Анекдоты и карикатуры про алкоголь. Часть 2
Ввели новый государственный праздник - День трезвости. Народ в шоке, никто не знает, как его отмечать!
***
Опять подняли цены на водку. Мы-то попили, а вот детей жалко...
***
Агент 007 приехал в Россию,где его сразу обезвредили российские агенты 0,5 и 0,7...
Перед тем как идти в гости - разложите диван-кровать.
Когда вернетесь домой - поймете, насколько мудро вы поступили.
***
А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.
***
С тех пор, как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден бухать под псевдонимом.
Из истории живописи. Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".
***
Как-то раз собрались играющие на фортепьяно и устроили фортепьянку.
***
- Петрович, а ты случаем не знаешь, шо же такое Instagram?
- Не, не знаю, но судя по названию - там наливают!
Говорят, что больше всего водки на душу населения выпивают в России. Неудивительно, что здесь самые красивые женщины!
***
Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.
***
Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: «Е, Щ, Ё».
- Мам, а где папа?
- Пошёл с соседом в гараж красить.
- Не красить, мам, а квасить.
***
Девушка постоянно путала педали, но гаишника конечно больше смущал сам рояль.
***
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!
Стоит пьяный мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос:
- Хочу ли я?... Могу ли я?... О ли я?... А, вспомнил... Магнолия!
***
Обычно на дне рождения и на свадьбе виновники торжества нужны только на первые 5-10 рюмок.
***
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.
После пятой рюмки: "Музыка нааас связала...", после второй бутылки: "О боже какой мужчина!" Утром: "Ты кто такой? Давай до свиданья!"
***
Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. . Достаточно очень точно разливать 0. 5 литра на троих...
***
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.
***
Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было. Ещё бы: Сидоров может яблоко разрезать на 64 части
***
Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
- Мужики! У нас есть повод выпить?
- Повод - да! Выпить - нет!
***
Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!
***
Алкоголь - это радость, которая была взята в кредит у завтрашнего дня.
В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен:
- Сколько молей?
***
- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода", получается "скоро вода".
- Хм-м, а если поменять местами буквы в слове "сковородка", получается гораздо оптимистичнее!
***
После выпитого литра любая водка становится паленой.
- Будешь сухое вино?
- Насыпай!
***
- Маэстро, почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало.
***
Коктейль «Идиот»: 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года, 150 мл Кока-Колы.
Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
***
- Ллллллюссссся, я ссссеня не пил!
- Вот подлец! А ну скажи: "в недрах тундры выдры в гетрах, тырят в ведра ядра кедров". - Пил...
***
Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не забирает. Она проверяет - есть ли он.
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо выпить.
***
Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое "тсссс", а я ему: "пиво, не очкуй, родителей дома нет!"
***
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
Рисунки Вячеслава Капрельянца
ЗЫ. Если вам понравился пост - разместите его в своем блоге! ;)
ЗЫЗЫ. А вы знаете смешные анекдоты? Если да - расскажите хотя бы один в коментах! :)
Читай также:
http://slavikap.livejournal.com/20362484.html
***
Опять подняли цены на водку. Мы-то попили, а вот детей жалко...
***
Агент 007 приехал в Россию,где его сразу обезвредили российские агенты 0,5 и 0,7...
Перед тем как идти в гости - разложите диван-кровать.
Когда вернетесь домой - поймете, насколько мудро вы поступили.
***
А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.
***
С тех пор, как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден бухать под псевдонимом.
Из истории живописи. Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".
***
Как-то раз собрались играющие на фортепьяно и устроили фортепьянку.
***
- Петрович, а ты случаем не знаешь, шо же такое Instagram?
- Не, не знаю, но судя по названию - там наливают!
Говорят, что больше всего водки на душу населения выпивают в России. Неудивительно, что здесь самые красивые женщины!
***
Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.
***
Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: «Е, Щ, Ё».
- Мам, а где папа?
- Пошёл с соседом в гараж красить.
- Не красить, мам, а квасить.
***
Девушка постоянно путала педали, но гаишника конечно больше смущал сам рояль.
***
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!
Стоит пьяный мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос:
- Хочу ли я?... Могу ли я?... О ли я?... А, вспомнил... Магнолия!
***
Обычно на дне рождения и на свадьбе виновники торжества нужны только на первые 5-10 рюмок.
***
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.
После пятой рюмки: "Музыка нааас связала...", после второй бутылки: "О боже какой мужчина!" Утром: "Ты кто такой? Давай до свиданья!"
***
Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. . Достаточно очень точно разливать 0. 5 литра на троих...
***
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.
***
Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было. Ещё бы: Сидоров может яблоко разрезать на 64 части
***
Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
- Мужики! У нас есть повод выпить?
- Повод - да! Выпить - нет!
***
Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!
***
Алкоголь - это радость, которая была взята в кредит у завтрашнего дня.
В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен:
- Сколько молей?
***
- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода", получается "скоро вода".
- Хм-м, а если поменять местами буквы в слове "сковородка", получается гораздо оптимистичнее!
***
После выпитого литра любая водка становится паленой.
- Будешь сухое вино?
- Насыпай!
***
- Маэстро, почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало.
***
Коктейль «Идиот»: 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года, 150 мл Кока-Колы.
Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
***
- Ллллллюссссся, я ссссеня не пил!
- Вот подлец! А ну скажи: "в недрах тундры выдры в гетрах, тырят в ведра ядра кедров". - Пил...
***
Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не забирает. Она проверяет - есть ли он.
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо выпить.
***
Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое "тсссс", а я ему: "пиво, не очкуй, родителей дома нет!"
***
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
Рисунки Вячеслава Капрельянца
ЗЫ. Если вам понравился пост - разместите его в своем блоге! ;)
ЗЫЗЫ. А вы знаете смешные анекдоты? Если да - расскажите хотя бы один в коментах! :)
Читай также:
http://slavikap.livejournal.com/20362484.html