Я хочу в очередной раз спросить :) Вот «Я ревную потому что не чувствовала себя ценной для своей матери»... А кто определяет степень вины матери (отца и тд)? Вот например кто-то не чувствовал себя ценным потому, что его били, мать пила, бросала его одного в грязной квартире и тп, а я предположим не чувствовала свою ценность так как меня в детстве много не слушали, не обращали внимания на мои слова сразу, не позволяли перебивать разговоры взрослых, не принимали мои слова в серьез, стыдили что я не помогаю маме мыть посуду, НО разве это равнозначное поведение родителей? Мои родители никогда не пили, не ругали матом, не колотили и не заставляли меня делать тяжелую физическую работу... как же я могу (могу ли я?) чувствовать обиду, гнев, злость на людей, которые вырастили меня, кормили и согревали? Да, мне было очень обидно, да я чувствовала себя одинокой, но я могла это пережить и забыть, ведь на маму и папу просто невозможно долго обижаться... ведь в целом мои родители благополучны... Может стоит винить наоборот - себя саму - за то, что
( ... )
Все дело в том, что если родители решили завести ребенка, то они несут за него ответственность. В том числе за его психологическое здоровье. Они, конечно, могут эту ответственность не брать - например, отрицать, что делали ошибки. Но, тем не менее, ответственность все равно остается - просто по факту родительства. Вы выросли в этой семье и вынуждены были приспосабливаться к тем условиям, которые вам создали. В том числе путем отказа от своих нужд и прав - в частности права отдать родителям ответственность за их ошибки. Если вы чувствуете ревность, то, скорее всего, в вашем "выращивании" они сделали ошибку. И несут за это ответственность. А почему вам так трудно ее отдать? Почему вам легче оставить ее себе - хотя очевидно, что по малолетству вы не могли понимать многих вещей, которые с вами происходили?
Не то что бы оставить ответственность себе - это легче. Я вот начинаю учиться её (ответственность) отдавать. Ну а что, если я отдам этой ответственности слишком много?? Вот когда я до слез злюсь на маму или папу, вспоминая свои детские обиды, мне становится легче, я будто говорю - вот я сейчас живу с таким вот беспокойным характером, я вот так предвзято отношусь к вам и людям, я истеричка и ревнивица, но это ВЫ меня сделали такой, из-за вас мне сейчас так трудно становится другой - хорошей, меняться, не обижаться, любить жизнь. Но потом я думаю, но ведь маме был 21 год, когда она меня родила, разве тогда она могла знать, сколько мне нужно её любви? Разве папа мог придавать значение тому, как мне нужна его ласка и близость? Они просто жили, любили наверное как могли, но они ведь не были алкоголиками, наркоманами, они не разводились, не изменяли, не ссорились почти, меня ругали - но не били. Ранили меня иногда только их слова или поведение, просто не воспринимали меня всерьез что ли, не считались с мнением ребенка. Короче говоря, так
( ... )
Я имею в виду ваши внутренние права. Злость на родителей - необходимый этап проживания потери. Потери такого количества и качества заботы и внимания, которые были необходимы именно вам. Кто определяет степень вины? Вы сами. Вы сами знаете, сколько вам не хватило. Если не сможете отдать за это ответственность внутренним решением, то откажете себе в праве на реализацию своей нужды. То есть вы как будто не можете ее хотеть, так как родители были молодые, неопытные и т.п. Если все же сможете признать свое право на нужду в полном объеме, в том числе и то, что вы не получили всего, что вам причитается, то есть шанс восполнить ее другими способами.
Совершенно случайно наткнулась на ваш сайт в интернете,и не пожалела,что так произошло. За последние 2 года у меня хватило смелости только "приоткрыть" на свои проблемы глаза. Хотя бы это. В ходе рассуждений,анализов я поняла самую главную вещь:калосальное самоотречение,блокировка на личную жизнь,"вечный пройгрыш" в голове.Я знаю,что себе надо разрешить выход эмоциям,снятие барьеров и т.д. Подскажите как это сделать?Хотя бы с чего начать?...В последнее время я даже перестала получать удовольствие от пищи,и вообще не хочу есть,перестала замечать жизнь,и полностью ушла в "свой мир",меня саму это гложит,но я не знаю как c этим справиться.
Почитайте про депрессию, ваше состояние похоже на депрессивное. Лучше всего обратиться к психологу, настройтесь на длительную работу. Вам особенно важно пестовать свои ресурсы - все, что вас радует.
Быть может, вы блокируете злость, хорошо бы ее экологично выплеснуть; но для начала ее надо обнаружить.
