Кавер-версии. Часть четвертая.
Итак, как обычно, подборка старых добрых обложек грампластинок. Плюс немного содомии, богохульства и забавных мертвых животных.
- Да, мам, доехал нормально… Да, мобильник уже украли...
«Мне уже девяносто восемь лет! А что я сделал за свою жизнь?! Я даже не научился правильно вычислять свой возраст!»
Она обнажила вторую грудь и снова издевательски поманила его пальцем…
- Мы прибыли из будущего! В 2013-м году швейные машины восстанут против людей и всему человечеству придется одеваться, как идиотам!
Переизбыток сутенеров на рынке труда превратил эту некогда почетную профессию в жалкую пародию на саму себя.
- Извините, но я просила сделать мне операцию по подтяжке лица, а не плеч…
- Господа с соседнего столика сердечно благодарят вас за присланную бутылку чудесного «Божоле» и просят передать, что на хую они вертели ваше сраное предложение присоединиться к вашей уёбищной компании... Что-нибудь еще?
В веселом нетерпении они ждали, когда неуклюжий маленький еж укусит оставленное ему яблоко и медвежий капкан захлопнется.
Из протокола вскрытия: "Судя по всему, смертельный удар был нанесен тупым предметом. Скорее всего, какаду…"
Каждая женщина знает, что волосы на ногах требуют ежедневной заботы о своем здоровье и красоте.
«Пятый день в пустыне. Все еще надеюсь на счастливый исход перехода», - записал он в дневнике. - «Сегодня утром, чтобы ни что не мешало играть на ходу на баяне, пришлось выбросить запасы воды и застрелить проводника».
«Ну и рожа!», - одновременно подумали оба.
Программа «Жди меня» помогла восьми воспитанникам детдома, ни разу не видевших своих родителей, найти себе одинаковые рубашки.
- Да, согласен, сейчас в кадр мы попадаем все, но играть в такой тесноте невозможно!
Родители не одобряли, что их сын встречается с зомби.
- У тебя в кармане пистолет или ты просто рад меня видеть?
- Пустяки! Не обращай внимания. Просто эрекция.
- Ты запомнила, когда вступаешь? Значит, я подхожу к припеву «Эдельвейс, эдельвейс - белый, чистый и светлый», и тут ты начинаешь пукать подмышкой.
Он так себя обожал, что однажды даже попытался пожениться на самом себе, по получил отказ.
- Не волнуйтесь, вы не потеряетесь! В аду вас будет ожидать представитель нашей тур-фирмы.
«Блять, кто бы знал, как же я ненавижу музыку!»
Закончив пылесосить суп, она устало закурила мелок «Машенька»…
А когда они уже совсем потеряли надежду иметь детей, бог продал им сына. Всего за 499,99 долларов!
Потерев лампу, Аладдин загадал свое первое желание.
- Для следующего фокуса мне понадобятся два добровольца из зала, не боящихся герпеса и гонореи.
Если прокрутить пластинку «Приключения Буратино» назад, можно услышать как Артемон произносит: «Я похоронил Пьеро».
- А к тем, кто будет плохо подпевать, ночью придет Господь и вырежет ножом на лбу свастику! Ха-ха-ха!
- Это абстрактное понятие или животное?! Микрофон! Да?! Ты - певец?! Нет?! Понял! Ты откусываешь голову гусю?! Правильно?! Да! Тогда ты - Александр Друзь! Обожаю играть в шарады!
- В принципе, наш Кен - безобидный парень. Однако, если вы внезапно почувствуете, прикосновение его усов к вашим ягодицам, бегите прочь и не оборачивайтесь. И да поможет вам господь!
- Сопротивление бесполезно! Этот фен стреляет отравленными снежками!
- Не бойтесь - собака не кусается! Правда, у нее есть нож...
Но стоит тамаде взять в руки аккордеон, и он моментально становится в четыре раза опаснее!
Однако вместо Зубной феи к ней в ту ночь пришли фея Кариеса и фея Пародонтоза...
Реклама овощей от «Бондюэль» с каждым разом становится все непонятнее и непонятнее.
В кубинском римейке «Лоста» в последней серии оказывается, что черным дымовым монстром была борода Фиделя Кастро.
- Извините, что вмешиваюсь! Я ненароком подслушал ваш разговор... Хотите совет от старого тапера? Всего одно слово. Аборт!
