Rotfront!
Всё-таки мне повезло, что я в первый же раз попал именно в Мюнхен. На юг Германии.
Я вообще считаю, что Мюнхен лучший город Европы.
Север Германии, он такой, немецко-фашистский какой-то. Серый бетон, плющ, туман.
А вот Бавария, или Швабия, они как пряник рождественский.Все зеленое, голубое небо, везде цветы растут, горы, елки. А какие шале в Альпах расписные. Все фасады домов расписаны картинами, и ни один не повторяется. Мне первое время казалось, что я в какой-то мультфильм попал или открытку, так все было неестественно.
Самый частый автомобильный знак в моем районе был «осторожно суки, утки идут с утятами».
И они там реально по дорогам бегают. Между домами понаделали для них бассейнов и они там живут. Нет, сейчас то и у нас все тоже самое, вот у меня перед домом аж два пруда, где тусует пара сотен уток.
В них батон хлеба кинешь, и смотришь как они его дербанят. КРАСОТА!
Но тогда-то я уезжал их разоренной страны, из сука Шереметьево 2, который своим дизайном напоминает туалет Мордор.
А ведь это ворота страны были как никак, визитная карточка.
В ясную погоду, из моего балкона была видна шапка немецких Альп.
А Neuschwanstein, это же отрыв головы. Этот замок, творение последнего Баварского короля, музой которого был безумец Вагнер с его валькириями, стал прототипом диснеевского логотипа.
Правда постепенно к этому всему привыкаешь, и перестаешь замечать, в том числе и бытовые условия, которые в то время меня так удивляли. Через какое-то время флер спал, и я стал замечать некоторые особенности, которые заставляли меня задуматься.
Шефство надо мной, в моих исследованиях нового образа жизни, сразу же взял Питер Беккер.
Мне тогда было 20, ему за 50.
Родители Питера были в общем то обеспеченные бюргеры, и после совершеннолетия отправили учиться в Париж. У немцев в этом плане все строго. Стал совершеннолетним, пиздуй пробивать себе дорогу в жизни, и тут же снимают с довольствия.
После окончания университета Питер работал во Франции, потом перебрался в Канаду и трудился там, пока не пришла весть о кончине родителей, которые оставили ему солидное наследство.
Питер тут же свернул свои трудовые будни, и решил реализовать бизнес мечты. С его слов, он с детства грезил Океанией, а посему, недолго думая он свалил во французскую Полинезию, и на все деньги что на него свалились, он забабахал туристическое агентство под скромным названием «PETER BEKKER REISE».
Он арендовал пару островов в океане, понастроил там бунгало, нанял на работу кучу красивых местных телок, купил пару шести местных самолетов, и …
… и вылетел в трубу.
Что там у него не сложилось, не знаю, он не рассказывал, но слайды что он мне показывал, впечатляют. В принципе, когда я с ним познакомился поплотнее, я догадался о вероятной причине.
История раз. Опоздали.
Каждый день я приезжал в бюро, болтал с Мартой и Розой, и если особо не было дел, звонил Питеру на работу, узнать как там насчет пообедать.
Обед в Германии четко по расписанию, как впрочем и все остальное.
( Пару слов за Deutsche Ordnung.
Вот за что уважаю немцев, так это за их пунктуальность. Без пяти минут час, все немцы активно работают, шелестят бумажками.
Ровно в час хуяк, и нет никого. А где все? А все обедают. Где обедают неизвестно, но на работе я их жующих не видел.
Ровно в два часа хуяк, и все на работе.
Ровно в шесть хуяк, и никого в офисах.
Все четко и ровно, прямо часы сверяй. И так во всем. У них же даже в метро висит расписание приходов поездов. Я пару раз проверял, все метко, секунда в секунду. Вот у нас, что в метро главное, чтобы поезд просто пришел, а у них, чтоб секунда в секунду. Правда я думаю, что они поэтому войну и проиграли. Они не умеют выживать в жестких условиях.
Вот например когда в бюро приходило время сдачи балансов и отчетности, а это раз в месяц, для всего русского персонала начиналась увлекательная игра МАМА НЕ ГОРЮЙ. Причем что примечательно, ведь весь месяц никто нихрена не делал, все на завтра откладывали, но зато за пару дней, как выйдут все в ночную, как навалятся на работу, и отчет готов.
Все сонные, убитые, но довольные. Ведь теперь можно недели три опять на расслабоне пожить.
В такие дни Марта поднимала указательный палец к потолку и шёпотом говорила мне с уважением заученное русское слово,- «АВРАЛ!» )
Каждый день я приезжал в бюро, болтал с Мартой и Розой, и если особо не было дел звонил Питеру на работу, узнать, как там насчет пообедать.
Питер давал команду на выход и мы забивали стрелу у фиш бруннена. Это такой фонтан в виде рыбы напротив Rathaus где Питер и работал.
Когда я узнал кем работает Питер я долго удивлялся. Питер работал чтецом.
