«Дядя Коля вернулся!» Кавер-версии №5
Пятый выпуск! От создателей первого, второго, третьего и четвертого.
Я вырос в такой бедной семье, что мне приходилось донашивать не только вещи старшего брата, но и самого старшего брата.
«Третьим желанием надо было попросить у рыбки штаны, а не грыжу!» - мелькнула у Карло запоздалая мысль.
За день опытный испытатель лавашей, успевает надеть на голову до сорока-пятидесяти лепешек.
- Я люблю долгие прогулки по подвалам, смотреть, как догорают угли костра из книг, и весенний запах показавшийся из под снега первой собаки… А что любишь ты?
- Папаша, я вашу дочку того… Люблю…
- Вообще-то, у нас сын! Студент консерватории!
- Понятно тогда, почему он так кричал.
Неожиданно их ласки прервал громкий голос: «Пожалуйста! Покиньте библиотеку!»
«Пастор совсем не умеет играть на флейте», - подумал Штрилиц.
«Гм… Комар, жопа и пацифик… И вы хотите сказать, что на языке символов это означает «Yes! We can!», - переспросил недоверчиво Обама.
Денег на операцию по смене пола хватило только на левую руку.
Мать с гордостью показала пиццу, которую прислал из армии ее младший сын.
- Извините, ваше лицо показалось мне знакомым. Это не вы в прошлую субботу кидали кирпичами в белок в парке? Вы? Я так и знал! Может, вы запомнили меня? Я тот самый чудак, который бегал с топором за детьми.
Все шло нормально, пока на втором круге дядя Коля не начал раздеваться и сбрасывать вниз одежду, а затем и детей.
Из зеркала на него смотрел совершенно другой человек… «Это не зеркало», - наконец пояснил совершенно другой человек. - Я просто решил немного пожить у вас шифоньере».
Она еще раз потрясла гитару. Было отчетливо слышно, как внутри перекатывается одинокая фрикаделька...
«И зачем я опять набрала столько серпантина! - пожурила она себя за жадность. - Я же и половины не съем!»
А еще через минуту мозг ведущих передачи «Модный приговор» лопнул и забрызгал девушек.
Он начал коллекционировать слюноотсосы еще студентом-первокурсником. С тех пор разум к нему так и не вернулся…
- Удивительный ты человек! Завел меня в лес, напоил и потом даже не воспользовался этим? Ты такой неисправимый романтик?
- Нет! Все дело в эректильной дисфункции.
Мои стихи! Как я люблю вас!
Как обожаю вас, стихи!
Вот только рифму ненавижу!
И еще меня просто бесит, что в каждой строчке нужно соблюдать определенный размер!
Тот самый легендарный изобретатель пахлавы и чурчхелы за секунду до озарения.
Он ушел, оставив ей на память о себе только розу. Ну и еще кровать. А также дубовый шкаф. И три чемодана вещей. И двух детей от первого брака. И пятикомнатную квартиру. Ах да! И рояль! Через неделю он, правда, вернулся и забрал розу.
- Ребята! Есть идея! А давайте обложку следующего альбома нарисуем сами! Ведь талантливые люди талантливы во всем!
Нашего отпускника легко узнать в любом месте, но проще всего, конечно, в Намибии.
Она уже начинала жалеть, что напомнила соседу, что пора бы ему вернуть одолженный молоток.
Он сочинял песню ко дню рождения жены уж три часа, но смог придумать только первую строчку: «Ты, сука, мне всю жизнь сломала».
Геи уже вконец распоясались!
Эта картинка потеряет 95 процентов своего очарования, если вы узнаете, что мальчик, с застывшей на лице улыбкой, не отпускал кнопку звонка уже третий час, а из-за двери все это время доносилось: «Да нет тут никакой Ли Сюй Фень! Прекрати трезвонить, мудак!»
Я перестал верить в Деда Мороза, после того, как его борода неожиданно отвалилась и оказалось, что на самом деле это - Человек-паук.
- Так вот же моя блесна! А ты - «не видела, не видела». Снимай, дура!
Она была послана ему Господом. И он был послан ей Господом. «Понимаете, - объяснил позже Господь свой поступок, - я хотел, испортить жизнь как можно меньшему количеству людей».
Она пила, чтобы забыться. Что при ее болезни Альцгеймера было, в общем-то, излишне.
Зябко кутаясь в баритоновый саксофон, она сунула ноги в тромбоны и весело зацокала по паркету.
- Гляди! Дельфины опять кого-то топят. Что-то они последнее время совсем охренели. Это все экология… Или просто настроение у них сегодня такое.
- Может, ты, наконец, отвлечешься от фортепиано и посмотришь в мою сторону? Я для кого разделась?!
- Я ж не знал, что для меня! Я думал - для того фраера с флюгельгорном.
