Рачная церемония.
Человек так устроен, что ему в обязательном порядке требуется нечто особенного, иноземного и соответственно более настоящего.
Это касается всех граней нашей жизни в том числе и еды.
Барыги Маркетологи наковыряли столько сакральных легенд за традиции национальной кухни, что под этим соусом по всему миру на ура втюхивают потребителю откровенную шнягу. А люди, попав под флер ново обретенных для себя традиций, подолгу и с восторгом рассказывают свои ощущения всем знакомым увеличиваю армию неофитов заморской кухни.
Вот взять например чайную ( китайскую или японскую) церемонию. Часами люди, скрючившись в не мысленных позах, скрывая запах и дырки на носках, дегустируют всяческие пуэры, олонги и молочные улуны, попутно делая жалкие попытки медитировать, и различать изменение оттенков вкуса после двадцатого заваривания. А после, страдая жутким несварением и изжогой, а в отдельных случаях попадая под воздействие мочегонных, а иногда и слабящих свойств отдельных сортов чая, зазывают друзей и знакомых испить у них дома в приятной обстановке некоего дорогущего чая, купленного по случаю.
Это все бы и ничего, мне какбЭ на это все ровно, но... мне, рожденному на юге России, в городе Ростове на Дону, порою забавно наблюдать, как урбанизированный стиль жизни, присущий такому мегаполису как Москва, не только позволяет вешать на уши заморскую лапшу, но и заставляет напрочь растерять навыки приготовления еды, и как следствие, получение удовольствие от ее поедания.Причем я даже не говорю о какой-то сложной еде. Я говорю о простой, элементарной еде, но за которой находится целый пласт вкусовых ощущений, общения, время препровождения. Одним словом, я продолжаю рубрику ПРАВИЛЬНЫХ рецептов, простой ЕДЫ, для МОСКАЛЕЙ жителей больших городов с нехваткой времени.
Как-то, будучи на рыбалке в ближнем Подмосковье, мы решили сварить раков. На рынок за ингредиентами был отправлен Роман. В списке ингредиентов значился укроп. Каково же было мое удивление, когда по приезду я увидел, что Роман приобрел салатный укроп. В ответ на мое негодование я услышал, что я фантазер, и дескать не надо вялить мозг понапрасну, какбэ не одна тонна креветок была им приготовлена и кроме лаврушки и перца больше ничего не надо. Тогда я обратился за поддержкой ко всем членам компании.
Поддержки я не получил.
А когда я осознал, что в понимании местных, смысл поедания рака означает поглощение хвоста, я все за них понял.
В тот раз раков удалось спасти, да и открыть глаза моим кентам на правильную технологию поедания продукта.
Это было серьезное гурманское открытие для всей компании. Вот в этот момент мне и пришла мысль в голову, написать пост из двух частей, о технологии приготовления раков и их поедания.
Вчера я вернулся из Ростова, и вот пошаговая инструкция.
Шаг первый. ВЫБОР.
1.
Первым делом идем на рынок, в нашем случае это "Привоз" что на Западном.
2. Находим развал с раками и изучаем продукт.
3. Выбор правильных раков это тоже работа, в которой есть кое какие хитрости.
4. Во первых это размер.
Раки бывают большими, средними и маленькими.
Запомните друзья, СРЕДНИЕ! Большие раки не вкусные, в силу возраста, с мелкими больше возни.
5.
6.
7. Во вторых это морды.
Надо выбирать приличные морды!
Чем приличней морда, тем лучше вкус.
( ВСЕГДА ПРОВЕРЯЙТЕ ЧТОБ РАК БЫЛ ЖИВОЙ. Не еле живой, а чтоб был живчик!)
8.
9. СТАРАЙТЕСЬ НЕ ПОКУПАТЬ ГОТОВЫХ РАКОВ!
Никто Вам не расскажет из чего и как их готовили!
10. Докупаем остальные ингредиенты.
НАПОМИНАЮ! Укроп необходимо покупать не салатный, а тот что используется в консервировании.
Идеально свежий, но сушеный тоже подходит.