В его обязанности входило чтение сегодняшней прессы, и вырезание статей, интересных с его точки зрения мэру города (Burgermeister). Он делал нарезку, наклеивал ее на листики бумаги, ксерокопировал и с утреннем кофе свежая пресса на столе у Burgermeister.
После того как приехал я, Питер стал еще делать нарезку статей для меня. Он задолбал меня прямо. Заставлял все читать и обсуждать еще с ним все прочитанное.
Ходу пешком до Rathaus мне было минут десять. Питер всегда ждал меня с кипой целых газет и журналов, и первым делом мы перлись в ближайший ларек с прессой, куда Питер и сдавал всю неиспользованную прессу. Причем денег с ларечника он никогда не брал. Я поинтересовался в чем смысл, и Питер пояснил, что когда нам потребуется какая-нибудь газета, то мы можем прийти к нему и просто взять бесплатно все что нам нужно.
О как!
После этого мы топали на крышу торгового центра в туалет, делали свои дела, после чего вытаскивали из миски для чаевых все крупные монеты достоинством больше 1 марки, на вырученные деньги питались в ближайшей КантинЭ, потом шли к Изарским воротам, там всегда играли русские музыканты, где и оставляли им остаток от кэша.
( Кстати Кантинэ это что-то вроде нашей столовой. А точнее ресторан, который во время обеда работает в пол цены. Я первое время когда на улицах спрашивал у местных где тут находится ближайшая столовая, употреблял слово знакомое мне еще со школьного курса языка- Шпайзехалле- столовая. Люди на мой вопрос вздрагивали и подвисали. Я спросил у Питера за эту странную реакцию. После того как Питер оторжался он пояснил, что это сильно устаревшее слово. Его не употребляют со времен окончания второй мировой войны. По его словам, во время оккупации этим словом стали называть советские полевые кухни, с которых раздавали гражданским еду. )
В завершении обеда мы отправлялись попить пивка в самый большой Вiergarten в Европе, Виктуелен Маркт.
Вiergarten-ы это такие пивные под открытым небом, где рядами стоят столы с лавками, а по периметру продают закуску всех разновидностей к пиву.
Там мы присоединялись к какой-нибудь группе, пили пиво и оценивали проходящих мимо телок.
То что вокруг нас образовывалась тусня, никак не опровергает мой тезис о замкнутости немцев. Просто русские в то время были большой диковинкой на Юге Германии, и Питер постоянно трындел всем что это дескать мой друг, и он, не поверите мало что из России, так он еще и казак, и не смотрите что такой щуплый, а на самом деле он огогого!
Короче я был как цыганский медведь на ярмарке, центром любопытства и суеты.
Питер этот интерес еще умудрялся както монетизировать, так что платили мы за себя редко.
В общем, по общей договоренности если мимо проходила понравившаяся мне телка, я должен был дать сигнал STOP. Одним словом мы сидели, глазели, когда какая ни будь симпатичная девушка проходила мимо, эти перцы начинали меня шпытять в бок и шипеть мне на ухо,- stop? STOP?!? Ну STOP же!!!!
И когда я наконец-то говорил STOP, весь стол взрывался криками восторга.
Ну не балбесы?
Так мы и сидели часами, небо было голубое, светило солнце, пива было много, я за него не платил, жизнь была прекрасна.
Главное в походе пообедать было не забыть вернуться у Rathaus к концу работы, и Питеру отметиться, что он ушел с работы.
А че, у них же орнунг и учет.
( Каждый немец обязан отмечаться, во сколько он пришел на работу и во сколько он ушел. Для этого у каждого есть картонная карточка, которую он приходя на работу сует в дата штамп, и делает отметку со временем. Такая же процедура когда уходит.
Кстати во многих немецких компаниях существует жесткая система увольнения за опоздания.
Если ты опоздал в первый раз, то когда ты пришел к своему рабочему месту, на столе уже лежит конверт, в котором записка, дескать вы опоздали, и это не есть гут.
Если немец опоздал во второй раз, то его вызывают на ковер к боссу. Нет, ему там не парафинят мозг, аудиенция длится минуты две. Просто Босс сообщает лично, то вы опоздали второй раз и это не есть гут.
А вот если немец опаздывает на работу в третий раз, то его ждет на столе конверт с уведомлением об увольнении и расчетом.
Я даже думаю, что там и с метро какая-то похожая тема есть. Ведь не с проста метро так четко по расписанию ходит.
Кстати говоря, эта система всё-таки гуманнее чем Сталинские наказания за опоздания. )
Как-то раз , перед тем как зависнуть в Биргартене, Питер сказал, что сегодня надо будет отметиться на час позже. Дескать он пару раз приходил на работу на час позже, теперь надо типа поработать на час больше, чтобы закрыть один час. Но мы так славно посидели что забыли напрочь, что надо отметить Питера.
Я наверное с тех пор и не бегал таким галопом.
Мы не успели.
Не успели мы на три часа.
