Что скрывает облож… (Кавер-версии №3)
По давно уже заведенной традиции, ни с того, ни с сего, третий выпуск "Кавер-версий".
Прикладывая раковину к уху, Наташа слышала далекий шум тока крови в пещеристых телах ее взрослого друга…
Даже боюсь представить, как выглядит жена автора этого возгласа…
Эстонцы прозвали их «Дикими ангелами»…
- Мы хотим поговорить с вами о Христе…
- Я же уже сказал, что понятия не имею, где он! Думаете, я не жалею, что согласился стать поручителем под его кредит?! Откуда я знал, что он кинет и меня, и вас?!
- Русские уже послали собак в космос! Да, я понимаю, что мы пока не можем так рисковать. Но хоть какую-нибудь ерунду мы же можем тоже туда послать?!
- Будет исполнено, мистер президент!
- Мои сны часто сбываются. Например, вчера на концерте я посмотрел вниз и неожиданно осознал, что забыл надеть штаны.
- И тут он такой из последних сил раз - и начинает блевать с перепоя!
- Следующая песня грустная. В ней поется о человеке, у которого украли микрофон…
- А теперь загнем большой и указательный пальцы и получим…
- Куда ты дела вагон с оружием, сука?!
- Убирайся к своему хозяину, шваль! И передай ему, что я буду разговаривать только с ним!
- Я же не дура, я понимаю, что это надо проглотить! Но я не понимаю, как это поможет мне не забеременеть…
- Педофил ли я? Что ж… Если считать педофилом человека, пристающего к детям с грязными намерениями, то - да, господа лицемеры, я - педофил!
- Ладно, дамочки! Пошутили и хватит! Теперь верните мои плавки и мы расстанемся друзьями.
- Да так... Сижу одна, разделась, считаю деньги. Скучаю, короче… А ты, что делаешь?
- Что? Опять сыграть «Все идет по плану»? Хорошо. Только в этот раз обещайте не подпевать!
Вадик понимал: они ему ничего не сделают, пока тут фотограф, но стоит фотографу уйти и ему - пиздец!
Памятник при жизни он так и не получил, поэтому птицам приходилось какать прямо на него…
- А потом мы с твоей мамой поженились и нас стали называть уже не братом и сестрой, а мужем и женой… Тебе удобно? Хвостик не отсидела?
- Думаю, нашему Андрейке будет о чем написать в сочинении «Как я провел лето»! Не зря мы его отправляли в лагерь цыганских клоунов…
В жизни каждой приемщицы посуды бывает счастливая полоса…
- Детка, ты будешь просто купаться в роскоши! У меня два киоска в Бибирево!
- Извините, но, к сожалению, этот костер не обслуживается, он зарезервирован другими посетителями…
Во время обряда посвящения в Орден гопников претендент должен просидеть на корточках восемь часов, в течение которых его будут соблазнять полуобнаженные одалиски, предлагающие купить семечек.
Юного Стиви Уандера долгое время обманывали, уверяя, что он хрупкий еврейский мальчик-скрипач
- Вам, мужчинам, легко! А вот нам, если стульчак очень грязный, приходится делать так…
- Дорогая, умоляю! Избавь меня от этих подробностей!
Он чувствовал, что тонет в ее бездонных глазах...
- Что ж, мистер Обама, сон интересный … Ракета это, безусловно, - фаллический символ, чемодан означает вашу властную мать, а инопланетянин олицетворяет то, что мы, психоаналитики, называем термином «неведомая фигня»…
И только хранившаяся на чердаке фотография на паспорт Дориана Грея продолжала меняться…
- Вам не понять нас! Нас, живущих на краю! Нас, осмеливающихся бросить вызов вашему мещанскому уюту! И я заявляю вам, слышите, вы! Я! Плюю! На ваши! Майки! Слышите?!
Три терминатора первой модели были посланы в прошлое, чтобы испортить Саре Коннор празднование ее свадьбы…
Выражение «гамбургский счет» пошло от циркового предания, согласно которому, раз в год борцы всего мира собирались в одном гамбургском трактире, бухали целую ночь, а потом сбегали через окно туалета, так и не заплатив по счету…
Неповторимую прелесть вашему саду придадут небрежно расставленные по участку фигурки ландшафтных дизайнеров…
К новой «Барби - неудовлетворенная женщина» прилагается Кен-гей.
За секунду до смерти перед глазами бабушки промелькнули все связанные ею свитера…
У дочери гнома Гимли были отцовские глаза и борода.
- Рекс! Пират! Нюхайте палец! А теперь, собачки, ищете место, где этот палец только что побывал!
- …на мне надеты кожаные штаны и я их медленно снимаю... А ты как одета?
- А ты, блин, повернись да посмотри. Я же с тобой в одной комнате!
То, что ее осматривает ненастоящий врач, она поняла только, когда он вдруг сделал музыку погромче и попытался запихнуть ей в трусики купюру…
- Слушай, тебе так удобно? Давай не будем корячиться! Перебирайся пока на столик, а я сбегаю за стремянкой…
- А эта шуточная песенка называется «Веселая прогулка под дождем, или Подарите гармонисту немножко анального секса»...
- Отдавай обратно деньги за экскурсию, козел! Это не Стоунхендж!
- Отличные фотообои! Беру! Только это подарок, поэтому заверните их как-нибудь покрасивее, например, в мою рубашку.