11.
12.
Шаг два. Приготовление.
13. Собрать все в кучу.
14. Раков надо готовить в большом объеме воды. В нашем случае на 100 шт. Раков взят жбан на 25 литров. Воды набулькано 15 литров.
ВНИМАНИЕ! В ЧАЙНИКЕ БЛЕАТЬ РАКОВ НЕ ВАРЯТ!
15. На каждый литр воды кидаем в жбан ложку соли с ямкой, плюс к этому еще одна ложка соли с горкой в финале.
16. На две ложку соли кидаем по ложке сахара с горкой.
17. И еще чайную ложку перца горошком. Если любим поострее кидаем молотый,
18. Закладываем укроп, морковку и яблоки.
( Вообще то можно и без моркови и яблок, но классический рецепт с ними. Это называется варить в компоте.)
19. А пока мы занимаемся приготовлением жбана с компотом, детей, чтобы они не мешались, можно занять дрессировкой раков.
20. Вообще желательно чтоб они там какое то время поплавали и просрались.
21. Ну а заодно желательно почистить им брюшки.
ВНИМАНИЕ! Всех кто не шевелится в помойку!
НЕЛЬЗЯ ВАРИТЬ ДОХЛЫХ РАКОВ, если вам конечно дорога Ваша жизнь.
22. Все готово к основному процессу.
23. Как только вода в жбане вскипела, запихиваем в него живность.
ВНИМАНИЕ! Из гуманных соображений раков надо пихать головою в низ.
Считается, что им проще быстрее уходить в иной мир.
24. Далее убавляем огонь, главное чтобы не сильно кипело, и варим 10-15 минут.
После выключаем огонь и...
И ДАЕМ РАКАМ НАСТОЯТЬСЯ!
НАСТОЯТЬСЯ это не менее часа!
Вынимать не ранее, чем они остынут. Вынул еще горячего и ты автоматически признан удодом.
Чем дольше стоят, тем вкуснее!!!
Самые вкусные, это те, которых вынули из жбана утром, после того как их сварили накануне вечером!!!!
ШАГ ТРИ. ЦЕРЕМОНИЯ или что едят в раке.
25. Когда раки уже выложены на стол, и желудочный сок уже начинает выделяться, начинается церемония.
26. Начинают всегда с клешней.
ВНИМАНИЕ! НЕ СТОИТ ВЫГРЫЗАТЬ МЯСО ИЗ КЛЕШНИ, это варварство.
Достаточно разгрызть зубами кромку клешни, и мясо само вываливается из нее.
27,
28.
29. Затем выгрызаем остальные лапы, чтобы в дальнейшем они не мешались.
30.
31. Как только разобрались с конечностями, наступает основной этап.
32. Отрываем голову рака от хвоста.
33. И ВЫСАСЫВАЕМ ВЕСЬ ЕГО СОК!
34. Например дети, когда еще самостоятельно не в состоянии бороться с панцирем рака, вообще предпочитают только этот шаг.
35.
36. Затем снимаем панцирь.
37. И выгрызаем мясо из под панциря, довысасывая сок!
ВНИМАНИЕ! Жабры есть не надо, надо их жамкать зубами, для выдавливания остатков сока.
38. Берем снова панцирь в руки, и ноготком собираем рачий жир и в рот.
39.
40. После берем за усы, и отламываем его кромку, и выгрызаем рачий мозг.
41.
42.
43.
44. Ну а когда все самое интересное уже съедено, наступает очередь хвоста. У москалей у обычных россиян процесс раков на этом этапе только начинается и на нем же и заканчивается.
45. ВНИМАНИЕ! И я Вас умоляю, кишечник есть НЕ НАДО!
46.
47. Ну и конечно этот процесс происходит под непрерывное общение.
Если конечно все уже наелись.
48. Через пол часа.
49. ИДИТЕ И ДЕЛАЙТЕ КАК Я ВАМ ГОВОРЮ!
А в следующий раз я научу как правильно есть арбузы.
Раки.
Синенькие.
Наполеон.
Яйца.
