Приличные анекдоты. Часть 20.
- Собрался куда?
- На свидание.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!
***
Когда хорошему человеку плохо - это блюз.
Когда плохому человеку хорошо - это попса.
***
Свинья на ферме выговаривает ослу:
- Ты целыми днями пашешь, устаёшь, недоедаешь, грязный весь, а меня вон как хозяин любит: и кормит, и поит, и я целыми днями ничего не делаю…
- Да, ты мне уж это говори… Постой, я, кажется, не с тобой в прошлом году разговаривал.
***
Если ваши подчинённые довольны зарплатой, значит они воруют!
***
Возможно, человекообразная обезьяна произошла от звероподобного человека!
***
- Девушка, около вас сейчас стадо баранов не пробегало?!
- Отстал?
***
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно. Только оплата - вперёд.
***
- Чем мы отличаемся от негров?
- Мы думаем, что зебра белая в чёрную полоску.
***
Заходит как-то директор цирка в пивбар, а там за столиком лошадь сидит, ногу на ногу закинула, пиво потягивает.... Обалдевший директор цирка подсаживается к ней и говорит:
- А хочешь у нас в цирке поработать? Хорошие деньги платить буду!
- За хорошие деньги, говоришь?. Надо подумать, - говорит лошадь, прихлёбывая пиво, - только я вот одно не пойму - зачем вам в цирке программист?
***
- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто ещё?
- Женщины!
***
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя и вашу усталость как рукой снимет.
***
Нобелевский комитет - это ритуальная секта, исповедующая культ материального поощрения наиболее глубоких заблуждений ученых.
***
Сейчас простого дурака-то и не встретишь все с образованием.
***
Объявление: “Установка окон. Не Windоws.”
***
Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.
***
Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан!
***
Умеют же люди излагать, не прибегая к мыслям!
***
- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?
***
Гражданин Иванов устроил пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
***
Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженным взглядом озирается: "Так вот ты какое - Подмосковье!"
***
- Мама, Лёва мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать!
***
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
***
Как-то сквозь сон услышала, что мой муж громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не замужем.
***
"Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми." Чингисхан.
***
Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тётка в толпе говорит другой:
- Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!
***
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
***
- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе завтра приезжают родственники, а ты ещё ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?
***
- Представляешь, сегодня двое мужчин одновременно уступили мне место.
- Поместилась?
***
Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козёл.
***
Неумение врать ещё не повод говорить правду.
***
Вчера искал справедливость - сегодня ищу новую работу.
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)
- На свидание.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!
***
Когда хорошему человеку плохо - это блюз.
Когда плохому человеку хорошо - это попса.
***
Свинья на ферме выговаривает ослу:
- Ты целыми днями пашешь, устаёшь, недоедаешь, грязный весь, а меня вон как хозяин любит: и кормит, и поит, и я целыми днями ничего не делаю…
- Да, ты мне уж это говори… Постой, я, кажется, не с тобой в прошлом году разговаривал.
***
Если ваши подчинённые довольны зарплатой, значит они воруют!
***
Возможно, человекообразная обезьяна произошла от звероподобного человека!
***
- Девушка, около вас сейчас стадо баранов не пробегало?!
- Отстал?
***
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно. Только оплата - вперёд.
***
- Чем мы отличаемся от негров?
- Мы думаем, что зебра белая в чёрную полоску.
***
Заходит как-то директор цирка в пивбар, а там за столиком лошадь сидит, ногу на ногу закинула, пиво потягивает.... Обалдевший директор цирка подсаживается к ней и говорит:
- А хочешь у нас в цирке поработать? Хорошие деньги платить буду!
- За хорошие деньги, говоришь?. Надо подумать, - говорит лошадь, прихлёбывая пиво, - только я вот одно не пойму - зачем вам в цирке программист?
***
- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто ещё?
- Женщины!
***
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя и вашу усталость как рукой снимет.
***
Нобелевский комитет - это ритуальная секта, исповедующая культ материального поощрения наиболее глубоких заблуждений ученых.
***
Сейчас простого дурака-то и не встретишь все с образованием.
***
Объявление: “Установка окон. Не Windоws.”
***
Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.
***
Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан!
***
Умеют же люди излагать, не прибегая к мыслям!
***
- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?
***
Гражданин Иванов устроил пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
***
Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженным взглядом озирается: "Так вот ты какое - Подмосковье!"
***
- Мама, Лёва мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать!
***
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
***
Как-то сквозь сон услышала, что мой муж громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не замужем.
***
"Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми." Чингисхан.
***
Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тётка в толпе говорит другой:
- Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!
***
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
***
- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе завтра приезжают родственники, а ты ещё ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?
***
- Представляешь, сегодня двое мужчин одновременно уступили мне место.
- Поместилась?
***
Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козёл.
***
Неумение врать ещё не повод говорить правду.
***
Вчера искал справедливость - сегодня ищу новую работу.
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)