Как бороться с токсичностью?

[trpl]

В посте ниже о "токсичном" человеке все достаточно ясно высказались, что слишком язвительное поведение как минимум утомляет окружающих. У меня по этому поводу есть вопрос: а что делать такому "токсичному" человеку? То есть вот он понял, что он токсичный. Осознал. Смог увидеть, как это плохо смотрится со стороны. И

Comments

[jonemanjpasijur]

Перестать общаться с людьми, которые вас раздражают, например. Или меньше.

[trpl]

Меня периодически раздражает всё окружающее :) Помните, как в кино: "береза- тупица, дуб - осёл, речка - кретинка, облака - идиоты ". В какой-то момент это раздражение накатывает не снаружи, а изнутри. Хотя да, люди-триггеры тоже есть, но в благодушные моменты получается их игнорировать.

[jonemanjpasijur]

Ну можно ещё расслабиться и настроиться, что сейчас определенный человек начнёт вести себя как обычно. Воспринять его таким, какой он есть. Не ждать, что он измениться и что вы как-то можете повлиять на его поведение и слова. Может тогда отпадёт желание с ним спорить и бороться.

[trpl]

Умом понимаю... но оооочень трудно так делать :(((( Надо будет потренироваться хотя бы, может быть потом легче будет.

[lepus_audax]

Вы, вероятно, обратили внимание, что там в комментариях несколько человек сообщили, что раньше тоже отличались такой токсичностью, а потом изменились, так что ничего невозможного нет. Шаблоны? Есть и шаблоны: 1. Сначала думать, потом говорить. То есть не спешить. Перед тем, как хочется сказать что-то вроде: "смотри, какая страшная тетка, да еще и разоделась, как не знаю что" спросить себя: "вот я сейчас это скажу, и что? Мне же уже говорили много раз, что это слушать неприятно" . 2. Относиться к другим людям так, как вы хотели бы, чтобы они относились к вам. Это что касается присутственных мест. Если вы ошиблись в чем-то на работе, или такой день у вас, что все валится из рук, вы бы хотели, чтобы к вам относились, как к человеку или как к сломанному утюгу?

[trpl]

Да, возможность измениться есть в любом возрасте, я в это верю. Мозг может обучаться и в 80 лет, т.е. в принципе "перевоспитаться" можно. Вопрос в том, насколько эффективно и как быстро.
1. В принципе, народная мудрость: посчитать до 10 и потом выражать свои мысли :)
2. А вот это трудно. В первом пункте логика, это понятно, это выполнимо. Во втором пункте чувства, с этим проблема. Я вообще не хочу, что бы ко мне относились. Лучше пусть вообще не замечают. А уж если где-то ошибся, то надо прятаться и, пока никто не видел, пытаться исправить что можно, а уж тогда вылезать :)

[lepus_audax]

А почему лучше, чтобы вас не замечали? Пока вы живете среди людей, совсем быть незаметной не получится, так что в любом случае придется приспосабливаться. Я не согласна с вами, что во втором пункте чувства. Там ведь про отношение, а отношение - это больше действие, чем чувство. Мы можем не испытывать к кому-то теплых чувств, но относиться к нему доброжелательно. То есть, не показывать раздражения, если для этого нет повода, быть вежливыми, и т. п.

[trpl]

Почему желательно чтобы не замечали? Потому, что "совы не то, чем они кажутся" :) У меня слишком большой контраст внешнего поведения и внутреннего содержания. Многие бывают неприятно поражены этой разницей.
По поводу второго очень интересно: мне почему-то казалось, что в жизни все в обратную сторону. Родители любят ребенка, но тем не менее показывают свое недовольство и раздражение. Доброжелательное отношение не гарантирует теплых чувств, тоже бывает. Наказать можно из любви... Я в эту игру "угадай, что думает взрослый" в свое время наигралась до отвращения :( и до сих пор плохо понимаю различные социальные игры, когда в лицо улыбаются (это вежливость), а за спиной обзывают, или когда спрашивают "как у тебя дела" в надежде услышать не ответ, а "Сам-то как?" Кое-что я выучила, но с возрастом появилось желание вообще не играть, все равно более социализированные обыграют :) А чтобы не приставали, можно прикидываться деталью пейзажа, но если не получилось - ннаа! получи, фашист, гранату! :)

[viceversa16]

Разница между тем и этим постом - очень большая

[trpl]

Мне как раз не нравятся героические усилия по принципу диеты :( Насколько знаю, 90% после такого срываются обратно и набирают еще больше веса. С диетой у меня вопрос решен: ем все что хочу, только в два раза меньше, чем хотят глаза и загребают руки. Хочется что-то подобное для отучения от токсичного поведения. Вот пример детям, что можно измениться - это уже как-то мотивирует. То есть "нельзя так делать" хочется заменить на "делать можно вот так".

