Анекдоты и карикатуры про алкоголь. Часть 4
А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
***
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажрёмся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
***
В понедельник бросил пить. Наступила пятница - понял что недобросил...
Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года.
***
Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней
***
Когда пьешь, нужно знать свою меру. Иначе можно выпить меньше.
-Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет , а если предложение то да!
***
- Слушай, а как убрать «эффект красных глаз»?
- Проспись, протрезвей и все само пройдет!
***
Высокое содержание алкоголя в крови вызывает проституток
У меня проблемы с алкоголем...
-Какие?
-Он закончился...
***
- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.
***
Если часто и много есть какой-то определенный продукт, то он тебе надоест. Вопрос - что не так с пивом?
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
***
Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.
***
Это может случится с каждым! Ящик водки в пятницу напал на двух мужиков и отобрал у них всю зарплату!
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...
***
Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.
***
Как точно заметил приемщик стеклотары Михеич, вино в тетрапакетах не оставляет шанса на опохмел.
- Уважаемые посетители, бар закрывается! Выползаем, выползаем!
***
Дневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер. Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер!".
***
Человек жив, пока у него трясутся руки!
В часы похмелья организм близок к смерти и поэтому торопится реализовать инстинкт продолжения рода.
***
Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак - до тех пор, пока ему не станет плохо.
***
Только русский может в пустыне в 40-градусную жару пить водку, орать "Ой, мороз, мороз!" и закусывать кактусом.
Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.
***
Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.
***
Недавно узнал про услугу "трезвый водитель". Мне сегодня ребенка с садика забирать, жаль что нет услуги "трезвый родитель".
Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.
***
Губки бантиком, бровки домиком, она опять смешала ром с джинтоником.
***
Выпей воды - удиви печень!
Мастер спирта по фигурному глотанию на трехлитровой дистанции.
***
Я бухой! В квартире срач! I am happy very much!
***
Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.
После хорошей пьянки всегда есть кого добавить в друзья
***
Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.
***
Бомж Василий был знатным сомелье, он враз отличал до 20 вкусов различных одеколонов.
После праздников как заново родился. Ползал, писался и говорить не мог
***Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.
***
Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!
***
Эх береза, мне бы столько почек!
Рисунки Вячеслава Капрельянца
ЗЫ. Если вам понравился пост - разместите его в своем блоге! ;)
ЗЫЗЫ. А вы знаете смешные анекдоты? Если да - расскажите в коментах! :)
Читай также по теме:
Анекдоты и карикатуры про алкоголь. Часть 1
http://slavikap.livejournal.com/20362484.html
Анекдоты и карикатуры про алкоголь. Часть 2
http://slavikap.livejournal.com/20471439.html
Анекдоты и карикатуры про алкоголь. Часть 3
http://slavikap.livejournal.com/20548793.html