Анекдоты в пятницу. Присутствует мат и люкятвойотец
Я приготовил борщ, налил в тарелку, и выложил это в инстаграмм. Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?
Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!
Суши - они как секс. В детстве даже не знал что это такое. И в СССР их тоже не было.
С возрастом люди делают меньше глупостей - не те уже возможности!
Уважаемый КАШПИРОВСКИЙ!!! У моего мужа были бородавки на яичках, после вашего сеанса они исчезли, а бородавки - ОСТАЛИСЬ...
Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом.
Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.
- А кто был инициатором ваших отношений?
- Алкоголь
- Милый, у меня так замерзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!
Жена мужу - нужно поставить глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.
Одет он был нарочито небрежно - ширинка расстёгнута, рукав - в говне...
Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идикасюдаблять!
Едет в машине мама с сыном и ,вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла , сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким хуем летает?
- Замолчи.
- Я ничего не говорю.
- Ты думаешь. Это раздражает.
Мотаю нервы... Сколько вам клубочков?
Ваш звонок будет проигнорирован в том же порядке, в каком он к нам поступил.
Есть женщина - есть проблема. А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее.
Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - в Интернете сидят!
- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой.
Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой, другой - за закуской. Подходит к сыру и говорит:
- Мне грамм двести... ну, этого... как там? - и орет на весь магазин:
- Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?
- Голландским.
- Во-во, голландского!
Ох уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит - а я потом ходи, по местам разбрасывай.
Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать.
От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите - "Я вчера нажралась". Она скажет: "Вечер был упоительный!"
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
Восхищаюсь подругой!... -Вот эт верность!... -Четвёртый раз замужем... А любовник-всё тот же
Только у нас в стране можно: ПЛАТНО… Родиться!!! ПЛАТНО … Учиться!!! ПЛАТНО… Лечиться!!! .....и БЕСПЛАТНО… Работать!!
Женщины НИКОГДА не ошибаются............Это мужчины их не понимают и делают все наоборот
- Блин, сегодня утром ехала в автобусе, а на мою попу всю дорогу пялился какой то парень, при том ничуть не стесняясь, неужели все мужики думают только о сексе? ?
- Я когда рано утром еду на работу, частенько смотрю на женские задницы и совершенно не стесняюсь и в голове у меня всего одна мысль - она похожа на подушку и я хочу СПАТЬ...
В магазине компакт-дисков. Студент продавщице:
- Мне две CD-R-ки, пожалуйста.
- Две ЧЕГО?
- Две CD-R-ки. показывает пальцем на стопку болванок.
- Это, молодой человек, называется «записываемые компакт-диски», а если вам что-то еще надо, то говорите по-человечески!
- Без проблем. Тогда дайте-ка мне еще оптический квантовый генератор высококогерентного излучения.
- Чего???
- Да я говорю, указку лазерную дайте
Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.
Когда государству требуются какие-нибудь жертвы от граждан, оно начинает называть себя Родина.
- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали...
Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.
Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт.
- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!
- У тебя завышена самооценка.
- Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.
Молдавские ученые опровергли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!
У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали...
Если вам девушка во время секса прошепчет "Я кончаю...", то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!"
Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
На лицах некоторых моих подруг написано только одно: "Осторожно, окрашено!".
В детском саду прошел конкурс: "Кого заберут последним". Победитель ночевал со сторожем.
Девушки по мужчине должны мокнуть, а не сохнуть.
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет...
Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания...
- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.
- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
Вместо "убей себя об стену" следует говорить "ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом!"
- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.
На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин"...
В стране новая эпидемия птичьего гриппа: на одного чихнувшего - 20 обосравшихся.
На бомжей гляжу я с интересом:
Нет, они совсем не дураки!
Целый день я в офисе со стрессом,
А они - с бутылкой у реки...
Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъебах, самые прочные и долговечные.
Есть у меня друзья, придя в гости к которым, фразу "садись, кормить тебя сейчас будем" воспринимаешь как угрозу...
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.
СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!
Если ваш мужчина пошёл "налево" - главное там с ним не встретиться.
Xиромантия:
Вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются…..
- Всё! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду! От его слов у меня до сих пор башка трещит.
- И что же он тебе такое говорил?
- Да целый вечер одно и то же: "Ну, давай ещё по одной!".
- Книга просто поразила своим содержанием
- Ух ты! А дальше содержания читал?
Мало найти клёвого мужика. Надо ещё узнать, на что он клюёт. И какая у него удочка.
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.
А у нac в пapке, пocpеди бoльшoй пoляны, пocтaвили плaтные биoтуaлеты. Тaк удoбнo - вcе зa них тепеpь ccaть хoдят...
Нобелевскую премию Мира получила группа российских физиков, сломавших адронный коллайдер.
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...
Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.
- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.