Икра.
Ростов.
P.S. Прислали в комментариях.
Это касается всех граней нашей жизни в том числе и еды.
Барыги Маркетологи наковыряли столько сакральных легенд за традиции национальной кухни, что под этим соусом по всему миру на ура втюхивают потребителю откровенную шнягу. А люди, попав под флер ново обретенных для себя традиций, подолгу и с восторгом рассказывают свои ощущения всем знакомым увеличиваю армию неофитов заморской кухни.
Вот взять например чайную ( китайскую или японскую) церемонию. Часами люди, скрючившись в не мысленных позах, скрывая запах и дырки на носках, дегустируют всяческие пуэры, олонги и молочные улуны, попутно делая жалкие попытки медитировать, и различать изменение оттенков вкуса после двадцатого заваривания. А после, страдая жутким несварением и изжогой, а в отдельных случаях попадая под воздействие мочегонных, а иногда и слабящих свойств отдельных сортов чая, зазывают друзей и знакомых испить у них дома в приятной обстановке некоего дорогущего чая, купленного по случаю.
Это все бы и ничего, мне какбЭ на это все ровно, но... мне, рожденному на юге России, в городе Ростове на Дону, порою забавно наблюдать, как урбанизированный стиль жизни, присущий такому мегаполису как Москва, не только позволяет вешать на уши заморскую лапшу, но и заставляет напрочь растерять навыки приготовления еды, и как следствие, получение удовольствие от ее поедания.Причем я даже не говорю о какой-то сложной еде. Я говорю о простой, элементарной еде, но за которой находится целый пласт вкусовых ощущений, общения, время препровождения. Одним словом, я продолжаю рубрику ПРАВИЛЬНЫХ рецептов, простой ЕДЫ, для МОСКАЛЕЙ жителей больших городов с нехваткой времени.
Как-то, будучи на рыбалке в ближнем Подмосковье, мы решили сварить раков. На рынок за ингредиентами был отправлен Роман. В списке ингредиентов значился укроп. Каково же было мое удивление, когда по приезду я увидел, что Роман приобрел салатный укроп. В ответ на мое негодование я услышал, что я фантазер, и дескать не надо вялить мозг понапрасну, какбэ не одна тонна креветок была им приготовлена и кроме лаврушки и перца больше ничего не надо. Тогда я обратился за поддержкой ко всем членам компании.
Поддержки я не получил.
А когда я осознал, что в понимании местных, смысл поедания рака означает поглощение хвоста, я все за них понял.
В тот раз раков удалось спасти, да и открыть глаза моим кентам на правильную технологию поедания продукта.
Это было серьезное гурманское открытие для всей компании. Вот в этот момент мне и пришла мысль в голову, написать пост из двух частей, о технологии приготовления раков и их поедания.
Вчера я вернулся из Ростова, и вот пошаговая инструкция.
Шаг первый. ВЫБОР.
1.
Первым делом идем на рынок, в нашем случае это "Привоз" что на Западном.
2. Находим развал с раками и изучаем продукт.
3. Выбор правильных раков это тоже работа, в которой есть кое какие хитрости.
4. Во первых это размер.
Раки бывают большими, средними и маленькими.
Запомните друзья, СРЕДНИЕ! Большие раки не вкусные, в силу возраста, с мелкими больше возни.
5.
6.
7. Во вторых это морды.
Надо выбирать приличные морды!
Чем приличней морда, тем лучше вкус.
( ВСЕГДА ПРОВЕРЯЙТЕ ЧТОБ РАК БЫЛ ЖИВОЙ. Не еле живой, а чтоб был живчик!)
8.
9. СТАРАЙТЕСЬ НЕ ПОКУПАТЬ ГОТОВЫХ РАКОВ!
Никто Вам не расскажет из чего и как их готовили!
10. Докупаем остальные ингредиенты.
НАПОМИНАЮ! Укроп необходимо покупать не салатный, а тот что используется в консервировании.
Идеально свежий, но сушеный тоже подходит.
11.
12.
Шаг два. Приготовление.