Ну и зашибись, говорю Питеру, ставь клеймо, и мы сейчас мало того что те два часа отработаем. Так у тебя еще один час в запасе будет!
Вот это и называется русская смекалка!
Но Питер сказал фразу, которая меня быстро охладила.
- Нет Андреас, мы этого делать не будем! Если немец опоздал на час на работу, это значит, что у немца были проблемы и он не смог, но немец отработает. Если немец, остался на работе на час и дополнительно поработал, это значит, что этот немец ответственен, и ему надо было что-то важное доделать.
НО НЕ СУЩЕСТВУЕТ НА БЕЛОМ СВЕТЕ ТАКОГО НЕМЦА, КОТОРЫЙ ПРОТОРЧАЛ НА РАБОТЕ БОЛЬШЕ ЧАСА ПОЛОЖЕННОГО ВРЕМЕНИ!
Так что, я лучше скажу что я забыл отметиться.
О как!
Вот это и называется немецкая мудрость!
История два. Сигареты.
Как-то с самого раннего утра ко мне приперся Питер с криком собирайся, мы едем в Пассау, что на границе с Австрией, за халявными сигаретами.
Я спросил, а поближе сигарет нету, тот пояснил, что покупать мы сигареты будет в таможенной зоне на границе за полцены. Это был сильный аргумент.
Чтобы вы понимали, в то время пачка сигарет в Германии стоила 5 марок. У нас в стране такая же пачка стоила 1 марку. Охренеть? Да, охренеть! Борьба за здоровый образ жизни мать его.
А на границе ту же пачку в дьютти фри можно было купить за 2.5 марки.
Выгода на лицо.
Сели мы на электричку поперлись в Пассау.
Ну так, симпатичный городишко, на берегу Дуная. Там еще местная достопримечательность самый большой в мире орган. Посмотрели мы тот орган, и потопали к причалу, и тут я осознал страшное.
Оказалось, чтобы купить эти мать их сигареты, надо купить билеты на пароход до Линца ( Австрия) и пока пароход плывет, где-то часа полтора, наступает переход границы, со всеми вытекающими последствиями в виде беспошлинной торговли. А кроме всего прочего, я попадаю на нелегальное пересечение границы, арест, отбивку в паспорте и депортацию на родину.
Австрия в то время еще не входила в Шенген.
-Блеать,- говорю, -Питер, ну почему ты такой олень? Ты че меня под цугундер подвести хочешь?
-Не бзди,- говорит мне Питер, -там проверяют только иностранцев, а немцев так, без проверки пропускают.
-Зашибись, Питер, а я кто п о твоему? Я что не иностранец?
- Мда, чета я и забыл что ты иностранец. Короче. Не ссы. По тебе один хуй не видно что ты не местный, главное рот не открывай, а то ты порою как загнешь ченть, хоть стой хоть падай.
Ну что, была не была. Купили билеты пошли на пограничный контроль.
К моему глубокому удивлению, границей оказалась тупо зеленая полоса, которую мы и прошли без малейших проблем.
Как только мы отплыли от берега, мы тут же щиманулись в буфет за покупками.
В буфете уже стояла очередь.
Это была первая, вполне советская очередь, которую я встретил в Германии.
Мы пристроились сзади, и я стал изучать ассортимент.
Когда же наступил наш черед, я с огорчением узнал, что в руки дают не больше двух блоков. И это мы перлись хер знает куда из за двух блоков?
Тут в мою, натренированную советской распределительной системой конца восьмидесятых готов, пришла гениальная мысль. Прямо таки проснулись все навыки приобретенные в очередях за сахаром 1 кг в руки. Питер получив свой паек, уже было намеревался свалить из буфета, когда я его притормозил фразой, «А давай че покажу!», и потащил Питера за собой снова в конец очереди.
Когда мы вновь заняли очередь, в буфете повисла гробовая тишина.
Все, включая Питера осмысливали происходящее.
Люди в очереди стойко пытались удержаться от соблазна обернуться и проверить там ли мы еще, но по напряжению в воздухе я понимал, какая мучительная работа происходит у них в голове.
Ну так епта, конечно, одномоментно постичь истину и навыки, передаваемые у нас из поколения в поколение, на протяжение всей нашей несчастной истории.
Наконец-то мы подошли к барной стойке, и я повторил заказ, держа в подмышках ранее отоваренные талоны.
Ни одна мышца не дрогнула на лице бармена. Мгновение поколебавшись, он с честью выполнил свою миссию, и выдал нам очередные два блока, присовокупив к ним по большому пакету.
Когда я, рассовав сигареты в пакет, снова двинул в конец очереди. Меня охватил задор и азарт. В этот момент Питер потащил меня наружу, шепча мне, что надо сделать паузу, так как ему надо все хорошенько размыслить.
Когда мы покидали пределы буфера, люди выдохнули.
…
Питер не мог говорить, пока не выдул два бокала пива.
Справившись с волнением он выдал, что это просто гениально, но не стоит злоупотреблять, а тем более учить других этой хитрости. Лучше на обратном пути мы еще пару раз займем место в очереди, добавил после очередного бокала Питер.