- Я старый солдат и я не знаю слов «куннилингус», «клитор» и «вульва». Но скажите мне слово «ведро» или там - «компот» и я сразу пойму, о чем идет речь.
- И тебе удобно так ходить, Надя?
Какое счастье, что восьмидесятые закончились еще в 1998-м!
Курить отвертку было неимоверно трудно. Зато не вредно и одной штуки хватало на целый день!
Она смахнула непрошенную слезу, сглотнула нежданную соплю и сплюнула невольную слюну. (За это в последствии он бросили ее в набежавшую волну.)
В семидесятые эта пластинка оказала сильнейшее влияние на целое поколение молодых музыкантов и послужила толчком к записи многочисленных альбомов. «Если уж этот чмырь смог выпустить пластинку, я и подавно смогу», - решал каждый молодой музыкант, взглянув на диск.
«Наредкость неудобный кусок мыла!», - в который раз чертыхнулась она. «С другой стороны - 200 кусков в одном по цене 20-ти», - напомнила она себе и принялась радостно намыливать пупок.
- Возможно, мы выглядим, как педофилы, ведем себя, как педофилы и говорим, как педофилы, но мы не педофилы.
- Идиот! Мы и есть педофилы!
- О! Пардон! Меня тут поправляют… Так вот…
Партизанам приходилось скрываться в лесу, только там над их штанами никто не смеялся.
- ...Пунш давно остыл, но я продолжал сидеть у камина. Комнату озаряли только всполохи молний. Неожиданно в дверь постучали. На пороге стояла хрупкая незнакомка с длинными рыжими волосами, мокрыми от дождя. Ее большие, зеленые глаза встретились с моими. «Кажется, я обкакалась», - сказала она... Вот так, сынок, я и познакомился с твоей мамой…
- Стоп! Так вы хотите сказать, что просили татуировку в виде поющего головастика?! Черт! А мне послышалось - «большущая свастика»! Ну хотите я переделаю ее в улыбающуюся свастику?
Он стер помет со щеки и посмотрел вверх. К его удивлению, на карнизе сидел не голубь, а его сосед дядя Коля.
- Не зли меня, детка! Ты же меня знаешь, я детский поэт. Зарежу, и мне ничего за это не будет!
Дополнительная литература по теме:
Первый выпуск http://yasviridov.livejournal.com/97691.html
Второй выпуск http://yasviridov.livejournal.com/130048.html
Третий выпуск http://yasviridov.livejournal.com/168175.html
Четвертый выпуск http://yasviridov.livejournal.com/193675.html
Я вырос в такой бедной семье, что мне приходилось донашивать не только вещи старшего брата, но и самого старшего брата.
«Третьим желанием надо было попросить у рыбки штаны, а не грыжу!» - мелькнула у Карло запоздалая мысль.
За день опытный испытатель лавашей, успевает надеть на голову до сорока-пятидесяти лепешек.
- Я люблю долгие прогулки по подвалам, смотреть, как догорают угли костра из книг, и весенний запах показавшийся из под снега первой собаки… А что любишь ты?
- Папаша, я вашу дочку того… Люблю…
- Вообще-то, у нас сын! Студент консерватории!
- Понятно тогда, почему он так кричал.
Неожиданно их ласки прервал громкий голос: «Пожалуйста! Покиньте библиотеку!»
«Пастор совсем не умеет играть на флейте», - подумал Штрилиц.
«Гм… Комар, жопа и пацифик… И вы хотите сказать, что на языке символов это означает «Yes! We can!», - переспросил недоверчиво Обама.
Денег на операцию по смене пола хватило только на левую руку.
Мать с гордостью показала пиццу, которую прислал из армии ее младший сын.
- Извините, ваше лицо показалось мне знакомым. Это не вы в прошлую субботу кидали кирпичами в белок в парке? Вы? Я так и знал! Может, вы запомнили меня? Я тот самый чудак, который бегал с топором за детьми.
Все шло нормально, пока на втором круге дядя Коля не начал раздеваться и сбрасывать вниз одежду, а затем и детей.
Из зеркала на него смотрел совершенно другой человек… «Это не зеркало», - наконец пояснил совершенно другой человек. - Я просто решил немного пожить у вас шифоньере».
Она еще раз потрясла гитару. Было отчетливо слышно, как внутри перекатывается одинокая фрикаделька...
«И зачем я опять набрала столько серпантина! - пожурила она себя за жадность. - Я же и половины не съем!»
А еще через минуту мозг ведущих передачи «Модный приговор» лопнул и забрызгал девушек.
Он начал коллекционировать слюноотсосы еще студентом-первокурсником. С тех пор разум к нему так и не вернулся…
- Удивительный ты человек! Завел меня в лес, напоил и потом даже не воспользовался этим? Ты такой неисправимый романтик?
- Нет! Все дело в эректильной дисфункции.
Мои стихи! Как я люблю вас!