"Позволить себе эти чувства - это не значит поторопиться предъявить их окружающему миру"
А если получается так. Она отпускает чувства, выплескивает их, даёт им выражение... Но окружающие люди почему-то стараются побыстрее оборвать разговор. Она разрешает себе быть маленькой, пожаловаться, поплакать, но на работе почему-то никто не относится к ней серьезно. Она открыто говорит "мне тридцатник и почему мне должно быть стыдно за то, что я тут наговорила?" а ведь не каждому хочется быть мишенью для этих чувств. В разговоре с подругой она не стесняясь изливает душу, но подруга потом неделями не берет трубку. И так далее.
Я сейчас не о себе (иначе наверное понимала бы процесс изнутри) но эта ситуация мне так до боли знакома, что не могу не спросить, есть какая то техника безопасности в этом процессе?
Подруга по-прежнему надеется на поддержку извне, хотя уже и слышит себя. Однако она пока плохо осознает, что нарушает чужие границы. Увы, она набьет еще не одну шишку, пока не поймет еще одной важной истины: никто не обязан нас принимать. Это мы сами должны принять себя.
Манипуляция рождает злость и сопротивление; подлинное страдание, без бессознательного требования принятия, рождает сопереживание. Вы можете доверять своим чувствам - если поддерживать не хочется - значит, что-то не так.
Вы можете просто обозначить свои границы, сказав: я чувствую, что мои границы нарушаются, что-то не так, я не могу тебе помочь так, как ты этого хочешь и т.п.
Замечательно, что я получила этот комментарий, когда написала еще один пост на эту тему.)
Comments 50
Reply
Reply
Вот когда я до слез злюсь на маму или папу, вспоминая свои детские обиды, мне становится легче, я будто говорю - вот я сейчас живу с таким вот беспокойным характером, я вот так предвзято отношусь к вам и людям, я истеричка и ревнивица, но это ВЫ меня сделали такой, из-за вас мне сейчас так трудно становится другой - хорошей, меняться, не обижаться, любить жизнь. Но потом я думаю, но ведь маме был 21 год, когда она меня родила, разве тогда она могла знать, сколько мне нужно её любви? Разве папа мог придавать значение тому, как мне нужна его ласка и близость? Они просто жили, любили наверное как могли, но они ведь не были алкоголиками, наркоманами, они не разводились, не изменяли, не ссорились почти, меня ругали - но не били. Ранили меня иногда только их слова или поведение, просто не воспринимали меня всерьез что ли, не считались с мнением ребенка.
Короче говоря, так ( ... )
Reply
Кто определяет степень вины?
Вы сами.
Вы сами знаете, сколько вам не хватило.
Если не сможете отдать за это ответственность внутренним решением,
то откажете себе в праве на реализацию своей нужды.
То есть вы как будто не можете ее хотеть, так как родители были молодые, неопытные и т.п.
Если все же сможете признать свое право на нужду в полном объеме, в том числе и то, что вы не получили всего, что вам причитается, то есть шанс восполнить ее другими способами.
Reply
Reply
Лучше всего обратиться к психологу, настройтесь на длительную работу.
Вам особенно важно пестовать свои ресурсы - все, что вас радует.
Быть может, вы блокируете злость, хорошо бы ее экологично выплеснуть; но для начала ее надо обнаружить.
На мой взгляд, терапия - лучшее решение.
Reply
Reply
И не признают то, что критически важно.
Очень жаль, что это с вами происходило.
Reply
А если получается так. Она отпускает чувства, выплескивает их, даёт им выражение... Но окружающие люди почему-то стараются побыстрее оборвать разговор. Она разрешает себе быть маленькой, пожаловаться, поплакать, но на работе почему-то никто не относится к ней серьезно.
Она открыто говорит "мне тридцатник и почему мне должно быть стыдно за то, что я тут наговорила?" а ведь не каждому хочется быть мишенью для этих чувств.
В разговоре с подругой она не стесняясь изливает душу, но подруга потом неделями не берет трубку. И так далее.
Я сейчас не о себе (иначе наверное понимала бы процесс изнутри) но эта ситуация мне так до боли знакома, что не могу не спросить, есть какая то техника безопасности в этом процессе?
Reply
Манипуляция рождает злость и сопротивление;
подлинное страдание, без бессознательного требования принятия, рождает сопереживание.
Вы можете доверять своим чувствам - если поддерживать не хочется - значит, что-то не так.
Вы можете просто обозначить свои границы, сказав: я чувствую, что мои границы нарушаются,
что-то не так,
я не могу тебе помочь так, как ты этого хочешь и т.п.
Замечательно, что я получила этот комментарий, когда написала еще один пост на эту тему.)
Reply
Спасибо.
Reply
Reply
Leave a comment