Остаток пути до Линца,мы с Питером обмывали наш гешефт, наслаждаясь прекрасными видами Дуная. Вокруг нас пили пиво наши попутчики. Они тихо переговаривались, то и дело, бросая на нас косые взгляды.
Прибыв в город курорт Линц, нам предстояло проторчать в нем пару часов, дожидаясь пока пароход отвезет нас обратно. Мы решили осмотреть местные достопримечательности, а конкретно пивные, тем более Питер сказал, что тут превосходно готовят Леберкезе.
В кабаке, из-за удода Питера, я снова стал достопримечательностью. Все местные австрияки жаждали выпить с нами пива, зазвучали здравницы.
Ну и мы просрали наш пароход.
Когда мы всполошились, кто-то из местных взялся нас отвезти на пристань.
Ехали мы без настроения, по моим прикидкам, пароход уже минут как двадцать уплыл.
Дойче орнунг, епта.
Каково же было мое удивление, когда приехав на место мы увидели ждущий нас пароход.
Оказывается, хозяин заведения, сделал звонок на пристань, и сообщил чтоб попридержали пароход, потому как опаздывает русский из самой Сибири.
Блеать, дело начинало приобретать нежелательную огласку.
Нас радушно встретила команда парохода, отдали концы и мы отчалили от пристани, мы же с Питером отправились в буфет.
В буфете удод Питер обнаружил, что протерял в кабаке бумажник со всеми документами.
Мы поперлись к капитану. В капитанской рубке, Питер рассказывал нашу историю, и умолял завернуть на пару минут обратно за документами, и сразу назад. Из за того что мы были малеха под шафе, рассказ Питера был хоть и сбивчивым, но убедительным.
Капитан прямо обомлел от нашей наглости. Мало того что он выбился из графика, так еще и обратно им подавай. Короче он ответил отказом.
Мы сидели в баре, пили подогнанное нам бесплатное пиво, как жертвам фатализма. Питер разрабатывал новый план.
- Значит так, щас приплываем в Пассау, берм такси и пиздуем обратно в Австрию, но через мост, так быстрее. Забираем лопатник и цурюк!
Я был мрачен. Я понимал, что меня сегодня точно примут за многократный нелегальный переход границе. Я прямо таки видел себя в отделении местной ментуры, пишущий объяснения с какой целью, и откуда у меня с собой такое количество сигарет.
- Это все потому что капитан саксонец, саксонцы все козлы!- свалил Питер на капитана всю вину за наши злоключения.
В этот момент по селекторной связи прозвучало объявление, чтоб те два оленя, протерявшие лопатник в кабаке Линца срочно подошли в на капитанский мостик.
Капитан сообщил нас с ног сшибаемую новость.
По его словам, нам на встречу в Линц плывет другой пароход их флотилии. И когда мы будем проходить шлюз, он нас высадит на шлюзе, благо это нейтральная территория, а тот, другой парод нас заберет, с ним уже по рации все договорено и ситуация донесена. В конце капитан уточнил точно ли я из России, и получив утвердительный ответ, согнув правую руку в кулак, произнес «ROTFRONT»!
Нас провожал весь пароход.
Мы остались на перемычке шлюза, а они поплыли дальше. Пароход дал гудок, люди на палубе долго нам махали и что-то кричали на прощание.
Пока мы ждали следующего парохода, мы загорали и показывали голые задницы проплывающим яхтам. Мне кажется, мы имели успех, потому как на яхтах активно зазывали к себе.
На втором пароходе нас встречали не менее бурно. Там уже все за нас все знали. Питер купался в лучах нашей славы и шарового пива.
На пристани в Линце, опять же за нас все знали, и встречали.
В том числе, среди встречающих нас ожидала ментовская карета.
Я все понял.
…
Но, мои опасения оказались напрасными, просто рация сделала свое волшебное дело, и все кто не был занят в тот момент, приняли участие в нашей судьбе.
Когда мы погрузились в ментовскую, офицер радостно сообщил, что с кабаком уже связались, наш лопатник уже найдет, и нас там уже ждут!
Когда я добрался домой в третьем часу ночи, я долго не мог уснуть. Все произошедшее казалось мне фарсом. Лишь одна мысль не давала мне уснуть.
-Блеать, кому была нужна вторая мировая?
Продолжение завтра.
P.S.
В нем вы узнаете, как мы с Бекером барыжили водкой и сигаретами из российского консульства, и чем это все кончилось.
Как мы попали на рыцарский турнир в Кальтенберге, и сперли от туда рыцарский щит и копье.
Как я ездил автостопом в Париж и Берлин.
Как Питер научил меня ездить без билета на метро, и как нас взяли за задницу.
Как я очутился последи минного поля.
и много другое.
Eins Zwei Polizei часть 5.
Rotfront! часть 4.
Deutschland. Deutschland uber alles! часть 3.
Внимание говорит Германия. часть 2.