Чтобы ребята меньше мастурбировали, им подарили по гитаре и кастрировали…
…И с тех пор трио «Меридиан» никогда уже не собиралось…
Дополнительная литература по теме:
Первый выпуск
http://yasviridov.livejournal.com/97691.html
Второй выпуск
http://yasviridov.livejournal.com/130048.html
UPD. Четвертый выпуск
http://yasviridov.livejournal.com/193675.html
Прикладывая раковину к уху, Наташа слышала далекий шум тока крови в пещеристых телах ее взрослого друга…
Даже боюсь представить, как выглядит жена автора этого возгласа…
Эстонцы прозвали их «Дикими ангелами»…
- Мы хотим поговорить с вами о Христе…
- Я же уже сказал, что понятия не имею, где он! Думаете, я не жалею, что согласился стать поручителем под его кредит?! Откуда я знал, что он кинет и меня, и вас?!
- Русские уже послали собак в космос! Да, я понимаю, что мы пока не можем так рисковать. Но хоть какую-нибудь ерунду мы же можем тоже туда послать?!
- Будет исполнено, мистер президент!
- Мои сны часто сбываются. Например, вчера на концерте я посмотрел вниз и неожиданно осознал, что забыл надеть штаны.
- И тут он такой из последних сил раз - и начинает блевать с перепоя!
- Следующая песня грустная. В ней поется о человеке, у которого украли микрофон…
- А теперь загнем большой и указательный пальцы и получим…
- Куда ты дела вагон с оружием, сука?!
- Убирайся к своему хозяину, шваль! И передай ему, что я буду разговаривать только с ним!
- Я же не дура, я понимаю, что это надо проглотить! Но я не понимаю, как это поможет мне не забеременеть…
- Педофил ли я? Что ж… Если считать педофилом человека, пристающего к детям с грязными намерениями, то - да, господа лицемеры, я - педофил!
- Ладно, дамочки! Пошутили и хватит! Теперь верните мои плавки и мы расстанемся друзьями.
- Да так... Сижу одна, разделась, считаю деньги. Скучаю, короче… А ты, что делаешь?
- Что? Опять сыграть «Все идет по плану»? Хорошо. Только в этот раз обещайте не подпевать!
Вадик понимал: они ему ничего не сделают, пока тут фотограф, но стоит фотографу уйти и ему - пиздец!
Памятник при жизни он так и не получил, поэтому птицам приходилось какать прямо на него…
- А потом мы с твоей мамой поженились и нас стали называть уже не братом и сестрой, а мужем и женой… Тебе удобно? Хвостик не отсидела?
- Думаю, нашему Андрейке будет о чем написать в сочинении «Как я провел лето»! Не зря мы его отправляли в лагерь цыганских клоунов…
В жизни каждой приемщицы посуды бывает счастливая полоса…
- Детка, ты будешь просто купаться в роскоши! У меня два киоска в Бибирево!
- Извините, но, к сожалению, этот костер не обслуживается, он зарезервирован другими посетителями…
Во время обряда посвящения в Орден гопников претендент должен просидеть на корточках восемь часов, в течение которых его будут соблазнять полуобнаженные одалиски, предлагающие купить семечек.
Юного Стиви Уандера долгое время обманывали, уверяя, что он хрупкий еврейский мальчик-скрипач
- Вам, мужчинам, легко! А вот нам, если стульчак очень грязный, приходится делать так…
- Дорогая, умоляю! Избавь меня от этих подробностей!
Он чувствовал, что тонет в ее бездонных глазах...
- Что ж, мистер Обама, сон интересный … Ракета это, безусловно, - фаллический символ, чемодан означает вашу властную мать, а инопланетянин олицетворяет то, что мы, психоаналитики, называем термином «неведомая фигня»…
И только хранившаяся на чердаке фотография на паспорт Дориана Грея продолжала меняться…
- Вам не понять нас! Нас, живущих на краю! Нас, осмеливающихся бросить вызов вашему мещанскому уюту! И я заявляю вам, слышите, вы! Я! Плюю! На ваши! Майки! Слышите?!
Три терминатора первой модели были посланы в прошлое, чтобы испортить Саре Коннор празднование ее свадьбы…
Выражение «гамбургский счет» пошло от циркового предания, согласно которому, раз в год борцы всего мира собирались в одном гамбургском трактире, бухали целую ночь, а потом сбегали через окно туалета, так и не заплатив по счету…
Неповторимую прелесть вашему саду придадут небрежно расставленные по участку фигурки ландшафтных дизайнеров…
К новой «Барби - неудовлетворенная женщина» прилагается Кен-гей.
За секунду до смерти перед глазами бабушки промелькнули все связанные ею свитера…
У дочери гнома Гимли были отцовские глаза и борода.
- Рекс! Пират! Нюхайте палец! А теперь, собачки, ищете место, где этот палец только что побывал!
- …на мне надеты кожаные штаны и я их медленно снимаю... А ты как одета?
- А ты, блин, повернись да посмотри. Я же с тобой в одной комнате!
То, что ее осматривает ненастоящий врач, она поняла только, когда он вдруг сделал музыку погромче и попытался запихнуть ей в трусики купюру…
- Слушай, тебе так удобно? Давай не будем корячиться! Перебирайся пока на столик, а я сбегаю за стремянкой…
- А эта шуточная песенка называется «Веселая прогулка под дождем, или Подарите гармонисту немножко анального секса»...
- Отдавай обратно деньги за экскурсию, козел! Это не Стоунхендж!
- Отличные фотообои! Беру! Только это подарок, поэтому заверните их как-нибудь покрасивее, например, в мою рубашку.
Чтобы ребята меньше мастурбировали, им подарили по гитаре и кастрировали…
…И с тех пор трио «Меридиан» никогда уже не собиралось…
Дополнительная литература по теме:
Первый выпуск
http://yasviridov.livejournal.com/97691.html
Второй выпуск
http://yasviridov.livejournal.com/130048.html
UPD. Четвертый выпуск
http://yasviridov.livejournal.com/193675.html