Воспроизведение травмы при работе с плохим терапевтом

[transurfer]

Последний пост из рубрики Делимся опытом касается одной и самых опасных ловушек для травматиков - плохих терапевтов, которые включаются в игру с травмой.

Те, кто в теме детской травмы, хорошо знают, что психика травматика стремится воспроизвести свою травму. [Почему?] Травматики ищут людей, похожих на своих холодных, злых, отвергающих, равнодушных

Comments

[nanalor]

У меня такая ситуация была не со мной, а с близкой подругой. Ходила к терапевту года 2 нав-е, сначала была в полном восторге - она так здорово раскладывает, так объясняет, такая умная. Ну а потом пошло - сплошная бомбардировка, суперболезненные сессии, полная разобранность после них, постоянные вопрошания на тему «где твоя ответственность», наезды по разным поводам, в том числе допросы с пристрастием «почему ты не защитила свою детскую часть, где в это время был твой взрослый?!!», постоянная констатация «сопротивления», как же без этого, ретравматизация за ретравматизацией, которых категорически не признавала «это ты меня не так поняла» «я имела ввиду совсем другое», постоянно убеждала «я очень теплый терапевт» «это была поддержка» и тп, когда она этого и близко не чувствовала, вываливала «всю правду в глаза» - это типа интерпретации, при конфликте с мужем приняла его сторону, вела терапию с этой позиции, разговоры по 15 мин по телефону в ее время, которые потом облекала в «ее же пользу», типа «ты заметила, что ты меня не прервала?

[nanalor]

Еще добавлю - она ее так защищала, что я иногда сама начинаю сомневаться в своих выводах (несмотря на то, что помню, в каком сост она была) - что подруга конкретный травматик, и, даже если эти методы кому-то помогают (правда тогда коучингом надо, что ли, называть, или хз, но явно не терапией травмы), то в ее случае это как раз было конкретное ковыряние в травме, по всем ее болезненным точкам сразу, и при этом обернутая в типа заботу и понимание - "я ж для тебя стараюсь", что намертво закрепляло виной и страхом потерять чуть ли не единственные "хорошие" отношения в жизни

[anonymous]

я ушла потому, что сильное желание "не хочу" давило, сильный протест и очень не комфортно. Вот другая часть, все надеялась, вдруг это мои глюки и фантазии, а на самом деле она меня поддерживает.. С последних сессий, я уходила раздавленная, отчаянная, с ощущением вины, бессилия, она это не замечала, т.к. типа не должна догадываться.
Проанализировала, что тяжело бывает, когда у меня есть вопросы и недовольство. Когда все хорошо, то вроде и поддержка была. Я много раз ей задавала вопрос, как мне может помочь знание о том, что в детстве у меня была полная ж... но ответ был стандартный, "а ты сама как об этом думаешь"?
Мой муж тоже в терапии. Он выходит на крыльях, а я зависаю какое-то время у монитора с опустошенным лицом.

[genuine_elka]

Если бы я с собой говорила...
"Почему ты думаешь, что твои (вот эти негативные) чувства - ерунда?"
"Нет, тебе не кажется, всё действительно плохо".
"Вряд ли твои усилия помогут переделать другого человека".
"Не ищи ему оправданий, ему просто нравится делать тебе плохо".
"Это не твоя вина и не твоя глупость. Это вина другого человека и твое доверие".
Как-то так, наверное.

[girl_to_be]

Из зависимых отношений, в которых я отлично проигрывала свою травму ( прямо купалась в ней) меня, наверное, все таки спас здравый смысл. Мне было как раз как тут написано 90% времени плохо и 10% хорошо. Но я как то все это время осознавала этот факт и понимала, что что-то со мной не так и это ненормально. Я подумала, что лучше я вообще навсегда останусь одна, чем с ним и ушла из этих отношений, после чего меня колбасило ещё год, пока я не пришла на терапию. И как бы мне все это время не хотелось вернуться, написать, позвонить ему, я сразу брала себя в руки и говорила - нет!!! Это слишком!!! Нельзя! Настолько для меня были неприемлемы эти отношения и свои же страдания в них, что я себя перебарывала... вот не знаю, что это... наверное иногда бывает, что разум сильнее сердца. Только это и спасло)

[krysokenga]

вы бы себе что сказали, чтобы себя вытащить? Какие слова бы лично на вас подействовали бы?
Для меня самыми эффективными были бы слова:
"Он поступает с тобой так же, как твоя мать. Он питается тобой - так же, как она. Ему это доставляет радость - так же, как ей.
Он на стороне твоей матери, он защищает ее позицию (если это терапевт). Ему выгодно, чтоб ты оставалась слабой и не могла защитить себя. Так не доставляй же матери и плохому терапевту этого удовольствия. Найди хорошего терапевта, который научит тебя, как победить - как оторвать от себя ненасытную пиявку и вышвырнуть ее из своей жизни, поможет вырастить свои границы, и научит защищать их, если очередная пиявка опять захочет покормиться тобой".
В общем, на меня бы более всего подействовали доводы, упирающие на то, что я смогу победить, только другим способом. Что сейчас я проигрываю потому, что не знаю правильного способа борьбы; а хороший терапевт сможет научить меня эффективно защищать мои интересы.

[transurfer]

Спасибо! Хороший способ.