Если я делаю вот так и больно вот здесь и здесь, то
вряд ли это просто растяжение.
Он опять куда-то сваливает. Периодически он выглядывает из-за угла, будучи одетым в полное хирургическое обмундирование. Интересно, все ли у Петровича нормально? Ни пришили ли бедняге чего инородного при такой вот концентрации персонала?
- Знаешь Эля, а в пабе висит табличка: «Звонил твой уролог, сказал что они наконец-то нашли твой мозг»!
- Класс, надо будет не забыть приколоться над Димой.
Мы рассуждаем, смогли ли бы мы стать юристами или врачами. Приходим к выводу, что вряд ли.
В какой-то момент я перестаю слышать и только смотрю. В дверном проеме я вижу кусочек Зебры, на белых штанах которого отражаются краски ночи и отблески света с экранов наблюдательных мониторов. Он сидит за компьютером и что-то усиленно ищет. Мимо него снует персонал. Провозят каталку. Мне кажется, что я в фильме Софии Копполы. Даже в таких местах, как травматология Мариен Госпиталя есть ниша для романтики...
Неужели? Элику отвозят туда, где перевязывают ноги и делают гипс. Я не знаю, как это называется. На часах 0:04.
Я достаю компьютер и начинаю писать этот опус. Я так погрузилась в этот процесс, что сильно содрогнулась, когда через несколько минут у меня над ухом раздался голос.
- У вас все в порядке? - под видом того, что ему надо найти что-то в многочисленных полках и полочках Зебра предоставил мне на обозрение свой круп. Остальное тело исчезло в глубине одной из полок.
- Ну как сказать, - саркастически заметила я не отрываясь от компьютера, - после шести часов ожидания….
Чем-то я смертельно обидела доктора. Он вскочил на корточки.
- А по-другому не получается, - тоном оскорбленной советской продавщицы процедил он.
- Да я уже поняла, - пытаясь спасти ситуацию рассмеялась я. Я изобразила самую милую улыбку, на которую была способна.
Я не знаю, умеет ли он летать, но я совершенно не ожидала увидеть его прямо перед собой. Он стоял напротив меня и внимательно смотрел мне пряма в глаза. Если мне не изменяет память, такое же выражение глаз было у лани, которая выскочила на велосипедную дорожку девять лет назад, когда мы с родителями первый раз приезжали в Германию в гости. Смесь испуга и страха перед неизвестностью и любопытства.
- Судя по тому, как вы говорите, ничего вам не понятно!
Вааще мне ничего мне не понятно! Никакого сострадания к работникам здравоохранения.
Он еще раз внимательно смотрит мне в глаза, переводя их на компьютер. Не понимаю, как трактовать этот взгляд. Он разворачивается и уходит. Я показываю ему в спину язык. Детский сад!
Привозят Элику. Гипс запакован в специальную туфлю, которой мы могли бы позавидовать в году эдак 98-ом, когда в моде были ботинки на высокой платформе. Элика хнычет. Естественно, что по сравнению со шлепком на здоровой ноге, это ортопедическое произведение кажется огромным.
- Симпатичный ботинок, да? - Зебра ловит на себе неодобрительный взгляд Элики.
- Могло же быть хуже! - теперь я уже ловлю луч ненависти. Мы замолкаем.
Единственная, кто имеет всех участников театра в поле зрения - это я. Интерн и Элика стоят к Зебре вполоборота.
- Вам придется придти завтра, - он придвигает за спиной интерна Эликины документы поближе к себе, чтобы прочитать ее фамилию, - Фрау Имнадзе, вы должны придти завтра.
- Зачем? Опять ждать шесть часов ждать? - интересуюсь я. Соглашусь, это было некультрурно с моей стороны.
- Я должен заполнить ваши бумаги в спокойной обстановке, - он обращается к Элике, игнорируя меня.
- Не волнуйтесь, вам опять столько ждать не придется, успокаивает меня интерн.