Трудности перевода. какбЭ часть 1.
Я вообще считаю, что Мюнхен лучший город Европы.
Север Германии, он такой, немецко-фашистский какой-то. Серый бетон, плющ, туман.
А вот Бавария, или Швабия, они как пряник рождественский.Все зеленое, голубое небо, везде цветы растут, горы, елки. А какие шале в Альпах расписные. Все фасады домов расписаны картинами, и ни один не повторяется. Мне первое время казалось, что я в какой-то мультфильм попал или открытку, так все было неестественно.
Самый частый автомобильный знак в моем районе был «осторожно суки, утки идут с утятами».
И они там реально по дорогам бегают. Между домами понаделали для них бассейнов и они там живут. Нет, сейчас то и у нас все тоже самое, вот у меня перед домом аж два пруда, где тусует пара сотен уток.
В них батон хлеба кинешь, и смотришь как они его дербанят. КРАСОТА!
Но тогда-то я уезжал их разоренной страны, из сука Шереметьево 2, который своим дизайном напоминает туалет Мордор.
А ведь это ворота страны были как никак, визитная карточка.
В ясную погоду, из моего балкона была видна шапка немецких Альп.
А Neuschwanstein, это же отрыв головы. Этот замок, творение последнего Баварского короля, музой которого был безумец Вагнер с его валькириями, стал прототипом диснеевского логотипа.
Правда постепенно к этому всему привыкаешь, и перестаешь замечать, в том числе и бытовые условия, которые в то время меня так удивляли. Через какое-то время флер спал, и я стал замечать некоторые особенности, которые заставляли меня задуматься.
Шефство надо мной, в моих исследованиях нового образа жизни, сразу же взял Питер Беккер.
Мне тогда было 20, ему за 50.
Родители Питера были в общем то обеспеченные бюргеры, и после совершеннолетия отправили учиться в Париж. У немцев в этом плане все строго. Стал совершеннолетним, пиздуй пробивать себе дорогу в жизни, и тут же снимают с довольствия.
После окончания университета Питер работал во Франции, потом перебрался в Канаду и трудился там, пока не пришла весть о кончине родителей, которые оставили ему солидное наследство.
Питер тут же свернул свои трудовые будни, и решил реализовать бизнес мечты. С его слов, он с детства грезил Океанией, а посему, недолго думая он свалил во французскую Полинезию, и на все деньги что на него свалились, он забабахал туристическое агентство под скромным названием «PETER BEKKER REISE».
Он арендовал пару островов в океане, понастроил там бунгало, нанял на работу кучу красивых местных телок, купил пару шести местных самолетов, и …
… и вылетел в трубу.
Что там у него не сложилось, не знаю, он не рассказывал, но слайды что он мне показывал, впечатляют. В принципе, когда я с ним познакомился поплотнее, я догадался о вероятной причине.
История раз. Опоздали.
Каждый день я приезжал в бюро, болтал с Мартой и Розой, и если особо не было дел, звонил Питеру на работу, узнать как там насчет пообедать.
Обед в Германии четко по расписанию, как впрочем и все остальное.
( Пару слов за Deutsche Ordnung.
Вот за что уважаю немцев, так это за их пунктуальность. Без пяти минут час, все немцы активно работают, шелестят бумажками.
Ровно в час хуяк, и нет никого. А где все? А все обедают. Где обедают неизвестно, но на работе я их жующих не видел.
Ровно в два часа хуяк, и все на работе.
Ровно в шесть хуяк, и никого в офисах.
Все четко и ровно, прямо часы сверяй. И так во всем. У них же даже в метро висит расписание приходов поездов. Я пару раз проверял, все метко, секунда в секунду. Вот у нас, что в метро главное, чтобы поезд просто пришел, а у них, чтоб секунда в секунду. Правда я думаю, что они поэтому войну и проиграли. Они не умеют выживать в жестких условиях.
Вот например когда в бюро приходило время сдачи балансов и отчетности, а это раз в месяц, для всего русского персонала начиналась увлекательная игра МАМА НЕ ГОРЮЙ. Причем что примечательно, ведь весь месяц никто нихрена не делал, все на завтра откладывали, но зато за пару дней, как выйдут все в ночную, как навалятся на работу, и отчет готов.
Все сонные, убитые, но довольные. Ведь теперь можно недели три опять на расслабоне пожить.
В такие дни Марта поднимала указательный палец к потолку и шёпотом говорила мне с уважением заученное русское слово,- «АВРАЛ!» )
Каждый день я приезжал в бюро, болтал с Мартой и Розой, и если особо не было дел звонил Питеру на работу, узнать, как там насчет пообедать.
Питер давал команду на выход и мы забивали стрелу у фиш бруннена. Это такой фонтан в виде рыбы напротив Rathaus где Питер и работал.
Когда я узнал кем работает Питер я долго удивлялся. Питер работал чтецом.
