Анекдоты и карикатуры про алкоголь. Часть 5
По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.
***
Я не грустный, я трезвый.
***
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
***
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принес...
***
Только у нас есть такой способ знакомства - "Бухали вместе..."
Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке
***
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
***
Новости. - Бывший жонглер едва не довел до инфаркта собутыльников.
***
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.
***
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала - в Елену Прикольную, а 3 бокала - в Лягушку-путешественницу.
***
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
***
Предпочитаю общаться с людьми лично. В интернете никто не верит, что я трезвый.
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Друзья, скажите, я шопоголик?
***
Выведу из запоя. Быстро. Эффективно. Если не получится, то составлю вам компанию!
***
Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то, всё хуже и хуже...
Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.
***
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.
***
Степана Петровича в деревне не любили. В 35-м году он случайно разбил бутылку водки.
Купил стиральный порошок, написано: "Двести грамм бесплатно". Открыл, а там только порошок.
***
Это по нашему - не приходя в сознание, приходить на работу.
***
Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна! Истина обязательно выйдет наружу...
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец озверевшими мужиками.
***
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
***
Русская мера объема "граммулька" коварна своей абсолютной относительностью.
- Мама дай денег на мороженное.
- С каких пор ты пьёшь мороженное?
***
Учёные доказали, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.
***
Всё, бросаю пить и курить, займусь спортом, пробежки по утрам... Надо за учебу взяться... А о чем вы думаете утром после пьянки?
Хочу мартини, фруктов и последствий.
***
Хочу, чтобы наконец-то ввели функцию: "Ваше сообщение будет отправлено после того, как вы проспитесь, протрезвеете и подтвердите повторную отправку".
***
- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой не удобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нету.
Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов..
***.
Американцы придумали скайп. Зато мы придумали бухать с друзьями по скайпу!
***
Мой друг думает, что он умный. Однажды, он сказал, что лук - единственная еда, которая может заставить человека плакать. Тогда я бросил кокос ему в голову.
Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.
***
После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.
***
В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» - 80 градусов. Водка "две крепости" - почувствуй себя орком!
Водка - это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.
***
Когда клеишь обои, главное - чтобы пузырей не было. Вот мы вчера взяли четыре пузыря - и нихера не поклеили...
***
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
Говорят, что если съесть шоколадку, то настроение поднимется. Врут! Надо выпить.
***
Алкаш подходит к таксисту и спрашивает: - Мужик, ты свободен? - Да. - Потанцуем?
***
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, автоматически считается родственником.
Неприятность это когда выпил 6 литров пива а у тебя заклинило ширинку.
***
- Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.
- Я по пьяне в книги заначку прячу, а в какую не помню.
***
Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
Баба Клава колола дрова и зарубила деда, но суд её оправдал, так как дед был в дрова, могла и перепутать.
***
Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать!
***
Начну я с «абрикосовой», продолжу «виноградною» и на тенистой улочке под лавочкой усну…
Рисунки Вячеслава Капрельянца
ЗЫ. Если вам понравился пост - разместите его в своем блоге! ;)
ЗЫЗЫ. А вы знаете смешные анекдоты? Если да - расскажите в коментах! :)
Читай также по теме:
Анекдоты и карикатуры про алкоголь. Часть 1
http://slavikap.livejournal.com/20362484.html
Анекдоты и карикатуры про алкоголь. Часть 2
http://slavikap.livejournal.com/20471439.html
Анекдоты и карикатуры про алкоголь. Часть 3
http://slavikap.livejournal.com/20548793.html
Анекдоты и карикатуры про алкоголь. Часть 4
http://slavikap.livejournal.com/20621378.html