Мы переглядываемся с Эликой. Заставлять пациента со сломанной ногой приходить сразу же на слудующий день? Отговорка! Цепляние за соломинку! Повод.
Внутренне я торжествую победу.
Элике выдают костыли. Ее явно не греет перспектива завтра от остановки прыгать в больницу.
Нам желают спокойной ночи и прощаются до завтра. Мы дрожим от холода и ловим такси. Даже Дима не злится, когда мы приезжаем домой. Мы валимся от усталости. Я съедаю целую банку оливок. Мы наперебой рассказываем про Зебру.
- Ой, тоже мне, очередной придурок для Кати, - замечает Дима.
Я обиженно замолкаю.
- Да не ссы, Венглинская! Хочешь я тебя поломаю так, что ты ходить потом не сможешь? И писать тоже? И он будет помогать тебе в туалет ходить?
- Боже, Дима, как это романтично! Будет снимать мне штаны, менять грязное белье, приносить утку.
Где у этого человека мозг?
- А мы сегодня случайно в урологию вначале заехали, - многозначительно кошусь на Элику я. Неужели она забыла шутку?
- Да, кстати Дима, - Элика схватывает на лету, молоток! Но, видимо, в больнице от усталости я перепутала проктолога с урологом, - мне вчера звонили, спрашивали тебя.
Дима меняется в лице.
- Кто?
Мне уже смешно.
- Вначале мне долго не хотели говорить, но потом я все-таки настояла. Звонил твой проктолог.
И тут Дима портит нам весь план.
- Я никогда не был у проктолога! Ты хоть знаешь, что проктолог делает?
Мы переглядываемся. Сейчас я не выдержу и испорчу все! Естественно так я и делаю.
- Уролог это был! - убедительно говорю я.
- Да, уролог, подхватывает Элика.
- Я не был ни разу у уролога в Германии!
Надо срочно спасать положение.
- Короче, я стала спрашивать, в чем дело, а…
- Я не был у уролога!
Бесполезно шутить
- Короче, уролог сказал, что они наконец нашли твой мозг!
Пауза.
- И все? Очень смешно. Обоссаться. Это вам ваш врач рассказал?
Дима так обижен, как будто они с Эликой до сих пор вместе и она переспала с Зеброй прямо на операционном столе.
А я забавляюсь, как маленькая.
Мы идем спать. Мне сниться тайная вечеря. Кто-то из медперсонала укоряет меня, что мы «такого доктора пропустили!». Я ворочаюсь и часто просыпаюсь... Мне хочется расцеловать ногу и костыли...
to be continued
* Рука Бога (исп. La Mano de Dios, англ. The Hand of God) - один из самых знаменитых футбольных голов в истории, забитый аргентинцем Диего Марадоной на 51-й минуте четвертьфинала чемпионата мира по футболу 1986 года против Англии (см. видео). Матч состоялся 22 июня 1986 года на стадионе «Ацтека» в Мехико.
В начале второго тайма Марадона попытался сделать диагональный пас на Хорхе Вальдано и продолжил движение в сторону ворот. От ноги английского полузащитника Стива Ходжа (который после матча обменялся с Марадоной футболками) мяч отскочил в сторону штрафной, где Марадона настиг его своим левым кулаком, которым и отправил его в ворота.
Рефери посчитал, что мяч был забит головой, и, несмотря на возмущение английских игроков, гол был засчитан. Через четыре минуты Марадона забил в ворота англичан «гол столетия», чем принёс Аргентине победу со счётом 2:1. Триумфальное шествие Аргентины по турнирной сетке завершилось завоеванием кубка мира. На послематчевой конференции автор гола заявил, что спорный мяч был забит «отчасти головой Марадоны, а отчасти рукой Бога».
Выступая на телевидении в 2002 году, Марадона назвал гол реваншем Аргентины за поражение в Фолклендской войне. В силу натянутости отношений между странами английская пресса окрестила этот злополучный эпизод «рукой дьявола».