- Люся, смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовик и сбросим с балкона!
- Милый, с тобой никогда не бывает скучно!
Бывает такой секс,что и вправду лучше покурить.....
Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой. В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка!
Из приговора суда:
Подсудимый оправдан, т.к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.
Нашла в интернете параметры идеальной фигуры, измерила себя....и обнаружила у НИХ несколько ошибок!!!
Дагестанские блохи услышав лезгинку насмерть затоптали собаку
- Слышал - Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым?
- А ведь когда-то пела с Меркьюри.
- Да, мельчает пидорас...
Пиво - удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
- А вы пошлете мне открытку на день рождения ?
- Да я и вас могу послать, какие проблемы…
Удельная масса - вещество, которое появляется от стpaха и уделывает все штаны!
Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк..
Она смотрела на меня, и ее глаза излучали тепло, свет,.. и прочие коммунальные услуги..
Лучше сделать и жалеть, чем мучиться и терпеть до своей остановки..
Если рыбак сидит лицом к лунке, - значит, рыбу ловит, если спиной - то, возможно, прикармливает..
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла..
По современным понятиям, если невеста богатая,то не важно какого она пола..
Клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола..
Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник..
Заходит оптимист, пессимист и реалист в бар, а бармен им такой: "Пошли в жопу, стаканов нет"..
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя,конечно,зря я её съел..
Утром, после Царь-Водки, голова-как Царь-Колокол! Да и Царь-Пушка барахлит..
Если нос чешется,а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам..
Как говорила одна забывчивая путана: «Собственно, почём это я?»..
Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем..
Человек с 58-м размером ноги, мечтает, чтобы у него и вторая нога была 58-го размера..
- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
Отпечаток грусти на его лице был поразительно похож на след от сапога...
Я буду долго гнать велосипед, и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет, от девушки, которую люблю!
Фирма "Durех" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.
Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...
Хотел на днях купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится???
Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли...
Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.
После генеральной уборки выяснилось что у кота не было 3-х дневнего запора
Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: Приём - божественный! Цена - безбожная!
- Что должен делать сотрудник с зарплатой 10 тысяч рублей в месяц?
- Ничего, даже немножко вредить!
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра"
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина. - Ужас! И что ты теперь будешь делать? - Не знаю. Рис наверное сварю.
Очередь - единственное место, где люди боятся друг друга потерять.
Скромность украшает человека, сказал OH, рассматривая свое "хозяйство" через лупу... и зарыдал
- Вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию!
Презерватив - уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.
Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!
Суши - они как секс. В детстве даже не знал что это такое. И в СССР их тоже не было.
С возрастом люди делают меньше глупостей - не те уже возможности!
Уважаемый КАШПИРОВСКИЙ!!! У моего мужа были бородавки на яичках, после вашего сеанса они исчезли, а бородавки - ОСТАЛИСЬ...
Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом.
Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.
- А кто был инициатором ваших отношений?
- Алкоголь
- Милый, у меня так замерзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!
Жена мужу - нужно поставить глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.
Одет он был нарочито небрежно - ширинка расстёгнута, рукав - в говне...
Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идикасюдаблять!
Едет в машине мама с сыном и ,вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла , сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким хуем летает?
- Замолчи.
- Я ничего не говорю.
- Ты думаешь. Это раздражает.
Мотаю нервы... Сколько вам клубочков?
Ваш звонок будет проигнорирован в том же порядке, в каком он к нам поступил.
Есть женщина - есть проблема. А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее.
Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - в Интернете сидят!
- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой.
Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой, другой - за закуской. Подходит к сыру и говорит:
- Мне грамм двести... ну, этого... как там? - и орет на весь магазин:
- Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?
- Голландским.
- Во-во, голландского!
Ох уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит - а я потом ходи, по местам разбрасывай.
Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать.
От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите - "Я вчера нажралась". Она скажет: "Вечер был упоительный!"
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
Восхищаюсь подругой!... -Вот эт верность!... -Четвёртый раз замужем... А любовник-всё тот же
Только у нас в стране можно: ПЛАТНО… Родиться!!! ПЛАТНО … Учиться!!! ПЛАТНО… Лечиться!!! .....и БЕСПЛАТНО… Работать!!
Женщины НИКОГДА не ошибаются............Это мужчины их не понимают и делают все наоборот
- Блин, сегодня утром ехала в автобусе, а на мою попу всю дорогу пялился какой то парень, при том ничуть не стесняясь, неужели все мужики думают только о сексе? ?
- Я когда рано утром еду на работу, частенько смотрю на женские задницы и совершенно не стесняюсь и в голове у меня всего одна мысль - она похожа на подушку и я хочу СПАТЬ...
В магазине компакт-дисков. Студент продавщице:
- Мне две CD-R-ки, пожалуйста.
- Две ЧЕГО?