13. Собрать все в кучу.
14. Раков надо готовить в большом объеме воды. В нашем случае на 100 шт. Раков взят жбан на 25 литров. Воды набулькано 15 литров.
ВНИМАНИЕ! В ЧАЙНИКЕ БЛЕАТЬ РАКОВ НЕ ВАРЯТ!
15. На каждый литр воды кидаем в жбан ложку соли с ямкой, плюс к этому еще одна ложка соли с горкой в финале.
16. На две ложку соли кидаем по ложке сахара с горкой.
17. И еще чайную ложку перца горошком. Если любим поострее кидаем молотый,
18. Закладываем укроп, морковку и яблоки.
( Вообще то можно и без моркови и яблок, но классический рецепт с ними. Это называется варить в компоте.)
19. А пока мы занимаемся приготовлением жбана с компотом, детей, чтобы они не мешались, можно занять дрессировкой раков.
20. Вообще желательно чтоб они там какое то время поплавали и просрались.
21. Ну а заодно желательно почистить им брюшки.
ВНИМАНИЕ! Всех кто не шевелится в помойку!
НЕЛЬЗЯ ВАРИТЬ ДОХЛЫХ РАКОВ, если вам конечно дорога Ваша жизнь.
22. Все готово к основному процессу.
23. Как только вода в жбане вскипела, запихиваем в него живность.
ВНИМАНИЕ! Из гуманных соображений раков надо пихать головою в низ.
Считается, что им проще быстрее уходить в иной мир.
24. Далее убавляем огонь, главное чтобы не сильно кипело, и варим 10-15 минут.
После выключаем огонь и...
И ДАЕМ РАКАМ НАСТОЯТЬСЯ!
НАСТОЯТЬСЯ это не менее часа!
Вынимать не ранее, чем они остынут. Вынул еще горячего и ты автоматически признан удодом.
Чем дольше стоят, тем вкуснее!!!
Самые вкусные, это те, которых вынули из жбана утром, после того как их сварили накануне вечером!!!!
ШАГ ТРИ. ЦЕРЕМОНИЯ или что едят в раке.
25. Когда раки уже выложены на стол, и желудочный сок уже начинает выделяться, начинается церемония.
26. Начинают всегда с клешней.
ВНИМАНИЕ! НЕ СТОИТ ВЫГРЫЗАТЬ МЯСО ИЗ КЛЕШНИ, это варварство.
Достаточно разгрызть зубами кромку клешни, и мясо само вываливается из нее.
27,
28.
29. Затем выгрызаем остальные лапы, чтобы в дальнейшем они не мешались.
30.
31. Как только разобрались с конечностями, наступает основной этап.
32. Отрываем голову рака от хвоста.
33. И ВЫСАСЫВАЕМ ВЕСЬ ЕГО СОК!
34. Например дети, когда еще самостоятельно не в состоянии бороться с панцирем рака, вообще предпочитают только этот шаг.
35.
36. Затем снимаем панцирь.
37. И выгрызаем мясо из под панциря, довысасывая сок!
ВНИМАНИЕ! Жабры есть не надо, надо их жамкать зубами, для выдавливания остатков сока.
38. Берем снова панцирь в руки, и ноготком собираем рачий жир и в рот.
39.
40. После берем за усы, и отламываем его кромку, и выгрызаем рачий мозг.
41.
42.
43.
44. Ну а когда все самое интересное уже съедено, наступает очередь хвоста. У москалей у обычных россиян процесс раков на этом этапе только начинается и на нем же и заканчивается.
45. ВНИМАНИЕ! И я Вас умоляю, кишечник есть НЕ НАДО!
46.
47. Ну и конечно этот процесс происходит под непрерывное общение.
Если конечно все уже наелись.
48. Через пол часа.
49. ИДИТЕ И ДЕЛАЙТЕ КАК Я ВАМ ГОВОРЮ!
А в следующий раз я научу как правильно есть арбузы.
Раки.
Синенькие.
Наполеон.
Яйца.
Икра.
Ростов.
P.S. Прислали в комментариях.
Click to view