- Неужели всемогущий Господь, создавший эти высокие горы, этот бескрайний лес и эту палку, не сделает еще одно маленькое чудо и не подарит мне электрошашлычницу?!
- Нет! - раздалось сверху. - Иди домой уже! Задолбал, честное слово.
- Забудьте весь тот бред, который вам наговорила прошлая монахиня! Она была немножко не в себе. Кстати, Дженни, твой лобик уже меньше болит? Ну, ладно! А теперь пусть девочки закроют глаза, а мальчики будут смотреть, как я раздеваюсь!
- Извините, но по новому закону, треть татуировки теперь должна занимать надпись «Татуировки вредят вашему здоровью!»
Но стоило Джону Леннону принять ЛСД, как Джордж и Пол начинали казаться ему совсем другими людьми. А Ринго так даже - двумя.
Особенно страшные видения посещали Леннона, если в момент ЛСД-трипа он включал «Щелкунчика».
- А если стучать самыми кончиками пальцев, звук похож на удары капель весеннего дождя по ржавому холодильнику на помойке.
- Ах как романтично!
- Вот что я скажу, голубчик. Нам в НИИ нужны такие специалисты, как вы. Вот и профессор Кузьменко мне вас рекомендовал. Конечно, он известный содомит, но все-таки какая голова! Так вот, касательно вашего доклада...
- Отгадай, что в коробке! Подскажу! Пушистые и уже не шевелятся.
- Котята!
- А вы, значит, прямо в этом шкафу и живете?
- Тсс! Вы сидите на моем муже, он может услышать!
Она забыла дома свои очки и слуховой аппарат и весь вечер думала, что заигрывает со Стивеном Хокингом. «Интересно, какая она в постели?», - думал он, наигрывая "Autumn Leaves". Какая она на рояле - он уже знал. Вечерело... (А о том, что произошло с героями этой обложки дальше, вы узнаете из следующего выпуска нашей рубрики.)
PS.
Приквелы
Первый http://yasviridov.livejournal.com/97691.html
Второй http://yasviridov.livejournal.com/130048.html
Третий http://yasviridov.livejournal.com/168175.html
Сиквел
Пятый http://yasviridov.livejournal.com/232058.html#cutid1
- Да, мам, доехал нормально… Да, мобильник уже украли...
«Мне уже девяносто восемь лет! А что я сделал за свою жизнь?! Я даже не научился правильно вычислять свой возраст!»
Она обнажила вторую грудь и снова издевательски поманила его пальцем…
- Мы прибыли из будущего! В 2013-м году швейные машины восстанут против людей и всему человечеству придется одеваться, как идиотам!
Переизбыток сутенеров на рынке труда превратил эту некогда почетную профессию в жалкую пародию на саму себя.
- Извините, но я просила сделать мне операцию по подтяжке лица, а не плеч…
- Господа с соседнего столика сердечно благодарят вас за присланную бутылку чудесного «Божоле» и просят передать, что на хую они вертели ваше сраное предложение присоединиться к вашей уёбищной компании... Что-нибудь еще?
В веселом нетерпении они ждали, когда неуклюжий маленький еж укусит оставленное ему яблоко и медвежий капкан захлопнется.
Из протокола вскрытия: "Судя по всему, смертельный удар был нанесен тупым предметом. Скорее всего, какаду…"
Каждая женщина знает, что волосы на ногах требуют ежедневной заботы о своем здоровье и красоте.
«Пятый день в пустыне. Все еще надеюсь на счастливый исход перехода», - записал он в дневнике. - «Сегодня утром, чтобы ни что не мешало играть на ходу на баяне, пришлось выбросить запасы воды и застрелить проводника».
«Ну и рожа!», - одновременно подумали оба.
Программа «Жди меня» помогла восьми воспитанникам детдома, ни разу не видевших своих родителей, найти себе одинаковые рубашки.
- Да, согласен, сейчас в кадр мы попадаем все, но играть в такой тесноте невозможно!
Родители не одобряли, что их сын встречается с зомби.
- У тебя в кармане пистолет или ты просто рад меня видеть?
- Пустяки! Не обращай внимания. Просто эрекция.
- Ты запомнила, когда вступаешь? Значит, я подхожу к припеву «Эдельвейс, эдельвейс - белый, чистый и светлый», и тут ты начинаешь пукать подмышкой.