В его обязанности входило чтение сегодняшней прессы, и вырезание статей, интересных с его точки зрения мэру города (Burgermeister). Он делал нарезку, наклеивал ее на листики бумаги, ксерокопировал и с утреннем кофе свежая пресса на столе у Burgermeister.
После того как приехал я, Питер стал еще делать нарезку статей для меня. Он задолбал меня прямо. Заставлял все читать и обсуждать еще с ним все прочитанное.
Ходу пешком до Rathaus мне было минут десять. Питер всегда ждал меня с кипой целых газет и журналов, и первым делом мы перлись в ближайший ларек с прессой, куда Питер и сдавал всю неиспользованную прессу. Причем денег с ларечника он никогда не брал. Я поинтересовался в чем смысл, и Питер пояснил, что когда нам потребуется какая-нибудь газета, то мы можем прийти к нему и просто взять бесплатно все что нам нужно.
О как!
После этого мы топали на крышу торгового центра в туалет, делали свои дела, после чего вытаскивали из миски для чаевых все крупные монеты достоинством больше 1 марки, на вырученные деньги питались в ближайшей КантинЭ, потом шли к Изарским воротам, там всегда играли русские музыканты, где и оставляли им остаток от кэша.
( Кстати Кантинэ это что-то вроде нашей столовой. А точнее ресторан, который во время обеда работает в пол цены. Я первое время когда на улицах спрашивал у местных где тут находится ближайшая столовая, употреблял слово знакомое мне еще со школьного курса языка- Шпайзехалле- столовая. Люди на мой вопрос вздрагивали и подвисали. Я спросил у Питера за эту странную реакцию. После того как Питер оторжался он пояснил, что это сильно устаревшее слово. Его не употребляют со времен окончания второй мировой войны. По его словам, во время оккупации этим словом стали называть советские полевые кухни, с которых раздавали гражданским еду. )
В завершении обеда мы отправлялись попить пивка в самый большой Вiergarten в Европе, Виктуелен Маркт.
Вiergarten-ы это такие пивные под открытым небом, где рядами стоят столы с лавками, а по периметру продают закуску всех разновидностей к пиву.
Там мы присоединялись к какой-нибудь группе, пили пиво и оценивали проходящих мимо телок.
То что вокруг нас образовывалась тусня, никак не опровергает мой тезис о замкнутости немцев. Просто русские в то время были большой диковинкой на Юге Германии, и Питер постоянно трындел всем что это дескать мой друг, и он, не поверите мало что из России, так он еще и казак, и не смотрите что такой щуплый, а на самом деле он огогого!
Короче я был как цыганский медведь на ярмарке, центром любопытства и суеты.
Питер этот интерес еще умудрялся както монетизировать, так что платили мы за себя редко.
В общем, по общей договоренности если мимо проходила понравившаяся мне телка, я должен был дать сигнал STOP. Одним словом мы сидели, глазели, когда какая ни будь симпатичная девушка проходила мимо, эти перцы начинали меня шпытять в бок и шипеть мне на ухо,- stop? STOP?!? Ну STOP же!!!!
И когда я наконец-то говорил STOP, весь стол взрывался криками восторга.
Ну не балбесы?
Так мы и сидели часами, небо было голубое, светило солнце, пива было много, я за него не платил, жизнь была прекрасна.
Главное в походе пообедать было не забыть вернуться у Rathaus к концу работы, и Питеру отметиться, что он ушел с работы.
А че, у них же орнунг и учет.
( Каждый немец обязан отмечаться, во сколько он пришел на работу и во сколько он ушел. Для этого у каждого есть картонная карточка, которую он приходя на работу сует в дата штамп, и делает отметку со временем. Такая же процедура когда уходит.
Кстати во многих немецких компаниях существует жесткая система увольнения за опоздания.
Если ты опоздал в первый раз, то когда ты пришел к своему рабочему месту, на столе уже лежит конверт, в котором записка, дескать вы опоздали, и это не есть гут.
Если немец опоздал во второй раз, то его вызывают на ковер к боссу. Нет, ему там не парафинят мозг, аудиенция длится минуты две. Просто Босс сообщает лично, то вы опоздали второй раз и это не есть гут.
А вот если немец опаздывает на работу в третий раз, то его ждет на столе конверт с уведомлением об увольнении и расчетом.
Я даже думаю, что там и с метро какая-то похожая тема есть. Ведь не с проста метро так четко по расписанию ходит.
Кстати говоря, эта система всё-таки гуманнее чем Сталинские наказания за опоздания. )
Как-то раз , перед тем как зависнуть в Биргартене, Питер сказал, что сегодня надо будет отметиться на час позже. Дескать он пару раз приходил на работу на час позже, теперь надо типа поработать на час больше, чтобы закрыть один час. Но мы так славно посидели что забыли напрочь, что надо отметить Питера.
Я наверное с тех пор и не бегал таким галопом.
Мы не успели.
Не успели мы на три часа.
Ну и зашибись, говорю Питеру, ставь клеймо, и мы сейчас мало того что те два часа отработаем. Так у тебя еще один час в запасе будет!