[viceversa16]

...пример детям, что можно измениться - это уже как-то мотивирует

[trpl]

Очевидные бонусы как-то трудно найти. Возможно, это помогает решать проблемы там, где не понимают вежливых/робких просьб? Возможность получить то, что хочешь, с ходу ошарашив "противника"? Имидж "героического решателя любых проблем"? Симметричный ответ родительской тирании: "Когда вы были сильнее, вы диктовали мне - что я люблю, чего я хочу и что я должна. А теперь я сильнее".

[gexolia]

Бывают разные привычки, которые мешают жить людям и их близким. Помимо вашего примера, может быть ещё привычка жаловаться или хвастаться или говорить нон-стоп и не слушать. Первый шаг - это осознать, что эта привычка очень вредна и в первую очередь для того человека, который ей обладает. Прям взять листочек и выписать, какие минусы данная привычка привносит.
Потом подумать над тем, какая выгода может быть от обладания этой привычки, потому что там где нет выгоды - нет и привычки. Например, кому-то нравится обсуждать чужую внешность чтобы самоутвердиться, хвастовство может быть от недостатка внимания, жалобы от недостатка ресурса и/или тоже внимания. Эту проблему придется как-то решить или хотя бы наметить план.
Ну и потом просто начать тренировать себя думать перед тем как говорить. Просто выработать навык фильтра. Если проблемы свои вы будете решать более экологичным способом, то скороварки не будет.

[trpl]

Минусы в посте ниже расписали самым подробнейшим образом. Там уже нечего, наверное, добавить :) А вот плюсы - да, есть. Меня обычно бросают на амбразуру, если первоначальные стадии конфликта пройдены и нужен "танк", чтобы приехал и раздавил (страховая не выплачивает, жилищная не ремонтирует, ну и тому подобные вещи). Пожалеть пострадавшего я не могу, отсутствует такая опция в организме, но зато "пойти и разобраться" - не вопрос. Это выход из ситуации с наименьшим ущербом для окружающих, но все равно не очень экологично :( Почему-то мне вспомнился непобедимый адвокат Перри Мейсон - как он элегантно побеждал.

[gexolia]

Понимаю, я тоже из тех, кому проще решить проблему за кого-то, чем поддерживать пострадавшего эмоционально. Но в этом лично я не вижу большой проблемы. Одно дело - бросаться на людей не по делу, а другое - решать реальные проблемы. Почему же это не экологично и по отношению к кому?

[trpl]

По отношению к тем, кто создал проблемы - проблемы бывают разного уровня, сотрудники бывают разной степени ответственности. А я не умею силу дозировать. Это как ядерный реактор без графитовых стержней: если процесс пошел, то все... тушите свет и разбегайтесь... под раздачу попадут все в зоне досягаемости, вне зависимости от степени вины. Так что выходит, как раз - не по делу :(

[cpa3y_kpu4u]

объединяться с себе подобными

[trpl]

Иногда в чужой круг попадаешь случайно. Например, когда женятся дети - они не задумываются, как их деревенская мама будет общаться с городской мамой.
В моем случае я бы не хотела искать себе подобных - два агрессора это перебор, может ведь и криминал случиться :) Хотя в случае автора вполне может быть, что с похожим мужем они бы на равных обсуждали окружающих и были счастливы.

[cpa3y_kpu4u]

два агрессора это хорошо и последовательно с точки зрения что сеешь весной-то снимаешь осенью.
можно сказать или жизнь научит кого-то из двух, или проучит.

[trpl]

Логично :) Во всяком случае, если трудно отрефлексировать свое, то можно посмотреть со стороны на другого.