Он так себя обожал, что однажды даже попытался пожениться на самом себе, по получил отказ.
- Не волнуйтесь, вы не потеряетесь! В аду вас будет ожидать представитель нашей тур-фирмы.
«Блять, кто бы знал, как же я ненавижу музыку!»
Закончив пылесосить суп, она устало закурила мелок «Машенька»…
А когда они уже совсем потеряли надежду иметь детей, бог продал им сына. Всего за 499,99 долларов!
Потерев лампу, Аладдин загадал свое первое желание.
- Для следующего фокуса мне понадобятся два добровольца из зала, не боящихся герпеса и гонореи.
Если прокрутить пластинку «Приключения Буратино» назад, можно услышать как Артемон произносит: «Я похоронил Пьеро».
- А к тем, кто будет плохо подпевать, ночью придет Господь и вырежет ножом на лбу свастику! Ха-ха-ха!
- Это абстрактное понятие или животное?! Микрофон! Да?! Ты - певец?! Нет?! Понял! Ты откусываешь голову гусю?! Правильно?! Да! Тогда ты - Александр Друзь! Обожаю играть в шарады!
- В принципе, наш Кен - безобидный парень. Однако, если вы внезапно почувствуете, прикосновение его усов к вашим ягодицам, бегите прочь и не оборачивайтесь. И да поможет вам господь!
- Сопротивление бесполезно! Этот фен стреляет отравленными снежками!
- Не бойтесь - собака не кусается! Правда, у нее есть нож...
Но стоит тамаде взять в руки аккордеон, и он моментально становится в четыре раза опаснее!
Однако вместо Зубной феи к ней в ту ночь пришли фея Кариеса и фея Пародонтоза...
Реклама овощей от «Бондюэль» с каждым разом становится все непонятнее и непонятнее.
В кубинском римейке «Лоста» в последней серии оказывается, что черным дымовым монстром была борода Фиделя Кастро.
- Извините, что вмешиваюсь! Я ненароком подслушал ваш разговор... Хотите совет от старого тапера? Всего одно слово. Аборт!
- Неужели всемогущий Господь, создавший эти высокие горы, этот бескрайний лес и эту палку, не сделает еще одно маленькое чудо и не подарит мне электрошашлычницу?!
- Нет! - раздалось сверху. - Иди домой уже! Задолбал, честное слово.
- Забудьте весь тот бред, который вам наговорила прошлая монахиня! Она была немножко не в себе. Кстати, Дженни, твой лобик уже меньше болит? Ну, ладно! А теперь пусть девочки закроют глаза, а мальчики будут смотреть, как я раздеваюсь!
- Извините, но по новому закону, треть татуировки теперь должна занимать надпись «Татуировки вредят вашему здоровью!»
Но стоило Джону Леннону принять ЛСД, как Джордж и Пол начинали казаться ему совсем другими людьми. А Ринго так даже - двумя.
Особенно страшные видения посещали Леннона, если в момент ЛСД-трипа он включал «Щелкунчика».
- А если стучать самыми кончиками пальцев, звук похож на удары капель весеннего дождя по ржавому холодильнику на помойке.
- Ах как романтично!
- Вот что я скажу, голубчик. Нам в НИИ нужны такие специалисты, как вы. Вот и профессор Кузьменко мне вас рекомендовал. Конечно, он известный содомит, но все-таки какая голова! Так вот, касательно вашего доклада...
- Отгадай, что в коробке! Подскажу! Пушистые и уже не шевелятся.
- Котята!
- А вы, значит, прямо в этом шкафу и живете?
- Тсс! Вы сидите на моем муже, он может услышать!
Она забыла дома свои очки и слуховой аппарат и весь вечер думала, что заигрывает со Стивеном Хокингом. «Интересно, какая она в постели?», - думал он, наигрывая "Autumn Leaves". Какая она на рояле - он уже знал. Вечерело... (А о том, что произошло с героями этой обложки дальше, вы узнаете из следующего выпуска нашей рубрики.)
PS.
Приквелы
Первый http://yasviridov.livejournal.com/97691.html
Второй http://yasviridov.livejournal.com/130048.html
Третий http://yasviridov.livejournal.com/168175.html
Сиквел
Пятый http://yasviridov.livejournal.com/232058.html#cutid1