Как обожаю вас, стихи!
Вот только рифму ненавижу!
И еще меня просто бесит, что в каждой строчке нужно соблюдать определенный размер!
Тот самый легендарный изобретатель пахлавы и чурчхелы за секунду до озарения.
Он ушел, оставив ей на память о себе только розу. Ну и еще кровать. А также дубовый шкаф. И три чемодана вещей. И двух детей от первого брака. И пятикомнатную квартиру. Ах да! И рояль! Через неделю он, правда, вернулся и забрал розу.
- Ребята! Есть идея! А давайте обложку следующего альбома нарисуем сами! Ведь талантливые люди талантливы во всем!
Нашего отпускника легко узнать в любом месте, но проще всего, конечно, в Намибии.
Она уже начинала жалеть, что напомнила соседу, что пора бы ему вернуть одолженный молоток.
Он сочинял песню ко дню рождения жены уж три часа, но смог придумать только первую строчку: «Ты, сука, мне всю жизнь сломала».
Геи уже вконец распоясались!
Эта картинка потеряет 95 процентов своего очарования, если вы узнаете, что мальчик, с застывшей на лице улыбкой, не отпускал кнопку звонка уже третий час, а из-за двери все это время доносилось: «Да нет тут никакой Ли Сюй Фень! Прекрати трезвонить, мудак!»
Я перестал верить в Деда Мороза, после того, как его борода неожиданно отвалилась и оказалось, что на самом деле это - Человек-паук.
- Так вот же моя блесна! А ты - «не видела, не видела». Снимай, дура!
Она была послана ему Господом. И он был послан ей Господом. «Понимаете, - объяснил позже Господь свой поступок, - я хотел, испортить жизнь как можно меньшему количеству людей».
Она пила, чтобы забыться. Что при ее болезни Альцгеймера было, в общем-то, излишне.
Зябко кутаясь в баритоновый саксофон, она сунула ноги в тромбоны и весело зацокала по паркету.
- Гляди! Дельфины опять кого-то топят. Что-то они последнее время совсем охренели. Это все экология… Или просто настроение у них сегодня такое.
- Может, ты, наконец, отвлечешься от фортепиано и посмотришь в мою сторону? Я для кого разделась?!
- Я ж не знал, что для меня! Я думал - для того фраера с флюгельгорном.
- Я старый солдат и я не знаю слов «куннилингус», «клитор» и «вульва». Но скажите мне слово «ведро» или там - «компот» и я сразу пойму, о чем идет речь.
- И тебе удобно так ходить, Надя?
Какое счастье, что восьмидесятые закончились еще в 1998-м!
Курить отвертку было неимоверно трудно. Зато не вредно и одной штуки хватало на целый день!
Она смахнула непрошенную слезу, сглотнула нежданную соплю и сплюнула невольную слюну. (За это в последствии он бросили ее в набежавшую волну.)
В семидесятые эта пластинка оказала сильнейшее влияние на целое поколение молодых музыкантов и послужила толчком к записи многочисленных альбомов. «Если уж этот чмырь смог выпустить пластинку, я и подавно смогу», - решал каждый молодой музыкант, взглянув на диск.
«Наредкость неудобный кусок мыла!», - в который раз чертыхнулась она. «С другой стороны - 200 кусков в одном по цене 20-ти», - напомнила она себе и принялась радостно намыливать пупок.
- Возможно, мы выглядим, как педофилы, ведем себя, как педофилы и говорим, как педофилы, но мы не педофилы.
- Идиот! Мы и есть педофилы!
- О! Пардон! Меня тут поправляют… Так вот…
Партизанам приходилось скрываться в лесу, только там над их штанами никто не смеялся.
- ...Пунш давно остыл, но я продолжал сидеть у камина. Комнату озаряли только всполохи молний. Неожиданно в дверь постучали. На пороге стояла хрупкая незнакомка с длинными рыжими волосами, мокрыми от дождя. Ее большие, зеленые глаза встретились с моими. «Кажется, я обкакалась», - сказала она... Вот так, сынок, я и познакомился с твоей мамой…
- Стоп! Так вы хотите сказать, что просили татуировку в виде поющего головастика?! Черт! А мне послышалось - «большущая свастика»! Ну хотите я переделаю ее в улыбающуюся свастику?
Он стер помет со щеки и посмотрел вверх. К его удивлению, на карнизе сидел не голубь, а его сосед дядя Коля.
- Не зли меня, детка! Ты же меня знаешь, я детский поэт. Зарежу, и мне ничего за это не будет!
Дополнительная литература по теме:
Первый выпуск http://yasviridov.livejournal.com/97691.html
Второй выпуск http://yasviridov.livejournal.com/130048.html
Третий выпуск http://yasviridov.livejournal.com/168175.html
Четвертый выпуск http://yasviridov.livejournal.com/193675.html