Вот это и называется русская смекалка!
Но Питер сказал фразу, которая меня быстро охладила.
- Нет Андреас, мы этого делать не будем! Если немец опоздал на час на работу, это значит, что у немца были проблемы и он не смог, но немец отработает. Если немец, остался на работе на час и дополнительно поработал, это значит, что этот немец ответственен, и ему надо было что-то важное доделать.
НО НЕ СУЩЕСТВУЕТ НА БЕЛОМ СВЕТЕ ТАКОГО НЕМЦА, КОТОРЫЙ ПРОТОРЧАЛ НА РАБОТЕ БОЛЬШЕ ЧАСА ПОЛОЖЕННОГО ВРЕМЕНИ!
Так что, я лучше скажу что я забыл отметиться.
О как!
Вот это и называется немецкая мудрость!
История два. Сигареты.
Как-то с самого раннего утра ко мне приперся Питер с криком собирайся, мы едем в Пассау, что на границе с Австрией, за халявными сигаретами.
Я спросил, а поближе сигарет нету, тот пояснил, что покупать мы сигареты будет в таможенной зоне на границе за полцены. Это был сильный аргумент.
Чтобы вы понимали, в то время пачка сигарет в Германии стоила 5 марок. У нас в стране такая же пачка стоила 1 марку. Охренеть? Да, охренеть! Борьба за здоровый образ жизни мать его.
А на границе ту же пачку в дьютти фри можно было купить за 2.5 марки.
Выгода на лицо.
Сели мы на электричку поперлись в Пассау.
Ну так, симпатичный городишко, на берегу Дуная. Там еще местная достопримечательность самый большой в мире орган. Посмотрели мы тот орган, и потопали к причалу, и тут я осознал страшное.
Оказалось, чтобы купить эти мать их сигареты, надо купить билеты на пароход до Линца ( Австрия) и пока пароход плывет, где-то часа полтора, наступает переход границы, со всеми вытекающими последствиями в виде беспошлинной торговли. А кроме всего прочего, я попадаю на нелегальное пересечение границы, арест, отбивку в паспорте и депортацию на родину.
Австрия в то время еще не входила в Шенген.
-Блеать,- говорю, -Питер, ну почему ты такой олень? Ты че меня под цугундер подвести хочешь?
-Не бзди,- говорит мне Питер, -там проверяют только иностранцев, а немцев так, без проверки пропускают.
-Зашибись, Питер, а я кто п о твоему? Я что не иностранец?
- Мда, чета я и забыл что ты иностранец. Короче. Не ссы. По тебе один хуй не видно что ты не местный, главное рот не открывай, а то ты порою как загнешь ченть, хоть стой хоть падай.
Ну что, была не была. Купили билеты пошли на пограничный контроль.
К моему глубокому удивлению, границей оказалась тупо зеленая полоса, которую мы и прошли без малейших проблем.
Как только мы отплыли от берега, мы тут же щиманулись в буфет за покупками.
В буфете уже стояла очередь.
Это была первая, вполне советская очередь, которую я встретил в Германии.
Мы пристроились сзади, и я стал изучать ассортимент.
Когда же наступил наш черед, я с огорчением узнал, что в руки дают не больше двух блоков. И это мы перлись хер знает куда из за двух блоков?
Тут в мою, натренированную советской распределительной системой конца восьмидесятых готов, пришла гениальная мысль. Прямо таки проснулись все навыки приобретенные в очередях за сахаром 1 кг в руки. Питер получив свой паек, уже было намеревался свалить из буфета, когда я его притормозил фразой, «А давай че покажу!», и потащил Питера за собой снова в конец очереди.
Когда мы вновь заняли очередь, в буфете повисла гробовая тишина.
Все, включая Питера осмысливали происходящее.
Люди в очереди стойко пытались удержаться от соблазна обернуться и проверить там ли мы еще, но по напряжению в воздухе я понимал, какая мучительная работа происходит у них в голове.
Ну так епта, конечно, одномоментно постичь истину и навыки, передаваемые у нас из поколения в поколение, на протяжение всей нашей несчастной истории.
Наконец-то мы подошли к барной стойке, и я повторил заказ, держа в подмышках ранее отоваренные талоны.
Ни одна мышца не дрогнула на лице бармена. Мгновение поколебавшись, он с честью выполнил свою миссию, и выдал нам очередные два блока, присовокупив к ним по большому пакету.
Когда я, рассовав сигареты в пакет, снова двинул в конец очереди. Меня охватил задор и азарт. В этот момент Питер потащил меня наружу, шепча мне, что надо сделать паузу, так как ему надо все хорошенько размыслить.
Когда мы покидали пределы буфера, люди выдохнули.
…
Питер не мог говорить, пока не выдул два бокала пива.
Справившись с волнением он выдал, что это просто гениально, но не стоит злоупотреблять, а тем более учить других этой хитрости. Лучше на обратном пути мы еще пару раз займем место в очереди, добавил после очередного бокала Питер.