- Две CD-R-ки. показывает пальцем на стопку болванок.
- Это, молодой человек, называется «записываемые компакт-диски», а если вам что-то еще надо, то говорите по-человечески!
- Без проблем. Тогда дайте-ка мне еще оптический квантовый генератор высококогерентного излучения.
- Чего???
- Да я говорю, указку лазерную дайте
Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.
Когда государству требуются какие-нибудь жертвы от граждан, оно начинает называть себя Родина.
- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали...
Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.
Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт.
- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!
- У тебя завышена самооценка.
- Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.
Молдавские ученые опровергли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!
У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали...
Если вам девушка во время секса прошепчет "Я кончаю...", то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!"
Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
На лицах некоторых моих подруг написано только одно: "Осторожно, окрашено!".
В детском саду прошел конкурс: "Кого заберут последним". Победитель ночевал со сторожем.
Девушки по мужчине должны мокнуть, а не сохнуть.
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет...
Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания...
- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.
- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
Вместо "убей себя об стену" следует говорить "ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом!"
- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.
На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин"...
В стране новая эпидемия птичьего гриппа: на одного чихнувшего - 20 обосравшихся.
На бомжей гляжу я с интересом:
Нет, они совсем не дураки!
Целый день я в офисе со стрессом,
А они - с бутылкой у реки...
Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъебах, самые прочные и долговечные.
Есть у меня друзья, придя в гости к которым, фразу "садись, кормить тебя сейчас будем" воспринимаешь как угрозу...
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.
СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!
Если ваш мужчина пошёл "налево" - главное там с ним не встретиться.
Xиромантия:
Вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются…..
- Всё! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду! От его слов у меня до сих пор башка трещит.
- И что же он тебе такое говорил?
- Да целый вечер одно и то же: "Ну, давай ещё по одной!".
- Книга просто поразила своим содержанием
- Ух ты! А дальше содержания читал?
Мало найти клёвого мужика. Надо ещё узнать, на что он клюёт. И какая у него удочка.
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.
А у нac в пapке, пocpеди бoльшoй пoляны, пocтaвили плaтные биoтуaлеты. Тaк удoбнo - вcе зa них тепеpь ccaть хoдят...
Нобелевскую премию Мира получила группа российских физиков, сломавших адронный коллайдер.
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...
Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.
- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.
- Люся, смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовик и сбросим с балкона!
- Милый, с тобой никогда не бывает скучно!
Бывает такой секс,что и вправду лучше покурить.....
Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой. В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка!
Из приговора суда:
Подсудимый оправдан, т.к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.
Нашла в интернете параметры идеальной фигуры, измерила себя....и обнаружила у НИХ несколько ошибок!!!
Дагестанские блохи услышав лезгинку насмерть затоптали собаку
- Слышал - Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым?
- А ведь когда-то пела с Меркьюри.
- Да, мельчает пидорас...
Пиво - удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
- А вы пошлете мне открытку на день рождения ?
- Да я и вас могу послать, какие проблемы…
Удельная масса - вещество, которое появляется от стpaха и уделывает все штаны!
Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк..
Она смотрела на меня, и ее глаза излучали тепло, свет,.. и прочие коммунальные услуги..
Лучше сделать и жалеть, чем мучиться и терпеть до своей остановки..
Если рыбак сидит лицом к лунке, - значит, рыбу ловит, если спиной - то, возможно, прикармливает..
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла..
По современным понятиям, если невеста богатая,то не важно какого она пола..
Клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола..
Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник..
Заходит оптимист, пессимист и реалист в бар, а бармен им такой: "Пошли в жопу, стаканов нет"..
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя,конечно,зря я её съел..
Утром, после Царь-Водки, голова-как Царь-Колокол! Да и Царь-Пушка барахлит..
Если нос чешется,а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам..
Как говорила одна забывчивая путана: «Собственно, почём это я?»..
Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем..
Человек с 58-м размером ноги, мечтает, чтобы у него и вторая нога была 58-го размера..
- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
Отпечаток грусти на его лице был поразительно похож на след от сапога...
Я буду долго гнать велосипед, и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет, от девушки, которую люблю!
Фирма "Durех" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.
Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...
Хотел на днях купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится???
Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли...
Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.
После генеральной уборки выяснилось что у кота не было 3-х дневнего запора
Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: Приём - божественный! Цена - безбожная!
- Что должен делать сотрудник с зарплатой 10 тысяч рублей в месяц?
- Ничего, даже немножко вредить!
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра"
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина. - Ужас! И что ты теперь будешь делать? - Не знаю. Рис наверное сварю.
Очередь - единственное место, где люди боятся друг друга потерять.
Скромность украшает человека, сказал OH, рассматривая свое "хозяйство" через лупу... и зарыдал
- Вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию!
Презерватив - уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.