Армеизмы
- Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, морда небритая - как пятилетний!
*
- Поставьте шлагбаум или толкового майора.
*
- Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!
*
- Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
*
- Вчера я прошелся под вашими кроватями. Мне непонятно, как вы там живете?
*
- Товарищи курсанты! Вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?
*
- Потом будете плакать и руки наизнанку выворачивать.
*
- Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются.
*
- Вы что, не слышите? У вас что, гайморит?
*
- Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!
*
- Для солдата субботник - дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
*
- Противогаз действует в радиусе 30 минут.
*
- Торпеда хранится в таком положении, чтобы её нижняя часть была наверху. Чтобы не ошибиться, где верх, а где низ, на нижней части имеется надпись "верх".
*
- А вы, курсант, не умничайте, в жизни всё не так, как на самом деле.
*
- И он взорвал себя гранатой. К этому его готовили семья и школа.
*
- Здесь вам не тут, здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и безобразия нарушать, а то у вас и так нос красный, как огурец.
*
- Живёте как свиньи в берлоге.
*
- Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
*
- Товарищ курсант, если вы хотите что-то сказать, то лучше промолчите!
*
- Когда вас возьмут в плен, вас будут долго бить, а вы даже сказать ничего не сможете. И не потому, что вы такой стойкий, просто вы ничего не знаете.
*
- Вы всегда должны помнить: всё, что бы вы не делали, вы делаете неправильно!
*
- Строевая подготовка - это же как балет!
*
- В армии все параллельно и перпендикулярно.
*
- Почему вы не были на занятиях? Заболели? Вы что, доктор Айболит, что ли?
*
- Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
*
- Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому, что её нет.
*
- Колесо оно и есть, и нечего его крутить!
*
- Солдат без работы - потенциальный преступник!
*
- Вот вы тут матом ругаетесь, а потом этими же руками будете хлеб есть!
*
- Все, кто сделает что-либо для военной кафедры, а ещё лучше, для меня лично, получит зачёт вне очереди.
*
- Где вы были? В туалете? Вы бы ещё в театр сходили!
*
- А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?
*
- Половина ваших слов не присуща в военном лексиконе.
*
- Полковник Иванов разрешил вам носить тёмные очки - вот пусть и носит!
*
- Ведь у вас есть часы, и они дают вам право определения времени.
*
- Было придумано то, что создали танк...
*
- А здесь ток идёт, идёт... и превращается в напряжение.
*
- Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
*
- Много воды не пейте, иначе она выступит у вас на спине в виде соли.
*
- Вот вы говорите: радиация, радиация! Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.
*
- Товарищ студент, Вы почему явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее вероятного противника?
*
- Песню пойте громче, чем громче поёшь, тем лучше усваивается.
*
- Студент есть существо неорганизованное, так как всё время оправляется в разные моменты времени.
*
- Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни колышка, ни кочки. И вдруг из-за угла выезжает танк.
*
- На тяжелую жизнь будете жаловаться во всемирной лиге сексуальных реформ.
*
- Ну, рисуй-рисуй, Паганини.
*
- Что вы ко мне подходите с такими руками, такими ногами!
*
- Ядерная бомба всегда попадает в свой эпицентр.
*
- Куст - это совокупность веток, произрастающих из одной точки.
*
- Что это такое? Если сюда положить мыло, то будет мыльница!
*
- Товарищ курсант, я вас узнал. Вы кто такой?
*
- Если ваша голова, как унитаз, и в ней ничего не задерживается, то заведите себе блокнот, или лучше два - вот как у меня...
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)
*
- Поставьте шлагбаум или толкового майора.
*
- Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!
*
- Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
*
- Вчера я прошелся под вашими кроватями. Мне непонятно, как вы там живете?
*
- Товарищи курсанты! Вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?
*
- Потом будете плакать и руки наизнанку выворачивать.
*
- Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются.
*
- Вы что, не слышите? У вас что, гайморит?
*
- Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!
*
- Для солдата субботник - дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
*
- Противогаз действует в радиусе 30 минут.
*
- Торпеда хранится в таком положении, чтобы её нижняя часть была наверху. Чтобы не ошибиться, где верх, а где низ, на нижней части имеется надпись "верх".
*
- А вы, курсант, не умничайте, в жизни всё не так, как на самом деле.
*
- И он взорвал себя гранатой. К этому его готовили семья и школа.
*
- Здесь вам не тут, здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и безобразия нарушать, а то у вас и так нос красный, как огурец.
*
- Живёте как свиньи в берлоге.
*
- Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
*
- Товарищ курсант, если вы хотите что-то сказать, то лучше промолчите!
*
- Когда вас возьмут в плен, вас будут долго бить, а вы даже сказать ничего не сможете. И не потому, что вы такой стойкий, просто вы ничего не знаете.
*
- Вы всегда должны помнить: всё, что бы вы не делали, вы делаете неправильно!
*
- Строевая подготовка - это же как балет!
*
- В армии все параллельно и перпендикулярно.
*
- Почему вы не были на занятиях? Заболели? Вы что, доктор Айболит, что ли?
*
- Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
*
- Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому, что её нет.
*
- Колесо оно и есть, и нечего его крутить!
*
- Солдат без работы - потенциальный преступник!
*
- Вот вы тут матом ругаетесь, а потом этими же руками будете хлеб есть!
*
- Все, кто сделает что-либо для военной кафедры, а ещё лучше, для меня лично, получит зачёт вне очереди.
*
- Где вы были? В туалете? Вы бы ещё в театр сходили!
*
- А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?
*
- Половина ваших слов не присуща в военном лексиконе.
*
- Полковник Иванов разрешил вам носить тёмные очки - вот пусть и носит!
*
- Ведь у вас есть часы, и они дают вам право определения времени.
*
- Было придумано то, что создали танк...
*
- А здесь ток идёт, идёт... и превращается в напряжение.
*
- Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
*
- Много воды не пейте, иначе она выступит у вас на спине в виде соли.
*
- Вот вы говорите: радиация, радиация! Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.
*
- Товарищ студент, Вы почему явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее вероятного противника?
*
- Песню пойте громче, чем громче поёшь, тем лучше усваивается.
*
- Студент есть существо неорганизованное, так как всё время оправляется в разные моменты времени.
*
- Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни колышка, ни кочки. И вдруг из-за угла выезжает танк.
*
- На тяжелую жизнь будете жаловаться во всемирной лиге сексуальных реформ.
*
- Ну, рисуй-рисуй, Паганини.
*
- Что вы ко мне подходите с такими руками, такими ногами!
*
- Ядерная бомба всегда попадает в свой эпицентр.
*
- Куст - это совокупность веток, произрастающих из одной точки.
*
- Что это такое? Если сюда положить мыло, то будет мыльница!
*
- Товарищ курсант, я вас узнал. Вы кто такой?
*
- Если ваша голова, как унитаз, и в ней ничего не задерживается, то заведите себе блокнот, или лучше два - вот как у меня...
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)