Остаток пути до Линца,мы с Питером обмывали наш гешефт, наслаждаясь прекрасными видами Дуная. Вокруг нас пили пиво наши попутчики. Они тихо переговаривались, то и дело, бросая на нас косые взгляды.
Прибыв в город курорт Линц, нам предстояло проторчать в нем пару часов, дожидаясь пока пароход отвезет нас обратно. Мы решили осмотреть местные достопримечательности, а конкретно пивные, тем более Питер сказал, что тут превосходно готовят Леберкезе.
В кабаке, из-за удода Питера, я снова стал достопримечательностью. Все местные австрияки жаждали выпить с нами пива, зазвучали здравницы.
Ну и мы просрали наш пароход.
Когда мы всполошились, кто-то из местных взялся нас отвезти на пристань.
Ехали мы без настроения, по моим прикидкам, пароход уже минут как двадцать уплыл.
Дойче орнунг, епта.
Каково же было мое удивление, когда приехав на место мы увидели ждущий нас пароход.
Оказывается, хозяин заведения, сделал звонок на пристань, и сообщил чтоб попридержали пароход, потому как опаздывает русский из самой Сибири.
Блеать, дело начинало приобретать нежелательную огласку.
Нас радушно встретила команда парохода, отдали концы и мы отчалили от пристани, мы же с Питером отправились в буфет.
В буфете удод Питер обнаружил, что протерял в кабаке бумажник со всеми документами.
Мы поперлись к капитану. В капитанской рубке, Питер рассказывал нашу историю, и умолял завернуть на пару минут обратно за документами, и сразу назад. Из за того что мы были малеха под шафе, рассказ Питера был хоть и сбивчивым, но убедительным.
Капитан прямо обомлел от нашей наглости. Мало того что он выбился из графика, так еще и обратно им подавай. Короче он ответил отказом.
Мы сидели в баре, пили подогнанное нам бесплатное пиво, как жертвам фатализма. Питер разрабатывал новый план.
- Значит так, щас приплываем в Пассау, берм такси и пиздуем обратно в Австрию, но через мост, так быстрее. Забираем лопатник и цурюк!
Я был мрачен. Я понимал, что меня сегодня точно примут за многократный нелегальный переход границе. Я прямо таки видел себя в отделении местной ментуры, пишущий объяснения с какой целью, и откуда у меня с собой такое количество сигарет.
- Это все потому что капитан саксонец, саксонцы все козлы!- свалил Питер на капитана всю вину за наши злоключения.
В этот момент по селекторной связи прозвучало объявление, чтоб те два оленя, протерявшие лопатник в кабаке Линца срочно подошли в на капитанский мостик.
Капитан сообщил нас с ног сшибаемую новость.
По его словам, нам на встречу в Линц плывет другой пароход их флотилии. И когда мы будем проходить шлюз, он нас высадит на шлюзе, благо это нейтральная территория, а тот, другой парод нас заберет, с ним уже по рации все договорено и ситуация донесена. В конце капитан уточнил точно ли я из России, и получив утвердительный ответ, согнув правую руку в кулак, произнес «ROTFRONT»!
Нас провожал весь пароход.
Мы остались на перемычке шлюза, а они поплыли дальше. Пароход дал гудок, люди на палубе долго нам махали и что-то кричали на прощание.
Пока мы ждали следующего парохода, мы загорали и показывали голые задницы проплывающим яхтам. Мне кажется, мы имели успех, потому как на яхтах активно зазывали к себе.
На втором пароходе нас встречали не менее бурно. Там уже все за нас все знали. Питер купался в лучах нашей славы и шарового пива.
На пристани в Линце, опять же за нас все знали, и встречали.
В том числе, среди встречающих нас ожидала ментовская карета.
Я все понял.
…
Но, мои опасения оказались напрасными, просто рация сделала свое волшебное дело, и все кто не был занят в тот момент, приняли участие в нашей судьбе.
Когда мы погрузились в ментовскую, офицер радостно сообщил, что с кабаком уже связались, наш лопатник уже найдет, и нас там уже ждут!
Когда я добрался домой в третьем часу ночи, я долго не мог уснуть. Все произошедшее казалось мне фарсом. Лишь одна мысль не давала мне уснуть.
-Блеать, кому была нужна вторая мировая?
Продолжение завтра.
P.S.
В нем вы узнаете, как мы с Бекером барыжили водкой и сигаретами из российского консульства, и чем это все кончилось.
Как мы попали на рыцарский турнир в Кальтенберге, и сперли от туда рыцарский щит и копье.
Как я ездил автостопом в Париж и Берлин.
Как Питер научил меня ездить без билета на метро, и как нас взяли за задницу.
Как я очутился последи минного поля.
и много другое.
Eins Zwei Polizei часть 5.
Rotfront! часть 4.
Deutschland. Deutschland uber alles! часть 3.
Внимание говорит Германия. часть 2.
Трудности перевода. какбЭ часть 1.