Обрести родителей заново.

[veronikahlebova]

Почему так важно принять своих родителей

Comments

[greenarsenic]

Спасибо за статью, пришла по ссылке в Ваш журнал. Возникла ремарка.
Это конечно умиляет - сначала родители уродуют ребёнка 5-10-20 лет, потом будь добр пожаловать на терапию (на которую ещё надо денег заработать) и через 5-10-20 лет будешь готов родителей принимать! К тому времени терапевт понадобится собственным детям, пожалуй.
Наверное у каждого из нас свой базис, своя степень травмы. И всё не вычерпаешь на семь поколений вглубь, как ни старайся. "И в травме есть сила"(с).

[veronikahlebova]

На мой взгляд, принятие нужно больше нам, чем им. Это принятие возвращает нам целостность, ведь отвергнув родителей, мы что-то потеряли. Понимаю, что это целый путь. Идти или не идти на терапию - это выбор. Можно и не идти. Почему калечат? Потому что они сами не знают, не чувствуют, что нужно ребенку. Думаю, что, в конечном итоге, мы сами должны найти, что нам нужно. Если же к родителям остаются чувства - злости, или желание отвергнуть их, значит детское горе еще не прожито до конца. Это ни хорошо, ни плохо. Просто еще не прожито.

[greenarsenic]

Ни в коем разе не говорю об отвержении родителей, как раз о благодарности откоментировала сейчас немного выше. Но "любить" их уже не получится. Это и их выбор тоже.

[veronikahlebova]

Спасибо за уточнение, теперь поняла.

спасибо

[zlatavest]

Вероника! Спасибо. Очень созвучно, читала - прорыдалась... (готов ученик приходит учитель ;)
Удивительно, как в одном Вашем посте я получила ответы на десятки плохосформулированных, но вопросов, которые крутились в голове последние года три... Спасибо за "правильные"(читай: созвучные) формулировки, за такую позицию, за такую оценку и меру важности взросления, ибо это оказалось для меня надёжной, уверенной поддержкой.
И всё время не хватало вот этого - а что делать-то, когда понятно, что старое не работает, где новое брать? И как бы это не было противно и неизбежно - да, сам, да, по крупицам, да сложно, да долго...
Спасибо.

Re: спасибо

[veronikahlebova]

Здравствуйте! Благодарю вас за душевный отклик. Тема принятия родителей созвучна теме принятия себя. Так же трудно. Хотя себя принять есть желание, а вот родителей - из-за того, что они травмировали - нет. Но, думаю эти два принятия связаны очень тесно. Рада, что вам откликнулось.

[malinoffaya]

нашла случайно Ваш жж. Явно по запросу души. Меня месяц назад бросил муж. 19 лет брака и двое детей. У меня шок и непонимание. И желание вернуть. Мне казалось, что всё, в принципе, хорошо. Ну, у него кризис среднего возраста и недовольство, но я же так стараюсь: угодить, сделать как он хочет. А сейчас стало вдруг понятно, что надо было не угождать, а пытаться говорить, хоть он и не хотел этого... М.б. это всё бы изменило. Наше понимание проблем, которые, несомненно, есть у обоих. А сейчас... Не знаю можно ли его вернуть. Знаю, что надо возврашаться к себе, к своей самостоятельности и перестать пытаться опереться. Но совсем не хочется... Спасибо Вам, буду читать дальше.

[veronikahlebova]

Здравствуйте! Сочувствую вашей ситуации.Понимаю, как тяжело пережить расставание, да еще когда не было толком объяснеия. С уверенностью можно сказать только одно: что-то было в отношениях не так. Причем не так - именно с этим мужчиной. Вы пишете, что старались ему угождать. Видимо, это не то, что было нужно в отношениях. Теперь пришло время понять, а что же нужно именно вам. Чего хотите вы. Подстраиваться под другого человека - значит в чем-то ущемлять себя. А как жить при этом полноценно, полнокровно? Нужно начать с самого начала. Кто я? Чего я хочу? Что мне нравится? Что не нравится? Чем были для меня эти отношения? Насколько я могла быть в них самой собой? Или же мне приходилось притворяться? И если так, то почему я это делала? Не потому ли, что не верила в свою ценность без подстроек? В общем, вопросов много.

[aida31]

т е после терапии возможно принять и полюбить родителей? т е вся ответственность за отношения с родителями нужна тебе самому?
а возможно ли принятие, но при этом избегание общения, т к при общении постоянно происходит ретравматизация?

[veronikahlebova]

Не совсем так. Принятие означает согласие. Я согласна с тем, что со мной случилось, я принимаю то, как именно любили меня мои родители или же (в некоторых случаях) я принимаю то, что они меня не любили. Принятие помогает увидеть в травме ресурс и почувствовать его ценность. Например, я стала ответственной потому что пострадала от их инфантильности, и ответственность - это очень ценно для меня. И т.п. В некоторых случаях удается отпустить обиду на родителей и снова почувствовать любовь к ним. Это самый большой подарок для человека.Таким образом, принятие означает примирение с самим собой, и потому это так важно самому ребенку.

[aida31]

спасибо огромное за ответ! Про принятие и согласие с собой я поняла, но если не получается отпустить обиду, видимо, "клиент не созрел? )) И в самой обиде мне видится ресурс для сепарации с родителями, т к без обиды и злости на родителей легко скатиться в беззащитного ребёнка.
Последний из маминых шедевров- " Ну я думаю, тебя будут презирать на прежней работе, если ты туда вернешься.
Мама, почему ты так за них подумала?
Ну потому что я бы подумала именно так

[veronikahlebova]

Ужасно неприятно слышать такое от матери. Но все-таки я придерживаюсь позиции, что пока обида есть, клиент не дозрел. Это ни хорошо, ни плохо, каждый идет в своем темпе. Отделение происходит на энергии злости, и то, злость только запускает процесс, она - не окончание. На обиде сепарации не происходит, обида означает ожидание, что родитель изменится.

[deilf]

Трудность не только в том, чтобы принять родителей такими, какими они есть. Одна из "последних" трудностей - принять их вИдение тебя.

[veronikahlebova]

Точно. Ведь они видели не то, что было, а то, что хотели. Поэтому так трудно это принять, особенно если ты от этого пострадал. Но если самому удастся выйти из того образа, который они на тебя старательно напяливали, то уже не так сложно согласиться с их ошибками.

[deilf]

Я имел в виду другой нюанс )) А именно тот, что они зачастую продолжают упорствовать в своём вИдении, и нередко, это уже "неизлечимо".

[veronikahlebova]

Вы знаете, у меня другой опыт. В моем случае мое постепенное изменение вИдения себя повлияло на мою маму (папы нет в живых). Я убедилась в который раз, как внутренние изменения влияют на внешние обстоятельства.