На днях позвонил одному клиенту, который с порога начал материться и брызгать слюной. Не обращая внимания на его крики, проверил фамилию. Вижу "Валерий Пятачок". Ага, думаю, попался. Дав ему поматерить меня еще несколько минут менторским голосом говорю: - Да, гражданин Пятачок, стыдно. Какой же вы Пятачок, вы уже самая настоящая свинья. Винни-Пух бы подобное поведение не одобрил. У человека с той стороны телефонной линии явственно перехватывает дыхание. Затем раздается оглушительный крик: - Немедленно (мат, мат) положи (мат) трубку!!! Почему то все подобные типы хотят, чтобы их собеседник первым положил трубку. Ну да ладно, отвечаю смиренно - Увы, не могу. Сова не велит. Клиент, переходя на визг, бросает трубку...
Вообще за отчетный период интересные фамилии клиентов не переставали меня радовать. Был, к примеру, один клиент по фамилии Мазо. Я его осторожно спросил, женат ли он. Тот недоуменно ответил, что пока нет. Я сказал ему в духе, что понятно вам тяжело найти вторую половину и перевел разговор на другое. В один день оформлял клиентов по имени Алексей Пыль и Татьяна Моль. Если на первом я еще смог сдержать свои дурные порывы, то на второй я сорвался. Уже заканчивая оформление, невзначай спросил «Есть ли у вас дома ковры?» Получив ответ «Нет», сказал «Я почему то так и подумал» после чего вернул разговор в деловое русло.
На работе звоню клиенту. Тот поднимает трубку и заплетающимся голосом начинает говорить бессвязную ерунду. Что типа они собрали семейный совет и решили не присоединяться к нашей компании, потому что у нас ничего нет, и никогда не было. Фоном для разговора служили веселый звон стаканов, крики, пьяный смех гостей и все то, что сопутствует отдыху под бутылочку. Я пробовал урезонить клиента, вернуть его в нашу реальность, но тот неожиданно набычился и крикнул: - Что ты от меня хочешь? Я медленно вполголоса начал: "Я, как и вся наша компания хочу, чтобы вы, Константин, завязали с пьянством, развратом и антиобщественным поведением... - ЧТО ТЫ МНЕ СКАЗАЛ????? - СТАКАН С ВОДКОЙ УБЕРИ!!!! БЫСТРО, КОМУ СКАЗАЛ!!!! - заорал в ответ я. - ВЕРНИСЬ В СЕМЬЮ, НАЧНИ НОВУЮ ЖИЗНЬ, УЕЗЖАЙ В КИББУЦ! Клиент бросил трубку, я огляделся и понял, что все сотрудники в очередной раз изумленно уставились на меня.
Люто, бешено порадовала начальница. Сегодня я увидел женскую логику во всей красе. Подхожу к ней в курилку, говорю, что клиент интересуется, чей декодер по размерам больше - наш или конкурента? Она задумалась, посмотрела в потолок, что-то проверила в телефоне, повернулась ко мне лицом и сказала: - Наш красивее.